片段一

学习目标：通过三个步骤学习技能认定，帮助父母找到孩子的问题背后所需要掌握的技能，从而让问题消失。

“技能认定”-----发现问题背后的技能

当开始学着把问题看成是需要学习的技能时，我们就会很快地知道，若要克服某个特殊的问题，孩子需要学习或加强的技能是什么。假定孩子有入睡难的问题，可以问问自己，孩子需要学习什么技能呢？你也许会想上那么几秒钟，然后知道，哦，他需要学习入睡的技能。另外一个孩子缺乏耐心，想要什么就得立刻实现，你会意识到，哦，这个孩子需要培养的是“等待”的能力。如果能够预见，孩子一旦掌握了某个技能，问题就会消失的话，这个技能就算是找对了。

然而，透过问题找到需要学习的技能并不总是一件简单的事。事实上，把问题转变为技能，即“技能认定”本身也是一项技能。它是我们都应该学习和培养的技能。许多学习儿童技能教养法的人发现，这一步是最难把握的。

当我们需要将问题转化为技能的时候，也许问一问下面这个问题就能帮到你：孩子需要学习一个什么技能才能让问题消失？

我们可以设想一下场景，来应用这项技能。假定你的孩子有挖鼻孔的坏习惯，那么你现在就问问自己：“我的孩子需要学习一个什么技能，才能让这个问题消失呢？”答案也许就是孩子需要学习用手绢（而不是手指）来清理鼻子。

在寻找可以帮助克服问题的技能时，必须牢记焦点解决心理学的一个重要原则：技能是你要学会做什么（正确的），而不是停止什么（错误的）。

片段二

学习目标：当孩子找到他所需要学习的技能后，通过三个步骤帮助孩子建立信心，让孩子相信他有能力学会这个技能

如何建立信心？

我们已经发现了一个简单而有效的方法，可以帮助孩子们大大提高学会新技能的信心。那就是，只要简单地让家长和那些了解孩子的人告诉孩子，为什么他们相信他能学会这个技能就行了。

“你妈妈相信你能像其他孩子一样，学会自己上厕所。对你来说，学会这个技能并不容易，但是她相信你一定能够做到。她说，一个星期以前你就已经做到了。让我们再来问一下你的爸爸是什么想的？看看是什么让他觉得你能学会这个技能的，好吗？”

“我当然对你有信心。为什么不呢？你是这么倔强的一个孩子，跟你一起踢足球的时候我就看出来了。我跟你说，经验告诉我，倔强的家伙不论学什么都能学得会！”

重点是你不能只说“我相信你能行”，或者说“你肯定能学会，这是毫无疑问的。”你需要为你的说法加一个合理的解释，告诉孩子你看到他的什么特质让你确信他一定能够学会这个技能。否则的话，即使你真的相信孩子，他可能也会认为你不过是说说而已。

片段一I便签：

儿童技能教养法基于这样一个理念: 孩子之所以会出现各种各样的问题，最根本的原因是没有学会某种技能，而一旦掌握了这个技能，问题就消失了。

【不那么做的坏处】如果我们一直把焦点放在“问题”上，头脑里冒出来的都是如何阻止他不这么做，那我们在行动上和语言上都会一直盯着孩子的“问题”，这样对于孩子来说，反而一直是在帮助孩子强化他的问题，情况会变得越来越糟。

当我们把焦点从“解决问题”转变为“学习技能”时，你会发现，无论对于孩子本人还是成年人，讨论立刻会变得轻松。在这里有一个重要的原则：技能不是让人不做错事，而是要把事情做对。

【举例】比如，一个正处于自我意识发展的两三岁的孩子喜欢打人，你带他出去玩的时候，他会认为所有的东西都是他的，只有他可以玩，当他看到他想玩的玩具被别的小朋友占领的时候，他就直接上手打人。这时父母会觉得很尴尬，一方面要去阻止，一方面还要陪礼道歉。想着怎么我家小孩这么喜欢打人，觉得这是一个需要纠正的问题。

【细化步骤】那么这个时候我们该如何将问题转化为技能，并让孩子愿意去学，让这个问题消失呢？根据原文的意思，我把他拆解为三个步骤：

1.       问题追问：当孩子出现问题的时候，我们习惯性的动作是阻止他不要这样做，然而正确的做法是什么呢？这个时候，我们就要问一问自己，我们真正希望看到的是一翻什么场景呢？就上面的那个孩子喜欢打人的例子，我们只是希望孩子在外面玩的时候不打人吗？是不是孩子可以耐心等待别人玩了之后他再玩？这就是问题追问，追问我们的内心，我们真正希望看到的是一翻什么场景。

2.       匹配好习惯：除非有新的对应的好习惯来代替，不然改掉旧的坏习惯是很困难的。那么要孩子改掉打人的坏习惯，与之匹配的好习惯是什么？是不是学会耐心等待？那么在这个时候我们需要孩子学会的技能就是在公共场合，如何遵守规则并耐心等待。

3.       商定学习技能：当我们已经确认了孩子需要学习的技能了，那么我们就需要跟孩子提出学习新技能的建议。在推荐技能时，要用“我们”而不是“我”。因为当建议来自几个人而不是一个人的时候，孩子就更容易接受。比如“我跟爸爸谈过了，我们都觉得，你在外面玩的时候，可以学会耐心等待的技能，这样有可能你会得到意想不到的惊喜哦。” 用尊重的态度向孩子提建议时，孩子比较容易接受。但是，这不等于说，孩子永远不会拒绝，当他拒绝的时候，我们可以等到下一次再出现同样的问题时再提。

【预防异议】当然如果我们把一个由于多种因素引起的复杂的或者巨大的问题，只转变为一个要学习的技能时，那是很困难的，比如注意力不集中，自我意识差，缺乏自尊和没有同情心等等，要对这类大问题做“技能认定”，比较简单的做法是，先把它分解成一些小问题，再把这些小问题逐个转化为要学习的技能。

片段二I便签

我们已经找到了问题相对应的技能，孩子也愿意合作一起来学习这个技能了，在学的过程中，他发现很难做到，这时他会变得沮丧、气馁和消沉，想放弃了，在这个时候，我们就需要帮助孩子建立信心。

【不那么做的坏处】当孩子学不会这个技能，他们开始觉得自己有问题，觉得这个技能对他来说太难了。而这种沮丧的感觉不只影响孩子，事实上，当父母看到孩子在学习那些“本该学会的、别的孩子已经都会了的技能”过程中遇到困难的时候，父母们也会感到气馁和消沉，有可能会说：“你怎么连这么简单的事情都学不会？”这时这种失望，会让孩子和父母立马放弃掉，然后一切回到解放前，前面所做的一切都白费。

【举例】就拿我来说，女儿今年8岁了，但是一直还没有办法单独入睡，一定要人陪，看着别的孩子早早地就已经独自睡了，我们也感到很着急。我们讨论了她需要学会的技能是如何在半夜醒来自己入睡。但是她一旦半夜醒来，就会立马跑到我们的房间，不再肯一个人睡了。她觉得很沮丧，说她半夜醒来真的很害怕。我和她爸爸也深受困扰，准备放弃，觉得有可能再等她大点就好了。

【细化步骤】那么要怎么避免这种情况发生，父母要如何帮助孩子重新建立信心，让孩子相信他有能力学会这个技能呢，结合原文，我们分三步进行：

1.       理解难处：要想给孩子打气，我们需要支持并理解他，对他说：“也许要花一些时间，但你总归是能够学会的。”或者“这个没那么简单，但是如果你坚持尝试，我相信你一定能学会。那么当女儿再次半夜醒来跑到我们房间时，我就会对她说：宝贝是已经试过自己入睡，发现还是有点难是吗？没关系，这个也许要花一些时间，慢慢来，我相信你一定能学会。妈妈先陪你去你的房间。

2.       解释信心：解释信心，就是我为什么会相信你一定能学会呢？这个特别重要。比如你跟孩子说：我相信你一定能学会。然后就没有了，这个时候孩子会觉得你是在敷衍她。如果你在相信孩子可以做到的这个事上，你可以给出各种理由。无论这些说法是理性的还是无厘头的，重要的是让孩子听到有这么多的人在告诉他，为什么大家都确信他们能学会。我在解释对女儿的信心时，我会说：“我相信你能学会，因为你是双子座的。双子座的人都特别勇敢和独立。”

3.       提早策划庆祝：期待成功后的庆祝对孩子来说是很有吸引力的，这对他学会这个技能的信心有很大的推动力。我们跟孩子一起想像如果我们学会这个技能了，那将会给我们带来什么样的变化。。比如孩子会想得到一个想了很久的礼物，或者他想邀请朋友们一起来开个PARTY，这些都是可以的。庆祝会让孩子更有仪式感，他会觉得他学会这个技能对于他自己和父母或者朋友都是很重要的。我会这样跟女儿商量着要怎么庆祝：安，如果连续一个星期都是自己单独睡的，你想怎么庆祝呢？这可是非常重要的一件事，说明我们家的小姑娘又长大了一点，怎么庆祝由你自己决定，我们一定会配合你。

【预防异议】当然，有的孩子并不想庆祝他们的技能学习，因为他们觉得他们长大了，觉得这样的庆祝太孩子气，或者因为自己没能更早地学会这个技能感到有些尴尬，这都没有关系，这些步骤都是帮助孩子建立信心，如果孩子不需要，就不必强求一定要全部做到这些步骤，我们要做的是遵从孩子的意愿。

A1：

现在让我们来回顾一下我们的过往经历，你的爱人或者孩子或者朋友， 有一个你无法忍受的坏习惯，比如爱人喜欢熬夜，孩子总是说谎，或者朋友总是挑拨，你因为想让他改掉这个坏习惯而起了争执，或者闹得不愉快，最后坏习惯没有改掉，你们的关系反而越来越糟了。

请大家把这个事情写到便签上。然后我们一起来分享。

学习者案例：我们家孩子特别喜欢发脾气，天天跟我发脾气，一点点小事就可以引爆，他一发脾气，我就觉得特别烦，然后就指责他发脾气，不准他这样做。但是，我这样一指责，他就更加爆了。所以这个问题就总是一而再，再而三地发生。我们俩的关系就变得很紧张。

拆书家：谢谢艳艳的分享。那我们大家一起来帮她分析分析。大家认为爱发脾气是一个单一的问题还是一个复杂的问题？

学习者回应：复杂的问题。

拆书家：好的，那我们先来把这个复杂的问题拆解成一个个小的问题。那么大家觉得，发脾气是由什么导致的？

学习者回应：1.没有满足他的需要，2. 不会正确地表达情绪

拆书家：好的，我们觉得不会正确地表达情绪这是个问题，那我们用技能认定三步曲来看看孩子需要学会的技能是什么：1.问题追问：孩子不会正确地表达情绪，那我们真正想要看到的是一翻什么景向？你能接受他发脾气这个现象吗？

学习者回应：不能接受。

拆书家：那你为什么不能接受他发脾气，有负面情绪呢？

学习者：也不是这样，就是他总是说我这没做好那没做好，比如今天他就嫌我太慢了。

拆书家：哦，你是觉得他在表达他的不满时，没有好好说话是吗？

学习者：嗯，是的。

拆书家：好，我们一个问题一个问题来对应，现在我们找出了问题，然后通过问题追问和匹配好习惯这里，得出他需要学习的技能是：在表达他的不满时，学会好好说话。那我们是不是可以进行第三步，去跟孩子商量他需要学习的技能：在他有情绪或者不满时，学会好好说话这个技能，让父母帮助他走出来，并且不会引起双方的争执。

结语：好的，谢谢艳艳的分享，刚刚我们一起把一个复杂的问题进行了细分，然后一个一个地去匹配技能，最后跟孩子去商量他想学的。

当我们把焦点放在如何不让他再继续做这个事情上时，往往会引起对方的反感和反抗，那么如果用我们今天学的方法，把问题转化为他需要学习的技能上，跟他讨论的不再是问题，不再是一个缺点，而是新学习的一个本领，这样会不会让他更容易接受，更轻松。

A3：

我们刚刚学习了如何给孩子建立学会技能的信心，现在我们一起来做一个演练，请大家认真地听演练的场景：你在教你的孩子学会骑自行车，孩子学了2个小时了，摔了几跤都还没有掌握要领，沮丧得要放弃了，哭着不想学了。

现在，请每两人一组，进行演练。一个扮演儿子或者女儿，一个扮演爸爸或者妈妈。这个时候父母运用帮助孩子建立信心的三个步骤，帮助他重新拾回信心，再继续学骑自行车。

学习者1组：

妈妈：宝贝，你刚刚是不是摔得很疼？

女儿：是的，我摔了好几跤了，我感觉学不会。

妈妈：是的，妈妈也看到了你摔了好几跤，很疼。可是这个自行车是你一直想学的。现在因为摔了几跤，你想放弃。可是，你觉得骑自行车很难吗？你之前学平衡车的时候，一下就学会了呀。而且你学会了可以跟好朋友一起骑车去玩呀。

女儿：是的，我很想跟小伙伴一起骑车去郊外玩。

妈妈:那我们就先学会，然后把这个骑车去郊外玩提上日程，好吗？

女儿：好呀，那我再练练。

妈妈：好的，那你加油。

拆书家：谢谢梦婷的分享。梦婷，你觉得前面在理解难处的时候跟女儿说：你觉得骑自行车很难吗？以前学平衡车的时候很容易呀。这个做到了理解难处吗？或者说女儿听了觉得妈妈理解你了吗？

女儿：我觉得没有。但后面说到我的愿望时就让我心动了。

拆书家：哦，如果妈妈没有说到你的愿望，那你还会继续坚持学吗？

女儿：不会。

拆书家：是的，不会。当你说“你觉得骑自行车很难吗？”的时候，孩子会感觉到妈妈在说他笨，因为在孩子的感受这里，孩子是真的觉得这个很难，所以不想学了，要放弃。所以在理解难处这里你可以做得更好点，可以这样说：学自行车真的好难哦，感觉比平衡车都还难学呢。这样会不会更好呢？

A2：

好了，我们对于怎么帮助孩子建立信心有了一个比较清楚的步骤，那么，你的孩子，或者你的爱人，又或者是你的朋友，最近有没有因为学习某一件事遇到了阻力而想放弃呢。比如孩子新学一个乐器？爱人想坚持跑步？朋友想减肥？请大家思考并想出具体情境后，把今天学到的建立信心三步骤，用在未来一周内要怎么鼓励他们重拾信心，让他们继续坚持下去。

学习者案例分享：我爸爸有糖尿病，医生建议说降低碳水化合物的摄入量，也就是少吃点米饭。他坚持了一段时间，但是受不了，然后每顿都要吃米饭，而且比以前吃得更多。我的目标是：我希望下周通过我跟他谈话后，他能继续坚持养成用其他的低糖粗粮代替白米饭。我会先理解他的难处：我知道爸爸你吃白米饭这个习惯已经几十年了，突然要你改成吃别的真的很难，你经常感觉到很饿很难受，我特别能理解，我减肥的时候也会是这样。然后解释信心：你以前也总说没时间锻炼身体啊，当你体检出有糖尿病的时候，你还不是立马坚持每天5点起床锻炼，都坚持一年多了，成了身边人的榜样。所以啊，这个少吃点米饭这个习惯，我们就一小点一小点地减，我们中午吃点，晚上就用别的粗粮代替。然后我再用第三步：等你养成这个习惯后，身体也好了，那我们就庆祝一下啊，你不是一直想去旅游吗？我们一起来策划策划一下啊。

拆书家：谢谢梦婷的分享。梦婷很好地把建立信心这三步应用上了，请大家给梦婷掌声。特别是提前庆祝这一步，因为梦婷知道去旅游是爸爸近期最想去做的事，所以在这里我们要记住一点，庆祝的是一定要是当事者想要的，而不是我们想的。

结语：我们必须完全转变我们的观念，孩子是没有问题的，我们要学会将这些问题都转化为孩子要学习的技能，并在学习过程中，不停地给予鼓励，让孩子充满信心，那么孩子学会的技能越多，问题就会越少。信心对于学习新本领的人来说很重要，身旁的人给予鼓励和支持会让他有继续坚持下去的动力。