为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。以色列哲学家马丁·布伯（Martin Buber）对此作出了描述：“尽管有种种相似之处，生活的每时每刻就像一个刚出生的婴儿，一张新的面孔，我们从未见过，也不可能再次见到。我们无法停留在过去，也无法预见我们的反应。我们需要不带成见地感受变化。我们需要用全身心去倾听。”

   然而，用全身心倾听他人并不容易。法国作家西蒙娜·薇依（Simone Weil)写道：“倾听—个处于痛苦中的人，不仅十分罕见，而且常困难。那简直是奇迹；那就是奇迹。有些人认为他们可以做到，实际上绝大部分的人还不具备这种能力。”遭遇他人的痛苦时，我们常急于提建议，安慰或表达我们的态度和感受。可是，倾听意味着全心全意地体会他人的信息——这为他人充分表达痛苦创造了条件。有一句佛教格言恰如其分地描述了这种能力“不要急着做什么，站在那里。”

   如果一个人想要别人了解他的处境，听到的却是安慰和建议，那么，他就有可能觉得不太舒服。

那我们先举个例子，你的好朋友找你聊天，说：太生气了，干脆离婚算了。询问后原来是婆婆不给好好带孩子。这时候你的反应是：

建议：我觉得你有问题就好好跟老公商量，你俩是一个整体啊。（回到原文）

安慰：没事没事，这不是你的问题，毕竟你也有工作不能兼顾孩子。（回到原文）

否定：你别生气了。（回到原文）

同情：你真可怜。心疼你。（回到原文）

回忆：你说这事就让我想起了前几天一个朋友告诉我的事情。

比较：你这算啥事啊，想当初，我婆婆更夸张。

说教：你应该感恩啊。

询问：婆婆从啥时候来你家的？你跟老公商量过吗？（我们是在诊断人——我们并没有倾听他们。）

最常见的反应是：“这是从什么时候开始的？”这类问题。也许，他们是想通过收集足够的信息来分析和解决问题，但是这种试图分析妨碍了我们和他人的联系，我们是在诊断人——我们并没有倾听他们。在非暴力沟通中，倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意的体会他人，倾听这种品质体现了他与理解以及同情之间的区别。

辩解：可能婆婆也有自己的事情要处理吧。

纠正：你不应该这样想。

非暴力沟通书中告诉我们应该如何倾听呢？

1、不论别人说什么，我们只需听到他们此时此刻的观察、感受、需要和请求。

2、给予适当的反馈，让对方了解我们是不是真的理解了他的意思。

3、保持关注。

4、痛苦的无法倾听的时候表达我们的感受，提出自己的请求。

 我们没办法给别人自己没有的东西。

那还回到那个例子中正确的倾听方式应该是：

1、我能感觉到你特别生气，是因为你觉得工作太忙了，你希望有人能帮助你是吗?

2、听你说了以后，你是不是认为婆婆并没有全身心的帮助你？你希望你老公能理解你，并且能和你一起来解决“孩子谁来带”这个问题是吗？

3、关注她说的每件事，让她把想说的话说完。

4、或者你刚开始学习倾听，不知道如何体会，那就“有一句佛教格言恰如其分地描述了这种能力“不要急着做什么，站在那里。””鼓励对方多说：嗯，啊，是这样的，然后呢？

   请自己设计一段对话，设计出人物、起因、经过、结果，用今天我们学习到的非暴力沟通的倾听技巧来倾听对方。请先把对话写在一张纸上，5分钟后，我会请大家读一读自己设计的对话。

  小熊：背景就是一个朋友突然给我发微信，抱怨说自己心情不好，我问为什么，他说因为在群里发了一个广告。其实是别人的误会，他给我说了一下情况。

   我说，其实我能理解你，你并不是刻意去做这件事，中间有误会。不知道是不是因为被误会导致你的心情特别不好？

   得到肯定的回答后，继续听她倾诉，让她把话说完。

   不过最后她说，她只是心情不爽，想找人倾诉。

  好的，其实刚刚小熊刚刚分享的很好，中间有去确认自己的理解的对不对。我觉得这点很好。希望在未来的生活中有需要自己去倾听处于消极情绪中的人的时候，我们能用非暴力沟通的方法来进行倾听，让我们生活更加美好，让我们和对方的关系越来越好。这就是我今天分享的全部内容，谢谢大家。