学习目标：在跟随我完成本次RIA现场学习后，学习者能够采用（行为）积极倾听，按照积极倾听的三个步骤（澄清），学会倾听孩子，促进亲子之间的有效沟通（界定）。

【互动提问】

提问：刚才的片段讲了要如何倾听？

回答：积极倾听

【概念讲解】

积极倾听，是家长将自己所理解的孩子发出的信息，反馈给孩子，以确认自己的理解是否正确。通过表达对孩子的理解和接纳，促成良好的亲子沟通。

【互动提问】+【易混淆概念】

我给大家几个生活中常见的场景，大家看是否属于积极倾听？

1:

孩子对妈妈说：“我不想上学了。“妈妈听完后说：”你是不是最近太累了？那就放松放松，休息几天就好。“

提问：这是积极倾听吗？回答：不是。这是说教。积极倾听是直接反馈感受，比如“你不想上学了，是吗？”

2:

孩子说今天在幼儿园自己最好的好朋友没和自己玩，于是妈妈又说：“你们是不是又吵架了？”

提问：这是积极倾听吗？回答：不是。这是质疑。积极倾听可以是描述孩子的行为，比如：“今天在幼儿园你最好的好朋友没和你玩，是吗？”

3:

孩子说自己今天的心情不太好，妈妈安慰说：“那妈妈陪你去做点能让你开心的事情吧。”

提问：这是积极倾听吗？回答：不是。这是转移注意力。积极倾听是反馈孩子的感受，比如：宝贝，你感觉不太开心，是吗？

积极倾听不是说教，不是质疑，不是转移注意力，积极倾听的关键点是通过描述孩子的行为，反馈孩子的感受和需要，让孩子感受到被理解，接纳。

【具体步骤how】

1: 描述孩子的行为：客观描述孩子的行为，不批评，不指责，在没有准确捕捉到孩子的感受时使用，是一种保守安全的做法。句式：你指的是……是吗？/你是说……是吗？比如：你指的周五没带玩具的事是吗？

2:反馈孩子的感受：

句式：你感到……是吗？比如：你感到很失望，很难过是吗？

3:反馈孩子的需要：

句式：你需要……是吗？/你希望……是吗？比如：你需要爸爸陪你是吗？

【预防异议】

有的小伙伴可能觉得说话还得套句式，太麻烦了。其实句式是给大家参考的，等大家熟练了，完全可以变成自己的话来说，学任何东西都没有固定的模式，但在学习初期建议大家还是这样来说，便于学习和记忆。

另外在实践中你会发现，有时候孩子并不像你想象的那样回答，没配合你。这不是说明这个方法是没用的，只是说在那个当下，需要配合别的方法。

【适用边界】

当家长很忙，完全没有时间倾听孩子说话的时候，要明确告知孩子现在很忙，和孩子约定时间进行沟通。或者孩子压根没有心思沟通的时候，也不能强迫孩子说，“hi老爹在给你积极倾听呢。”另外，如果家长给孩子设套，为了某种目的而与孩子沟通时，积极倾听也是无效的。

【举例】

前两天晚上，娃外边玩回来，路上说好回来吃西瓜。但是被我吃掉了，因为被他摔烂了，我怕坏掉了。结果就大哭，妈妈说又变不出来现在，你早上摔了爸爸怕坏掉了。明天再买。娃还是哭。于是我抱过娃，边拍边演练。

1:描述行为：

我：“你哭是因为西瓜没有了，本来走的时候还有的，是吗？

2:反馈感受：

我：你感到生气，因为你的西瓜被爸爸吃了，是吗？

（开始不哭，开始用我的衣服擦眼泪）

3:反馈需要：

我：“你现在就想吃西瓜，对吗？

儿子：嗯。

后来我会解释很晚了，明天买之类的，娃情绪好了，选择替代方案就比较容易了。

【A2催化应用】

学的再多都不如自己用一遍效果好，现在请小伙伴们编一个剧本，想想未来在什么场景下可以用到积极倾听，什么时间、什么地点发生了什么事情？你们双方是怎么对话的？

比如：你的孩子和小朋友闹别扭了，心情很不好，或是孩子告诉你，他不想去上学了……，没有孩子的小伙伴，也可以想想你和朋友，家人可能会用到积极倾听的场景，比如：夫妻之间的沟通不畅，彼此误解，指责。朋友，同事间的互相抱怨，彼此不满……

运用积极倾听看如何解决，大家先摘要到便签上，给大家五分钟的时间，写完后我请一位小伙伴分享。

要求：设计出，时间，地点，人物，事件，起因，经过，结果和当时双方的对话。

学员燕子的案例：

我儿子有个作业叫英语趣配音，有四五次了，就是动画片里面的语速非常快，但是因为是一年级嘛，一句话还没结束，时间就结束了，他怎么都配不上。我平常用的方法是说教，我说你的语速太慢了呀，妈妈说话语速也很慢，要不要我们来练习一下舌头，￥%……&**@#，他就稍微有点开心，但是当练习这句话的时候还是是哭着的，很痛苦，很强的挫败感，眼泪一直掉，这是我一直解决不了的问题。我现在尝试一下这种方法。

“宝贝，是不是时间太短，动画片里语速太快，你跟不上对吗？”（反馈行为）

（“他肯定会说嗯了”但是下面编不下去了）

“你是不是有挫败感呀？”（Jacky补充，反馈感受）

“你是不是期望能做好，但是没有做好，有点难过呀？”（Jacky补充，反馈需要）

现场学员的疑问1：积极倾听就是反馈行为，感受，需要，不要评判。但是在反馈孩子的感受情绪时，是不是也在评判？

拆书家反馈：我们只是感受到孩子可能的感受情绪，客观的说出来跟他确认，并不是对这个情绪感受做评判。

现场学员的疑问2：只是听，不解决问题。

拆书家反馈：你可以看文中的例子，这个倾听已经帮助他可以更好地解决问题。如果没有积极倾听，你很难获取更深层次的问题或需求。所以说倾听是解决问题的基础，不倾听也能解决问题，好像解决了，但是层次是不一样的。

上一个片段我们讲解了积极倾听，即：如何听，孩子才会说，父母需要积极倾听孩子。而家长更关心说，因为家长更喜欢说对吗？说也是有技巧的，当孩子的行为影响到父母时，对于此时父母的需求，父母又该如何说，孩子才会听呢？

【学习目标】那么现在跟随我的分享，大家能够学会运用（行为）如何说，孩子才会听的三个步骤（澄清），让孩子更愿意配合父母，接纳/体谅父母的需求。（界定）

请大家仔细阅读下面的5个测试题，根据自己的实际情况为自己打分（1分表示很不符合自己的实际情况，6分表示非常符合）

1、我在和孩子说话总是会客观描述孩子的行为。                              1       2       3       4       5        6

2、我总是致力于亲子沟通，而非批评指责孩子。                              1       2       3       4       5        6

3、我在和孩子说话总是会诚实表达我的感受和需要。                          1       2       3       4       5        6

4、只在孩子行为给我造成不便时，我才会对孩子提出要求。                  1       2       3       4       5        6

5、当孩子有不当行为时，我会明确告知孩子的不当行为给我造成的影响。     1       2       3       4       5        6

测试题的目的，是想让大家对自己是否能够有效的向孩子表达需求，有一个大概的了解。请大家把刚才的5项得分相加，然后每个人把自己的总分说出来。

 25—30分表示你非常善于向孩子表达自己的需求。

15— 24分表示你有一定的向孩子表达需求的能力，还可以加强；    

0—14分表示你需要《PET父母效能训练手册》这本书。

现在请大家阅读原文片段，读完的请举手示意我。P126

提问：“我——信息”包含三个部分？行为+感受+影响

描述不可接纳行为的关键是描述孩子的行为，而不是评判它。

描述完孩子的不当行为后，要明确表达父母的感受和对父母的影响。

为什么要明确告知孩子他们的行为对父母产生的确切而具体的影响？

因为孩子只有知道他们的行为为何如何影响了父母，才可能改变。

当孩子的行为影响到父母，给父母造成不便时，父母常常会批评指责孩子，或是说教，唠叨，其实这些做法通常并没有什么太大的效果，而当父母能够有效告知自己的需求时，孩子的行为才有可能发生改变。 （why） 父母在告知孩子自己的需求时的关键点是：客观描述孩子的行为，并要明确告知孩子的不当行为让父母有何感受，对父母有什么样的影响。(what)

【具体步骤how】:23‘

1:描述行为：

客观如实描述孩子的不当行为，不批评，不指责。比如：“我看到你饭没有吃完。”

2:说出 “我的“（父母）感受：

明确告知孩子，父母对于孩子不当行为的感受，句式：我感到…….比如：我感到很失望。

3:说出对“我的”（父母）影响：

明确告知孩子的不当行为给父母造成的影响。比如：这让我担心你的健康问题，以及怎样养成好的吃饭习惯。

【适用边界】24

当父母与孩子想要真诚交流，诚实表达自己的想法时可用。但父母和孩子的情绪都不太好时，允许彼此平静之后再进行沟通交流。如果父母是借着沟通的名义实则想要对孩子进行说教时，这样的表达需求的方式也无效。另外在一些紧急情况下，比如会危及生命健康的情况下，也不适合用这个套路说的。

【预防异议】25

有的小伙伴可能会觉得父母这样表达有点难，不会用。

我们不会这样沟通，是因为我们小时候从来没有人这样对我们说过话，但想想我们和父母的沟通是不是还可以更加有成效呢？我们是否希望在孩子的身上重复父母对我们的模式呢？不管你选择重复或者是改变，这些都会一代一代传下去，影响是千代万代。但只要想要改变，相信小伙伴们一定都能做的。

【举例】26’

 【举例】

我女儿喜欢整个人趴在我背上，当我给她批作业时。以前我是非常愤怒地把她甩下去。但是氛围也会被破坏。用我-信息的方法。

1:描述行为：

我：当你一下趴到我的背上来的时候，

2:我的感受：

我：我真的很累，我为此也感到有点生气。

3:对我的影响：

我：因为我要努力撑着你，就无法集中精力批改作业。

女儿这次马上就下去了，我们依然亲密。

【A3促动参与：微行动学习】

一.明确问题。28‘

【提问】父母在表达自己需求或者是积极倾听的三个步骤中，大家觉得哪里最难？

【学习者】

1，如何在问题中控制好自己的情绪

2，如何在问题中控制好孩子的情绪

【提问】因为时间有限，所以我们选一个最想解决的问题，我们举手表决吧。

【学习者】

1，如何在问题中控制好自己的情绪

二.引导分组讨论问题本质。31’

【提问】那我们先明确一下这个问题的本质，问题的本质就是问题产生的关键原因是什么？找到了问题的本质才能找到解决问题的方法。所以大家觉得通常在问题中控制不好自己的情绪，最关键的原因是什么？也就是这个问题的本质是什么？

【学习者】

1.不能把自己憋出内伤

2，觉察到已经晚了，没有关注到自己的情绪

3，生理行为

4，关心则乱

5，视野太小

6，某些特别的情况下难以控制

7，个人价值观不同

8，个人过去的经历

9，性格不同

10，两个孩子也会有分别

11，没有照顾好自己

12，有时候时间太紧

三.明确问题本质。38‘

【提问】有些我们无法改变的，我们先不去关注无法改变的，比如12，9，4，3等。大家再选一个最重要的本质来解决。

【学习者】觉察到已经晚了，没有关注到自己的情绪

四.引导分组讨论解决方案，大家分享自己的解决方案。39’

那么我们怎样可以在关注到自己的情绪呢？我们怎么可以做到呢？请大家在小组内讨论该问题的解决方案，并记录在白纸上，三分钟后请小伙伴分享。

【学习者分享】解决方案汇总如下

1，个案复盘，逐个情况解决

2，回放个人，并将细节放大

3，复盘中关注自己内心的变化

4，练习关注自己的生理反应

【拆书家反馈】

大家的提出的解决方案都非常好，个人复盘，将细节放大，关注自己内心的变化，以及练习关注自己的生理反应。大家回去可以操练起来。

【A2催化应用】

【布置作业——找人分享】

请在一两天内找机会跟别人聊聊我们在倾听孩子的时候容易犯的错误有哪些？并给出怎么做会更好的建议就是，积极倾听，通过：描述行为，反馈孩子的感受，需要，来有效倾听孩子，让孩子感到被理解和接纳。再和别人分享对于孩子影响到了父母，父母有了需求，父母又该如何说，孩子才会听呢？就是要有效提出我们的需求，通过：描述不当行为，说出“我的”感受，孩子不当行为对父母的影响，让父母可以诚实表达自己，让孩子理解和体谅父母。这种积极倾听和表达自己的需求，不仅适用于父母和孩子之间，也适用于我们的朋友和家人，所以没有孩子的小伙伴，也可以和你们身边的家人朋友分享。分享的越多，积极倾听和表达自己需求的能力提高的越多。

【学习者案例记录】：

我一共和大家分享了两个片段：

第一个片段；是积极倾听。第二个片段：是有效提出我们的需求。

任何知识的学习都需要实践和应用。希望大家能把今天所学应用到现实生活中，与孩子之间形成良好的沟通模式。这就是我今天的分享，谢谢大家。