【片段来源】：《关键对话》 P.41-42

【主题】：学会对比说明

对话高手在拒绝“傻瓜式选择”时会提出新的选择。他们会面对更为棘手的问题，排除非此即彼的选择，转而寻找具有重要意义的对比说明。下面，我们来看看他们具体是怎么做的。

首先，你应当阐明自己的真正目的。做到审视自我可以让你在对话中占据领先优势，如果能明确对话可为自己、他人以及你们的关系带来的重要意义，那你就能成功消除“傻瓜式选择”的影响了。例如，“我的目的是，让丈夫变得更加可靠。每次他承诺的事情都做不到，我已经受够了这种失望。”

其次，说明你不想实现的目标。这一点是对比说明法的关键所在。想想看，如果你放弃战胜对方或明哲保身的想法，会发生哪些对你不利的情况？如果你停止咄咄逼人的表现会带来哪些不好的结果？如果你不逃避问题，情况又会出现怎样的转变？例如，“我不希望看到的是毫无意义的激烈争论，这样不但让人心烦，而且无法改变情况。”

最后，给自已提出一个更复杂的问题。你应当把前两步结合起来，然后提出一个问题，迫使自己跳出沉默或暴力的怪圈，寻找更具创造力和建设性的选择。

“我该怎样和丈夫展开坦率对话，一方面能和他讨论更负责任的问题，另一方面又不会破坏情绪或浪费彼此的时间？”

对那些从“傻瓜式选择”过渡到理智思考这个新问题的人来说，观察他们的表情是一件很有意思的事。他们会逐渐陷入沉思，眼睛慢慢变大，大脑飞速运转。令人惊奇的是，当我们问他们“你觉得有可能做到两全其美吗”时，他们的回答非常一致，都承认这种可能性其实很大。

举例来说，你要学会的对比说明应当是如下这样的。

在对话过程中，有没有一种方法既能够解决问题，又不会伤害或冒犯对方？

在对话过程中，有没有一种方法既能够指出邻居的讨厌做法，又不会让对方觉得你自以为是？

在对话过程中，有没有一种方法既能够和配偶讨论你们的花钱方式，又不会和对方陷入争吵？

首先我们来解释两个概念：

1.       什么是关键对话？它有三个特征：1）首先，对话双方观点有很大差距；2）其次，对话存在很高的风险；3）最     后，对方双方情绪很大。如同我们图书介绍中谈到的关键时刻：提交的方案被上司泼冷水，催朋友还钱等等。

2.       什么是“傻瓜式选择”呢， 通常人在肾上腺素的影响下，思想会变得狭隘，认为面对问题只有非黑即白，非此即彼的两种极端化的选择。

What：这个拆页告诉我们在对话过程中，对话高手如何保持理智应用对比说明拒绝“傻瓜式的选择”，寻求一种两全齐美的方法。

Why：很多时候我们会忘记对话的目的，而被情绪所左右。利用对比说明可以让我们理性思考，积极寻找出第三种选择，即可能够解决问题，又不会伤害或冒犯对方。

不这么做的坏处：

我是做采购工作的，需要给供应商下单并跟催，12月初给供应商下个订单，要求对方2月份交货，供应商回复最快是3月份交，我邮件上说之前问过你们交货期是60天的，现在怎么要100天，不能接受。供应商说国外负责人在休假，只能等他回来，我一口回绝，不行。结果现在2月中了，供应商还是没有交来货，我也被老板批了一顿。

Where：在双方面对重要的事情，大家观点不一致的时候使用，只是小事，就不用了。

How：

1.阐明目的。首先阐明自己的真正目的，1.先问自己：“我希望为自己实现的目标是什么？2.在复杂的情况下，保持理智，审视自我，不要被表面的情绪干扰。

2.告知底线。1. 问自己如果我接受，会有什么样的最坏的结果；2.再问自己，如果拒绝又会有什么样不利的结果。

3.寻求共赢。给自己提出一个更复杂的问题，在放弃和战胜两种选择中找出另外一个可能性。“我该怎样做，既能达到我希望的真正目标，又不会破坏关系？”

举例：

回顾刚才的案例，我的目的是希望他们按时交货，我说：那我们现在想想怎么办，这批材料我2月初一定要到，因为我们接到一个重要客户的订单，老板非常重视。 所以我之前和你们确认交货期多久，并且我们已经和客户签了交货协议，如果3月份到货，肯定会推迟交货的。能不能分批交货？对方回复：有两个建议，一是我去找她的领导施加压力；二是她和工厂再沟通一下迟交货的环节在哪里，有没有办法先做出来一部分。然后我们根据情况发展再看下一步怎么走？

在这个实例中。

1.阐明目的。可以问自己：“我希望为自己实现的目标是什么？”我希望按时在2月份交货。

2.告知底线。同时分析如果接受和拒绝会有哪些不利的情况。在这个案例中，如果我接受，那么老板肯定找我麻烦，因为已经答应客户了。如果我不接受，我就要给对方施压，每天催货，可能还不一定催出来。

3.寻求共赢。给自己提出一个更复杂的问题，在放弃和战胜两种选择中找出另外一个可能性。接受和拒绝后的结果我都不想要，那么我要寻求第三者选择，我提出了分批交货，对方配合处理，同时还多给一条建议。

“我该怎样做，既能达到我希望的真正目标，又不会破坏关系？”

【预防可能的异议】

可能有些小伙伴会说，如果只是一味的强调自己的目标，会不会引发反感。在说自己目标的时候不要有情绪，避免坚持在情绪上，用真诚的态度，阐明具体的行为和目的即可。

接下来我们进入现场演练环节，根据刚刚学到的对比说明，模拟下面的这个场景进行角色扮演， 场景有两位主人公分别是婆婆和儿媳，是一个家庭场景，大部分人可能会遇到。

场景：儿媳觉得孩子已经两岁了，可是婆婆还在喂饭，她想和婆婆好好沟通一下，希望婆婆能配合她锻炼孩子独立吃饭，她不希望伤害和婆婆之间的关系，以后还要请婆婆帮忙带孩子呢。

请大家花三分钟讨论一下，如果你是儿媳，该怎么做？男性小伙伴可以把人换成女婿和丈母娘。

思考完之后，我们请两位小伙伴上来扮演儿媳和婆婆，如何利用对比说明找到一个解决问题的好方法呢.

请注意：重点在于应用这三种步骤，练习我们今天所学的知识应用，找出第三中选择。

时间是6分钟，现在开始，请大家

1．确认儿媳的目的是什么？

2. 儿媳的底线是什么？

3. 寻求出来的共赢方法怎么样的？

经过大家激烈的讨论，已经有一套方法了，我们来演练一下。

案例演练记录

儿媳：妈，你别喂了，让孩子他自己吃

婆婆：他又不会吃，天气又凉了，一会就冷了。

儿媳：这样你把保温碗给他吃，这样可以不凉了，让她自己锻炼一下，一会儿我来洗，我来弄衣服，但是你现在这样喂，他都两岁了，不会用筷子的，别人都会了，他还不会？

婆婆：我也是心疼孩子，老说我不好，得，我不带了我回去了

儿媳：妈，我不是那个意思，就是看您带孩子太辛苦了，又照顾家又带孩子。孩子能自己吃，你也省心， 孩子也有成就感，也开心。您觉得呢？

婆婆：可吃的到处都是怎么办？

儿媳：我们先给让孩子自己吃容易自己用勺子的食物，多带点好用的围兜，用上小叉子和水果。这样也不会弄太脏了。

婆婆：这个方法好，要不先试试？

好，谢谢这两位小伙伴的演练和分享，非常生动，并给出了一个新的解决方案，非常好。

谢谢精彩的分享，在这个场景中，儿媳灵活运用对比说明，先说自己想要的目的和自己的底线，寻找一种双方都能接受的方法。

通过这个小练习，我们是不是发现有时候沟通也不用吵架或生闷气认为对方不理解你了。在对话中一定要知道我真正的目的是什么？我要解决什么事情的，不要被情绪带领做出不理智的决定。

好啦，希望大家回去，能够多挖掘一些对话，在对话中灵活使用对比说明，看看有什么不同？

谢谢大家。