先请大家用2分钟时间阅读一下原文，阅读完的小伙伴请举手示意。

都说理解万岁，可见人们对被理解有着巨大的渴望。可现实生活中，我们也许有过这样类似的经历，你的朋友和情侣吵架了，口口声声说要分手，打电话和你倾诉；朋友在工作上遇到大麻烦一一项目搞砸啦，来找你求安慰。这时候，你特别想去帮朋友分担忧愁，可实际情况可能是，你想安慰对方，或者苦口婆心，说了很多良言，给了不少建议，甚至说笑话缓和气氛，但是结果却是爱莫能助，场面非常尴尬，甚至可能一不小心，你也被朋友的坏情绪所感染了。

在这样的情况下，如果我们熟悉“共情型提问模型”的对话技巧，则不仅可以陪伴朋友从郁闷聊到开心，真正为他分担忧愁，甚至可以帮助他找到解决问题的方法，让“受伤”的他真正感觉到被理解。

共情型提问就是利用问题和对方建立共情关系，进入同频互动交流状态。共情型提问有四个要点。

第一，试新鞋。在对话前，不着急说话或给建议，而是先问自己提问，要应用同理心，转化视角看问题。

这里需要提到我们很多人存在的一个误区，同理心不是把自己代入对方的场景。不是问，这件事发生在我身上会如何？而是好奇地问：

这件事发生在他身上会如何？

站在他的角度，自己会看到什么？

他在想什么？他感觉如何？

这样切换视角来提问，才能真正理解对方的感受。

第二，提问。首先提出宽泛性问题，让对方开口说话。邀请他们进入他们感到最安全、舒适的领域。

第三，聆听言外之意，提问之后，对方就会开口说出很多信息，这个时候需要聆听，听话里话外，话里一他都说了些什么？话外一他的语气心情、表情、眼神、说话节奏等信息。聆听也是共情的重要部分，我们愿意听，对他就是最好的陪伴。

第四，适当的距离。要保持一定的距离，保持客观，才能避兔和对方一样进入伤心、愤怒、冲动的状态。我们需要帮助朋友客观分析，在合适的情况下给出合理的建议。

我看到大家都已经看完了！下面我来和大家分享一下我对这段话的解读。

新技能：强调不这么做的坏处

  （what）这个片段介绍了一种通过正确的倾听方式，让对方感受到真正被理解的对话技巧——“共情型提问模型”。

（why）不这么做的坏处：家人、朋友、同事因为信任，向我们倾诉或者抱怨各种不快和问题，他们希望得到的是安慰和理解。如果我们听到一半就急于插话，发表意见，或者讲一通大道理，甚至说个自己的事表示理解。我们自己觉得是为了对方好，可是对方可不一定这么认为。有时候对方说到伤心处，我们说不定也跟着一起落泪、愤慨、抱怨，最后场面尴尬，对方不但没有得到我们的安慰理解，说不定还会认为，“这个人根本就是站着说话不腰疼，根本不理解我的心情。”

（how）共情型提问模型，具体有四个步骤，我们一起来看一下。

1、问自己问题，忍住说话冲动

首先，当对方说话的时候，我们不要说话。

第二，问自己同理心的问题，体会对方的心情。

这样的问题大致有这么几种：

（1）这件事对他来说意味什么？

（2）他是什么个性的人，遇到这样的事，他能扛得住吗？

（3）他现在感觉如何？

2、向对方提问，以开放式问题为主。

（1）问WHAT ,你们之间发生了什么？

（2）你WHY，你觉得你们之间为什么出现了这样的情况？如果对方不知道为什么，可以凭借对方说的，给出两个自己理解的答案或者猜测，让对方来选择。

（3）问感觉，你现在感觉怎么样？

3、聆听言外之意。包括话里和话外

（1）听他说了什么，给对方一些动作，例如点头、拍拍对方的手或者肩膀，表示“我听到了”、“我在陪着你”

（2）观察对方的非语言信息，包括声调、表情、肢体动作

（3）说安慰和关心的话。句式为“我明白，你现在感觉+情绪词（很愤怒/郁闷/伤心）”OR“这确实让人+情绪词（很愤怒/生气/很伤心）”

4、给出适当的建议，注意保持距离

（1）倾听者的帮助

我能为你做点什么？

我需要做点什么？

你现在想做点什么事，我可以陪你。

（2）询问对方打算

你下一步打算怎么办？

你想真么处理这件事？

（3）给出建议，询问对方是否愿意

我今晚陪你喝酒，好不好？

我明天陪你去看医生，你看行吗？

我今天要不陪你住下？…

那这四个步骤，在实际生活中，要如何运用呢？我举个例子。

（举例）我家三楼邻居，前两天和婆婆，因为育儿观念不同，两个人大晚上9点多吵了一架。我这个邻居朋友哭的啊，稀里哗啦。第二天跑到我家跟我诉苦。要是过去，我就会安慰她，说家家有本难念的经。但这次我采用了“共情型提问模型”。对话如下：

邻居：我这婆婆我就是服了，孩子一动点什么，都叨叨叨叨的，跟念经似的，昨晚俩孩子自己玩的挺好的，不就上到桌子上，掰了一下电视嘛，她吵什么，就不能好好说吗，我真是够了她了！

我：（点点头）心里想，这件事对她来说，不是一次两次了，她很希望自己做主看孩子，希望婆婆可以听从她的意见，她是很要强的人，和婆婆吵架也不是一次两次了，虽然她现在很愤怒，但是她能扛得住。（第一步，问自己问题，忍住说话冲动）

我：昨晚到底发生了啥事啊？（第二步，问开放式问题1）

邻居：不就是孩子掰了一下电视嘛，她就嗷嗷的，喊起来了！我在厨房都吓一跳，你说两个孩子能不吓到吗！气死我了。

我：你和你婆婆这样争吵也不是一次两次了，啥原因呢，你觉得？是她担心孩子受伤，还是她总是把事情往坏处想？（问开放式问题2）

邻居：我觉得她就是大惊小怪，喜欢控制孩子，明明没有危险，她也要在旁边看着，守着，孩子一点自由都没有。

她说话的过程中，脸涨得红红的，两只手一直在比划，不时地还要两手抱臂，说话的语速也是非常快。我把手搭在她的肩膀上，拍拍了她

我：是， 我明白，当妈的心情我理解。遇到这种处处管孩子，还要吼几句的事，的确让人生气。（第三步，聆听言外之意，包括话里话外。）

我：那你打算怎么办？今晚让孩子来我家玩怎么样？（第四步，给出适当建议，注意保持距离）

邻居：没事，我跟她吵，我也有错，一会回去，我跟她好好说说。

【预防假设】：在使用共情型提问模型时，第一，要注意多了解对方情况，在不了解情况的前提下，不要急于提问，这会让对方以为我们只是好奇，没有关心。第二，在倾听最后，可以问问对方，是否需要建议。如果对方不需要建议，只是单纯的抱怨，那就可以省略最后一步。第三，对方的情绪会影响到我们，当我们和对方一样愤怒，郁闷，想掉泪时，告诉自己，客观！客观！客观！不要被对方的情绪带走。

刚刚学习了共情型提问模型的方法，接下来我们来运用这个方法，进行一次现场演练，我设计两个具体场景：

场景1：单位体制改革，你的同事因为怀孕后1年没有上班，被单位辞退。你和她关系特别好。她找到你，和你哭诉她的遭遇。你看到她可怜巴巴的样子，心疼不已。

场景2：你的朋友是个工作狂，因为赚钱养家，经常在单位加班，每次加班都会给500块钱加班费。但是他的孩子很小只有3岁，他媳妇自己看孩子很累，所以经常因为他加班，和他吵架。昨天，他又加班到11点，回家一看，门口放了两个箱子，媳妇说，你从今天开始别回家了，你爱去哪去哪吧。然后就把他推出门外。你朋友郁闷之极，来到了你的住所，请求在你这住一夜，然后这一夜，他开始向你诉苦……

【指令】生活中，经常有需要我们倾听的时刻，运用共情型提问模型的方法，请每组任选一个场景，进行演练。面对朋友的诉苦，我们怎么倾听？怎么帮助他？请各组讨论和演练10分钟，10分钟后，请每组派出两个人表演剧情。好的，现在开始。

好的，时间到，现在请一位小伙伴儿分享你的案例：

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学习者分享记录：

涵扮演被单位辞退的员工，高力扮演她的朋友。共情型提问对话如下：

涵：高力，我跟你讲，今天我被我们单位的领导给开了，气死我了。

高力：没有说话，注视着她。（第一步，忍住说话的冲动）

涵：太不像话了。

高力：你和你们老板发生了什么事情啊，这是。为什么出现这样的情况啊。（第二步，向对方提问，以开放式问题为主）

涵：我们单位这不是改革嘛，人太多了。然后因为我在家生孩子，就一年的功夫，刚回来就被开除了，就被淘汰了，我也没干什么不对的事啊。太没人性了，这些领导，气死我了。

高力：那是不是让你感觉领导有责任帮助你？（第二步，继续提问）

涵：是啊，他起码应该安慰安慰我，给我一个合理的解释，怎么能说开就开呢。

高力：你现在感觉怎么样？（第二步，继续提问）

涵：生气啊，现在去哪找工作去啊！这孩子这么小，奶粉这么贵，愁死我了！

高力：明白了，被领导炒了鱿鱼，让你感觉非常生气，而且很郁闷。（第三步，聆听言外之意，包括话里话外。高力点头表示理解，并且拍了拍对方的肩膀）

涵：对啊，也不知道能不能找到工作。

高力：我明白，那我能为你做点什么？或者提供些什么帮助给你？（第四步，给出适当建议，注意保持距离）

涵沉默。

高力：要不我们出去喝酒聊聊？

涵：行，咱俩去喝酒去吧。

高力：好。

【结语】

谢谢小伙伴精彩的演练。通过今天拆页的学习，大家已经学会了共情型提问模型，希望以后不管是在工作还是在生活中，大家都能够积极运用，创造和谐共处的沟通体验。我今天的拆书到此结束，谢谢大家！