原文片段一

如同肯定的言词，精心时刻这一语言，也有很多种方言。最普遍的方言是精心的会话。关于精心的会话，我是指具有同理心的对话：两个人在友善、不受干扰的环境中，分享他们的经验、思想、感觉和愿望。很多抱怨他们的配偶不说话的人，实际上不是指配偶一个字也不说，他们的意思是，他或她很少参与有同理心的对话，如果你的配偶主要的爱语是精心的时刻，那这样的对话，可以帮助他或她在情绪上感觉到被爱。

精心会话跟第一种爱的语言是很不同的。肯定言语的焦点是我们在说什么，而精心会话的焦点是我们在听什么。这意味着如果我要以精心时刻来表达对你的爱，在那段交谈的时间，我会专心让你吐露心声，而且具有同理心地倾听你所要说的话。我会问些问题，但不是以不耐烦的方式，而是以真实的渴望去问，为要了解你的思想、感觉和愿望。

我认识帕特里克的时候，他43岁，结婚17年了。我记得他是因为他的开场白十分戏剧化。他坐在我办公室的皮椅上，在简短自我介绍后，倾身向前，情绪激动地说：“查普曼博士，我是个傻瓜，一个真正的傻瓜。”

“你为什么下这样的结论？”我问。。

“我结婚17年了，”他说，“我太太离开了我，现在我才明白自己有多傻。”

我重问了原先的问题：“你为什么觉得自己是个傻瓜？”

“我太太下班回家，告诉我她在办公室里发生了一些事情，我会听她说，然后告诉她我认为她该怎么做。我总是给她劝告。我告诉她，要面对问题。“问题不会自然消失，你必须跟有关的人或者你的上司谈谈，把问题处理好。”第二天她下班回家又告诉我同样的问题。我问她有没有照我前一天的建议去做，她摇头，说没有。因此我重复我的建议，告诉她那是应付情况的方式。第三天她回家，又会告诉我同样的问题，我再问她，有没有照我的建议去做，她摇摇头，说没有。”    

经过了三四个这样的晚上以后，我生气地告诉她，如果她不愿意照我的劝告去做，就别想得到我的同情。她不必生活在那样的压迫和压力之下，只要照我告诉她的去做，就可以解决那个问题。看她生活在如此的压力下，我很难过，因为我知道她不必受这些。下一次，她提起这个问题，我会说：“我不要听你说。我已经告诉了你该怎么做。如果你不听我的劝告，我就不要听你说。”

“我会退出去，忙我的事。现在我才明白，当她告诉我工作上的挣扎时，她并不要劝告，她要的是同情。她要我听她说，给她注意力，让她知道我能了解那种伤痛、紧张和压力。她要知道我爱她，跟她在一起。她不要劝告，她只要知道我了解她。可是我从没有试着去了解，我只是忙着提供建议。现在她走了。为什么在我经历这些事的时候，看不出这些来？”他问，“我那时真是瞎了眼，看不见发生了什么事。直到现在我才了解，我辜负了她。”

帕特里克的妻子曾经祈求能拥有精心的会话。在情绪方面，她渴望他借着倾听她的痛苦和挫折，而把注意力集中在她身上。帕特里克不是专心听，而是专心讲。他只听完了问题，就马上提供解答。他听得不够久、不够好，他没有听见她呼求支持和了解。

这个片段给我们讲了爱的五种语言之一精心时刻中的一种方式：精心的会话。

【What】所谓的精心会话是指具有同理心的对话，也就是：两个人在友善、不受干扰的环境中，分享彼此的经验、思想、感觉和愿望。

精心会话并不是让我们只说好听的，去肯定和赞美对方。精心会话的焦点是我们能用心去听对方在表达什麽。而且是具有同理心的倾听。而不是以不耐烦的态度，也不是给对方建议或者劝告。

【Why(不这样做的坏处）】我们在家里和配偶或家人说话时，有没有一边盯着电视节目一边交流，是不是听了这句忘了那句？这样交流不在一个频道上，或没听完 就开始给建议。这不是精心会话。

如果你不了解精心的会话，在生活中也不愿意运用精心会话。长期下去，沟通双方之间的关系不再融洽，婚姻必将出现问题，你甜蜜的爱情将变成苦涩的果实，让你后悔莫及。

举个例子：上周五，我晚上下班回家，我妈来找我商量给最近过生日的几个亲戚送礼的事情，当时我正在用手机处理和安排工作上的事情，家里还开着电视，我一会儿看下电视，一会儿上厕所，，所以她问我一些事情，我都是有一搭没一搭地回答她，还没等她说完，就建议她，“别买礼物，每个送个红包就好了。”过了一会我妈就生气了，说不想跟我说了，家里的事我一点也不操心，我就觉得莫名其妙，很烦躁跟她吵了一架。

【异议预防】你可能会问，精心会话和肯定言语不都是说吗？他们有区别吗？其实，肯定言语的焦点是我们在说什么，而精心会话的焦点是我们在听什么。如果我以精心时刻来表达对你的爱，在那段交谈的时刻，我会专心让你吐露心声，而且具有同理心地倾听你所说的话。

【适用边界】适用于两人独处的时候，如果有很多人在场，就不适用了。

【How】那要如何区分精心会话呢？根据拆页内容，我将精心会话提炼出这样三个特征：

环境：友善，不被打扰的情况下。确保不会有分散我们注意力的事物。

状态：两人在一起，注意力集中在对方身上。

行为：倾听。如果是提意见或提建议，就不算精心会话。

现在回想起来，我和我妈的对话就不是精心会话。因为1.环境有被打扰，开着电视，用手机在处理工作；2.注意力没集中妈妈身上，一会看手机，一会看电视，心不在焉；3.还给她提建议：要她送红包。

【A1之激活经验】

我们阅读了第一个片段，了解了什麽是精心的会话，想想在我们过往的生活中，当我们的家人和我们说一些当天发生的事情时，我们是如何回应我们的家人呢？是不是也像我一样不懂得运用精心会话，没等对方说完，就开始评论或者打断对方，急于发表我们的观点，甚至给出对方意见和建议呢？你有没有边听边工作或是看看电视刷刷手机？你有没有注意到她言语背后传达给你的心情、感受？你有没有关注她的表情和她的肢体语言？大家可以来分享一下，在什麽时间，你爱人或父母和你说了什麽，你当时是怎么做的。当时是什麽感受。

分组，两人一组。

学习者小组讨论3分钟

学习者分享案例：

昨天我爱人说，她一个亲戚病了，叫我和她一起去看望病人。

我在玩手机，听得也不太清楚。

她就不耐烦。

然后两人就有点小别扭。

A1+  刚才我们分享了自己的经历，根据我今天拆解的精心会话片段的三个特征，请区分哪些是精心会话？哪些不是精心会话？不是精心会话的，缺了什么？

学习者分享案例：

我的不是精心会话。三个特征都缺了：1.环境，我在刷手机；2.状态，注意力没集中；3.行为，一边看着手机，所以，也没在倾听。 

精心会话的特征有三个：1.环境不被打扰；2.两人在一起，注意力集中在对方身上；3.有效倾听。刚才小伙伴分享的案例，非常具有代表性，因为不是精心会话，导致的后果并不是自己想要的。这让我们开始去思考，究竟如何可以避免这种情况的发生呢？关键是要做好第三点：学会有效倾听。这就是我们第二个片段所要学习的：精心会话中如何进行有效倾听？

原文片段二

很多人都像帕特里克，被训练得会分析问题和提供解决之道，却忘记了婚姻是一种关系，而非一个待完成的方案，或是个待解决的问题。这种关系要求带着同理心来倾听，了解对方的思想、感觉和愿望；我们的确需要提供建议，但只有在被要求的时候才是恰当的，且绝不可带着优越感的骄傲。我们大多数人很少受过倾听训练，然而我们却非常擅长思考和讲话。学习倾听，可能像学习外国语一样难，可是如果我们要传达爱，就必须要学习。如果你配偶主要的爱语是精心的时刻，而其方言是精心的会话时，这需要就更加认真了。幸好有无数的书籍和文章告诉人们如何发展倾听的艺术，我就不再赘述，而只是提以下这些简短、实际的建议：

一、 当配偶说话的时候，保持眼光的接触。这样可以防止你心不在焉，

而且传达你对对方全部的注意力。

二、 不要一边听配偶的话，一边做别的事。记住，精心的时刻，是给予某人

你全部的注意力。如果你正在做一些事情，无法立即放手，请告诉他实情。一种正面的方式可以是：“我知道你要跟我说话，我有兴趣要听，而且我要给你我全部的注意力。但现在我没法子，如果你给我十分钟完成这件事，我可以坐下来听你说话。”多数的配偶，会尊重这样的请求。

三，注意听感觉。问你自己：“我的配偶正体验什么样的情绪？”当你认为你有了答案，要和你的配偶确认一下。例如：“听起来好像你觉得失望，因为我忘记了……”这不仅给了他机会说明他的感觉，也传达了你在专心听他说话。

四，观察肢体语言。紧握的拳头、颤抖的双手、眼泪、皱眉头和眼睛的转动，可以给你一些有关对方感觉的线索。有时候言词表示了某种信息，但在肢体语言上却诉说着另一种信息。可以请求对方说明，以确定你知道对方真正在想些什么、感觉到什么。

五，不要打断对方。最近的一个研究指出，一般人听人说话，只过了17秒钟，就会插嘴、发表自己的意见。当配偶讲话的时候，如果要给对方全部的注意力，就要避免为自己辩护、口出恶言责难对方、或者武断地表示自己的立场。你的目标是发掘配偶的思想和感觉，不是保护自己或者矫正对方，而是了解他。

【异议预防】你可能会说，倾听这么重要，沟通中我是不是就尽量少说话或者不说话，保持沉默，这样可以做到给予对方足够的倾听了吧？实际上倾听的意思是克制自己打断别人的欲望，少说话而不是不说话，在沟通过程中，适度给予对方一些回应，本身也是代表你在倾听的一种信号。

    倾听过程中是不是我们就不可以给对方建议呢？也不是。当对方明确需要我们的建议时，我们是可以告诉对方我们的看法和建议的。即便如此，我们也应该是一个平等且尊重的态度，而不是高高在上，以证明“我比你强”的态度。

【适用边界】倾听的这个方法适用于大多数沟通场景中，但如果你现在时间特别紧张，那么你可能需要礼貌地打断对方，另外寻找沟通的机会，再来进行有效的倾听。

【How】精心会话中要怎么样才能做到有效倾听呢？拆页中给出了五个建议，我们一起来看看：

关注

当和对方说话时，要保持目光的接触。传达你对对方全部的注意力。

二、聚焦

选择合适的沟通时机，如果此时你正忍受着饥饿，或是自己有重要事情需要马上解决，那么可能你需要和对方换一个时间再沟通。聚焦就是要把注意力放在对方身上。

三、理解。让对方感觉到“你是懂我的，你有在倾听我”，所以我愿意把我想说的话说出来，告诉你。这是很重要的一步，所以，我将它细分为三步：

（1）让自己安静。

（2）用简单的词语给予回应。比如：用“嗯…”、“哦…”、“原来是这样…”等语气词回应。

（3）试着帮助对方说出他的情绪和感受。比如：“难怪你这么激动”，“难怪你这样生气”，“你很灰心，是吗？”等。

四、观察

观察肢体语言、面部表情等，倾听也要倾听对方的身体语言，可以由此判断对方的情绪、心境。比如观察到对方在不停的摆弄自己的手，我们就可以大致判断，对方可能处于紧张或者害怕、焦虑的情绪中。

五、停止

停止打断对方，在对方陈述观点的过程中，不要贸然插话，而是给予对方适当的反馈，如点头，重复对方的话等，鼓励对方把话讲完。

这五步的次序是可以调整的，有些可以同时进行，比如第三步、四步。

为了我们能更好的理解如何开展有效倾听，我来给大家举个例子。当然我理解精心的会话不仅仅适用于夫妻之间，对于和其他人之间，也非常的好用，我和大家分享的这个例子就是我和我干女儿之间的事情。

上周末，我们和8岁的干女儿一家在公园玩。开始见面时，她不开心。我停止了和大人之间的交流。

第一步：关注。在一个安静的角落里，我把她牵到旁边的凳子上坐下来，我坐在她旁边，当她和我说话时，拉起她的小手，并全神贯注地看着她。

第二步：聚焦。我将手机静音放到口袋里。

第三步：理解。

我说：茜茜，你是不是不高兴啊？

干女儿说：嗯。

我说：能和干妈妈说说发生了什麽事吗？

干女儿几乎是打着哭腔说：妈妈不要我学跳舞了。

我回应：那你一定很失望。你那么喜欢跳舞。

干女儿说：嗯。就因为上次考试没考好。

我（安静地听）

干女儿：有几次因为跳舞去了，作业没做好。妈妈很生气。

我回应：原来是这样啊。

干女儿：不知道妈妈还会不会给我报舞蹈班？

我说：你觉得呢？

干女儿说：我想，只要我作业做好，考试成绩好，我再和妈妈说说，应该会报。

我说：嗯，加油！谢谢你告诉干妈妈这些事。你现在感觉好一些了吗？以后有什么事也记得和我说说。

第四步：观察。见面时，我观察到我干女儿低着头，嘟着嘴，看起来不高兴。对话时声音听起来也像要哭了。

第五步：停止。

不要打断对方，不要给建议或意见，安静地听。

我用心听她讲完事情的整个经过，没有作评论，只是给予简单回应。她讲完后，我看到她的情绪逐渐平静了下来。通过关注--聚焦--理解--观察--停止五步进行有效倾听，舒缓了她的情绪。大家想不想来尝试一下如何实践有效倾听呢？

【A3之现场演练】

现在我们来设计一个场景演练一下刚才我们说到的五步法，场景是这样的：

小李是单位的一名普通员工，今天下午在单位参加一个领导组织的各个部门参与的讨论会，从下午一点半一直开到下午六点半才结束，到家时已经接近七点了。回到家后，妻子正在厨房炒菜做晚饭，小李来到厨房对自己的老婆抱怨说：“唉，今天又是无聊的一天，一下午都在开会，什麽事情都没做成。开会就开会吧，下了班也不结束，尽在那里是讨论那些没意义的事情，纯粹是浪费时间。”

假如你是小李的妻子，如何运用我们今天片段中的内容，和小李进行有效倾听呢。      

注意：请我们一定要运用这个片段中介绍到的倾听的五步法，而不是我们日常生活中的自己的方法来进行。

我给大家8分钟时间来讨论和演练，一会儿，我们选一组来给大家做演示。大家每两个人一组，开始讨论吧！ 

好，大家讨论得很热烈，我们现在来选取一组向大家展示一下，你们是如何运用片段中介绍的方法来进行有效倾听的。

小伙伴分享。

分享组1：

场景：我回来了，拖着疲惫的身体。推开门。

小李：老婆，今天超级累，白天工作非常辛苦，开了非常无聊的会，工作也没做完，为什么要开这么无聊的会？也没有意义，今天太烦了，做些无意义的事情，又耽误了下班，很烦！

小李妻：（拥抱）今天太累了！我在炒菜，你去洗一下手，然后在那等一下，吃完饭以后聊一下这个事情，好吗？

吃完饭后，两人面对面坐好,互相对望，把手机静音，放到桌上，继续对话

小李妻：你刚才跟我说，今天上班的事情。

小李：是的，感觉很烦！自己做的事情没意义，没价值感。这种情绪会想很多。

小李妻：所以。今天的会让你焦虑。

小李：是的。我作为一家之主，想要给你更好的生活，所以，会觉得很烦。还有压力。

小李妻：最近压力很大吗？

小李：是的。你看我头发。。。

小李妻：老公，我觉得我们的生活现在很好，我对现在的生活很满意。一个是你觉得家里有压力，还有哪些地方会让你有压力？

小李：工作，我觉得我的精力应该放在有意义的地方，而不是开无聊的会议。但是我作为一个小员工，我又没办法改变这个制度。我老婆孩子没有穿名牌，没有名牌包包，觉得自己很无能。

小李妻：哦，是这样的。

点评：小李的妻子是有效倾听。

分享组2：

小李：哎，这一天又是无聊的一天，一下午都在开会，什么事也没做。也不知道老板在想什么，就知道开会开会，我那一堆事情都没做，

小李妻：老婆，要不我们先吃饭，边吃边说吧。那你下午时间全浪费咯？

小李：对呀，什么都没做成，真的是好烦躁。

小李妻：我有个建议，开会的时候，你也可以在脑袋里面想要做的事情。

小李：这个也是啊，老公你说得对。但就是那个时候太烦躁了。

小李妻：那你本来是准备做什么事？

小李：我本来是准备把那个表统计一下，然后再去见一个客户，马上要成的一个单子。

小李妻：现在有什么补救的措施呢？

小李：那只能明天再去加个班把它做完了。

提问：刚才我们听了第二组的分享，大家觉得他们是有效倾听吗？

小伙伴：不是有效倾听。一是因为他们吃饭时说这个事。二是因为小李妻给建议。

好，刚才小伙伴们给我们做了非常精彩的演示，让我们给以她们热烈的掌声表示感谢。感谢他们通过这个案例给我们演示了如何运用有效倾听的方法来与我们的另一半交流。刚才大家都做了很好的演练，相信大家对有效倾听已经有了深刻的理解，也知道了如何去进行有效倾听了。

【A2之规划未来】

未来一个月，我们在跟爱人，男女朋友，家人，孩子沟通的时候，你如何运用片段中介绍的五步法去开展有效倾听呢？请在组内用3分钟时间进行分享，等会我会每组邀请一位小伙伴作为分享代表。有没有哪位小伙伴先分享一下自己的想法？

小伙伴分享。

分享1：

下一周，我老婆家的亲戚病了，还没去看。

她和我谈这个事，我会放下手机，看着她，听她说，“嗯，嗯”应答，表示出同理心地倾听和关注。

回应：非常棒。理解了有效倾听的精髓。很好！

分享2：

等会回家，小孩会和我要手机玩。

这回，我会把手机放下来，坐在她旁边，听她说，她到底怎么啦？有什么要求？我会“嗯，啊”回应她。

然后我会问她,你是不是想玩会手机？

最后看她有什么需求，我能不能满足她。

回应：刚才两位小伙伴都跟我们分享了，有效倾听的五步法以后怎来用，讲得非常贴切。

回顾一下我们今天学习的内容，片段一中我们学习了运用精心会话的三个特征区分精心会话，分别是环境友善、注意力集中和有效倾听。片段二是对片段一中第三个特征有效倾听的展开，通过倾听的五步法，来发展倾听的艺术，它们是关注--聚焦--理解--观察--停止。其中理解是很重要的一步，所以将它细分为：让自己安静；简单回应；试着说出对方的感受和情绪。只有我们做到了良好的倾听，才可以让对方感受背后有爱在流淌，“我爱你”不是看你怎么说，而是看你怎么做，倾听正是怎么做最关键的一步。大家一起小步前进，不断练习，总会有收获。

最后，感谢大家参与本次的拆书活动，祝大家精心会话，收获关系！