不要只关注情绪本身,或急于让它们告诉你该如何应对冲突。利用这些帮你看清整体局面,并破译背后的驱动力。
    
    承认你的情绪
    当经历一些压迫性情绪时,如气愤、恼怒等,先试着承认你的感觉,然后再看它背后的东西。做个深呼吸,同时问自己这样一个问题：
    “我为什么会有这样的感觉？我该怎么做?”
      这里,重点不是我们必须总能得到我们需要的东西。重点是,在冲突中,强烈情绪的存在要么会阻碍我们]抓住重点,要么会帮助我们直奔主题。我们面临的挑战是,认真地对待我们的情绪,但不要被它强大的力量困住。
      在这种情况下,保持情绪与你看重的东西之间的联系,让它帮助你开启积极的转折。告诉对方你的感觉,你选择的方式要既能传递你的感觉,又能让对方参与进来,从而让对方了解你当下的状况,然后与你一起寻找解决方案。
    例如，与其这样说：
    “天哪!我简直无法相信,你又在关键时刻掉链子,你是白痴啊!你他妈的怎么回事儿?我都不知道你是怎么得到这份工作的。”
    不如试着这样说：“我无法相信!我很生气,你以前怎么说的,你根本做不到!我为这个项目付出了很多,我需要这份工作。到底怎么回事儿?”
    
    承认其他人的情绪
    在紧张的冲突中,当事人很容易想要避谈情绪。他们可能认为,这当情绪的存在是显而易见的,无需刻意提起,或者,关注这些情绪会令谈话更困难。
      然而,拒绝考虑对方的情绪会促使人们更深地陷入自己的情绪漩涡,因为这些情绪没有得到认可。情绪是我们对一种境遇所做出的智力反应的一部分。承认情绪,然后询问它背后隐藏了什么。
    例如，其这样说
    “行了,翻篇吧。事情没有那么严重。你太敏感了。”
    不如试着这样说：
    “听起来你是真的伤心了。对你而言,最大的困难是什么?”
    
    让对方给你信息
      由于感受通常比需求更明显,所以,让对方的情绪帮助你去了解究竟是怎么回事儿。如果你无法了解驱动对方情绪的需求是什么,大胆地猜测下。向对方提问,但要注意措辞,让你的问题既顾及对方的情绪,又侧重于询问对方的需求和利益。
    假如这个人能感受到你在认真地去理解他/她,光是这一点就能帮助你将冲突转向积极的方向。
    例如，与其这样说：
    “别再夸张了,如果你不喜欢我男朋友,进你自己的房间去。他又不是你爸。”
    不如试着这样说:
    “好吧,听起来这确实让你烦恼了。我男朋友待在这儿,对你造成的最大困扰是什么?”

（技能点：I中有举例子说明）
    （技能点：I环节提到了学习者可能产生的异议，并给与了预防性的讲解）
      WHAT:情绪是人的内心世界外在表达方式，大家都知道，情绪是不可避免的，就算小朋友再单纯友爱，你把他喜欢的东西给了其他人他也是会不开心的，这是一种自然的反应，在工作和生活中，当遇到不如意的事情，情绪就产生了。
      WHY:在冲突中，强烈情绪的存在要么会影响我们抓住重点,要么会帮助我们迅速找到问题的关键。既然我们无法避开情绪的影响，那就要正式它的存在，借助情绪获取一些重要的信息，促进沟通，达到我们的目的。
    HOW:怎么借助情绪获得信息，拆页中讲到3点：
      1、描述你的情绪，在情绪产生时，做个深呼吸,给自己一点反应的时间，好好想一想自己的感觉到底是怎么样的，是生气、不满、厌恶还是担心，用的词越细致越好，有助于你理解自己此刻的心情和希望解决的问题。
      2、描述对方的情绪，可以描述对方给你的感觉，即使描述错误，对方也感觉到你在试图理解他，可以缓和一下冲突。理解别人可能不像理解自己那样容易，但也没想象中那么难，情绪是人的内心世界外在表达方式，别人开不开心你总是看得出来的，刚开始如果没办法很细致的描述你看到的，你可以用“不开心”三个字来代替，像这样说，听起来你好像不开心？当然，根据自己对对方的理解，再用同类词替代。效果更好。
    3、询问对方原因，再决定下一步行动。在问答中加深双方的理解。
      举个例子，前几天我弟弟在家庭群里给我家正在读大学的小妹推荐了一个微信课程，才25块钱，结果我小妹回了一句没钱，我看到的瞬间就对她产生不满了，我说她总是这样，不把心思放在学习上进上，而且花钱如流水。
    这是一个小冲突，甚至都没有形成吵架，我犯了出口伤人的毛病，直接评价，小妹听到也会很受伤，可能跟我的塑料姐妹情又少了几分。
    如果运用拆页中的方法，面对这种情况，当我对小妹产生不满时：
      第一步，我应该先描述自己的情绪，我为什么会产生不满？因为现在才月初，小妹才跟爸妈拿了3000块钱的生活费，然后她的钱就花完了。而且她经常在我们给她学习建议时找各种理由。所以我其实是担心她是不是乱花钱了，还有生气她的不作为，不上进。
    我会这样说：“你几天前才拿过生活费，现在却拿不出25块钱的学习费用，我很担心甚至还有些不解”。
    第二步，描述她给我的感觉，我要思考她为什么说这句话？为什么要做出这个举动？是真的没钱之后的无奈，还是对学习本身的不耐烦？
    我会这样说：“感觉你好像因为钱不够花所以无心学习”。
    第三步，询问她原因，加深对她的理解。问她“是这样吗？”
      整理之后我会说：“你几天前才拿过生活费，现在却拿不出25块钱的学习费用，我很担心甚至还有些不解，感觉你好像因为钱不够花所以无心学习，方便跟我说说你的想法吗？”
    这样是不是就比我之前那句“你总是这样，不把心思放在学习上进上，而且花钱如流水。”好太多太多了。
    【预防异议】
      可能有人觉得冲突都是不经意间产生的，实际生活中，我们没办法通过拆页中的方法来预防冲突。不是的，冲突是有可预见性的，当你发现自己在与家人的沟通上总是犯同样的错误，你会评价他们，如果对方不接受你的评价，你们就会产生冲突。

【A2】

好了，我们拆书呢，讲究的是一个拆为己用的过程，现在就让我们来想一想，未来在什么场景我们可能会用到拆页中的方法？想象一下，在跟他人沟通时，什么场景下你会直接评价“你总是这样？”或者别人做了什么事情时你会产生负面情绪，如生气，不满，失落，厌烦或者委屈等？试着想一个未来可能发生的贴近你生活的场景……请想一想，给大家2分钟的时间在小组内分享，最后我们请一位小伙伴来上台分享。只需要分享一个未来可以用到的场景就可以了。

学习者分享场景（慧慧）：我老公买东西经常会过度发挥，让他买包盐，他顺便买很多其他的东西，然后我就会指责他，两人会起冲突，所以我想到的一个场景是我下周一天晚上炒菜时需要他帮忙去买调味品，但他又买饮料等其他东西时。

拆书家提问：请加工一下你们刚才想到的场景，说明今后你会在该情境下利用“描述双方情绪，并询问原因”这个方法来防止冲突进一步加剧。给大家2分钟的时间在小组内分享，最后我们请一位小伙伴来上台分享

学习者分享（慧慧）：结合拆页中的学习，下周炒菜让我先生去买调味品，如果他又买了其他很多不需要的东西，我会这样跟他说：我看你买了其他很多东西，我觉得很奇怪。你是担心这些东西我可能会需要，而家里没有，所以才买的，对吗？（先表达自己的情绪：疑惑；猜测对方的情绪：担心；再询问）

好了，看到小伙伴们已经能运用拆页中的方法了，我们今天的学习主题是正式情绪的存在，并借助它获取重要信息；学习目标是学习者能够在面对冲突时，从直接评价转为描述双方情绪，并询问原因。希望大家以后能把这个技能用起来，我们今天的分享到此结束，谢谢大家倾听