尽管我们很难把人际互动中诸多事件的特定顺序描述得像关键对话那样清晰流畅但有一点我们是确定无疑的，即对话高手总是能做到从“心”开始，换句话说，在展开高风险对话时，他们总是首先明确目的和动机，无论出现什么情况这个目的都不会动摇。

他们对目标的关注表现在两个方面。首先，他们非常清楚自己希望通过对话获得什么。在对话过程中，无论出现多少可能转移注意力的情况，他们依然能坚守自己的目标。其次，对话高手从来不做“傻瓜式选择”（即非此即彼、非黑即白式的选择）。和那些错误地认为只能“逃避或对抗”的问题解决者不同，对话高手认为，无论出现多么棘手的情况，对话永远都是一种可行的选择。

这段文字大家看完了吧？

到底什么是关键对话呢？关键对话有三个特征，1、双方的观点有很大的差距。2、对话存在很高的风险。3、双方的情绪非常激烈。关键对话之所以关键，是因为谈话的结果会对你的生活质量造成巨大的影响。

刚才的原文片段中说到：对话高手在展开高风险的对话时，总是先要明确对话的目的和动机，然后在对话中关注自己的目标。而且他们除了知道坚守以外，从来不做“傻瓜式选择”。什么是傻瓜式选择？括号里有解释，就是非此即彼、非黑即白的选择。不知道大家有没有看过一本书名字叫《第3选择》，它就讲除了黑和白、是和否之外还有存在另外的更好的选择。有兴趣的可以找来看一下。

如果我们在对话前就明确我们的目标的话，那么在对话中就会有意识的提醒自己注意，从而不容易掉进情绪的黑洞，把关键对话从解决问题变成互相攻击。

举个例子：有一天我儿子邀请一个小朋友到我家玩，小朋友一进家门就看见我们客厅摆放的轨道车，他就表现的特别喜欢，没有问就拿过来玩了。但是我儿子不同意就抢过来，那小孩又抢过去，眼看快打起来。我过去提醒他俩，你们自己商量怎么玩，但是不能打架，如果打架我就把玩具收起来。然后他们不打了，开始争论谁先玩谁后玩，争论完已经快半小时了，因为跟小朋友的妈妈说的一个小时候来接他。大家说他俩的目标是什么？一起开心的玩是吧？怕一个人在家无聊，但是最后呢？目标变成了谁第一个玩。如果他俩能明白目标是俩人开心的一起玩，就不会浪费这半小时了。

大家听到这个例子可能会笑，小孩嘛，我们大人就不一样。真的不一样吗？有多少大人一起出门旅游，为了放松为了开心，最后俩人都不高兴的？我看一个电影叫《巴别塔》，夫妻俩为了修复破损的关系去旅游，在大巴车上还在吵架。

拆书家提问设计（逐字稿）：

说到这里，我想请大家想一下，在你的生活或者工作中有没有失败的关键对话的经历？如果再给你一次机会进行那次对话，你会如何确定目标，并在对话中坚守目标呢？给大家5分钟的时间设计一个面对关键对话的小故事，要包括时间、地点、人物和对话经过以及结果。等下我们请一位小伙伴分享。

小诺：我来分享一下 曾经我和我先生发生过的一件事。有一次他的山地车丢了，本来挺生气的吧，跟我发牢骚。但是后来说说说就把我给说生气了，结果就爆吵了一架。我觉得刚才片段里说的确定目标很好，我恰好缺少这一点。其实现在想想我的目标就是：让他发发牢骚，陪伴他发泄就可以了。那我规划的就是：

时间：近一个月内把

地点：在我家

人物：我和我老公

经过：他在抱怨我在倾听的时候，我要在听的时候，谈话中涉及到挑剔我的时候，我要明确我的目标是增进彼此的快乐和幸福，以后遇到这种情况也要知道他并不是针对我。

结果：俩人和谐的度过关键对话。

你可以想想自己的经历。有没有过这样的情形：在和他人进行对话时，尽管对方的观点听起来让人很不舒服，但你并没有产生抵触情绪。正相反，你认真聆听他们反馈的信息，仔细思考他们的看法，让自己坦然接受对方的影响。如果有过这种经历，问问自己为什么会这样。为什么在这种情况下你会自动自愿地接受令人不快的反馈信息呢？我们敢说，如果你和大多数人一样，出现这种情况是因为你认为对方在对话过程中充分考虑你的利益。此外，你对对方的观点也表示出极大的尊重。你觉得接受这些信息很安全，是因为你相信对方动机和能力。在这种情况下，即使你不喜欢对方的观点，但还是会做出积极反应，而不是表现出自我防御。

与此相反，如果你感到对话气氛不够安全，你肯定无法接受对方的任何反馈。这就好像在共享观点库上加了一个闸门，堵住了信息的自由交流。例如，面对别人的赞美，你会多疑地反问：“你说我气色不错是什么意思？是在取笑我吗？是想羞辱我吗？”看，当你感到失去安全感时，对方善意的话语也会被你当做威胁。

    当对话缺乏安全气氛时，你就会被蒙蔽双眼，像无头苍蝇一样乱飞乱撞。留心关注安全问题，你不但能意识到对话会在什么情况下陷入危机，而且能调动自己的大脑解决问题。如前所述，当我们出现激烈情绪时，重要的大脑机能会停止工作，体内的化学激素会迫使你做出逃跑准备，就连你的视野范围也会变得非常狭隘。实际上，当你感到受到严重威胁时，除了自我防御之外你做不了其他。

在我们开始第二个片段之前我们先做一些测试题。通过做这些测试题，大家可以反思一下平时大家面对关键对话时的反应和表现。这个题目一共有12道题，如果特别符合题目中的描述就选4，特别不符合就选1，写完之后计算一下总分。给大家2分钟时间。

测试题：请反思一下平时当你面对关键对话时的反应和表现，仔细阅读测试题中的描述，如果特别符合题目中的描述选4，特别不符合选1。

 如果你的得分在36~48分，说明你应对关键对话的反应已经很成熟了，是个对话高手。

如果你的得分在24~36分，说明你对关键对话有基本的应对能力，但仍需要提升。

如果你的得分在24分以下，你今天需要好好反思并学习关键对话的技巧。

现在请阅读原文片段2，给大家2分钟时间，如果读完可以举手示意我。

好的，上面那个片段我们明白了要提前确认自己对话的目的，那么这个片段讲的是另外一个能够顺利进行关键对话的重要因素：在关键对话的时候关注谈话氛围是否安全。如果在一个安全的氛围里的时候，对话一般情况下能够顺利的进行下去，就算是对方给你提了一些你不认同的观点但你不会觉得生气，反而会谦虚的接受。但如果氛围开始变得不安全，那么就会使对话难以进行下去。那么书中有提到一个名词叫做“双路处理”能力，它的意思就是，既关注谈话内容又关注谈话氛围。但一般情况下，我们往往会陷入在内容里无法自拔，最后把对话变成了一种对抗。

为什么会这样呢？书中说道：对话需要的是双方能实现观点的自由交流。对于对话机制来说，组织观点交流的最大元凶莫过于恐惧感了。当你担心对方拒绝接受你的看法时，你会表现的特别强势，迫使对方接受你的观点。当你担心说出真实看法会受到某种伤害时，你便会犹豫畏缩，隐瞒内心。所以不管是是对抗还是逃避，这些反应全部都是恐惧感催生的。所以只要在对话中能够营造足够安全的气氛，你就可以随心所欲的讨论任何问题，对方也会全神贯注的聆听你的看法而不产生对抗情绪。

那既然氛围这么重要，对方有什么反应或者你自己有什么样的反应的情况下，氛围开始变得不安全了？大家觉得呢？（提问互动）

聪君：警惕，对话双方都开始警惕。

小诺：情绪变化。

小熊：对方目的性太强，我会自动抵触。

小明：推卸责任。

其实在书里有讲到，当对话的双方开始失去安全感的时候，他们往往会朝一下两种错误做法的方向走去。沉默，对方拒绝进行观点交流（掩饰、逃避、退缩）；语言暴力，强迫对方接受观点（控制、贴标签、攻击）。所以当你发现对方开始变现出来以上两种反应的时候就应该意识到，对方开始失去安全感。

举个例子，常见的男女朋友之间发生的时候，女友生气男友意识不到，男友说，我们去吃饭吧？你想吃啥？女友：随便。男友：吃火锅吧？女友：太烫；男友：吃烧烤吧？女友：有味儿。男友：吃炒菜吧？女友：等太久。所以男友就应该意识到，是不是和女友的对话其实是在不安全的氛围下进行的？之前发生了什么事让她不痛快了？而不是发火：你他妈爱吃啥吃啥吧！莫名其妙！

如果两个人氛围很好，就不会出现这种问题，她可能回答你：你想吃啥？吃啥都行。还可能回答你：重点不是吃啥是跟谁吃，跟你一块吃啥都行。

 （AL）我们说到这里的时候，可能会有小伙伴问，我们注意到安全氛围开始变得不安全了，如何去改善安全氛围呢？我们应该怎么做呢？这也是非常重要的一点。

 我们现在按刚才的小组进行讨论，10分钟后每个小组派一位小伙伴分享讨论结果。

   小明：我觉得有三点，1、摆事实；2、发表我自己的感受；3、给出自己的建议。

   聪君：觉察情绪，沟通交流

   小熊：转移注意力，退出话题，照顾情绪，等情绪变好之后可能就会欣然接受情绪。

   总结一下大家发表的结论：1、关注情绪；2、退出对话；3、及时表明立场；4、沟通交流寻求共同目标；5、给对方尊重。

   好的，刚才大家讨论的特别好，我们的测试题中也提到了很多关于氛围的点。好的，今天还有一个任务，是一个作业，在今天的学习结束之后请大家在生活或者工作当中留意遇到的关键对话，分析一下在关键对话中自己的反应和应对模式。希望我们下次见面大家能分享自己的收获。

   好的，这就是今天跟大家一起学习的全部内容。但是提醒大家，纵使大家记住了今天的学习内容，记得非常熟练，但是“知道”和“做到”中间相隔了起码得有10000次的刻意练习。让我们从自己开始，从“心”开始，积极主动的投入到关键对话中，关注氛围，明确目标，相信我们未来生活和工作中的人际关系会越来越顺畅越来越幸福。

   谢谢大家！