“知彼”是交往模式的一大转变,因为我们通常把让别人理解自己放在首位。大部分人在聆听时并不是想理解对方,而是为了做出回应。这种人要么说话,要么准备说话,不断地用自己的模式过滤一切,用自己的经历理解别人的生活。

“是的，我知道你的感受。”“我也有过类似的经历，我的经验是……”他们总是把自己的经验灌输给别人，用自己的眼镜给每一个人治疗。如果同儿子、女儿、配偶或雇员之间的沟通出现了问题，他们的反应通常是：“他就是不理解我。”

有一个父亲对我说过:“我不了解我的儿子，他就是不愿意听我说话我说:“我来重复一下，你说你不了解你的儿子，因为他不愿意听你说话?”是的。”他回答。

我问:“你是说，因为孩子不肯听你说话，所以你不了解他?”

“对啊。”

我提示他:“如果你想明白一个人，那就要听他说话。”

他愣了一下，好一会儿才恍然大悟:“噢，没错!可是，我是过来人，很了解他的状况。唯一叫人想不透的，就是为什么不听老爸的话实际上，这个人根本就不知道他儿子在想什么，他用自己的想法揣摩全世界，包括他的儿子。

我们的聆听通常有层次之分。一是充耳不闻,压根就不听别人说话;二是装模作样,“是的!嗯!没错!”三是选择接收,只听一部分,通常学龄前儿童的喋喋不休会让我们采取这种方式;四是聚精会神,努力听到每一个字。但是,很少有人会达到第五个层次,即最高层次-移情聆听。

主动型和回应型聆听是一种技巧，本质是以自我为中心，就算行为没有显露出，动机已经不言而喻，会让说话的人有受辱的感觉。回应型聆听的技巧的目的不过是要作出回应操控对方。    

  移情聆听是指以理解为目的的聆听。移情聆听要求听者站在说话者的角度看世界,理解他们的思维模式和感受。

移情( empathy)不是同情( sympathy)。后者是一种认同,一种判断形式,有时更适合用来表达感情和做出回应,却容易养成别人的依赖性。移情聆听的本质不是要你赞同对方,而是要在情感和理智上充分而深入地理解对方。

    移情聆听不只是理解个别的词句而已。据专家估计,人际沟通仅有10%靠语言,还有30%取决于语调和声音,剩下的60%得靠肢体语言。所以，在移情聆听过程中，不仅要耳到,还要眼到心到；用眼睛去观察，用心灵去体会。

    如此聆听效果显著,它能为你的行动提供最准确的信息。你不必以已度人,也不必费心猜测,你所要了解的是对方的心灵世界。聆听是为了理解,是心和心的深刻交流。

移情聆听还是感情投资的关鍵,因为只有对方认同,你的投资才有意义,否则就算你费尽心机,对方也只会把它看作是一种控制、自利、胁迫和屈就,结果是情感账户被支取。

移情聆听本身就是巨额的情感投资，他能够给人们提供一种“心理空气”，极具治疗作用。

如果现在房间里的空气突然被抽走，你就不会对这本书感兴趣了，因为生存是你的唯一动力。

除了物质，人类最大的生存需求源自心理，即被人理解、肯定、认可和欣赏。

你的移情倾听等于给了对方“心里空气”，满足了对方这个基本需求后，你就可以着重于施加影响力和解决问题了。

在这个片段中提到，当我们想要真的理解一个人时，我们要先做什么？

原文提出了几种聆听的层次？那你觉得自己在哪一层？

前四层的聆听方式都属于回应型和主动型的聆听，这种类型的聆听和移情式聆听相比，两者有哪些不同？

是的，移情式聆听是以理解为目的，是为了在情感和理智上充分而深入的理解对方。而另外的目标则是控制对方，让对方听自己的。

那么我们如何才能够做到移情式聆听呢？

一、确认目标，告诉自己:我想要深入的理解对方，而不是搞定对方，或是让对方觉得我完全认可他。

显然，这三种方式分别对应移情式聆听、回应性倾听以及同情。

二、调频 让你的身体姿势、表情、感受等和内在目标一致，也处于一个移情式倾听的状态。

也就是原文说的三到。耳到、眼到、心到。

三. 站在对方的角度去理解和感受对方，可以通过提问来复核自己是否真的理解到对方。

比如问:你想说的是…？这让你觉得…？…是这样吗？

四、确认理解无误，在此基础上，表达自己。可根据实际情况，决定是否需要第四步。

接下来我举一个小例子，让大家感受一下这四个步骤。

举例子:

周三早上起床，儿子躺在床上问我他可以借我的手机听故事吗？我睡得迷迷糊糊的，一口回绝了。

然后他就立刻开始哭，一大早遇到这样的事情，常规反应会是怎样？坦白的来讲。确实会让人觉得有点莫名其妙和烦躁。

我想起了这个片段，让自己短暂的停顿，呼吸。在心里核实我的目标:我是想让他停止哭，赶紧收拾去上学，还是真的想要了解他内在发生了什么。确认后，我睁开眼睛看着他，伸手摸了摸他的小脸，把他搂在怀里。问他:“发生了什么事，妈妈知道你不会无缘无故早上这样哭？”

他说：“我就是想听故事，你不让我听，这对我是个很大的打击！”

我问：“早上我拒绝你听故事，你觉得是一个很大的打击，你看起来有些伤心！”

他说：“是的，我好伤心，听故事能让我好起来”

这个时候我听出一些不同，接着问他：“你的意思是醒来就觉得伤心，听故事是让你从那个伤心中好起来的办法？是这样吗？”

阿牛：“是的，你昨天回来那么晚，我好想你！早上起来还觉得难过！”

我抱了抱他:“妈妈明白了，所以早上起来想到妈妈昨晚没有陪你，你觉得很难过，就想到用听故事的办法，让自己好起来，结果妈妈还拒绝了，于是你就更伤心，是这样吗？”

他说是的，然后就哭得更大声了！我搂着他，陪着他，过了一会儿，他就慢慢地平静下来，然后我们一起玩了一个小游戏，开始收拾起床上学。

【适用边界】那从这个小故事可以看到当对方处于负面情绪的时候，移情式聆听能够帮助我们理解对方，当对方得到理解之后，人能够很快地从情绪中平复出来。

在我们需要和对方通过沟通来建立良好关系时，也可以运用移情式聆听充分而深入的理解对方，获得对方的认同认同。

当闲聊八卦玩笑的时候，就不需要这样的倾听方式了。

A3促动参与:

刚才我们了解了移情聆听怎么用，接下来我们进入学以致用的环节，请大家现场做一个演练。场景是这样的：春天来了，你给妈妈买了一件漂亮时尚的春装价值不菲看起来就很贵，然后你兴冲冲地把衣服给了妈妈，结果妈妈把衣服边上一放，板着脸说:我有衣服穿，谁要你买，就知道乱花钱，你挣几个钱就这样花？用钱的时候怎么办？

作为学了移情式倾听的你，虽然内心很受伤，但依然顽强的想要和妈妈沟通，深入的理解她，避免以后类似的事情发生，重复受伤。

那么你该如何用我们刚才学到的移情聆听技巧来和妈妈对话呢？

我们两人一组，一起讨论出剧本，然后进行角色扮演，一个人扮演买衣服的孝顺孩子，一个人扮演妈妈。

（5分钟的演练时间）一会儿我会请一个小组给大家做分享。  

学习者分享:

女儿:妈妈，你是觉得我工作太辛苦了，不舍得我这么辛苦，担心我以后钱不够用，压力太大，是这样吗？

妈妈:是的，你还年轻，还没有结婚。等到时候生孩子的时候要花很多很多钱，你现在应该有储蓄的意识。

女儿:是的，妈妈你真的很有长远的意思，谢谢妈妈这么心疼我，这么替我考虑！那妈妈你看，你对我这么好，我现在工作了，也希望自己能尽尽孝心，看妈妈你穿的漂漂亮亮的。

拆书家回应:好，谢谢梦婷和裙子的演示，她俩真的是按照这四部来做一个移情式聆听。

咱们看第一步是一个心理活动，对不对，他定了一个目标，是我想要理解妈妈，好奇妈妈的想法。所以才有后续。

第二步调频，大家有没有注意到梦婷刚刚扮演的女儿有一个动作是过去把手挽着妈妈的胳膊上，靠着妈妈，这是不是在条屏自己的身心。

第三步是站在对方的角度去理解和感受对方，通过提问来复核自己是否真的理解到对方。那这一步有做到，用提问来核实自己的理解对吧？

最后，女儿也在表达对妈妈的理解之后，表达了自己的意见，也就是希望能够对妈妈尽孝心，这是第四步，对吧？

拆书家:我想问问妈妈，听完女儿这样说，你有什么感觉和想法？

妈妈扮演者:挺欣慰和开心，觉得被理解，觉得其实自己也不应该发脾气。

拆书家:我还想问问女儿，当你按照这四步倾听后，你自己有什么样的感受和想法？

女儿扮演者:这样挺好的，通常的冷暴力处理法实在不好，这样我也能够理解到妈妈了，也表达了自己，觉得我们之间更亲近了。

拆书家:哇！大家听到了吗？这就是移情式聆听的效果，互相更加了解，心与心的交流沟通，让彼此之间的感情变得更好，其实，很多时候，当大家觉得被理解时，我们生活中的一些问题就不是问题了，对吗？

再次感谢两位完整完美的演示的四个步骤给到我们。谢谢。

【A2-催化学习者应用-布置作业-事后复盘】

今天我们学习了“移情聆听”，但这不代表我们以后倾听时都会用移情式聆听的方式，新的技能方法的掌握需要刻意练习，所以接下来的一周内，请你刻意留心自己在沟通中是如何倾听的，简单的记录下来，然后在脑海里情景，问问自己，回到当时的那个场景，如何说如何做是移情式聆听。

周五之前反馈在咱们爱好者群里，好吗？

学习者:周一和朋友聊天，朋友说到一个我们共同认识的人怎么怎么不好，我之前有提醒过她，她不听，所以当时我就不想要听，就回了句:别生气了。就把话题转移到其他地方了，回来想想她当时很难过，我这样说不算聆听。我可以握着她的手看着她，跟她说:你那么信任她，她却辜负你的信任，为你的生活带来了这么多的麻烦和压力，你真的很失望很伤心，是这样吗？她可能还会说，那我就听着，给她一个空间，可以告诉她:你还有我，有什么我能够帮助你的吗？