取代惩罚的方法

1.       表达强烈的不满（但不进行人格攻击）。

“我很生气我的新锯被扔在外面淋雨生锈！”

2.       阐明你的期望

“我希望你用完我的工具马上还回来”

3.       给孩子指出补救的方法。

“这把锯现在需要磨一磨了。”

4.       让孩子做出选择。

“你要么用完后放好，要么失去使用的权利。你来决定！”

5.       采取行动。

孩子：工具箱为什么锁上了？

父亲：你说为什么？

6.       解决问题

“有什么办法能保证你需要时可以用我的工具，而当我需要用时我的工具又一定会放在原处？”

【通常行为】今天我们来讲惩罚，在我们的生活中，其实惩罚无处不在，我们一般会做的惩罚分为体罚和精神惩罚，体罚毫无疑问就包括打，逼他做一些他不愿意做的事，剥夺他应有的权利，并限制他的自由。精神惩罚就包括：说一些指责、讥讽、警告、谩骂及威胁性的话，或者冷战，并让他遭受痛苦，受到精神上的折磨。

【举例子】为了更深刻地理解惩罚，理解当一个人惩罚另一个人时，人与人之间的关系会发生什么样的变化，现在我们来进行一次角色扮演，我是带着孩子去超市的妈妈，你们就当那个调皮的孩子。

妈妈：我警告你，你再这样乱跑，我就不要你了，把你丢在这里。。。。我跟你说了多少次，不要乱碰，不要东拿西拿，怎么都讲不听，把手伸出来，不打你几下你怕是不会记事。。。。。。你再这样闹，我都买不了东西了，是想要你爸来收拾你吗？

【不这么做的坏处】

大家听完妈妈这样吼完有什么感受？（互动：学习者反馈：伤心、委屈、愤怒、想报复；拆书家回应：是的，孩子在这里更多的是负面情绪。）

其实孩子需要体验到的是他们的不良行为的后果，但不需要体验惩罚。惩罚的问题在于它不起作用，相反它是一种干扰，孩子本应为他们的行为而感到羞愧，本应考虑如何补救，但惩罚却使复仇的渴望充斥孩子的心，换言之，通过惩罚孩子，我们恰恰剥夺了孩子自我反省这一重要的内在心理过程。那么，惩罚之外还有什么好办法吗？文中给出了取代惩罚的步骤：

【加工成正面的例子】

1.       表示强烈的不满（但不进行人格攻击）。

这里我们要表达的仅仅只是我们对他的行为的看法，而不要上升到对他人格的攻击，在语调方面尽可能小：我不喜欢你到处乱跑，万一我没有跟上，把你弄丢了怎么办？

2.       阐明你的期望

我们需要跟他说清楚我们期望他要具体怎么做才行：我希望你能紧紧跟着我的购物车。

3.       让孩子做出选择

尊重孩子，就得要让他有主动选择权，我们得给出两个你自己和孩子都可以接受的选择，让孩子去选：这里不能乱跑，两个选择：要么好好走，要么坐到车上来，你来决定。

4.       给孩子指出补救的方法

当孩子知道自己确实犯了错误的时候，他会变得不知所措，这个时候就需要我们大人来帮助他，告诉他怎么弥补：

你可以帮妈妈推一下购物车，然后去选一些苹果吗？

5.       采取行动

这里是让孩子体验到不良行为的后果：下一次你去超市的时候，如果孩子还要跟着一起去，这个时候你就可以告诉他：因为你在超市乱跑乱拿东西，这次不能带你去，以后会有很多机会的，但今天我自己去。

6.       解决问题：这个是最关键的一步，我们应等双方都冷静下来的时候，坐下来，然后一起来探讨怎么解决问题：

有什么办法能让你在逛超市的时候玩得开心，而妈妈也可以买到想要买的东西呢？我们一起来头脑风暴吧。

【适用边界】

这六个步骤不一定要全部用到事情发生当下的情景中，有可能你用到前四个就已经解决了问题，最后两个步骤--采取行动是在你进行了前四个步骤后孩子还不配合的情况下使用，而解决问题一定要等双方都冷静下来后才能进行。

以上是我的I便签的分享。

【拆书家提问设计】：

现在我们来联系一下我们的过往经历，我们来想想，在最近一周里你有没有因为别人做错了事而惩罚了他，比如因为孩子调皮捣蛋或者因为爱人做了什么让你无法接受的事，或者是你的同事在某个环节做错了给你带来了不便，而你用了打或者冷战或者指责的方式惩罚了他，然后引起了他的反抗或者他继续做了一连串不好的行为？

我们俩俩一组，先简单地写在便签上，然后在组内分享，给大家3分钟的时间，到时请一位小伙伴来跟我们分享一下。

【学习者案例记录】：

事情发生在我出发前，姐姐在房间用手机听歌，弟弟就跑去看到她桌上有漂亮的贴贴纸，就去拿，这时姐姐就大声地对弟弟吼到：“别动我的东西。”把弟弟吓哭了，我走过去就生气地对姐姐说：“弟弟拿一下有什么关系，你有那么多，不要这么小气。”姐姐就大声对我说：“我就不给，这是我的东西。”我听了很生气，就把她的贴贴纸都没收了，说：“那这是用我的钱买的，我有权利收回来。”然后我就把贴贴都收了她的，全都给了她弟弟，然后出了她的房间。姐姐非常生气地把门反锁了。

A1+反思

【拆书家提问设计】：

经过今天的学习和分享，我相信大家对于惩罚这个事有了一个正确的认识，那么我们回到我们刚刚写下的便签，看看我们以前用的惩罚手段，回想下我们在惩罚之前的初衷是什么？惩罚之后是否解决了问题？如果换成我们今天所学的方法，那你们的关系会有什么变化？

写在你的便签上，然后在组内分享，一共5分钟，我们请一位小伙伴来跟我们分享一下。

【学习者案例记录】：

学习者：我前面确实是用了不恰当的表达，如果换成书上的这六个步骤，我觉得我前两个步骤还是做到了：我很生气你这么小气，连弟弟想要一个小贴纸都不肯。也表达了我的期望：我希望你能给弟弟一个。

拆书家：这里我需要打断一下，你的前两个步骤都不太符合书中步骤的要求，第一个表达你的不满，我们强调的是不进行人格攻击，只表达行为的不满，你说的“小气”这其实已经是人格的攻击了，我们不满的其实是她吼弟弟这个行为，第一步应该换成：我不喜欢你大声斥责弟弟。表明你的期望：我希望你可以换一种方式跟弟弟说“这是姐姐的东西，如果你想要你得经过我的同意”。

学习者：哦，原来要这样表达，我明白了，那我第三步就是让孩子做选择，我会这样跟她说：你要么给一个你不太喜欢的贴贴纸给弟弟，要么换一个别的东西给他。我相信姐姐肯定可以做到这点。

拆书家：嗯，如果是你们两个都可以接受的选择，那么都是可以用的。那么你等下回去以后你想了要怎么解决这个问题了吗？这是很关键的一步。

学习者：我会跟她具体聊一下。

拆书家：对的，你可以跟她谈一下，下次再碰到弟弟想要她的东西，除了大声斥责他，还有别的更好的方法解决吗？你这样提问，不是直接告诉她要她怎么做，而是引发她的思考，这就是父母帮助孩子面对问题的时候，怎么去解决？培养她解决问题的能力。

学习者：嗯，确实是可以，我回家就会这样跟她讨论一下。

拆书家总结：谢谢这位妈妈的分享！这些听起来不太难吧？其实是很难的，难的不是学会那些步骤，难的是我们观念的转变，我们不能再把孩子想成是需要纠正的“问题”，我们不能再觉得因为我们是大人，我们的想法就一定是正确的。我希望在将来的岁月里，当孩子长大成人后，当他后悔自己做错了事时，他会对自己说：“我怎么样才能补救呢？怎么样才能把事情办好呢？”而不是对自己说：“我干的这件事证明我是一个没用的人，只配受到惩罚。”

谢谢大家，我的分享到这里结束。