开场： 大家好，很高兴今天能在各位的见证下开始我的TF1-1的拆解，我叫袁晶晶，现在我的身份是一个家有两千金的二宝妈，我对自己的要求是可以下不了厨房，但得上得了厅堂，目前我的主要任务是高质量陪伴两个娃走过小学阶段，通过学习各种育儿知识，建立一套自己的育儿知识体系，帮助我把她们培养成一个独立自信的、阳光健康的、敢于担当的、与父母有亲密关系的人。在享受养娃的乐趣外，时刻保持一颗终身学习的心，争取一年半内成为三级拆书家，为自己40岁开始创业之路做准备。
自我介绍完开始介绍拆书帮：
我是通过21天便签训练营正式成为拆书帮的一员。我很荣幸成为拆书帮的一份子，在这里我被小伙伴们和教练们的学习热情所感染。以前我都是一直延续学校的以知识为中心的学习方法，所以很容易因畏难而放弃。自从接触到拆书帮，以我自己为中心来学习后，变得没有那么焦虑，因为我不用把一本书从头看到尾，我只学习我现在需要的知识，并运用RIA便签法将书中的知识拆为我用。那什么是RIA便签法呢？学习者通过阅读书中的某个片段，然后用自己的语言重述文中的知识，联系自己的过往经历，与文中的知识相对应，再把文中提供的方法运用到自己的实际中，写下自己的目标和行动，让你读一本书就能达到参加同主题培训的效果。我们还可以通过一位拆书家组织一群学习爱好者来学习，由拆书家拿一本书拆解成一场现场的学习，引导和催化一群人把书本内的知识拆为已用。
而“拆书帮”是一群拆书法的学习爱好者，自发组织成非营利性的青年组织， 成立为各地的“拆书帮分舵”。其使命是“致力于培养拆书家，释放拆书家的能量，相互陪伴，助人达已”，愿景是“帮助拆书家们升级学习力和促进他人学习的能力，从而影响身边的世界变得更好一点。”
帮助孩子克服消极情绪
孩子的感受需要得到认可与尊重
全神贯注地聆听孩子说话
用“噢”、“嗯”、“我知道了”等词语来认同孩子的感受。
把孩子的感受用适当的词表达出来：
“那一定令人感到很沮丧！”
4. 借助想象满足孩子的愿望：
“我真希望我现在就可以给你做香蕉船。”
所有的感受都可以被接受，但某些行为必须受到限制。
“我可以看得出来你非常生你弟弟的气。请你用语言告诉他你想要什么，不能用拳头。”
在我们的育儿路上，孩子们时常因为闹情绪而做出一些让我们无法接受的行为，往往我们的第一反应就是去纠正他们这些让人无法理解的行为，但这么做往往适得其反，只是加深了孩子的敌意。轻视、忽略、否认孩子的感受是我们最下意识的反应，但也是最伤孩子的心。我们先来看一个例子：
在大冷天，孩子跟妈妈说：妈妈，我好热，我要把衣服都脱了。妈妈立马呵斥到：“这么冷的天，不准脱，等会感冒了有你好受的”？孩子哭着闹着说：我热，就是要脱。你不耐烦地说：我跟你说了，不准脱就是不准脱。这时一场争吵拉锯战开始了。
你们发现了吗？我们在告诉孩子，不要相信他们自己的看法，而是要依赖我的观点。 你不关心孩子是不是刚刚一直在奔跑，也没有去摸摸孩子是不是真的出汗了，而是觉得自己不热，理所当然地认为孩子也一样，将你自己的感受凌驾于孩子的感觉之上。所以才会出现我们的谈话会变质为争吵。那么该如何做才能避免出现这种情况，帮助孩子克服消极的情绪，从而表现出好的行为呢？在我们刚才阅读的片段里，给到了答案。这里分四步进行：
1. 全神贯注地聆听孩子说话
当孩子跟你抱怨的时候，你先蹲下来眼睛看着他认真听他说的话。
2. 用“噢”、“嗯”、“我知道了”等词语来认同孩子的感受。
当孩子跟你说好热的时候，你先回应他“嗯，我知道了。”
3. 把孩子的感受用适当的词表达出来
“是不是刚刚跑得出汗了？衣服湿了粘在身上很不舒服。”
4. 借助想象满足孩子的愿望
“你是不是觉得把棉衣赶紧脱掉就不热了？”
通过这四步，你是否感觉到当你承认并接受了孩子的感受时，不管父母后面要怎么做，你们之间的火药味儿在渐渐地消失？孩子在这个时候是不是有了自己去解决问题的勇气。他有可能会说：要不妈妈帮我隔一条汗巾，我把棉衣披开。或者说“我先坐着休息一下，息一下汗。”
当然孩子所有的感受我们都可以接受，但是还有一个原则，如果孩子做出了某些错误的行为，需要告诉孩子这些行为必须受到限制。比如文中所说的“我可以看得出来你非常生你弟弟的气，请你用语言告诉他你想要什么，不能用拳头。”
当然以上的四步并不一定每次都要全部做到，有可能孩子在你全神贯注地听他说的时候，他感受到了来自父母的重视和尊重，他就已经有了勇气可以自己去面对问题了。
A1
前几天安安放学回家，一进家门就说：妈妈，我讨厌罗欣妍，以后再也不跟他玩了。我一听，不就是小朋友之间的小吵架吗？有什么大不了的，因为我满脑子都是：赶紧把作业做了，我就完成任务了。于是敷衍地说：好啦，现在不要想这些了，快去把作业做了，这才是最重要的！我等不及他的回答，就拉着她往书房走，她背着书包坐在书桌前，一动不动。而我看到她半天没有动，就生气地说：干什么呢，还傻坐着干嘛，快点写作业，不就是吵架了吗？有什么大不了的。她一听，立马把书包往地上一扔，大哭起来：我讨厌你。 而我一听到这句“我讨厌你”也立马炸毛了，说：还讨厌我呀，你还敢扔东西是吗？要扔就把书包扔出去，不要再上学了。于是我们因为这个争吵了半个小时，最后在我的威逼利诱下，她哭哭渧渧地开始了她的作业，当然结果肯定是作业做得一塌糊涂，她委屈得要命，而我呢气得吐血。
现在想想，如果当时我不那么急着要她先写作业，而是先停下来听听她说她跟她好朋友之间到底发生了什么事，然后认可她的感受并帮他描述出来：你是不是感觉心里很委屈？用想象来满足她的愿望“如果妍妍及时发现自己做错了并跟你道歉了，你现在心里肯定会舒服很多吧”！这样做完后再来让他写作业，应该就不会有后面的争吵，我们的关系就不会那么紧张，而她也不会感觉那么糟了吧。
A2
周五的晚上睡前跟安安谈谈前几天发生的事，先跟她道歉，再运用帮助孩子克服消极情绪的四步曲修复我们的亲密关系。
行动：安安，妈妈想就星期一放学时发生的事跟你说声对不起。妈妈当时都没有停下来好好听你说发生了什么事，就对你发脾气。现在你想跟妈妈聊聊吗？
第一步全神贯注地聆听孩子说话： 在安安同意讲述自己的事情的时候，不要随便插嘴打断。
第二步认同孩子的感受：可以用“嗯”、“哦”等语气词来回应她。
第三步把孩子的感受表达出来：你当时一定觉得很伤心，好朋友的事让你很沮丧，连妈妈都不理解你。
第四步借助想象满足孩子的愿望：你当时肯定想要是妈妈是天使就好了，因为天使能让每个不开心的小朋友都开心起来。
接受她的感受，但是某些行为必须受到限制：当妈妈看到你扔东西，听到你说讨厌我的时候，妈妈也感觉到受伤了，我希望你下次生气的时候可以告诉我你的感受，比如大声地对我说：妈妈，我现在真的很生气！而不是扔东西。
谢谢大家，我的分享到这里结束。
