【R：阅读原文】

为了彼此能乐于互助，我们专注于四个方面一一非暴力沟通模式的四个要素。

首先，留意发生的事情。我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。接着，表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。然后，说出哪些需要导致那样的感受。一旦用非暴力沟通诚实地表达自己，前三个要素就会得到体现。举例来说，一位母亲可能对她处于青春期的儿子说：“费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁。”

接着，她立即提出非暴力沟通的第四个要素一具体的请求：“你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？”这要素明确告知他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们。

【I：用自己的话重述原文】

我看到大部分小伙伴已经阅读完了，现在请大家把注意力转向我这边。

WHY：我们每天都在与他人沟通，与家人沟通、与朋友沟通、与同事领导沟通，可是我们真的会使用正确的沟通方式吗？我们是否在沟通中无意识地使用了暴力语言而不自知呢？比如，丈夫对妻子说：你做事为什么总是这样磨磨蹭蹭、拖拖拉拉，难怪什么事都会被你搞砸；妻子对丈夫说：你总是这么晚回来，以后干脆别回家算了；家长对孩子说：你怎么这么笨呢？这么简单的问题都不会。这样的话，任何人听了心里都会觉得难受。对不对？由此可见，在与他人的沟通中，我们常常会有意无意地对他人否定、说教、指责和贴标签，这些在某种程度上都会产生语言暴力，使我们的沟通受到阻碍，既影响我们自己的情绪，也影响我们与他人的关系。

WHAT：如果我们学会非暴力沟通4步法，我们就能与他人愉快地沟通，赢得合作互助。

HOW：那么，具体如何实现非暴力沟通呢？可以分4步走：

第一步，观察事实：观察实际发生了什么事情，客观、清楚地描述你所观察到的结果和事实，不带任何主观的偏见或评判。比如，你跟你的伴侣说，“我跟你说话你总是不理我”，这个是事实吗？不是的，是个人的主观评论，对方可能会怂你一句，“什么叫总是不理你？”；但如果换成“我刚刚跟你说了几次话，但你一句话都没回应我”，这就是一个事实，对方更能接受。

第二步，表达感受：针对这件事情，你的真实感受是什么？伤心？难过？愤怒？烦恼？诚实地跟对方说出你的真实感受。这个感受是自己当下的情绪，比如前面那个例子，就可以说“我感觉很伤心”。

第三步，说出需求：表达你的真实需求，让对方明白你为什么会有前面的那种感受。

第四步，提出请求：在说出自己的感受和需求之后，向对方提出请求，明确、具体地告诉对方你希望他采取怎样的行动。

这里给大家总结一个非暴力沟通的公式：我观察到......我感觉……是因为……我请求，分别对应前面4个步骤。

WHERE：非暴力沟通4步法适用于各种社交场合和沟通环境，包括夫妻关系、亲子关系、同事关系、师生关系等。如果我们希望赢得对方的合作，希望对方按照我们的期望行动，我们就可以采用非暴力沟通4步法。

【A1：描述相关经验】

学习完非暴力沟通4步法后，我意识到在日常生活和工作中我往往会带着情绪和主观判断去和他人沟通。比如，有一次我下班回到家后，看到孩子的乐高积木丢的到处都是，沙发上、茶几上、电视柜上、桌子下到处都有，我当时就特别生气，用很凶的语气对孩子们说：“你们为什么总是把玩具丢得到处都是，我跟你们说过多少遍了，玩完之后要把玩具收起来，你们怎么总是说不听呢？以后都不要再玩了。”我边说边生气地把玩具收起来放到收纳箱里，然后放到高高的柜子上，惩罚孩子以后不准再玩。但是孩子对此并没有什么反应，该干啥还干啥。

对此，我进行了反思。把玩具收起来不让孩子玩，这不是我的本意。我一进门就用质问的语气跟孩子说话，你们为什么总是把玩具丢得到处都是，你们为什么总是不听我的话。其实，这个“总是”并不是事实，更多的是一种判断和评价，我也没有表达自己的感受和需求，更没有提出明确的请求。所以，这样的沟通并没有多大效果，反而会让孩子觉得妈妈很凶。

【A2：规划未来应用】

所以，在接下来的一周，如果看到孩子再把玩具丢的到处都是，我会采用非暴力沟通4步法，这样跟孩子沟通：

1. 观察事实：小朋友，我观察到沙发上、茶几上、电视柜上到处都有你的乐高积木呢。

2. 表达感受：看到这个，我感觉不是很高兴。

3. 说出需求：因为我喜欢整洁，不喜欢你的玩具丢得到处都是，显得家里特别乱；而且我希望你养成好习惯，能够做到自己的玩具自己收拾。

4. 提出请求：我请求你将这些玩具放到它们自己的房子，就是它们的收纳箱里，它们要回家了，你给他们送回家的话，他们会很感谢你的。