为了彼此能乐于互助，我们专注于四个方面—非暴力沟通模式的四个要素。

首先，留意发生的事情。我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。接着，表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。然后，说出哪些需要导致那样的感受。一旦用非暴力沟通诚实地表达自己，前三个要素就会得到体现。

举例来说，一位母亲可能对她处于青春期的儿子说：“费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁。”

接着，她立即提出非暴力沟通的第四个要素—具体的请求：“你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？”这一要素明确告知他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们。

这样，这位母亲就清楚地说出非暴力沟通的四个要素。借助这四个要素诚实地表达自己，是非暴力沟通的一个方面。非暴力沟通的另一方面是借助它们关切地倾听。我们首先通过体会他人此刻的观察、感受和需要，与他们建立联系，然后聆听他们的请求，来发现做什么可以帮助他们。

保持对这两方面的关注，并帮助他们也这么做，双方便可持续互动，直到情意相通：我此刻的观察、感受和需要是什么；为了改善生活我的请求是什么；你此刻的观察、感受和需要是什么；为了改善生活，你的请求是什么……

今天和大家分享的是《非暴力沟通》，这本书的作者是马歇尔卢森堡博士，非暴力沟通是指爱的语言，当我们调整谈话和聆听的方式。不再条件反射式地反应，而是明确自己的观察、感受和需要，有意识地使用语言，能使人们情意相通，和谐相处。还能将我们隐蔽的精神暴力褪去，让爱自然流露。

非暴力沟通有四个要素，分别是观察、感受、需要和请求。运用这四个要素，不但可以真诚真实的表达自己，还可以通过倾听发现我做什么可以帮助对方，保持这两方面的关注，可以使双方持续互动，建立密切的联系。

观察是清楚的表达观察结果，而不是进行判断或评估，原文中的案例是母亲明确的和她的儿子说，咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只。只说出了事实，没有任何评判。

感受是我此刻的情绪状态，通常是以形容词为主，比如害怕伤心难过开心快乐幸福等。原文中母亲说她不太高兴，很明确的说出了感受。

需要是找到我此刻这个情绪的背后原因，原文中母亲说她看重整洁，母亲是通过袜子乱放让她感到不高兴，母亲的需要是整洁的环境。

请求是明确的告诉对方怎么做来满足我的需求，这个怎么做是要明确的具体的可以执行的。原文中母亲提出让儿子将袜子拿到房间或放进洗衣机

A1：在看非暴力沟通这本书之前，我是一个比较典型的暴力沟通者，判断评估是我的强项，经常总是应该类似的话不离口

和大家说一个我的例子，现在手机是我们最亲近最重要的随身物品，前一阵在和朋友的聊天的时候难免会被手机打扰，有一次在和朋友聊天时，正聊到兴头上的时候朋友的手机响了，她用了将近10分钟的时间来回复处理问题，我很生气地和她说你能不能快点，你再这样我就走了。在这里我没有说出事实，而是直接去评判对方，朋友也很无奈，她也是在很棘手的事情，我这么一说，她的情绪更不好了。我也没有让朋友解释，对她用暴力的沟通方式，导致最后不欢而散。

A2：看完非暴力沟通后，知道了可以用非暴力沟通四要素和朋友沟通交流。

这个月我还会和那个朋友见面，如果再遇到她中途看手机的情况，我会先观察说出事实和我的感受，比如我们的聊天还在进行中，你手机响了，拿起手机回信息，已经有10分钟了，一直在看手机，中途也没理我，你的这个做法让我感到我很不被重视，我这么看着你一直看手机我也觉得很尴尬。接下来我提出我的请求，我会和她说下次你再看手机前请提前和我说一声，如果时间超过2分钟也请提前和我说可能时间有点长，预计需要多长时间。我想用这种方法沟通我俩都会舒服，并能继续愉快的进行后面的聊天。

最后我总结一下我今天分享的重点，非暴力沟通是有方法的，非暴力沟通有四个要素可以让我们很好的沟通，建立密切的关系，这四个要素分别是观察，不带任何判断评估的说出事实；感受，我观察到的事实让我有什么感受；需要，找到这种感受是因为我内在的什么需求没有被满足；请求，明确的告诉对方怎样的的行动来满足我的需求