接下来要请大家用两分钟来阅读一下原文片段的拆页，读完的小伙伴可以举手示意。

【拆页1  从心开始】

与自己的伴侣冷战时,请想一想这对你的目标会产生什么影响。你是否在为了保全面子、避免困窘、获得胜利、证明自己正确或者为了惩罚别人而改变了你原来的目标呢?这是一个比较难于把握的地方,我们的目标经常在我们不经意的时候发生变化。当我们的肾上腺激素代替了我们的思想时,我们的目标也就随着这些化学物质发生了改变。

为了重新回到对话的目标上,你必须从交流中走出来,像一个旁观者一样观察自己。问自己:“我在做什么?我现在这样做的目的是什么?”当你发现了自己的目的,你可能会总结说:“看吧我一直在责怪别人,使得这次讨论变得非常激烈。我正在尽我所能来取得胜利,而我的目标已经从选择一个度假地变成了赢得场辩论。

一旦你开始怀疑自己心里的渴望已经发生转移,你就可以清楚地作出决定。“我其实是想找一个我们都能喜欢的度假地,而不是让别人接受我的观点。”简单的说,当你能够辨认出思考的盲点,你就可以摆脱它的控制了。

但是怎样才能做到呢?你如何辨认出来自的目标到底发生了什么变化?要如何跳出思考的盲点,并影响你自己的动机?你应该像格丽塔那样做:停下来,问自己一些能帮你回到原来目标的问题。你可以在你发现自己偏离目标的时候问自己这些问题,或者在进入关键对话前提醒自己。下面是一些非常有用的问题范例:

·我想从自己身上得到什么?

·我想从其他人身上得到什么?

·我想从这段关系中得到什么?

一旦你开始问自己要的是什么,那你可以再加上一个直指重点的问题:

如果我真的想要这样的结果,我应该怎么做呢?

找到你的方向。问这些问题的原因有两个。第一,“我想要什么”的答案可以帮助我们找到我们的北斗星。经常会有许多因素诱导我们偏离原来的方向,例如:(1)对方想要挑起争吵;(2)千万年来基因结构的变化使我们的情绪容易激动;(3)我们长时间养成的争强好胜的习惯。但是我们的北斗星会把我们带回到原来的目标上。

“我到底想要什么?是的,我想我不是为了让别人感到不安,或让自己在别人面前沾沾自喜。我希望大家能够开诚布公地讨论,怎样才能降低成本。”

控制你的身体。问自己“想要什么”的第二个原因也同样重要。当我们问自己我们想要什么时,我们的生理功能会受到影响。

当我们把一些复杂、抽象的问题引入我们的大脑时,我们大脑中负责解决问题的部分就会意识到我们正在处理复杂的社会问题,而不是身体上的威胁。同时,当我们给大脑一个困难的问题时,我们的身体就会把珍贵的血液送到大脑中帮助思考的部从而离开身体上帮助我们打架的那一部分。

问自己“想要什么”这一问题有两个非常重要的目的。第一,这可以提醒我们自己的目标是什么;第二,这能够使我们的大脑专注于这件事。

大家都看完了是吧，好的，接下来我将给大家分享一下我对这个片段的理解。

这个片段是选自书中第三章“从心开始”，讲述的是关键对话的第一个原则：审视自己的内心，坚信，要想解决好“双方”问题，只能从“自己”开始，在自我身上找原因。

所以对话高手在展开高风险对话时，总是首先明确目标和动机，他们非常清楚自己希望通过对话获得什么。其次，无论多么棘手的情况，对话永远都是可行的选择。

然后关键对话有四步骤，帮助我们在关键时刻明确回归自心理性，智慧地处理事情：

第一步：问自己：我希望为自己实现什么目标？（发现自己即将陷入沉默或暴力状态时，停止对话，冷静思考自己动机和真正目的）是解决问题还是把问题扩大？

第二步：我希望为对方实现什么目标？（通常如果我们坦率诚恳地探索自己目标时，会看到自己表现有些咄咄逼人或强势等，我们已经偏离了原目标，自然你会下意识调整了。）

第三步：我希望为我们之间的关系实现什么目标？

第四步：要想实现这些目标我该怎么做？

举个例子具体描述下：

【A1】以前，我和先生在对孩子的教育或处理事情有不同意见时，我采取的方式大多是沉默压抑，积压到一定程度就是爆发。

【A2】现在学习了这四步骤，发现对于平抚情绪，解决问题特别有效。先生最近特别容易因为孩子的磨蹭发火怒吼，周四晚上就在孩子作业没有完成就看书的情况下，先生又一触即发的开始吼孩子.我有点儿焦虑，就给先生说，先让他写作业吧。结果先生说，写什么作业，他现在态度有问题。我立马就有情绪跟他争执了起来。

突然这四步骤闪现在脑海，第一步我问自己：我希望自己实现什么目标？“解决事情，好好沟通，家庭和睦”。（明确自己的目标动机）

第二步“我希望为对方实现什么目标？”“帮助他从情绪里看到自己模式，是他先采取了对抗，指责孩子的方式来处理，孩子才采取自我防卫的方式来表达自己的情绪，沉默或暴怒是我先生经常的情绪模式，我希望他能看到这种模式只会激化矛盾，不能解决事情，不能再被情绪带走，和孩子好好沟通”。）

第三步“我希望为我们之间的关系实现什么目标？“从旧有的老模式里出来，面对问题，以事论事，不迁怒”。

第四步“要想实现这些目标我该怎么做？”“尝试按'关键对话'中第五章“保证安全～让他畅所欲言”的方法，这也是我要和大家分享的下一个片段。

【不那么做的的坏处】如果不能很好的冷静思考我们谈话的目的，也就是忘掉我们开始沟通的初衷，那就是没有意义没有结果的谈话。反而会因为彼此的情绪影响，发生不必要的口角争执，甚至是激化矛盾，被情绪控制而失去机会。

【预防异议】：也许有些伙伴会说，干嘛要四个步骤这么麻烦，直接告诉他事情缘由好了，因为关键时刻，本身对方就已经在情绪里，是没有理智的，我们如果不清晰自己的目的和动机，是很容易被对方情绪影响和激怒的，尤其是家人，亲近的朋友，越亲的人越容易伤到，是吗？

也许还有的朋友会说，那么，我自己都在情绪里时，怎么可能还想得到这几步骤？还要鼓励对方就更难了。是的，显然对普通人来说这绝非易事，我们大多数人的对话方式都是长期习惯影响而成的，要掌握关键对话必须付出相当大的努力，也非一日之功，而是必须认真反复练习。多年来，全球各地数百万人经过实践，改善了人际关系，我自己也是收益者，这四个问题帮助我很好的从情绪里出来，面对事情，和谐关系。而且，能从“心”开始，凡事从改变自己开始，第一个问题就能让我们冷静下来。

【A1】小伙伴们，你们遇到自己情绪被对方激怒或者和家人朋友有意见不合的情况的关键时刻是怎么处理？大家小组内给3分钟互相分享，待会儿邀请一位小伙伴给大家来分享一下。

【学员案例】

姓名：双翼

地点：家里厨房

时间：周四晚

事情经过：晚饭前，孩子帮忙炒菜做饭，动作相对较慢，不是很熟练，但我愿意让孩子多尝试，觉得这样的家务参与对孩子挺有帮助的。

我老公看到孩子的样子，就说：“儿子，快别让弄了，你看看这么慢，什么时候能弄好，还是去写作业看书吧！”

我就很不高兴，说：“让他锻炼一下多好，谁也不是天生就会做饭，他喜欢做，就给他时间多练习！”

他就很生气的大吼了一声：“我管孩子，你都得跟我反着来，到底让他听谁的？”

我也很烦很生气，他总觉得他对，但不想守着孩子跟他吵，就没再理他。

好，非常感谢这位小伙伴的分享，在教育孩子的问题提上我们的确很容易跟家人产生不同的意见，也很容易因此引起情绪波动。

【A1+】那么如果时光倒流，你又回到同样的那个时刻，你可以怎么来运用今天所学到的四个步骤来进行关键对话呢？再给大家五分钟练习分享，完成后邀请一位小伙伴分享。

【学员案例】

姓名：双翼

反思加工：如果用这个方法重新到那天晚上，我就不会生闷气了。

第一，我会停下来，想想我想要的目标是什么？我就是想让孩子的到锻炼，让他认可我的教育理念和管教方式。

第二，我希望为他实现的目标，就是他管孩子，得到我的尊重，我的理解，并且不丢掉他在孩子面前的威信 。

第三，我希望为我们之间的关系实现的目标，就是共同教育好孩子，既能尊重父母，又能得到很好的成长。

第四，要实现这些目标，我需要做的事，维护爸爸的形象，不在孩子面前反对爸爸，私下里跟爸爸沟通观念，并在孩子面前保持观点一致。既可以尊重他的威信，也可以尊重我自己的理念。

太好了，非常感谢你的分享。通过这样的反思重演，我们能看出你有效的化解了自己的情绪的同时，还能找回清晰的目标.

看来大家对这个技能都有所掌握了，但我们在关键对话里被对方激怒活自己有情绪事，又或者又不同的观点时，可以从“心”出发，通过四步骤来理智的面对，那么对方情绪激烈，或沉默或暴怒，我们怎么办呢？

接下来我们一起来看第二个拆页片段，请大家用一分钟自行阅读。

【拆页2 相互尊重的发现共同目标】

跳脱对话的“内容”之后,你应该做些什么?

当你发现共同目标或相互尊重受到威胁时,我们曾经建议你不应该忽视这些警告信号,另外,我们也建议你应该可以找到一种方法,既能发现共同的目标,又能获得相互尊重即使在那些非常不同的人中间。

但怎么才能做到呢?你到底应该做些什么呢?让我们讨论一下最好的对话者经常使用的三种技巧吧:

道歉。

对比。

   CRIB.

每一种技巧都可以帮我们建立共同的目标或相互尊重。我们首先介绍这几项的运作方式,然后我们会看一看这些技巧是否可以帮助伊冯娜使事情重回正轨。

好，看大家都举手示意了，接下来我给大家分享解读一下；

上个片段主要处理的是自己的情绪和谈话目的的思考，这个片段主要针对的是当自己处理好情绪后，来面对对方又情绪的状态。

片段给我们三种非常有效的应对技巧：

（一）道歉

（二）对比说明

对比说明是非型陈述，其有个结构：

•打消对方认为你不尊重他们或抱有不轨企图的误解（否定部分）

•确定你对他们的尊重，明确你的真实目的（肯定部分）

这里否定部分相对更为重要，因为它解决的是安全感的误解问题。因为安全氛围永远是第一位的。

（三）创建共同目的。

【A2】：于是，顺着上面的案例，我用这个片段教的方法：

（道歉）首先和先生道歉说：“在你批评孩子的时候，我干涉参与，增加了你教育孩子的挑战，对此惹怒了你，我很抱歉。

（然后用对比法）表达：

“我不希望你认为我是故意与你作对，没有原则的溺爱孩子（否定部分）

“正相反，我想让你理解孩子的行为是有原因的，也担心你生气会伤身体，想让你明白，不理睬问题的结果就是激化矛盾，敞开沟通才能解决问题”。（肯定的部分）

（最后创建共同目标）：所以我的愿望是：希望有事大家商量，沟通，不陷入情绪，家庭和睦开心，你是这么想的吗？

【A3催化应用】

为了帮助大家更好的理解和掌握，下面我们来做个练习，有这样一个场景，大家两人一个小组，利用对比法消除对方的误解。记住，你必须同时说明自己希望和不希望达到的目的。同时，你应当注意表达方式，努力为对方营造安全感。

情景描述：敏感的员工。小张是你的员工，他的问题是每次听到别人的意见都会大发雷霆，对此你准备和他谈谈。昨天，有位同事对他说，希望他能用完餐桌后清理一下（别人都是这样做的）结果小张马上发飙。和他讨论这件事时，你肯定要提出自己的看法，但这样做总是会让他发火，所以你必须非常小心地应对，在对话时选择合适的口吻和适当的背景。毕竟小张这个人还是不错的，大家挺喜欢他。如果他能不那么容易发火，那就更好了。

（小组讨论）：

你该如何用对比法营造安全气氛呢？用对比法来表达：我不希望 …而是希望。

两人一组，A朋友做小张，B朋友做表达者。（10分钟）

（角色扮演）：过一会儿，我们选一个组来为大家做演示。

【学员示范】：

老板：小张，你来一下，我想找你聊聊。

小张：老板，我做错什么了？

老板：哈哈，我找你可不希望是只有犯错的时候才能沟通，而且我也不希望你以为我每次找你 都是为了批评你指责你。我和大家一样，都很喜欢你，也非常认可你的工作表现。

恰恰相反的是，我对你抱有很高的期望，希望你能在工作中有更好的表现，更快的提升自己，争取早日承担管理部门的职责。

小张：啊？是吗？老板，太感谢你了，我一定好好努力，如果有哪里做的不好的，你一定要告诉我，我一定不辜负你的栽培。

老板：那就对了，敢于面对自己的不足，才能有提升的机会。当然，人也都不是完美的，肯定会有小缺点，小瑕疵。在这里，我就给你提个小建议。

小张：老板，您说，我一定会虚心接受，用心改正。

老板：没有那么严重，就是我们每个人都有情绪失控的时候 ，我希望你能多注意一下你的情绪，跟同事们搞好关系，毕竟大家都是为了工作，你觉得呢？

小张：是的，老板，这点我很惭愧，我会注意的。谢谢老板！

好的，非常感谢两位的精彩呈现，有了安全的氛围，再敏感的话题也会变得容易沟通了。能帮助我们在日常工作关系上有所突破，让我们再次掌声感谢一下两位的表演。

接下来我们再继续尝试练习一下

【A2】分步催化1：

伙伴们，你们想象一下，在你未来的生活中，一般会在哪一个场景会遇到关键时刻，例如对方处于沉默的抗拒或暴怒时，是和孩子相处，和伴侣之间，还是和同事工作间的互动？请说出一个具体的例子。

小组内分享讨论3分钟。

【案例分享】

姓名：涵

设想案例：我老公每次让我干活，我一说我不干他就恼火发脾气。比如说，他让我帮他找个衣服什么，我说没空，他肯定会说，他没衣服穿了，都是我收拾的，我不给他找，他找不到！

好的，感谢函的分享，这个案例的确很常见，家里的生活片段，都是肯定会发生的。

分布催化2：那接下来，在刚才我们预想的这个场景下，大家用我们今天学习的修复安全气氛的三个技巧，并用“对比法”对你的孩子，家人，朋友来进行关键对话，先小组内练习3分钟，最后我们邀请一位小伙伴分享下。

【练习分享】

姓名：涵

情景练习：还是我来说吧，再遇到我老公让我干活，我不想干的时候我会说：

“对不起，老公，我现在没法帮你弄；

我不希望你以为我是故意不帮你，为难你，逃避干活。

相反，我是希望你能理解我，我是为你好，想让你也尝试自己去做，

希望我不在的时候，不会影响你正常生活，

我最近工作比较忙，精力不足，很担心照顾不好你。

我们两都是希望相扶到老，现在有能力照顾自己，如果谁身体不适还有彼此照顾，你说对吗？”

太好了，非常感谢这么浪漫又让人感动的分享。

我真的非常开心。非常好，大家经过学习和演练，对“关键时刻”如何从“心”开始关键对话，尤其用对比法来营造安全氛围的技能有了体验，这些技能方法有效，简单，希望大家拆为己用，在生活中多练习，掌握它，为你的生活添色彩，活出幸福人生状态。今天的拆书活动到此结束，谢谢大家。