当对方误解你的目的或意图时，你应当暂停争执，然后利用对比法消除误会，先说明你不希望如何，然后说明你想要怎样，以此重建安全感。

对比法，是一种是非型陈述，其结构包括：

l  打消对方认为你不尊重他们，或抱有不轨企图的误解（否定部分）。

2 确认你对他们的尊重，明确你的真实目的（肯定部分）。

举例如下。

（否定部分）我不希望你们认为我不重视你们的工作，认为我不想向公司副总汇报。

（肯定部分）正相反，我认为你们的工作表现非常突出。

 这样一来，你就能消除安全威胁，继续讨论视察问题，采取补救措施了。

“很不幸，就在我准备安排视察工作时，公司副总提出了一个问题。这个问题必须当场解决，否则会给公司业务带来巨大影响。这样吧，我看明天能否让她过来视察你们的工作，她要来这里参加剪彩仪式，我看看到时候能否向她展示你们的工作成绩。”

在对比法的两段式陈述中，否定部分相对更为重要，因为它解决的是可危及安全感的误解问题。对辛苦的工作人员来说，他们误以为你根本不关心他们的付出，懒得向他们通报情况，可事实上并不是这样，因此你必须首先说明不希望出现的情形，以便消除误解，让对话中的安全感恢复到正常水平，然后再说明你的真正目的是什么。记住，营造安全氛围永远是第一位的。

看完这个片段，大家认为本片段的重点词汇有哪些？好，感谢大家的回应，大家说的都很好。

【what】这个片段讲述了我们在与他人对话过程中，如果产生了误解，谈话氛围变坏的情况下，我们要及时暂停对话，用对比法来消除误会，重建谈话安全感。

【why】这是为什么呢？因为如果在对话时，当对方误解了你，从你这儿感受到攻击或者冒犯的时候，对方的思维就会短路，他们开始回击，或陷入沉默。这种情况下，如果不把对方的误解视为彼此对话陷入了信任危机，继续忽略对话氛围变坏的信号，头脑简单的决定和他们对着干，以眼还眼、以牙还牙。那么最终的结果是忘记了对话目的，可能激化为暴力沟通。

我给大家举一个我自己的小例子：

前几天晚上，老公晚上躺在沙发上刷手机，我对他说说：“你不要回家就刷手机啦，多陪陪孩子。”我老公一直不做声，我多说了两次，他甩头跑床上刷去了。这时候，我发现我没有办法再跟他沟通了。那么我怎么做呢？

1.暂停：先通过深呼吸让自己暂停指责和抱怨，平复情绪。体谅到对方并不是对你有意见，他只是没有了安全感。通过深呼吸调整，我避免了本能回应“你就是天天在家玩手机，什么也不管，说你你还不理人了是吧！”

2.接下来我用对比法回应，这个分成两个小步骤：

2.1打消误解，就是对比法中的否定部分。用句式：我不希望你认为……。

我想此刻对方对我的误解是什么？他是以为我要控制他、指责他、还是强迫他接受我的观点？想明白了老公误解我的原因，那么我就这么说：“老公，我不希望你认为我刚才在责备你不管家。”

2.2重申目的，对比法中的肯定部分。用句式：我是希望……。

我又重新回想了自己在此次谈话中的目的是什么？因为我当天晚上有一个任务需要完成，而孩子需要老公陪伴。而不是为了责备他不管孩子。我接下去这么说：“我是希望你今晚来陪孩子，因为我有什么事情没有时间管孩子”。

那么最后我就是这么说的“老公，我不希望你认为我刚才在责备你不管家，我是希望你今晚来陪孩子，因为我有事情没有时间管孩子。”

这样做是不是消除了老公的误解？他听到我了的要求，我们的对话回到安全环境中。

【预防异议】

大家听了这个案例，会不会还有疑问，一是在什么时候要这么回应对方？我前面讲了要在你被遭到误解的时候使用这个步骤。所以我们要会识别对方误解你的信号，大部分的信号是对方沉默或用对抗的语言回击你时。大家还会说误解不是那么好消除的，是的，误解不好消除。但只要我们怀着一个真诚的心去跟对方用对比法清晰的做出解释，对方会接收到你善意的讯息。

二是很多人使用时会说我都这么用了，可对方根本不听我的意见。这个方法只是帮助你把谈话氛围扭转到良好状态，解除对方的误会，而不是这个方法去说服对方，如果想说服对方，咱们还需要学习其他的沟通技巧。

三是我们知道了回到安全对话是很重要，但每次都要这么多步骤，也太麻烦了？我想说，其实这三个步骤看上去很麻烦，在你刚开始练习时确实会感觉别扭。就像你刚开始学骑自行车，刚开始总是磕磕碰碰，但当你越来越熟练运用，并习惯性地在沟通时留意对方情绪的变化，这三个步骤会越来越快。直到它变成你的一种本能。

接下来，我们有一个小案例需要大家帮助解决。

小A五一劳动节回到老家，发现妈妈又买了很多的保健品在吃，小A仔细看了看，大部分都是三无产品。就跟老妈说：“咋花那么多钱买这些没用的保健品？连个保质期都没有。”妈妈顿时火冒三丈：“我花的是我自己的钱，隔壁那个丁阿姨还是大学教授，都在吃呢，以后我的事不用你管。”你该如何用今晚学到的“暂停对话，用对比法重建安全对话”消除误会呢？

先给大家三分钟时间在小组内准备，一会儿我会邀请两位小伙伴，一位小伙伴扮演小A，另一位扮演小A的妈妈，来现场演练一下。

我看大家都讨论的非常激烈，我现在邀请一位小伙伴来分享一下吧！

学习者演练：

学习片段前的应激的反应：

张莉莉（小A）：咋花那么多钱买这些没用的保健品？连个保质期都没有。

李翎（小A妈妈）：我花的是我自己的钱，隔壁那个丁阿姨还是大学教授，都在吃呢，以后我的事不用你管。

张莉莉（小A）：不管就不管，你的事谁爱管。

应用今天学到的方法之后的反应：

张莉莉（小A）：妈，你咋花那么多钱买这些没用的保健品？连个保质期都没有。

李翎（小A妈妈）：我花的是我自己的钱，隔壁那个丁阿姨还是大学教授，都在吃呢，以后我的事不用你管。

张莉莉（小A）：（深呼吸，调整情绪进行思考后回应妈妈）

妈妈，其实我不是这个意思啦，我不希望你认为我批评你不能买保健品，或者你买的保健品不好，我是希望你能够花钱买更好的，有保障的，对你健康有益的保健品。

李翎（小A妈妈）：好好，我知道了。

【总结】

非常感谢现场小伙伴的分享。

今天咱们的拆书就到这儿，大家有没有意识到当对方可能误解了你，采用沉默或对抗的态度对待你的时候，这个时候需要你暂停对话，使用句式：我不希望你认为……我希望……这个对比法进行回应，消除误解。谢谢大家！