R1关注你的真正目的

    同样，在对话进行过程中，比如，你发现自己开始顺从老板的意思，或是开始对配偶爱答不理了，这时你应当留意你的目标是否出现了变化。你是不是为了保存面子，避免尴尬，战胜对方，标榜自我或惩罚对方而悄悄地改变了目标呢？这种情况非常微妙，我们的目的往往是在毫无意识下发生变化的。一旦肾上腺素开始在我们体内作祟，我们便失去了理智思考的能力，目的感已经失去引导我们行动的能力，取而代之的是汹涌而来的化学分子。

    为了回归理智，继续对话，你必须暂时停止和对方的互动，转而审视自我，像一个局外人一样审视自我。你可以这样问自己：“我在做什么？这样做的目的是什么？”你坦率诚恳地探索自己的目的是，往往会得出这样的结论：“好吧，我的表现有些咄咄逼人，表达观点的方式太多强势，一心只想战胜对方。我已经偏离了原来的目标，开始只是想选择度假地点，现在成了想证明自己的看法更高明。”

    一旦怀疑内心的目标发生了变化，你就可以下意识地进行调整了。例如，“我的真正目标是找一个咱们都喜欢的度假地点，而不是要证明我的观点比你强。”简而言之，只有意识到了错误之处，你才能不让自己犯错。

    但是我们该怎么做呢？怎样才能意识到内心的变化，不再犯错，进而影响自己的动机呢？很简单，按格瑞塔的方法去做。你应当停下来问自己几个可以帮助你返回对话的问题，这些问题既可以在意识到对话失控时提出，也可以在准备展开关键对话时提出。这些问题包括：

我希望为自己实现什么目标？

我希望为对方实现什么目标？

我希望我们之间的关系实现什么目标？

为了便于我们今天的学习和理解，先来介绍一个概念——关键对话。

关键对话指的是两人或多人之间的一种讨论，这种讨论具有三个特点：

1、巨大的风险；

2、不同的观点；

3、强烈的情绪。

而且沟通、讨论的结果，会对你的生活质量、人际关系，造成重大影响。

比如：结束一段感情，让朋友还钱，给老板提建议。

【学习目标】

在跟随我完成本次RIA现场学习后，学习者在主动表达自己的观点时，能够用3个提问，清晰沟通的目的，在沟通中牢记对话目的不动摇。

【I】

【反例】

这个星期一的早上，老公只穿了一件很薄的风衣就准备出门了。

我一嗓子喊住他：“你今天就穿这么一点吗？现在已经是冬天了！”

他一脸不赖烦的看着我，回应道“不用你管！”

我有些上头，继续喊：“你当你是十几岁的小伙子吗？现在武汉已经零下了，今天必须听我的！”

“哐”的一声门关了，一大早，我吃了个闭门羹。

【what】

在生活中，像这样的正面口角、争强好胜的场景还不少。

当他跟我说“不用你管”的那一刻，我的肾上腺素开始飙升，一心想着提高声调来说服这个倔强的沟通对象！早就忘了，我说这些话的目的，其实只是想让他换一件厚外套。

也就是说，在沟通中，如果要想达到自己的沟通目的，还得先明确自己沟通的目的，并且在对话过程中牢记目的不动摇。

【why】

因为只有清晰了沟通目的，最终才有可能达成想要的结果。

【how】

那么怎样找到对话目的呢?

我把它整理为这3问，来审视自己：

1、我想通过这次沟通达到什么目的？

2、我希望为我们的关系实现什么目标？

3、如果这样是我的真正目的，我该怎么说？

【不这么做的坏处】

【负面一般做法】

一般情况下，当我们受到对方反对意见、质疑、压力时，我们会本能的选择战胜对方、甚至惩罚对方的方式来应对。

【一般做法的坏处】

如果就这样跟着本能走，事情的结果会变得难以预料，离我们想达成的结果也会越来越远，甚至影响到人际关系。例如我见过一对双胞胎，她们在卫生间门外里互相瞪眼掐腰的面对面站着，原本她们都想上厕所，但没过多久两人却为了其他事争吵起来，挣个你对我错，双方都想战胜对方而吵得不可开交，哪怕当时她们已经憋得满脸通红也毫不让步。

【拆页建议】

面对这个大多数人并没有意识到的本能，拆页建议：在对话前，明确沟通目标，并在对话过程中，牢记沟通目标，以促进达成沟通的目的。

【正例】

如果让我再倒回到星期一早上，用这3问重新审视自己：

1、我想通过这次沟通达到什么目的：老公在出门前，换上厚外套，不感冒。

2、我希望为我们的关系实现什么目标：他能欣然接受我的建议，他感受到我对他的关心。

3、如果这样是我的真正目的，我该怎么说？

我会说“你能穿上厚外套吗？我不希望你感冒，去查查天气预报，看看我的建议怎么样？”

【A1激活经验】  

现在请伙伴们回忆一下，在过去的一个月里，与家人、孩子、同事、朋友等是否有发生过正面冲突？在冲突过程中，一味的想争对错，觉得都是对方的错！

当时是个什么场景、时间、地点、人物、事件具体是什么？你是怎么说的呢？小组内讨论之后，请1人分享。

[分组]后面两位伙伴一组，前面三位伙伴一组。

【学员发表】 

小杨：我的案例是有关孩子的。

我在长沙有个便利店，上个月月末的某一天，我的孩子在便利店拿巧克力吃，但是我不想让他吃糖，因为会长蛀牙。可是他拿“只吃最后一个”这句话敷衍我。一听到这话我就来气，愤怒的耸他说“下次不许你来便利店了！”可是他还是继续在那里吃糖......

【A1+经验反思】

 接下来，继续思考。如果时间倒回到那个场景，用3问梳理自己的对话目的，重新审视自己的对话目标，目标会是什么呢？你又会如何沟通呢？写在便签上，时间 1 分钟。之后请一位小伙伴分享。

【学员发表】 

小杨：用了这三问，

1、我想通过这次沟通达到什么目的？我不想他吃糖的目的是保护他的牙齿。

2、我希望为我们的关系实现什么目标？让他知道我是在关心他，关心他的身体、牙齿会痛。

3、如果这样是我的真正目的，我该怎么说？我会说“如果你吃糖的话，你的牙齿会被虫咬掉，这样你又要拔牙，拔牙很痛。妈妈是关心你，不想让你的受疼痛才，提醒你少吃糖的，你考虑一下妈妈的建议......"

R2 拒绝“傻瓜式选择”

对话高手在拒绝“傻瓜式选择“时会提出新的选择。他们会面对更为棘手的问题，排除非此即彼的选择，转而寻找具有意义的对比说明。下面，我们来看看他们具体是怎么做的。

首先，你应当阐明自己的真正目的。做到审视自我可以让你在对话中占据领先优势，如果能明确对话可为自己、他人以及你们的关系带来的重要意义，那你就能成功消除“傻瓜式选择”的影响了。例如，“我的目的是，让丈夫变得更加可靠。每次他承诺的事情都做不到，我已经受够了这种失望。”

其次，说明你不想实现的目标。这一点是对比说明法的关键所在。想想看，如果你放弃战胜对方或明哲保身的想法，会发生哪些对你不利的情况？如果你停止咄咄逼人的表现会带来哪些不好的结果？如果你不逃避问题，情况又会出现怎样的转变?例如，“我不希望看到的是毫无意义的激烈争论，这样不但让人心烦，而且无法改变情况。”

最后，给自己提出一个更复杂的问题。你应当把前两步结合起来，然后提出一个问题，迫使自己跳出沉默或暴力的怪圈，寻找更具创造力和建设性的选择。我该怎样和丈夫展开坦率对话，一方面能和他讨论更负责任的问题，另一方面又不会破坏情绪或浪费彼此的时间？”

 “我该怎样和丈夫展开坦率对话，一方面能和他讨论更负责任的问题，另一方面又不会破坏情况或浪费彼此的时间？”

     对那些从“傻瓜式选择”过渡到理智思考这个新问题的人来说，观察他们的表情是一件很有意思的事。他们会逐渐陷入沉思，眼睛慢慢变大，大脑飞速运转。令人惊奇的是，当我们问他们“你觉得有可能做到两全其美吗”时，他们的回答非常一致，都承认这种可能性其实很大。

     举例来说，你要学会的对比说明应当是如下这样的。

     在对话过程中，有没有一种方法既能够解决问题，又不会伤害或冒犯对方？

     在对话过程中，有没有一种方法既能够指出邻居的讨厌做法，又不会让对方觉得你自以为是？

     在对话过程中，有没有一种方法既能修和配偶讨论你们的花钱方式，又不会和对方陷入争吵？

【片段之间的衔接】

下面我们来看看另一种情况，在沟通回应对方的时候，帮助我们梳理并关注对话目标的方法。

【学习目标】

在沟通中需要回应对方的时候，学习者能够拒绝“傻瓜式”回应，并且使用对比说明3步骤，梳理出对话目标再进行沟通。   

I

【what】

“傻瓜式选择”是指在遇到“关键对话”时，要么带着情绪表示对抗，要么为了保全面子选择沉默逃避。

[意译案例]A1

就在今年7月份，我们部门刚成立的时候，我把工作中的困难以及想到的解决办法以邮件的形式发给了高层。接着，过了几天，其中一位高层找到我，敷衍的跟我说 “按照之前的经验去做就可以了~”

当我听到这里时，我表示不理解和不服气。我的内心有很多话想说，但因为害怕说出来之后会对我产生不好的后果，于是在“傻瓜式选择”里选择了逃避。

时至今日，我跳槽成功了，快要离开了，依旧耿耿于怀。

【细化原文行动建议的步骤】

那么，根据这个步骤，怎样摆脱“傻瓜式选择”的困扰呢？

我把它整理为：

一、正面的问题——我希望沟通达到什么目的？

二、反面的问题——明确不想因做出“傻瓜式选择”而带来的后果。

如果此时我逃避问题，会有什么结果？这些结果哪些是我不想看见它发生的？

如果此时我对抗问题，会发生什么后果？这些后果我可以承担吗？我不想看见什么后果？

把这些不想发生的后果写出来。

三、综合问题——我该怎么样做，才能在对话中，既达到自己的目的，又避免自己不想要的结果呢？

A1+

如果再回到半年前那个场景，总经理再次对我说“按照之前的经验去做就可以了”，我用这个方法，梳理出对话目标，再进行沟通：

一、梳理对话的目的：

我的目的是让总经理重视我提出的需求，并且达成共识，一起解决公司存在的问题。

二、梳理不想发生的结果：

我不希望因为我的逃避、沉默，让这个部门或者岗位变得只是摆设，最终让公司利益受到损失。

三、串联1和2，提出一个新问题反问自己，最终推敲出沟通的内容。

反问自己的问题是：“我该怎样说，才能让他们既重视我的需求，又避免因我的沉默而让公司利益受到损失呢？

我会说：

“总经理，我想来研修的目的是更透彻的了解我的工作内容，能更好的为公司服务，解决公司存在的问题。

我不希望我的沉默，导致这个部门或者岗位变得只是摆设，最终让公司利益受到损失。

再次跟您申请去营业部研修的事情，您觉得如何呢？

我想这样说出了自己的想法之后，同样是离职，也不会带着遗憾离开。

【适用边界】

不过，值得说明的是，如果双方只是闲聊，聊八卦、聊家常，聊谁家又生了个大胖小子......像这样的聊天结果不会对你的生活质量造成重大影响，那么这个技能是不适用的。

【预防异议】

有人会产生质疑，这样做真的有效吗？万一按照这样去思考，说错了怎么办？如果我用“傻瓜式选择”回避，至少可以明哲保身吧。

《关键对话》整本书都在论证，只有拒绝傻瓜式选择，分享出自己的真实想法，做出了第三种选择才能获得双赢，建立良好的人际关系。

【A3催化应用】角色扮演

接下来，我们来玩角色扮演，一人扮演咨询师，一人扮演客户，客户向咨询师诉说烦恼，咨询师用摆脱“傻瓜式选择”的三步引导客户思考出自己的答案。

客户的烦恼是：他想去北上广工工作，客户的妈妈却让他留在三线城市，安排事业单位，按部就班。客户要如何与妈妈沟通呢？请用这三步引导客户去思考。

学员演练 

咨询师-学员英英、客户-学员小刘

咨询师：经过刚才的沟通，发现你很想去北上广打拼。

那么，你跟妈妈的沟通，你想达到什么目的呢？

客户：我希望妈妈心甘情愿的接受我去北京发展，不要有情绪。

咨询师：好的。那如果你不这样做，你不去沟通，选择回避的话，会又怎么样的后果呢？

客户 ：如果不沟通，选择留在家这边，我会生活的很不开心，并且会过着充满抱怨的生活。

咨询师：那如果你不顾妈妈的想法，直接离开家了？

客户 ： 那我妈妈一定会很生气，表示不理解她的用心良苦。以后可能会吵架。

咨询师：好的。刚才你已经很清晰的阐述了自己的目的，也不希望逃避或者对抗与妈妈的沟通，产生不好的结果。那么把希望的目的和不想发生的结果连起来思考看看，怎么说呢？

客户：我会这样子跟她讲“妈妈，我想去北上广打拼，不过在去之前，会先尝试找一份满意的工作。确定好了，那边的同学、朋友可以照顾我，我也会照顾好自己。北上广交通方便，3~4小时就能回家，我随时可以回来的。如果想我的话，我们可以随时视频。”

[回应与反馈]

感谢咨询师和客户的精彩分享.

当我们在遇到关键对话的时候，就像小刘一样，避免“傻瓜式选择”，避免逃避和对抗，有什么事情说出来嘛，可能在此之前，我们差的只是一个方法，今天我把思路已经告诉了大家。之后，不仅可以用这3个提问解决自己的问题，还可以像今天一样，给家人、朋友

做咨询，引导他们思考出沟通的内容。

【A2行动步骤】  

在接下来的一个月里，有没有可能发生这样关键对话呢？应对处于叛逆期的儿女、批评同事的工作表现、跟老公商量年终奖怎么花一个说旅行、一个却说给妈妈一个大红包......

在今天所学的两种“确定对话目标”的方法里，任选一种，明确你的沟通目标，尝试思考出，你会怎么去沟通。

时间3分钟。之后请1~2位伙伴敞开心扉、分享你的关键对话。

学员演练 

咨询师-学员英英、客户-学员小刘

场景是我和老公的冲突“我喜欢买买买，老公看不惯，也不喜欢我买买买。”

我选择的是第二张方法来清晰自己的对话目的。

一、从正面的角度-我希望达到的目的“希望他可以理解我买买买的行为，因为我不是乱买的人”

二、从反面的角度-

如果我选择逃避问题，下次还会为此吵架。

如果我选择对抗问题，我们会吵的不可开交。

三、思考“我要怎么去做，即达到让他理解，又能够避免伤害两人的感情或者这个问题一直存在呢?”

我的结论是：当他跟我抱怨的时候，我心平气和的跟他讲，

“我理解你的想法，一天到晚帮我拿快递，心里不舒服。但是其实我买的快递，你可以看一下，基本上都是小孩子的东西，而且是趁着打折买的哦，是省钱的。”这样子讲，他至少能先平息下来，等他脾气下来之后，后面的就好沟通了。

【强有力的总结】

我们今天学习了2个确定对话目标的方法。

在对话前，清楚自己希望通过对话获得什么。在对话过程中，无论出现多少可能转移注意力的情况，依然能坚守自己的目标，直到达到对话目的。

并且今天以后，我们不再做“傻瓜式选择”，无论出现多么棘手的情况，让对话永远是一种可行的、开放式的选择，抓住每次沟通的机会，敞开心扉的去交流。