四种自传式回应

我们在听别人讲话时，总是会联系我们自己的经历，因此自以为是的人往往会有4种自传式的回应的倾向，

价值判断——对旁人的意见只有接受或不接受。

追根究底——以自己的价值观探查别人的隐私。

好为人师——以自己的经验提供忠告。

自以为是——根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机。

价值判断令人不能畅所欲言，追根究底则令人无法开诚布公，这些都是经常造成亲子关系的一大障碍。

青少年与朋友讲电话可以扯上一两个小时，跟父母却无话可说，或者把家当成吃饭睡觉的旅馆，为什么呢？如果父母只知训斥与批评，孩子怎么肯向父母吐露真言？

在无数研讨会中，我曾与成千上万的人讨论这个问题，我发现人们常常自以为是，却习焉而不查。无怪乎每次角色扮演时，许多人都意外地发现，自己居然也有这种通病。

这个片段告诉了我们4种自传式的回应，

价值判断——对旁人的意见只有接受或不接受。

比如：之前和一个朋友吃饭，朋友抱怨说想辞职，我就说，干嘛辞职啊，公务员不是干的好好的，我羡慕还羡慕不来呢。

追根究底——以自己的价值观探查别人的隐私。

比如：比如最近有位朋友计划离婚，然后吃饭的时候，我就想，谁家的烟囱不冒烟啊，能过就好好过呗，怎么闹成这样啊。

好为人师——以自己的经验提供忠告。

比如：有一次我老公回来，跟我抱怨公司的事情

老公：“公司的产品有问题，害得我一个星期往佛山跑了三趟了，还没搞定，气死了。”

我：“产品有问题，你找技术嘛，你搞销售的跑过去有什么用？”

我是什么都不清楚，就乱提意见

自以为是——根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机。

比如：老公：“技术能搞定，就没我什么事了！”

我：“那你可以找外面懂技术的人嘛，只要有心总有解决办法的？”

这下惹毛了他：“你怎么知道我没用心，算了，和你说了你也不懂。”

我的话语里面暗示了对方没有用心，其实是在臆断对方的行为，所以马上招来了对方的反驳。

所以，我们在平常的沟通当中，真的是很容易犯上面这四种自传式回应的毛病，比如好为人师、价值判断、追根究底和自以为是。

【A1】拆书家提问设计：

好的，请大家也思考一下你最近和别人沟通中是否也出现过价值判断、追根究底、好为人师和想当然的情况呢？请举一个例子，并且说明出现的是哪种情况，我们后面来找两个人进行分享一下。

学习者案例记录：

丘舵：前两天看到一个朋友写了一份文章，因为他读书不多，看到他的文章，怎么写的这么好？我第一反应就是说，不会是他抄的吧，这个就是有点自以为是。

德敏：我和我老婆就有一个由于价值判断造成的分歧。昨天，我托人帮我太太挂省中医的号，正常是挂不到的，我托人找黄牛，780随时可以去，本来我没想让老婆知道，后来她还是知道了。我回去后，就跟我讲特别气愤，这个医生太黑了，医生没有医德了，我则觉得效果更重要。这样两个人的沟通就不在一个频道上。

刚刚我们丘舵是一个自以为是的例子，德敏大哥是一个价值判断的例子，所以，我们发现上面那四种沟通方式，常常让我们陷入沟通不畅的境地，当对方情绪一下子起来了，就和你对着干了，那怎么样沟通更有效呢，有一种方式叫移情聆听。

请大家用2分钟的时间阅读原文片段。

【原文片段二R】

正确的沟通方式是移情聆听。什么是移情聆听呢？我们的聆听通常有层次之分，一是充耳不闻，压根就不听别人说话；二是装模作样，“是的！嗯！没错！”三是选择接收，只听一部分，通常学龄前儿童的喋喋不休，会让我们采取这种方式；四是聚精会神，努力听到每一个字。但是很少有人会达到第五个层次，即最高层次——移情聆听。移情聆听是以理解为目的的聆听，要求听者站在说话者的角度，理解他们的思维模式和感受，也叫同理心倾听。

移情聆听，至少包括4个阶段：

第一阶段是复述语句，这至少能使人专心聆听。

儿子：上学真是无聊透了！

父亲：你受不了，觉得上学太无聊。

第二阶段加入解释，纯用自己的词句表达，但仍用左脑的逻辑思考去理解。

父亲：你不想上学了。

第三阶段渗入个人的感觉，右脑发挥作用，此时听者要注意的也不止于言语，也开始体会对方的心情。

父亲：你觉得很有挫折感？

第四阶段，即加以解释，又带有感情，左右脑并用。

父亲：你对上学有很深的挫折感。

运用第四阶段的方式沟通，不仅能了解对方，更能帮助对方认清自己，勇于表白。

这个片段告诉了我们聆听的五个层次，其中最高层次的聆听就是——移情聆听。

那么怎么做到移情聆听呢，片段中也告诉了我们方法，4个阶段，我把它提炼为复述、理解（左脑）、感受（右脑）、链接。

复述是可以让对方感觉确实认真在听。

理解是说出你的理解，避免认知上的差异。

感受是说出你对对方感受的猜想。

链接是把你对对方的理解和感受一起说出来，给对方确认。

运用这四步，可以让对方感觉到你确实在听，并站在对方的立场在考虑，可以让对方放松并充分的表达自己。

大家可以看看同样是我和老公的沟通，会有什么不同：

老公：“公司的产品有问题，害得我一个星期往佛山跑了三趟了，还没搞定，气死了。”

我：“你这个星期往佛山跑了三趟啊？”

老公：“是啊，公司产品总是出问题”

我：哦哦，什么问题那么麻烦呢？

老公：技术上的问题，公司的技术又搞不定。

我：哦，这样啊，你也很郁闷吧，不是自己销售的责任。

老公：是啊，但是没办法啊，搞不定，尾款就收不回来，还是要想办法啊。

我：哦，你有什么好办法吗？

老公：“我问一下之前公司的技术人员，看看？”

我：恩恩，老公，相信你一定能搞定的。

[A3]拆书家提问设计：

好的，我想让两两组成小组设计一段对话，背景是你一个做程序员的朋友经常加班，有点想离职，情绪低落，找你吃饭聊天，运用一下移情聆听的方式和他沟通？

请大家小组讨论演练5分钟，然后我们来进行角色扮演。

学习者案例记录：

碧兰：丘舵，最近工作好忙啊，老板整天给我布置那么多任务，弄得我天天都要加班！

丘舵：哦，你现在天天都是加班的状态啊

碧兰：对啊，工作好多，天天都做不完，所以天天加班。

丘舵：那实在是糟透了，那这段时间心情怎么样？

碧兰：心情很烦躁

丘舵：那现在这种状态，看样子不是你想要的咯

碧兰：是的

丘舵：那陪你聊聊天，看看你想要有些什么样的变化啊？

碧兰：我想辞职。

丘舵：啊，想辞职，是因为不想做这份工作，还是这个阶段很累啊？

碧兰：感觉有点力不从心，我在想这份工作是不是不适合我

丘舵：那你做这份工作的感觉是怎么样的呢？开心吗？快乐吗？

碧兰：开始还是开心的，后来不能在一定时间内完成领导交给的任务就开始烦躁了。

丘舵：听你这么说，这份工作你还是愿意做的，只是领导安排的任务太重了。

碧兰：是的

丘舵：那么如果任务没那么重，这份工作是不是还是你想要的工作呢？

碧兰：可能是的

丘舵：那么可能的一个情况就是，老板给你的任务太重了

碧兰：那我是要和老板反映一下吗？

丘舵：你们公司现在是怎么样的状态啊？是因为公司业务猛增呢？还是人员变动导致的这么忙？

碧兰：人员变动

丘舵：你觉得老板对你的信任怎么样？

碧兰：我觉得老板既然安排了这么多事情给我做，对我的信任还蛮大的。

丘舵：那么这是很好的事情啊，不过老是这样加班对自己身体也不太好。

那这一块看看我能怎么支持你呢？

碧兰：你就和我吃顿饭就好了，心情好了，工作效率就提高了，哈哈

丘舵：好啊，没问题，那你就把我当你的吐槽的对象吧，有什么不敢跟老板说的，就和我说好了。

今天我们主要学习了4种自传式回应和移情聆听的4步骤

在我们刚刚分享中也可以看出，自传式回应也并非是完全是错误或无效的，比如对方确实征询你意见的时候，你当然可以“好为人师”给别人提出你的建议；当你和对方很熟悉，情感帐户额度很高的时候，这时追根究底也没什么太大问题；当对方的沟通是带有某种目的性的时候，比如推销啊之类的，你当然可以价值判断，感觉这个东西对我用处不大而拒绝。

所以沟通确实是需要具体情况，具体分析，但当对方有某种强烈情绪时，或者我们想要说服对方的时候，我们更应当要去倾听，学会积极倾听别人的想法，而不是急于表达自己的意见、建议等，相信沟通的效果会大大提高。

拆书家提问设计：

好的，请大家结合自己自传式回应的例子，假象一下，如果再让你碰到这样的沟通，你会怎么沟通呢？请先构想一下，然后表达出来、小组内进行分享。

学习者案例记录：

写作很好的人的例子

丘舵：哦，这个文章是他写的吗？

朋友：真的，是啊

丘舵：他写的文章真的很有水平哦，让我看就像抄过来的一样

朋友：嗯，是的，的确是他写的

丘舵：那你朋友写出这么好的文章，你也会觉得很开心吧

朋友：嗯，是的是的

丘舵：太牛了，我以后要经常看一看他的文章，多学习学习。