【拆页1目标】

今晚我拆解的第一个片段是：情绪沟通。在跟随我完成这个片段的RIA现场学习之后，学习者能够通过预告情绪和坦白需求的方式（澄清）在沟通中释放（行为）自己的不良情绪。（界定）

接下来请大家用大约1min的时间阅读原文拆页，阅读完的小伙伴可示意我。

情绪沟通

很多人以为，沟通就是“讲道理”，其实能沟通的远远不止道理，情绪反而才是沟通时要处理的主要内容。又有人认为，所谓情绪沟通，就是要让自己或者他人的心情变好，其实没这么简单。情绪是我们性格的一部分，它没有所谓的“好”或“坏”。情绪沟通，不是要强行压制一方推崇另一方，而是要在沟通中觉察到自己正处于什么样的情绪、勇于面对自己所处的情绪，并知道如何释放自己的情绪。

why：

人人都有情绪，也都有宣泄情绪的欲望和冲动，但奇怪的是，在我们的传统教育中，却往往倾向于贬低“情绪”的价值，似乎“有情绪”就代表着不理性，所以是不应该的、低能的甚至缺乏自控力的表现，需要尽快被当事人克制或者摆脱。（一般做法）

很多人认为，承认自己有情绪是件丢脸的事情。然而，一旦我们否认自己处于情绪中，甚至将别人问起“你是不是正处在情绪中”的行为当成一种指控，则整个沟通过程就会因此掉进一个更大的漩涡。（坏处）

所以，为了更为顺利的沟通，我们必须学会情绪沟通。（拆页建议）

技能点：【通过对比概念和匹配例子引出知识点逻辑、步骤和边界】

在这个拆页中，我们已经看到了“情绪沟通”的定义，那么，到底什么才是情绪沟通呢？

【引出知识点逻辑】

【反例】（1）和朋友聊天时，你说话声音越来越大，话语中出现越来越多的批评性主观词语，使对方面露不悦，这是情绪沟通吗？不是，因为你没有觉察到自己正处在情绪之中；

（2）家人、朋友说话、做事或者开玩笑惹你生气了，对方问你是不是不高兴了，你否认说：“没有”，这是情绪沟通吗？不是，因为你没有勇于面对自己所处的情绪；

（3）家人、朋友的言行让你忍无可忍，对方一句：“你生气了吗？”你说：“是呀，我很生气”，然后对他们展开了言辞激烈地批评、指责，这算情绪沟通吗？这当然也不算，因为此时你虽然知道自己处在情绪中，也承认了自己的情绪，但是你没有正确平稳地释放自己的情绪。

【步骤】所以，我们从情绪沟通的概念和要点，能够归纳出正确处理自己情绪的最核心步骤是：

1、觉察情绪、小幅释放、提前预告；

【正例】比如，别人跟你开玩笑，你觉得被冒犯了，你可以平静地跟对方说：“这个笑话让我不太舒服哦，你们再这样说，我可要生气喽”。这种说法就成为“预告”，意思是让对方知道你已经有点不开心了，请别再继续了。

【对比概念】注意是这里“预告”，不是“警告”。“预告”时你并没有真的生气，所以，如果对方就此停止玩笑，你就应该恢复如初；“警告”时你已经有情绪了，即便对方道歉，你依然感觉自己受到了的伤害。因此预告一定是在对方碰触你的底线之前，你向对方做出的提醒动作。

2、勇于坦白说出自己的需要。

【正例】比如，你跟好朋友说：“我生气了，很不开心，你别回嘴，让我骂一下！”这句话就是坦诚情绪，而且提出了非常明白的诉求：“我要骂你一顿发泄一下”。对方会觉得你虽然发脾气了，但后果可以预测，所以就算后面的话说的重了一点，也不会太有心理负担。

或者你说：“我正在气头上，不想听什么大道理，就算天大的事，也等我气消了再说！”这句话是挑明了“不想听你解释”，所以就算我有什么地方错了，误会了，也别来跟我分辨对错。

【适用边界】

因此，当你在沟通中有了明显情绪，然而自己还想和对方理性的讨论一件事，希望和对方建立有效的深入沟通，便可以采用以上步骤及时应对；但是如果你没有情绪意识，或者你知道自己有情绪，但不愿改变自己的行为，认为这是自己的性格特点，那么这种方法就不适合了。

预防可能的异议：

说到这里，或许有人会觉得，哪有那么容易，这里头说的未免也太理想化了，毕竟很多时候，我想发泄情绪，但别人就是不让啊！对此，你要知道，情绪沟通是要慢慢建立信任度的。如果你每次说出“我现在想发泄一下”后，大家只要配合，等你情绪过了，就能恢复正常，并对朋友之前的包容表示感激，那么久而久之，旁人就会相信你是个虽有情绪，但却能自控的人。

技能点：【编剧本】

拆书家提问设计：拆书帮的学习宗旨是：学习者能够学以致用。那么大家现在试着想一下：在未来一周内有可能遇到的场景，你在其中可能出现生气、愤怒、郁闷、伤心等情绪，你会如何运用我们今天所学的知识把自己的情绪正确的表达出来，请大家思考1分钟，据此编写一个小剧本。

在这个有人物、有情节、有发展的故事中，有人应用刚刚学的“情绪沟通”两步法：1、觉察情绪、小幅释放、提前预告；2、勇于坦白说出自己的需要。成功的解决了问题。

剧本需要包括背景、人物、情节变化（包括：起因、经过、结果）和双方的对话、动作等，其中背景和人物设置可以是你未来很有可能遇到的场景。几百字即可，摘要写在纸上。记住要把今天学到的方法用在剧本中，现在给大家4分钟时间在小组内进行讨论来编这个小剧本，4分钟后请一组小伙伴起来讲讲他的剧本。

学习者案例记录（小明分享）：

背景：因为每次吃饭的时候，女儿表现不好，我总会忍不住对她发脾气。

人物：我和我女儿。

起因：下一次，女儿吃饭又和平时一样，边玩边吃，说着又不听，我生气了，然后就又想朝她发脾气。

经过：在学习了这个片段之后，我不会再像以前那样，直接吼她，批评她，此刻，我深呼，吸调整一下自己的情绪，然后对她说：“Laimi（摸摸头），坐端正，手放在桌子上，赶紧吃饭，要不一会饭完了，你就没得吃了。你再这样不好好吃饭，爸爸可要生气了。”（觉察情绪、小幅释放、提前预告）女儿可能会说：“爸爸，你不要生气吗。”我会说：“那如果你能好好吃饭，我就不会生气了。爸爸并不是要逼着你吃饭，但是你只有好好吃饭才能有营养么，爸爸只是希望你能健康成长。”（勇于坦白说出自己的需要）女儿可能会说：“哦，爸爸，我知道了。”

结果：那肯定是我们俩愉快地谈妥了这件事，女儿好好吃饭，我也没有向平常那样对她发脾气，事情得到了圆满解决。

【拆书家回应、反馈 】 ：

拆书家：非常感谢这位小伙伴的精彩分享，在这位小伙伴的分享中，关于剧本的基本要素都非常明确，而且很好的应用了我们片段中所学的知识点。那么，对于这个片段中正确面对自己的情绪的处理办法，其他人还有什么问题吗？

学习者：没有。

【过渡】

好，没有问题了，接下来我们继续。刚刚在上一个片段我们讲了自己有情绪时，要通过觉察、释放、预告、坦白表达需要的方法来处理。接下来我们学习第二个片段，当对方有情绪时，我们应该怎样应对？

【量表自测题】

在具体学习第二个片段之前，我们先看5道自测题，测试的是在沟通中，对方有情绪时，你应对对方情绪的能力。给大家一分钟的时间做一下自测题，请仔细阅读下面表格中的每句话，根据自己的实际情况为自己打分（1表示很不符合，6表示非常符合），并完成总分计算。时间是1min。

1、我给对方解释原因，让对方不要生气。

2、我也生气的吼他：“你呀有病吧！”。

3、我忍着怒气，保持沉默，等对方把话说完。

4、我心平气和地告诉对方：“你需要先冷静一下”。

5、我完全无视对方的气愤，依旧正常和他说话。

【解释自测题】

大家做完题目以后，把五道题的总分算一下。

如果你的分数小于10分，说明你在应对他人情绪上是有一套自己的方法的，我要向你讨教学习哦；

如果分值介于10-20分，那么在这方面你还是有很大提升空间的；

如果大于20分，恭喜你，今天你来对了地方，一起好好学习吧！

【拆页2目标】

今晚第二个拆页的主题是：妥善应对他人的情绪。在跟随我完成这个片段的RIA现场学习之后，学习者能够在面对他人的暴怒时，通过隔离、同理心和拦截的方式平复对方的情绪。

接下来，请大家用1min的时间阅读片段2，阅读完的小伙伴可示意我。

不会合理引导别人

我们一生都在使出浑身解数避免和别人冲突，但是总会有那么几次，或许是人家心情不好，或许是自己的确有错，脏话和羞辱劈头盖脸地朝我们袭来。这样尴尬的经历每个人都难免要经历几次，那感觉一定刻骨铭心。尤其对于新入职场的年轻人，被老板或者上级当众批评，一定是大家共同的噩梦。

误区1：挣扎

所谓挣扎，就是解释或反驳。人在被“喷”的时候，不论自己是对是错，都有想解释或回喷的冲动。但是，我们一定要知道，反抗只会引起战事升级，因为，在气头上的人本能就是反抗。所以，我们越挣扎，对方越急眼。原本对方可能只是挑个刺儿，因为我们挣扎，可能对方转眼间就开始攻击我们的能力甚至人格了。

误区2：闭嘴

有些人教我们在面对他人的怒气时应该调整心态，做云淡风轻状，这种观点其实是在教我们回家后怎么处理自己的情绪，但却回避掉了最棘手的问题——现场怎么办？事实上，在现场像木头一样站着，一言不发而且不给出任何反馈，只会显得笨拙，甚至被理解为无言的抗议。

误区3：“你先冷静一下”

这句话不仅在职场沟通中是大忌，在感情沟通中也是个大杀器。叫对方先冷静一下，基本等于是在说，人家刚才的发言都是在情绪不稳定的情况下说的，都是废话，而这岂不是火上浇油？叫对方冷静，或者指出对方情绪不是太稳定，其实是在借由情绪来否定对方的指责，一定会引起对方更大的反弹。

【简单互动、准确控场】

1、通过阅读原文片段，大家发现，一般情况下，面对他人的暴怒，我们容易进入几个误区呢？

学习者：三个。

2、这三个误区分别都是什么呢？

学习者：挣扎、闭嘴、要求对方冷静。

3、在借由情绪来否定对方的指责，会造成什么严重后果呢？

学习者：引起对方更大的反弹。

因此，我们会发现：因为不恰当的方式面对他人的暴怒会造成这么糟糕的后果，所以我们应该妥善应对别人的情绪。

那么具体如何应该如何来做呢？我们分三步走：

how【给出清晰的how】：

1、给自己做心理隔离；

所谓给自己做心理隔离，就是自己跟自己进行理性对话，告诉自己：我要冷静，对方并不是故意针对我。然后把对方当做研究对象，通过对方的语言分析洞察他的压力点，看到对方的真实诉求，，把自己跟情绪的漩涡隔离开来。

比如在客户喋喋不休的时候，你可以尝试着把全部的注意力都用来寻找客户话语中高频词汇，假如说你发现对方的话语里跟钱有关的词语经常出现，“项目不值这个价”“我宁愿毁约也不会付款的”等，你就知道接下来该怎么做了。

2、使用同理心句型；

同理心句型，就是通过重述对方的现状，来让对方知道我们可以看到并理解他的情绪，从而达到疏导情绪的目的。我们可以使用“我很理解你，换作任何一个人恐怕都会很生气”的句型。

比如，工作中你因为临时外派，将给客户的上传资料委托给了另外一名同事，结果他忘了。领导知道后很生气，对你发火说：“你怎么能这样呢？这太不负责任啦！”如果你说：“啊？我已经交给xx了，不关我事呀！”结果可想而知。但是如果你说：“是的，领导，你完全有理由对我生气，让客户准时得到我们的产品是我的责任，也是公司的生命线，现在发生了这样的事情，你一定很失望，换做任何一个人都会很生气。”

3、拦截人身攻击。

一般情况下，使用同理心句型疏导对方的情绪后，对方的怒气值应该能降到无害的程度了；接下来，我们就可以借口寻找解决方案，退出风暴中心了。但是，如果对方还是不依不饶，甚至说些伤人至深的话，我们就必须拦截对方的人身攻击了。此时，我们可以拿出自己的拦截话术—“我有不同意见”或者“我觉得你不应该这么说，不过这不是重点”。

比如，对方说了很过火的话时，我们可以先皱皱眉头，向对方传递一个信号—你惹到我了；然后坚定、清晰且不卑不亢地说：“关于这一点，我觉得你不应该这么说，不过这不是重点，我们还是来研究一下问题的解决方案吧！”

【适用边界】

当遇到谈话对象带有暴怒情绪或者过激言辞时，及时安抚对方的情绪，让其能够尽快冷静下来，进而保证沟通的顺利进行，那么，通过上面介绍的步骤将会有效抚平对方的暴怒情绪。但是如果对方蛮不讲理，只是一味的批评、责怪，并不想解决问题，那么直接终止对话可能更为适合。

A3技能点：微行动学习。（对学习者的分享和提问，有体现通过向学习者提问来进行回应式反馈。）

拆书家提问设计:

1、【提出问题】

请大家现在回想一下：过去的一周，你有没有面对过别人暴怒的情况？比如，因为一个误会，老板当众批评你；或者因为带孩子问题，媳妇对你发脾气；又或者客户自己搞错状况，而直接冲你发火……如果回到那时，你该如何利用拆页的三步法平息对方愤怒呢？请大家给出一个自己的例子。给大家3min的时间，在组内分享一下。

学习者案例（小觅分享）：

 我经常会进入到拆页中的第二种误区中，比如上周我们公司开会的时候，领导误会我了，当众批评说我上班迟到，造成了多么不好的影响。但是我确实没有迟到，所以心里火气很大，很生气，但是在那种情况下，我又担心造成不好的影响，我就什么也没说，心理想着：“你说我迟到了，我就迟到了吧。”

【通过提问进行回应式反馈】

A1学习者讲的似是而非，没有从学习者所给的案例中明确听到，她对“妥善应对他人情绪三步法”的应用，所以通过提问反馈。

拆书家：小觅，你的案例是说明白了，但是在你的案例中，你是如何应用我们上面所说的“妥善应对他人情绪三步法”来处理这个问题的呢？

小觅：哦，对，如果应用我们今天所学的，那么我就不会只保持沉默，不说话，我会这样做，先冷静一下，自我平复一下心中的怒气，告诉自己领导不是故意的，他只是举个例子，（给自己做心理隔离），然后私底下跟他说：“领导，对于员工迟到这件事，我要是你，肯定也很生气。但是对于你今天说的，其实真实情况是我并没有迟到。不过在以后的工作中，我一定会兢兢业业，更不会出现迟到这种情况的”，向领导标明自己的态度。（使用同理心句型）

拆书家：小觅，那我发现在这个解决办法中，你并没有使用到我们所说的第三步：拦截人身攻击。

小觅：是的，那是因为根据我所经历的实际情况，应该不会达到人身攻击那么激烈的矛盾冲突。

拆书家：嗯，非常好。那么大家有没有发现，其实上面我们所说的三步，并不是非要都用到，根据实际情况，如果没有出现人身攻击，则我们只需要用到前两步就行了，大家要灵活对待。                                                                   【提问】好，既然刚才大家都把我们平息别人暴怒的方法用到了实际场景中，那么在实践的过程中，大家觉得哪一步是最难做到的呢？

第一组：第一步。

第二组：第一步。

第三组：第一步。

2、【明确问题】大家这么一致呀，那么大家的意思就是：在面对别人暴怒情绪时，第一步：给自己做心理隔离，是最难做到的一步，对吗？

学习者：是的。

3、【分组讨论解决方案】好，那么现在请大家在小组内讨论交流一下， 对于你们而言： 为什么这一步难以做到，产生这种情况的本质原因是什么？

大家注意：有些原因是表面原因，通过追问你会发现本质并非看起来那个原因。请小组长带领好自己的组员，聚焦自己的问题，很难做的根本原因是什么？

第一组：潜在的思维习惯。

第二组：人的大脑结构。

第三组：思维惯性。

拆书家：那么根据大家给出的本质原因，我们再具体分析一下，多问几个为什么，然后确定最本质的具体原因是什么?

学习者：潜在的惯性思维。

4、现在我们进行下一步，请大家就这个问题的本质讨论一下，该如何解决“惯性思维”问题？想想有哪些解决办法呢？给大家8min的时间，看可以写出来多少不同的解决方案。

5、好，我看大家都讨论完了。由于时间关系，只能有一组分享的机会，那么接下来哪一组愿意主动给大家分享一下你们组讨论出的解决方案呢？

学习者案例记录（第一组组长“太阳雨”分享）：

1、心理暗示，设置提示语，比如深呼吸等；

2、找到一种对待这种情况的新的思维模式，反复的刻意练习，代替旧的思维习惯；

3、事后分析，反省自己，总结惯性思维给自己带来的坏处，然后下次特别注意。

拆书家：好，那么我把第一组刚才的方案再给大家简单总结一下，就是：

1、设置提示语：对自己进行进行暗示，告诉自己“不能照原来那么做”；

2、刻意练习：用一种新的应对思维去代替旧的惯性思维；

3、事后总结：分析惯性思维的弊端，警醒自己。

学习者：是的。

拆书家：好的，那么大家认为，第一组讨论出的解决方案能不能解决 “惯性思维”的问题呢？

学习者：应该能，但不是百分之百，还得看情况。

拆书家：是的，我们讨论的解决方案并不是万能的，我们可能会遇到更为复杂的情形和脾气恶劣的对手，因此这就需要我们多加练习和运用。其实，我们今天的微学习环节还是有收获的，我们通过应用和讨论，不仅学会了怎样妥善应对他人的情绪，甚至还学会了当我们难以给自己做心理隔离时，如果是惯性思维导致的，我们具体该怎么改变，这就使得即使是在最紧张的对抗性对话里，我们也依然有好好说话的可能的。

好的，非常感谢小伙伴们的群策群力，不断深挖问题背后的原因，找到了更好的解决问题的方案，大家非常棒。那我们的微行动学习就讨论到这里。

【其他组讨论方法收集】

第二组讨论出的方法：

1、深呼吸；

2、数颜色；

3、简单十一法；

4、冷静盘（工具），冷静角。

第三组讨论出的方法：

改变惯性思维具体可以按照这三步去做：1、觉察自己的惯性应对思维；2、使用弹窗机制，比如深呼吸，先思考10s，提示自己不要冲动等；3、刻意练习这个改变的步骤，反推、反思、冥想、拆解。

A2 技能点：【布置任务-找人陪练】

其实你心里知道，下次再面对别人暴怒的时候，你仍然很难一下就把今天学习到的方法应用其中。所以，在最近一周内不妨邀请你最亲近或关系比较好的人，和他一同练习在对方暴怒的情形下，如何使用这个方法来平息对方的怒气。下周六之前，请在群里向我反馈，告诉我你应用的情况。

学习者（小明分享了他的练习）：

晚上回到家，我和我老婆演练了今天所学的知识解决生活中的实际问题。

假设，下一次我和老婆因为孩子不好好吃饭的问题发生不愉快，我们就这样交流。

老婆：你看你女儿又不好好吃饭，咱俩饭都吃完了，她还在玩，每次都这样，你也不批评她 ，总是这样惯着她，你这爸也当的太不负责任了吧！

平时，我肯定会说：“就知道说我，你不也没说她么，就知道说我……”然后就会越说越激动，最终吵起来。今天学习完之后，我是这样做的：

我： 嗯，是的，我在这件事上处理的不好……【内心告诉自己：她也是担心孩子，而她自己没有好的办法解决这个问题，所以才向我发脾气，其实没什么的。 （给自己做心理隔离）】。

老婆：你知道自己处理的不好，那你倒是做点事，想点办法来解决这个问题呀？别只顾承认错误。

我：嗯，老婆我能理解你，知道你也是担心孩子，着急，我也是。（使用同理心句型）

老婆：那你既然担心，你倒是想到办法了没？一天跟个木头人似的。

我：老婆你这样人身攻击就不对了，（拦截人身攻击） 我是真的有在想办法，而且我已经有主意了，下次可以试一试。

老婆：那你先跟我说说，我看你的办法能行不？

我：下次她再不吃饭，我就跟她说……

老婆：这个办法听起来还不错，看来我是冤枉你了，对不起。

我：媳妇，没关系的，我不生气，毕竟我们都是为了孩子好。下次，别这么不问青红皂白的发脾气哦。

老婆：嗯，知道了。 

【结语】

我们总结一下，今天的第一个拆页讲的是，在沟通中自己有情绪时，自己要觉察情绪、小幅释放、提前预告，并向对方提出你的需要或是请求；第二个片段讲的是，面对别人很生气时，你可以通过隔离、同理与拦截的方式，以及我们微学习讨论出的方法，应对他人的情绪。今天分享的处理情绪的方法就到此结束了，希望通过我今天的分享，大家都可以在沟通中有情绪的时候，能够利用我们今天所学到的方法，更好的处理自己的情绪和应对他人的情绪，做到理性沟通。也感谢大家今晚的陪伴和聆听，谢谢！