四步练成“共情高手”

共情是一种能力，也是一种态度，很难标准化，只要你能去理解别人，对别人的感受感同身受，并照顾到对方的心情，让对方知道你很理解他的感受，就是共情。我这样说完，你可能知道什么叫共情了，但在遇到现实问题时，还是不知道如何共情？

所以，为了能让大家详细地了解并掌握共情这个能力，我在本章介绍四个步骤。按照这四个步骤，在你的爱人或身边的人遇到了一些不开心的事情时，遵照这个步骤就可以顺利地通过共情支持到对方。

这四个步骤，做的时候要循序渐进地做，一旦步骤的顺序颠倒，可能就会做出相反的效果来，因为这四个步骤就是按照先关注“情”，再关注“事”的顺序进行的。这样可以保证效果，对方会有明显的被理解的感觉。

第一步：接受

第一步：当一个人有了情绪后，去接受这个人有情绪这个事实，并且开始关注这个人的情绪。

简单说，就是当你注意到你的爱人或身边的人心情不好了，你就开始去关注他的心情。并且关注的时候是以一种接纳的态度来进行的，就是你允许他心情不好。

在那些只关注“事”的人的世界，有时候是不接纳人有负面情绪的。所以，当有人有负面情绪，这些人会躲避有负面情绪的人，或者去指责有负面情绪的人，要求他们把负面情绪压抑起来。比如：当听到有人唉声叹气时，有的人会说：“年纪轻轻的，叹什么气啊！在对方听来，这就是不接纳，也就会感觉到不被理解，这也就是没有共情。

要知道，每个起情绪的人，都有他起情绪的逻辑和理由，接纳这个人的情绪在这个人看来就是接纳他本人。不接纳他的情绪，就是对他本人的不接纳。

共情的做法是开始关注，并接纳这种情绪：“我听到你刚才叹气，心情不好吗？”这等于允许这个人叹气，并开始关注他。马上对方就感觉到了被关注，这就是共情的第一步。

第二步：分享

在第一步接受并关注了对方的情绪后，紧接着就是要引导对方分享他内在的感受和外在发生的事情。

个人会有负面的感受，一定是有原因的，哪怕这个原因不是当下刚刚发生的事情，也是他想起了一些以往的事情，或者对眼前自己的境况的一种伤感，或是对未来的焦虑，这都是属于负面情绪，都是需要有人理解和共情的。

在前面的例子中，我知道太太因为工作上的事情有情绪，我去引导她分享出来，不断地问她：“发生什么事情了？”“为什么生气啊？”就是希望知道发生什么事情了，好在下一步支持到她。

第三步：肯定

第三步，是整个共情的步骤中，最为关键的一步。即便前面都做得很好，只要这个步骤没有做好，基本是前功尽弃，甚至还有更不好的感觉。

这一步的内容是肯定，肯定的是什么呢？

不是去肯定对方有“理”，也不是去肯定对方“对”了。就像我太太没有当选，我不是去说“没有选你就是单位的人没有眼光”。而是去肯定她起情绪的那个逻辑，基本等于告诉她“你是有资格起情绪的”。比如说：“你害怕在众人面前唱歌，而他偏偏让你当众唱歌，这让你觉得很生气，对吗？

第四步：启发

在共情的过程中，做完第三步，肯定了对方起情绪的原因和理由，基本上对方的心情就会好很多。因为他既被接纳和关注了，又满足了述说的需求，也被认可了起情绪的原因和理由，心情已经好了很多，也感觉到了被理解和关注。要说到这里共情就可以结束了，或者说共情做到这里也基本可以结束。

但我们最好不要就此打住，因为我们还需要引导对方去看，在这件事情里自己有没有还可以做得更好的地方？让他能够总结经验教训，以后再遇到这类事情时，可以做得更好。同时也要引导他更多地去理解别人，减少以后遇到类似的事情时起情绪的概率。同时，更要引导他去关注如何解决这个问题，如何面对未来。

（What）日常和他人的相处当中，会有机会遇到对方有负面情绪的时候。这时候，对方会希望我们能够理解他的感受。共情其实就是能够站在对方的角度去理解对方的感受的一种能力。

（Why）如果我们能够站在对方的角度去看待发生的事情体会对方感受，对方会有一种被理解的感觉，这能够支持对方更好地解决问题。

【不这么做有什么后果】如果面对对方有负面情绪时，我们马上开始处理问题，而不理解对方的感受，对方可能会不愿意和我们谈事情，我们更没有机会引导对方解决问题了。

（How）文中提到了4个步骤，按照顺序来做，能够帮助我们成为共情高手

一、接纳对方负面情绪

二、引导对方说出感受和发生的事情

三、认可对方起情绪的逻辑

四、启发对方解决问题

【例子-反面例子】一位同事和我聊天的时候说，她觉得团队在奖惩方面没有做到公平，让她觉得很委屈。我第一反应是“你怎么总是在这些个人利益上斤斤计较呢？”，然后她就没有继续说下去了。

【反思】反思后我再和这位同事谈论这件事，运用原文的方法，我后来是这样做的：

一、接纳对方负面情绪：你看起来很委屈

二、引导对方说出感受和发生的事情：可以跟我说说具体是哪些奖惩不合理吗

三、肯定对方起情绪的逻辑：你付出了努力，但没有给你公平的奖励，这让你感到委屈，对吗？

四、启发对方解决问题：那你觉得怎样才是公平的奖惩制度？我们可以做什么事情让奖惩制度更加合理？

通过这样的沟通，她能理解为什么奖惩制度是这样设置的，同时也提高了她的工作积极性去争取更多的奖励。

【适用边界】共情的方法适用于你在乎的人或者希望进一步建立关系的人身上，对于你不在乎的人，就没有必要运用共情的4个步骤了。

【显像提问】

回想一下，你是否有遇到类似的情况：

父母语重心长地跟你说“早点生二胎，趁我还年轻可以帮你带孩子”，你的回应却是“这事情你不用操心”。其实父母这么说的时候是因为担心你，而你却没有做到共情。

闺蜜结婚后跟公婆一起住，遇到了很多矛盾感到很无助，找你倾诉，你却否定了对方的负面情绪说“不要眉头紧锁，每个女人结婚后都要经历这些事情的”，其实闺蜜是希望有人能理解她的无助，而你却没有做到共情。

好朋友在公司遇到不公平的待遇，找你到咖啡店聊天。你不停地说下次遇到这些事情你应该怎样做，到咖啡店准备要关门了也没有多少机会给朋友倾诉。你只是给建议却没有做到共情。

请大家回想过去印象深刻的一次没有做到共情的经历，对方因为什么事情出现负面情绪？你的回应是怎样的？每人1分钟时间在小组内分享，2分钟后我们邀请小伙伴给大家分享。

学习者案例记录：

一位女同事的小孩是外婆帮忙带，外婆很累，而同事的家婆身体很好却不愿意带小孩。当这个同事向我们抱怨的时候，我们和她一起骂她婆婆，今天分享的方法一个也没用过。

【反思加工】

感谢Lily的分享。根据刚才分享的经历，如果再遇到刚才分享的情况，你将会如何运用拆页中的四个步骤进行共情呢？每人1分钟时间在小组内分享，2分钟后我们邀请小伙伴给大家分享。

学习者案例记录：

如果是现在的我，我会

一、接纳对方负面情绪：现在你妈妈帮你带小孩挺多怨言的，而你婆婆却不帮你带，你觉得很委屈；

二、引导对方说出感受和发生的事情：问她具体什么事情“例如妈妈说腰疼，而你要上班等”，或者各种理由引起她委屈的感受；

三、认可对方起情绪的逻辑：认可她感到很委屈是很正常的，因为她要上班，又要照顾自己妈妈和她家婆的感受，而且小孩又不可能不要人带，感到委屈是很正常的；四、启发对方解决问题：可以启发她如果要让家婆帮忙带小孩，可以怎么做，怎么去沟通，又或者是请人帮忙还是自己带会更好呢？

【结语】

希望接下来大家可以灵活运用“共情”四个步骤成为共情高手。谢谢大家参与。