当你的需要没有得到满足，权利受到侵犯时，被动地希望别人改变他们的做法往往是徒劳的。而任凭自己的愤怒升级，最终忍不住发泄出来，也不利于双方的关系。那怎么办呢？看看下面这种办法吧。

确定谁有烦恼

一开始就要搞清楚谁有烦恼。一旦你的需要没有得到满足，你就有烦恼。当开车的人不愿送你回家、朋友的香烟呛得你直咳嗽，推销员卖给你一台有毛病的电视时，有烦恼的人都是你。为什么呢？因为开车的人、吸烟的朋友和推销员都让自己的需要得到了满足，但是你没有，同样的，当别人的需要没有得到满足时，他们就有烦恼。

学会分清谁有烦恼可以省去很多不必要的麻烦。而且，人们一般也不愿意别人将不属于自己的罪名放到自己头上。清楚地告诉对方“我有烦恼”，他就不会产生抵触的情绪，也就容易解决你们之间的矛盾。

说明有问题的行为

接下来，简要地说明让你烦恼的行为，在说明的时候尽量用客观的态度，说得具体一些。如果你的说明很含糊，对方可能不能领会你的意思，难以满足你的需要。而且，一次只需提一种行为，如果说太多，对方会感到畏惧而退缩。最好提到的问题是正在发生的，或者刚刚发生不久的。说明陈芝麻烂谷子的旧账不会有什么效果的。

当你说明烦恼的行为，要求对方做出改变的时候，你的非语言信息会对你的语言起到很大的辅助作用。直接地面对对方，说话时看着对方的眼睛，在说话之前先深吸一口气。你应该听起来放松但是很坚决。你的面部表情应该与说话内容一致。很多人因为紧张，跟别人说自己很烦恼的时候却面带着微笑。这样说话会让人迷惑，减弱你的影响力。

陈述后果

指出了谁有烦恼并且说明了烦恼的行为之后，我们来陈述这样的问题会导致的后果或可能的后果。因为对方的所作所为，发生了什么或者将会发生什么事情？

“我很不满意。今天早上你6点就打开收音机，把我和孩子都吵醒了。”

“我很不满意。你在这弯路上开这么快，我们随时面临着翻车的危险。”

可能的话，用积极的态度来说明行为的后果。

说明你的感受

最后，告诉对方你对他的行为以及产生的后果的感受。注意简要地表达你的感受。不要用一些粗俗的语言，这样反而会让对方反感，使情况恶化。不要提及对方的性格或人品。最后，不要把想法和推论错当作感受。如“我觉得你不关心我。”

暂停

作完以上陈述，暂停一下。保持沉默。给对方时间回想你说的话，让他能够提出一项双方都能接受的解决办法。如果双方能够参与到制定方案解决问题的话，他将会比较愿意接受最终的解决办法的。有些时候，我们只需要停止谈话，默数到20，别人就能给出令双方都满意的解决办法。

直接要求

在采用了上面讲到的方法后，很多人或者说是大多数人都会根据你的要求调整自己的行为。一旦没有成功，你需要更具体地表明你的需要。这就要求你进行直接要求。你的直接要求应该具体，具体要求对方改变某一个做法。不用问题的方式，而以要求的形式提出，那么对方会更加严肃地对待你的直接要求。当你采用暗示的方式时，你所要求的以及要求的强烈程度都不很明确。一次只提一件事，那么你的直接要求更容易被接受。如果你希望实现大的改变，那么最好是通过逐渐改变细微的地方来最终实现。

重复要求

即便你做了直接要求，有时候对方还是未能明白你的意思，他们可能会忽视你的要求，或者改变话题。这样的话，你就需要不断地重复，直到你觉得产生效果为止，这种技巧叫做重复要求。关键是要坚持你的主要观点，具体如何措辞可以适当地变化。

找到解决办法

对方接收到你的意见之后，可能接受，也可能拒绝，或者提出另一项满足其需要的解决办法。在商谈的过程中，始终要牢记你最初的目的——希望某种需要得到满足，或者某种权利受到尊重。一旦达成了一致，通过积极倾听强调其内容，能让对方都有一个深刻统一的认识。最后，提出一个具体的时间来检查方案执行的情况，看是否需要什么调整。设定一个具体的检查时间，表明你是认真的，把这项承诺看作是你们关系向前发展的一部分内容。

这个拆页主要讲述的是如何采用积极的方式要求对方改变。当然，在拆页的开头，作者就提出了不这么做的坏处，首先是被动地希望对方自觉自愿地改变，往往是徒劳；而且，任由自己的愤怒升级、积累至一定的限度值，爆发的力量可能会对双方关系带来致命的危害。下面就一起来看看这个方法吧！

本书提供的方法总共包括8个步骤，可能有伙伴会觉得，这个方法太麻烦了，有8个步骤，想想都觉得头大，那大家先看一看我这张导图，这8个步骤我在这里分为四点，首先是确定这个烦恼是谁的，从心态上确认这个烦恼的归属者，一般都是我们自己；接下来，就是表述，我这里概括了三个步骤，先是描述行为，拆页中的说法是描述有问题的行为，我个人更倾向于表述为造成困扰的行为，这里就有三个小Tips,分别是客观、具体、即刻，接下来是表述这个行为带来的后果和感受。当然，这3点在其它很多沟通类书籍大同小异的都有提及，当然这本书是2004年出版的，有可能当代一部分书籍是在整合这本书的资源而成的；与其它同类书籍不同的是后面的3点，分别是暂停、直接要求、重复要求，另外关于解决办法这部分，我个人认为片段解释得不是很清楚，但有两个要点是值得我们学习的，首先要坚持你沟通的初衷，还有就是设定检查时间。当然，可能有些伙伴会提出，这太学术化了、在实际沟通交流的过程中可没那么多时间深思熟虑、考虑那么周全再去表达，其实作者在书中也指出，这8个步骤是可以灵活应用的，首先表述部分，就可以描述行为后只加感受，也可以描述行为后只加后果等等，都可以；后面强化的部分，也是根据沟通交流的实际情况来酌情选择的。而并非每一个对话都要求完整八步走。

经过上面的讲解，大家有没有觉得这个方法其实简洁，而且操作也比较灵活？

下面，我先来举一个我自己实践的小例子，我先生有时候单位会加一会班，可能忙得忘记了及时告诉我，临近或过了吃饭时间才打电话告诉我，在面对这种情况，我以前会很火大地说，“你为什么不早点告诉我？！”……然后晚上他下班回家家里氛围就不是很好。在学习完这个片段之后，我就开始改变自己的表述方式，首先，当然有烦恼是我自己，人家工作忙得晕头转向，哪有时间生气啊，生气的只是我自己啊，其次，是表述，当然是等到他下班回家之后、两个人都有空的时候再说，“你今天过了下班时间需要加班而晚点回家，但这并没有提前告诉我，以致于我还在家等着你吃饭。这让我感觉我没有受到尊重，而让我很生气。——我希望你下次再需要晚点回家会在下班的时候就告诉我。”吧啦吧啦吧啦，至少表述完上述的要求之后，我心态比较平和，他也能够知道我未被满足的被尊重的需要。

学习完这个拆页，我们一起来现场演练一下：

我需要每组选出一个A角色，请每组的A举一下手，好的，剩下的就是B角色。现在的情境是：

A和B两个人开车外出，A是开车司机，B则乘坐在副驾驶座上，行走在一段弯道上时A的开车速度在50码左右（而规定弯道速度不得超过30码），这时，A觉得很害怕、担心翻车。于是B开启了一场要求A做出改变的对话。好，下面给大家3分钟的时间先在组内练习。

学习者案例记录：

潘玮秋：因为这个路面是拐弯处，这个速度我觉得会有一些不安全，造成一些安全隐患，所以此刻我是很担心的。因为他已经超速了，这是一个行为，已经是违反交通规则了，我在这里感觉很不安全，这就是我的感受。这个暂停，就是中间我说完之后可能会调整一下情绪，然后我会要求，你是否可以开慢一点。确实为了我的安全，你开慢一点，可以吗？我非常希望你现在就可以开慢一点。