我认识到语言及表达方式的巨大影响。也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。后来，我发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使我们情意相通，乐于互助。我称之为“非暴力沟通”。这里借用甘地曾用过的“非暴力”一词，来指暴力消退后，自然流露的爱。在一些地区，这种沟通方式被称为“爱的语言”；在本书中，＂NVC＂指非暴力沟通或爱的语言

人生的抉择

非暴力沟通的基础是一些沟通方式一一即使在逆境中，它们也能使人乐于互助。非暴力沟通没有任何新的主张，它所吸纳的内容，都有悠久的历史。它的目的正是提醒我们借已有的知识，让爱融入生活。

非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。这样，在每一次互动中，我们都能聆听到自己和他人心灵深处的呼声。同时，它还促使我们仔细观察，发现正影响我们的行为和事件，并提出明确的请求。它的方

式虽然简明，但能带来根本性的变化。

听到批评时，我们一般会申辩、退缩或反击。然而，一旦专注于彼此的观察、感受及需要，而不反驳他人，我们便能发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会。这将最大限度地避免暴力。通过强调倾听一一倾听自己及他人，非暴力沟通培育彼此的尊重、关注与爱，使人乐于互助。

虽然我称非暴力沟通为“沟通方式＂，但它不只是沟通方式。它更是一种持续不断的提醒，使我们专注于更可能满足我们人生迫求的方向。

    首先请大家用2分钟的时间阅读第一个片段。只需要阅读我划线的部分即可。

［学习目标］：

在跟随我完成本次RIA现场学习后，学习者能够采用（行为）非暴力沟通四要素（澄清）与人沟通交流，诚实表达自己（界定）。

［互动提问］：

1.提问：刚才的片段讲了一种新的沟通方式，叫什么呢？

回答：非暴力沟通。

2.提问：非暴力沟通指导我们转变哪两种方式呢？

  回答：谈话和聆听。

［概念讲解］：

非暴力沟通就是在交流时，基于观察到的客观事实，体会真实感受和需要，并能够有意识地使用语言，用一种不带有伤害的方式诚实地表达自己的请求，而不引发自己和他人的痛苦，从而实现情意相通，让沟通更高效和更有质量，也有利于建立良好的人际关系。

［举例辨析概念］：

下面我举几个生活中场景，大家看是否属于非暴力沟通？

1.孩子见到客人不敢说话，妈妈说：你怎么总是窝窝囊囊的？小孩子一定要从小就勇敢。

这是非暴力沟通么？不是，这是评判和说教。

2.同事又一次请你帮忙，加班做一些本该属于他的任务，你心里虽然不愿意，也不好意思说，嘴上还说“好的好的”。

这是非暴力沟通么？不是，这是忍气吞声，忽略自己内心的真实感受。

3.领导或同事问你，他做的方案怎么样？你有什么看法?你想都没想就说，非常棒，我觉得很好，你真厉害。

这是非暴力沟通么？不是，这是阿谀逢迎，老好人。

    可见，非暴力沟通，不是评判和说教，也不是为了所谓的“非暴力”而委曲求全、讨好对方。“非暴力”的关键，首先是要尊重客观事实，并基于此来体会由此引发的内心真实感受，并重点挖掘导致这种感受产生的未被满足的需要，而后清楚诚恳地表达出请求别人如何做以满足自己的需要。同时要记得，不用语言暴力（如指责、否定、嘲讽、任意打断等）。

［具体HOW］：

1.观察：客观描述行为和事实，不判断、不评估、不指责。如：“你今天连续玩了3个小时游戏。”

2.感受：表达此时此刻的心情。如：“我感到很失望。”

3.需要：找到产生那些感受背后未被满足的真实需要。如：“我希望得到你的关注和爱。”

4.请求：提出具体的希望对方采取的行动以满足自己。如：“你能陪陪我吗？”

［举例］：

我妻子开车时间不长，开车技术有待提高，前几天早上上班，她又一次踩了急刹车以避免追尾，我是这样说的：“亲爱的，刚才你已经有三次急刹车了（观察），你这么开车我有点担心（感受），咱们开车要安全第一（需要），你能不能慢一点，跟前面的车保持一个安全车距（请求）。”

［适用边界］：

    其实非暴力沟通的适用范围非常广泛，在工作、生活中可以经常用到。特别是以下几个方面：如正式商务沟通场合，如谈判；需要强调情绪和内心需要的情形，如表示感激和不满；以及容易引起冲突的场景等（如邻里争议）。当然，当双方情绪特别激动时，或者沟通内容极其简单微小时，暂时用不到这种方法。

［预防异议］：

    有的朋友可能会觉得非暴力沟通的句式太麻烦，平时用起来不方便。其实非暴力沟通不是固定的公式或句式，这些只是一个参考，它根据不同的个人风格、语言习惯、文化环境，都可以适时的调整变化。

【A2】催化应用(可选)

［拆书家提问设计（逐字稿）］：

俗话说最好的学习就是用。为了让大家充分理解今天学的这个知识点，下面我们来做个现场演练。请大家现场编写个小剧本，想一想未来在生活或工作中什么场景下可以用到非暴力沟通。内容可以参考记叙文六要素（时间-地点-人物-起因-经过-结果），设计出人物，以及双方之间的对话。

给大家提供几个场景的借鉴：比如发现孩子边写作业边玩手机；劝老爸戒烟戒酒；辅导下属提高工作责任心等。

大家可以开动脑筋思考，稍后我会请1位小伙伴分享一下。

［学习者案例记录］：

时间：明天（星期日）       

地点：家里

人物：我和老公

背景：老公又把袜子扔到了沙发上

对话：

我：我看你把袜子放到了沙发上而没放洗衣机里（观察），我感到有点心烦和生气（感受），我希望你能理解理解我（需要）。

老公：那你希望我现在放么？

我：是的，我希望你现在把袜子放洗衣机里（请求）。

一位女士在参加非暴力沟通研讨班后不久，到一个医院当了义工。一些护士请她去和一位老太太谈话。护士们告诉她:“ 我们和她说，她的病并不重，只要吃药，病情就会好转。可是，她听不进去，整天坐在屋子里喃喃自语‘我不想活了’，‘我不想活了’。”这位女士见到老太太时，就像护士们说得那样，她独自坐在房中，不停地说“我不想活了”。

你的意思是你不愿意活下去了?”这位女士问老太太。老太太很惊讶，停了下来，表情也轻松多了。她开始讲，从没有人知道她是多么痛苦。这位女士继续表达她的理解。很快，她们就感受到彼此的情意，手挽手地坐在一起。当天晚些时候，老太太就开始吃饭、服药，情绪也明显好转。尽管护士们一直在安慰老太太并给她建议，但只有这位女士为老太太提供了她真正需要的东西—她需要有人能理解她深深的绝望。

［过渡］：

上一个片段，我们讲了如何用非暴力沟通的方法诚实表达自己，其实，非暴力沟通的另一个重要方面在于如何关切地倾听别人，并给予积极的反馈，从而提高倾听质量，使对话更有成效。

［学习目标］：

在倾听别人时，学会运用（行为）非暴力沟通的方法（澄清），更好地体会对方，并给予对方反馈（界定）。

［自测题］：

测试题的目的，是让大家对自己在倾听别人方面的现状有一个大概的了解。请大家把刚才的5项得分相加，然后把自己的总分说出来。

20-25分：表示你非常善于倾听别人；

10-19分：表示你在倾听别人方面表现一般，需要加强；

9分以下：表示你迫切需要通过学习提升倾听能力。

【R】阅读原书拆页

下面请大家用2分钟的时间阅读第二个片段，仍然阅读我划线的部分。

［互动提问］：

1.提问：在例子中，老太太为什么“不想活了”？

  回答：因为她觉得自己很痛苦和绝望。

2.提问：那为什么女士只问了老太太一句话，老太太就表情轻松多了呢？？

  回答：老太太觉得终于有人能理解她深深的绝望了。

3.提问：女士用了什么句式跟老太太沟通呢？

　回答：使用疑问句

［概念讲解］：

我们在倾听别人说话时，本来的目的就是要理解对方所要表达的意思，包括ta说出的事实和没直接表达出的其他信息，包括情绪、期望等。但实际上我们却往往更关注自己，而忽视了对对方的深入理解，比如总是不自觉地给予对方评判、指责、安慰或建议等等，这些都是从自己出发，而不是真正地将焦点集中在对方身上。这时，就需要我们运用非暴力沟通的思维，去关切倾听对方，并给予对方反馈，以表明我们真正理解了对方的意思。

［这样做的好处］：

这样做，能够让我们将焦点放在对方身上，更好地领会对方的意图，体会对方的感受，既能提高信息接收准确性，还能让对方获得被理解感，利于进一步深入沟通。

［不这样做的坏处］：

而如果不这样做，一方面容易让我们错误的领会对方的意思，降低沟通效率，沟通中最大的成本就是重做；另一方面还可能让对方觉得没有得到充分的尊重和理解，严重地还会产生更多矛盾。

［具体HOW］：

那么该怎么关切倾听对方并给予反馈呢？

1.真诚倾听：即发自内心的愿意倾听对方，并表现出你的真诚。如：眼睛看着对方，表情认真，若有所思，正襟危坐等。

2.鼓励表达：即通过适时回应鼓励对方继续。如：不时的点头，语言的回应（嗯哼、明白、对、是、还有吗等等）。

3.运用非暴力沟通的方法反馈：

（1）反馈对方观察：即对方描述的行为和事实。如：“你是说我今天已经玩３小时游戏了？”

（2）反馈对方感受：对对方此时此刻心情的理解告诉对方。如：“你有点生气是么？”

（3）反馈对方需要：探寻并确认对方内心的真实需要。如：“你希望我多理解你和关心你对么？”

（4）反馈对方请求：确认对方希望自己采取的行动。如：“你是不是希望我陪你一起看会电视？”

4.承诺行动：表示愿意按照对方的请求行动。如：“你放心，今晚我什么都不做了，专心陪你看电视。”

［举例］：

举个例子。恰好前天，我公司的一个员工找到我，向我倾诉她为工作付出了很多，考核结果却不如人意，认为年终考核结果不公平。针对她的倾诉，我是这样给予的反馈。

我：你刚才说的去年工作那么努力，结果由于换了部门，年底考核排名第20名（倒数第二）这件事，我非常理解。还有什么想说的么？

她：就这个事。我这中间还怀着孕，还做那么多工作，结果真让人寒心。

我：所以，你觉得很生气和失望对么？

她：对，太不公平了！

我：这种心情我非常理解，其实我过去也有这样的时候。我能体会你的心情。谁都需要公平的工作环境，需要付出得到认可，你也是这样，是吗？

她：是的，要都这样的话谁还愿意干活呢？

我：恩，我非常赞同。所以你希望我核查一下看是否数据出现了错误？或者能找你的领导谈谈？看到底是问题出在哪里？对吗？ 或者你也可以说说，看我还能为你做点什么？

［适用边界］：

当我们对是否理解了别人说的话没有把握时，可以用这样的方法及时向对方反馈，得到对方的确认，以确信自己完全明白。如果特别在乎与对方的关系，希望让对方感受到我们的尊重与重视时，也可以用这个方法。当然，如果是特别简单的沟通，或者时间比较仓促，则不必采用这样的方法。

［预防异议］：

可能有的朋友会说，这样说话会不会在生活中显得太假？工具化痕迹有点重？其实呢，怎么说都是形式问题，重要的是我们内心要时刻树立这样一个理念，把关注点放在对方身上，至于怎么说能让对方觉得舒服，则可以根据情况去调整，想办法提高自己的语言表达水平即可。

［结语］：

今天我们学习了非暴力沟通的两个重要的方面，一是如何真诚地表达自己，二是如何关切倾听并给予及时反馈。

这两个知识点的核心内容，都是观察行为、体会感受、探寻需要、表达请求四个要素，其区别在于，前者关注的是自身，后者关注的是倾听对方。

针对其中的难点，我们通过小组讨论和分享的方式找到了克服和解决问题的方案，包括7个方面。改变都是从一点一滴开始的，只要我们逐渐行动和改变，就一定能够养成良好的表达和倾听习惯。

非暴力沟通在很多地区被称为“爱的语言”，只要我们在沟通中带着真诚和尊重，就一定能够实现情意相通，轻松获得好人缘。

【A1】请大家自测

［自测题］：

请大家仔细阅读下面的5道测试题，根据自己的实际情况打分（1分表示很不符合自己实际情况，5分表示非常符合）

【A3】(促动参与)

［微行动学习］：

刚刚我们学习了如何利用非暴力沟通的方法进行倾听并及时反馈，下面就让我们来一起再深入理解一下这个知识点。

［分组］：

由于接下来要涉及小组讨论的环节，所以首先先分一下组，请各位小伙伴就近分组，分成四组。

一、明确问题

［提问］：现在请回想一下我们在沟通中的表现，你觉得在倾听和反馈的4步骤7小点中最难的是什么呢？

［学习者］：反馈（一致认为）

［提问］：那在反馈中的4点中，大家觉得哪一点最难呢？

［学习者］：反馈对方感受；反馈对方需要

［提问］：由于时间的关系，我们选择其中一个好么？

［学习者］：反馈对方需要

［总结］：OK，我听到大部分人都选择需要，那么我们就以需要为例深入讨论。

　　二、引导分组讨论问题本质

［提问］：下面就请在小组里讨论一下，为什么觉得这个反馈对方的需要的步骤最难？难在哪里呢？又究竟是什么原因让我们难以做到呢？待会我们请每个小组派代表讨论一下。

［学习者］：

第一组：

1、对方不愿意表达需要（关于对方）

2、不知道对方需要什么（关于自己）

3、对方自己不知道自己需要什么（关于对方）

4、盲目怼人（关于自己）

5、对方知道但讲不清楚需要（关于对方）

6、自己不习惯向对方反馈（关于自己）

第二组：

7、没听明白对方表达的意思（关于自己）

第三组：

8、自己不愿意听对方表达需要（关于自己）

第四组：

9、更关注自己的需要（关于自己）

10、自己和对方的需要冲突（关于自己）

［提问］：哦，大家说了好多原因，我觉得都很有道理，既有关于对方的，也有关于自己的。那么请问，最关键的原因是哪一个呢？

［学习者］：过于关注自己（大家一致认为）

三、明确问题本质

［总结］：OK，通过刚才大家的讨论，我们得出结论，之所以反馈需要这么难，其本质就是因为倾听时过于关注自己。

四、引导分组讨论解决方案

那么我们该怎样解决这个问题呢？让反馈需要变得容易点？请大家在小组内讨论该问题的解决方案，3、4分钟后请大家分享。

［学习者］：

第一组：

1、不打断对方说话

2、引导和鼓励对方充分表达

3、不时跟对方确认自己对对方的理解是否正确

4、不批评、不指责

5、不急于表达自己的观点

第二组

6、要有同理心，换位思考

7、多向对方提问

第三组、第四组没有不同意见

［总结］：大家讨论的很不错。总结起来，大家的方案包括了2个方面，一是尊重对方，让对方更愿意表达；二是自身多运用方法提高对对方的理解。大家同意么？

［学习者］：同意。

［A1互动分享］：

请大家想想，在过去的一周，大家是否有过在与人交流时没有关切倾听对方的经历呢？比如妈妈让你多穿点衣服，你根本没往心里去；或者孩子让你陪他一起玩你却一口拒绝了等等。哪位小伙伴可以现场分享一下呢？

［学习者案例记录］：

前几天，我婆婆看别人家很多孩子都在报各种学习班学习，就跟我说也想送我家孩子去学习和报班。我听了后就一句话怼了回去：“别人家孩子有的东西为什么我们片要有呢?她这么小，就玩呗，不报。”

下次如果再有这样的事情，我想我不会再这样做，我会鼓励她多说点她的想法，并认真的倾听她的话，并给予她及时的反馈，如果有道理的话，我可能也会支持。

【A2】(催化应用)

［布置作业—找人分享］：

　　有句话叫：教会别人是最好的学习。所以今天即使我们学习并深入讨论了这个知识点，但由于我们还没有养成习惯，所以可能并不会真正用起来。因此呢，请大家回去后，在一周内，尽可能多的把这个方法讲给身边的朋友听，分享的越多，你对它的理解越深刻，关切倾听和反馈就会越熟练和自然。

［学习者案例记录］：

周六学习了非暴力沟通这个拆页后，回家我就跟我老婆分享了这个技能，大致是这样说的：

我：你看哈，咱们平时管孩子呢，要么就是太松，不过一放他就闹，要么就是太紧，不过一紧他就收。长期下去吧，对孩子成长肯定不好。

妻子：那还用说么？关键是他气人时候真让人搂不住火啊

我：那倒是，其实这不还是沟通问题么，如果我们都按照一个标准管他，他也能接受，慢慢能好。

妻子：也许吧，你有啥好办法？

我：今天我学了个方法，叫非暴力沟通，其实就是基于事实跟孩子说话，包括观察客观事实、表达自己感受、表达自己的需要和提出请求，比如说哈，孩子老看电视，咱以前不总是吼他嘛，下次可以这样说：“儿子，你已经看2个小时电视了（这是观察），这样下去爸爸很担心（这是感受），电视看久了眼睛会近视，爸爸希望你能长成个健康的小伙子（这是需要），你能把电视关掉休息会么？（这是请求）”

妻子：嗯，这么说确实听着挺舒服哈

我：对啊，而且这个时候如果孩子不高兴，肯定跟咱俩还得墨迹，你还可以用同样的方法倾听和反馈他，比如他说：“我还想再看一会，还没看够呢。”我们就可以这样说：“你说你还没看够，还想再看一会？（反馈他观察）不让你看的话你会不高兴对么？（反馈他感受）你希望我们尊重你的意见？（反馈他需要）再让你看一会电视？（反馈他请求）”

妻子：嗯，然后呢？

我：你看哈，这样的话，首先咱们已经让他觉得咱们尊重他了，其次如果他还是坚持看，我们就继续用这个方法跟他谈啊，不管怎样也比咱俩直接训他吼他强吧？

妻子：嗯，咱们先试一段时间看看效果如何。