开场：
自我介绍: 1分钟
大家好，我叫黎蓉，下面用三个标签介绍一下我自己。
猎场，我是一个混迹猎场八余载的老猎头，曾经在广州服务过消费品，金融等行业，现在专注于房地产行业。
学习爱好者，我本身是中大的全日制硕士，毕业之后最大的业余爱好就是看书，去年开始一个月坚持看七本书。主要以育儿类，心理学类，以及个人成长类书籍为主。
两个孩子妈妈，我们家大的五岁，小的7个月。我喜欢参考书籍来育儿。目前让自己最满意的就是我女儿成长的很快乐！
如果大家有对我的三个标签感兴趣的，我们可以加微信，多交流。
拆书帮介绍：1分钟20秒
拆书法也叫RIA便签读书法。Reading（阅读），Interpretation（理解），Appropriation（调用），三个单词的首字母。R指一本书中的一个原文片段，是你在读书时，书中让你特别有感觉的几断话；I是自己对这个原文片段的理解，也就是你把原文片段理解了，用自己的话再输出一遍；A分为A1和A2，A1是与原文片段相关的自己过往的经历，可以是亲身经历，也可以是你看到的周围人的故事，A2则是根据原文片段给你的启发，你在未来的类似场景中会怎么去运用，并根据SMART原则具体化。
拆书帮是践行拆书法的非营利自组织，其使命是帮助更多的学习爱好者成为拆书家。这个使命是释放拆书家的能量。在这里，学习者是学习的中心，我们把知识拆为自己的能力； 在这里，再没有学习的焦虑、愧疚和压力，只有学以致用和能力提升的乐趣。我们也会看到很多小伙伴加入拆书帮之后，经过不断的拆书历练、打磨，沟通表达能力、演讲能力都得到了质的飞跃，那我自己也是希望读书能够更好的学以致用，所以加入了拆书帮。
介绍所拆书籍：1分钟
今天为大家拆解的是托马斯戈登博士的《PET 父母效能训练手册》一书中的一个片段。本书在全球以33种语言出版，英文版销量达500多万册，被誉为全球最权威的父母培训圣经，而戈登博士也因为在改变人际关系上做出了卓越贡献，连续三次获得诺贝尔和平奖提名。戈登博士的这套方法被称为“戈登”模式，不仅仅适用于亲子沟通，而且适用于所有人际关系——像家庭成员之间、朋友之间、同事之间，都可以用。
R阅读原文拆页 ：1分钟
《PET 父母效能训练手册》P115
从孩子所听到的角度来考虑这些信息（见下图表）：
第一个信息被孩子解码成一则对他的评价。第二个信息被解码成了关于父母的一个事实陈述。“你－信息”无法传达父母的感受，因为它们大多会被孩子解码成她应当做什么（送出一个解决方案），或是她有多坏（送出责备或评价）。
如果父母送出包含以下三部分的“我－信息”，孩子就会更有可能改变他们的不可接受行为：
1.对不可接受行为的一个描述，
2.父母的感受，
3.这个行为对父母造成的实际而具体的影响（行为＋感受＋影响）。
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生活中，面对他人带来的问题，不知道大家都是怎样开始沟通的？是不假思索的发泄出自己当时的情绪，还是从对方可以接受的角度去注意自己的表达方式？那这又有什么区别呢？（过渡））
比如你非常累的时候，什么都不想做，也不想管，这时候孩子要你帮他做这个，做那个。你会怎么说？是说“你能不能别烦我，让我安静一会儿”，还是说“我今天上了一天的班真的特别累，能不能让我休息一会儿？”第一个表达，是对孩子的一个指责，会让孩子觉得“我很烦人”，而第二个表达则是对我的真实感受的一个表达和一个请求。如果你是孩子，你更倾向于接受哪一个呢？（why）
其实我们与他人的沟通是一个“编码－解码”的过程，表达者将自己想表达的内容进行编码，然后传递给对方，对方又会对接收到的信息进行解码。所以沟通是否顺畅会受两个环节的影响，第一，表达者是否正确的编码，第二接受者有没有对接收到的信息进行正确的解码。我们的编码越接近想表达的事实本身，对方解码正确的可能性越大。正确的编码强调以“我”开头来表达，以“我”开头能够有效的避免我们不假思索的对对方的批评、指责和习惯性的给建议。（what）
以“我”为开头的表达，包括以下三个方面的内容:
一是对孩子行为的描述。这里的关键字是“描述”，我们是客观的描述孩子做了什么或说了什么，没有夸大，也不发表我们的评价或是建议。（描述事实）
二是说出做为父母的你的感受。这种感受最好是你的第一感受，而不是你为了给孩子一个教训而演的一个愤怒的感受。比如孩子走丢了，当你找到他的第一感受应该是开心，而不是愤怒。（表达感受）
三是说出他的这个行为对你的影响。而且这个影响要具体，是给你添加了麻烦，还是造成了金钱的损失，亦或是带来了情感上的伤害。这也是为孩子改正自己的行为提供一个充分的理由。（说明影响）
最后，如果能告诉对方，你希望ta怎么做的建议就更好了。这样对方就知道如何去行动了，有时候对方之所以会给你带来问题，是因为他不知道正确的行为方式，尤其是孩子（提出请求）。（how）
当别人的行为威胁到了你合理满足自己的需求时，都可以用这种方法去沟通。（适用边界）
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其实我自己最近也是深受这个沟通问题的困扰。因为我女儿在家是从来不睡午觉的，而我午睡的时候，她有什么事情依然会跑进来找我，把我吵醒。上周六，我刚睡着一会儿，她就一边冲进房间，一边妈妈妈妈的叫。这个时候我就会很烦躁的对她吼:“你怎么老是这样！总是吵醒我睡觉，真是烦死了。”她每次也是很敷衍加不耐烦的说：“知道了。”显然只表达了自己的情绪和对她行为做出了评价，很烦人。既没有客观描述她吵醒我的事实，也没有说出我当时的感受，更没有告诉她吵醒我对我的实际影响。所以也起不到什么效果，这样的事还是会一再发生。
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看到了这个方法之后，我决定明天如果我女儿吵醒我的时候这样去跟她沟通:“我刚才刚睡着一会儿，你就把我叫醒了（描述事实），这让我好烦躁，甚至忍不住想对你发脾气（表达感受），你知道妈妈晚上要照顾弟弟休息不好，所以我中午必须要午睡一下，这样做事情和陪你玩的时候才有精神，我心情也会好一些（说明影响），妈妈希望下次我睡觉的时候你有什么问题可以稍微等一下，等妈妈醒了，你再告诉我（提出请求）。”
希望今天的这个“描述事实－表达感受－说明影响－提出请求”的方法能帮助大家未来更好的处理各种人际关系。我的分享结束，谢谢大家。
