【R】阅读第一个片段，30秒

请花1分钟阅读原文片段，这是来自原文的一个问答。

Q：我必须承认，自己以前对女儿说了很多不该说的话。现在我想改变，可是女儿却不吃这一套，我该怎么办？

A：经常挨批评的孩子会敏感，即使很温和地说，“该吃午饭了”，对她来说，也像是指责她“天生健忘”。她需要更多的关注和认可，避免使用隐含着负面或忽视的语言。在本书的最后章节中，会告诉你怎么让孩子正面认识自己。在那里也将提到非常类似的转变期，在这期间，孩子对家长的新方法充满怀疑和敌意。

但是，不要让女儿的负面态度阻碍你。你所学的技巧，都是在教你如何对别人表示尊重。相信绝大多数孩子最终都会有反应的。

【I】拆书家讲解引导（给出明确的HOW，通过概念对比和匹配的例子印出知识点逻辑、步骤和边界）

【what】+【易混淆概念】片段是一位家长讲到自己之前批评孩子的时候说了很多不该说的话，想要改变，却发现孩子不接受新方法，（互动）我想问问各位小伙伴，你们认为家长批评孩子，领导批评员工的原因是什么？因为做错事情，或者事情没有按预期的进行。所以当我们批评别人的时候，我们更本质都是在引导，希望对方可以变得更好，做得更好，我们希望对方能够配合，使得一切变得更好，对吗？（学习者）是的。因此，我们可以看到我们时常把批评和引导混淆了。引导指带着人向某个目标行动。

【概念讲解】

那么什么是批评，什么是引导呢？我们来看看下面的例子，请大家做一下判断，是批评还是引导。

（反例）小红，你怎么又把水倒在地上了，你不知道这样会摔跤？怎么都说几遍都不听的呢！

——请问是批评还是引导？

学习者：批评

——为什么？因为带着埋怨抱怨指责的负面情绪，对吧。

（正例）小红，把水倒在地上会让大家摔跤，你把地上的水擦掉。

——请问是批评还是引导？

学习者：引导

——为什么？因为描述了事实，让小红看到这么做的后果，以及提示了孩子可以补救的措施，对吧。

我们再看下面的例子。

（反例）小明，你怎么这么粗心，怎么错这么多题，如果对了，你这次考试就满分了。

——请问是批评还是引导？

学习者：批评

——为什么？因为只看到了缺点和不足。

（正例）小明，你虽然错了很多题，但有一道题你做对了，这些错的题，妈妈相信你下次一定会更细心的，会考得更好的。

——请问是批评还是引导？

学习者：引导

——为什么？告诉孩子，更细心一些会有更好的成绩，认可了孩子做得好的部分，是正面的反馈，对吗？

【知识逻辑】

所以，通过上面两个正反例，我们可以看出批评更多针对的是缺点和错误，是负面的反馈，而引导是正面的反馈，其次批评带着比较强烈的负面情绪反应，更多的时候是个人的主观判断，引导更多针对的是事情本身，指向的是事实及带来的客观结果。【知识边界】因此我们可以通过是否为正面反馈，是否指向的是事实来界定批评和引导。

【步骤how】

那么，我们可以怎么做到正面引导，鼓励对方主动配合呢？通过本书的内容，我们总结出来以下技巧，可以根据实际情况选择对应的技巧。

1、描述所看到的，或描述事实，我们描述问题的时候，也就告诉了对方该怎么去做。

2、提示，接受提示比接受谴责更容易。比如吃完饭老公坐在沙发上刷朋友圈，我们不应该说，你从来就不帮我干家务，而是提示他，我现在需要有人帮我收拾一下餐桌。当我们提示的时候，对方往往也就知道该怎么做了。

3、认可对方做得好的部分，加强对方配合的意愿。比如告诉孩子，你玩了拼图之后会收起来，真棒，妈妈相信你是一个爱整齐的孩子。

【WHY】除了以上的技巧外，我们还可以通过生活实践找出更多的办法，欢迎我们多多探讨，这些技巧让我们学会鼓励孩子合作，并且不留下负面感受。

【预防异议】可能你会问，用了这些技巧，孩子就会一直听我们的吗？然而我们的目的不是要去操控孩子的行为，让孩子言听计从，而是想找到一种语言，表达对孩子的尊重，培养孩子的自尊，保护孩子的心灵，我们想建立一种情感的氛围，鼓励孩子与我们合作，因为他们关心自己，也关心我们。同时，也避免自己产生负面情绪，避免给孩子贴上负面的标签。我们可以看到这个方法对成人也适用。

【Ｒ】阅读原书拆页

一天晚上，大卫参加童子军聚会，我去接他回家。童子军团长示意我留下，和他去隔壁的屋子。他表情很严肃。

“怎么了？”我不安地问。

“我想和你谈谈大卫的事情，我们之间有些小问题。”

“问题？”

“大卫不听指挥。”

“我不明白。为什么？你是说他现在正在做的项目吗？”

他试图耐心地笑一笑。“我是说我们今年开始的所有项目。大卫脑子里一旦有什么想法，就会坚持到底。他有自己的做事方法，他也不想听别人的。坦白地说，别的孩子都挺讨厌他的，他占用了很多集体时间……他在家里也很固执吗？”

我不记得怎么回答他的，胡乱说了些什么，把大卫赶进车里，迅速离开那里。大卫在回家的路上很安静，我打开收音机，这样可以不必说话。我的胃疼得很。

大卫的固执被最终验证了。几年来，我说服自己，认为他只是在家里有些固执，但是，现在逃避不了现实了。外部世界也确认了我所不愿面对的事实。大卫是个固执己见，不会灵活处事的孩子。

我一直睡不着觉，躺在床上责备大卫不能像其他孩子那样，也责备自己一直叫他“顽固的人”“倔牛”。直到第二天早展，我才从团长对大卫的观点中走出来，开始想办法帮助大卫。

有一件事我是非常确信的，那就是对我来说，最重要的一点是不能随波逐流，让大卫在自己的角色中陷得更深。我的任务就是寻找和肯定他的优点。（如果连我都做不到，还能指望谁呢？）他的确很有意志，又有韧劲，但是，他也一样有能力开放思路，灵活办事。这就是需要我肯定他的地方。

我列出了各种方法，来帮助他看到一个不同的自己。然后我试着想想过去是什么原因让大卫这么顽固。如果再发生这样的情况，我该对他怎么说？

【Ｉ】拆书家讲解引导（简单提问，精准控场）

【what】片段讲到大卫妈妈被童子军团长投诉的事情，她被迫要接受不愿面对的事实，经过了一夜，她决定要帮助大卫，帮助他看到一个不同的自己。【互动提问】接下来，我会用提问的方式和大家有一些互动。

第一个问题：童子军团长认为大卫是一个怎么样的孩子？

学习者：一个固执己见，不会灵活处事的孩子。

第二个问题：大卫妈妈对此感到难堪、懊悔、也责怪大卫为什么不和别人一样，也责怪自己一直给他贴上倔牛的标签，对吗？

学习者：是的。

拆书家：这是我们发现我们最在意的人被贴上标签之后的情绪反应。

第三个问题：大卫妈妈从别人的观点里走出来，决定帮助大卫，对吗？

学习者：是的。

拆书家：觉察是改变的开始。

第四个问题：大卫妈妈看到大卫“固执”背后的优点是什么？

学习者：很有一直意志，也很有韧性，能够开放思路。

拆书家：是的，妈妈在寻找和肯定大卫的优点，一个负面评价的正面意义。

第五个问题：妈妈在想，如果再发生，她该怎么表达她的感受和期望，对吗？

学习者：是的。

拆书家：妈妈在考虑如何正面表达她的感受，从而帮助到大卫。

【HOW】+【正面案例】那么，如果我们要做到帮助孩子看到一个不同的自己，撕下他身上被贴上的标签，我们可以怎么做呢？我们总结出来四个技巧，可以根据实际情况选择对应的技巧。

我们结合大卫的被贴上的“固执”这个标签来看看四个技巧的应用。

1、看到负面标签的背后的积极意义。“大卫，你虽然表达了几次想留在家里和朋友玩，但还是同意和我们一起去奶奶家。你很体贴别人。”

2、让孩子无意中听到你对他们的正面评价。“爸爸，今天早上大卫和我想出了一个折中的办法。他不想穿鞋子，我不想让他在学校湿着脚。最后，他想出了一个办法，穿上他的旧运动鞋去学校，带上干袜子和他的新运动鞋。”

3、当孩子又按照原来的方式行事时，正面表达你的感受和期望。“大卫，参加婚礼穿着旧牛仔裤不礼貌，好像在说这个婚礼不重要，尽管你不喜欢穿正装，我还是希望你能穿着得体。”

4、接纳大卫的负面感受。“大卫，别的小朋友认为你在浪费大家的时间，这让你觉得很委屈，妈妈知道你一直在寻找更有效的解决方法。”

这四个技巧，我们可以归纳为：看到正面意义—让对方听到正面评价—正面表达你的感受—接纳对方负面感受。

【预防异议】可能你会有疑问，这四个技巧一定能够帮助孩子撕下负面标签吗？每个方法是否管用，在于我们是否真正去实践，而我们学习是为了寻找一种有可能改变现状的新方法去替换给孩子带来伤害的旧方式，只要有促使改变的可能，就值得我们更多的去尝试，大家同意吗？

【适用边界】这个方法在于我们想要帮助孩子撕下负面标签的情况，让他看到自己的更多的可能性，而一旦人格方向出现了长期性固定性稳定性的偏离，比如抑郁到自伤自残需要药物和心理治疗干预的情况，就不适用这个方法了。