《高难度对话》 作者：道格拉斯.斯通，布鲁斯.佩顿，希拉.汉  P50

 要想让自己对他人意图的假设不再受到自己所受影响的干扰，我们必须意识到自己在觉得“我受伤了”之后，会自动地将这一感受转化为“你有意想伤害我”之类的假设。而你则可以通过向自己提出以下三个问题来弄清楚这两者之间的区别:

 第一，行动:“对方事实上到底说了或是做了什么?”

 第二，影响:“他的言行对我产生了什么影响?”

 第三，假设:“在这一影响的基础上，我对他的意图做出了何种假设?” 

  把你的观点当成一种设想。 当你已经明确地回答了上述三个问题之后，下一步需要做的就是确定你是否清楚地知道，自已对他们意图的假设只是一种假设。那是一种猜测，一种设想。

大家都看的差不多了，没读完也不用着急，下面我给大家讲解一下。这个片段讲的是沟通中事实这个层面的问题。在沟通中，如果我们不舒服了，我们会犯一种错误，会对他人的意图作出假设，并把这个假设当成对方真实的意图。这种假设源自他人的言行对我们造成的影响，并且这些假设常常是不好的。我们感觉受到了伤害，于是我们认为对方就是想要伤害我们。基于这样的假设，我们会把问题的责任推给对方，从而加剧冲突。所以我们需要看清这种假设，并确认这种假设。

那怎么做？片段中给出了具体的方法【how】：

1.事实：了解事实，对方跟我说了什么，或者对方做了什么事。

2.影响：看看这个事实，对我产生了什么影响。

3.假设：因为这个影响，我对他的意图做了什么假设。

【不这么做的坏处】如果没看清我们对别人意图的假设，我们会直接把假设当做对方的真实意图，会影响到我们的关系。

【A1】今天上半年某次项目例会上，有位同事指出我在文档提交上的问题，我觉得很难堪，因为我基本上不出错的。他就是想让我当众出丑，我当时下定决心以后我再也不要跟他来往了。

而用片段中的方法，我可以看到：

1.事实：因为他当众指出我的问题

2.影响：我感觉很难堪，

3.假设：他想让我当众出丑。实际上，我们俩平时关系挺好的，还经常相互开玩笑。我后来跟他确认过，他只是想解决问题，没考虑到我会想这么多。

【适用边界】这个方法适用于我们跟在乎的人发生冲突时，当时来不及事后也可以用这个方法来反思。如果是开心愉悦的，或者这个人我们不在乎，就不需要用这个方法。

【显像提问】

接下来，请小伙伴们想一想这几天有遇到同事或者朋友让你不开心、生气、郁闷、焦虑、烦躁、厌恶、甚至你都想召唤神龙灭了他的事情吗？请写出这种情绪，并想想是什么时候，是谁做了什么事，让你产生了这种情绪，你对他的意图是怎么想的。给大家半分钟思考，然后请一位小伙伴来分享下。

【学习者案例记录A1】

志茹：这周我就对老公很愤怒（2影响），让他看着孩子写作业，结果他跟孩子一人一个屋，孩子看电视看pad看到晚上9、10点钟，他也不管（1事实）。我说他，他就说孩子不听我的，我从小也就看电视学习的，很多东西是从电视里学习的。我就很生气，我觉得他就是不管孩子（3假设）。

【拆书家提问设计-反思加工】

下面，我们用今天学到的这3步法，来看看，在我们发生负面情绪时，事实是什么，事实对我们的影响是什么，我们又对他人的意图做了什么假设，这个假设是怎么影响到我们的关系的。请大家在小组内分享下各自的故事，之后邀请一位小伙伴分享下她的故事。给大家5分钟。

【学习者案例记录A1+】

1志茹：我试试用今天的方法理解我老公的行为。

1.事实：我让他看着孩子做作业，结果他根本不管孩子，和孩子一人一屋，孩子看电视pad到10点。

2.影响：我很生气

3.假设：我对他的行为意图的假设是：他不管孩子。他认为可以不用管孩子，他小时候就从电视里学到很多。这样思考之后，我发现我好像比从前能更理解我老公的行为了，也就没那么生气了。

2佩佩：用今天的方法反思我大姐评论我帽子不好看的事情，应该是这样：

1.事实：今晚我进来后，我大姐就对我评头论足说我的帽子不好看。

2.感受：我心里不太舒服，我认为帽子挺好看的。

3.假设:我认为大姐觉得我没眼光。不管我穿什么，她都认为我会把1000块的衣服穿成10块的效果。用今天的方法分析后，我生气是因为我假设大姐质疑我的眼光，而事实是，我不知道她为什么这么说，我可以向她求证。

【总结】

谢谢小伙伴的精彩故事，特别是佩佩的例子，生活中非常常见，别人是好意，但我们就常常会扭曲了他人的意图。

我们来总结下，今晚我们学习了如何看清并确认我们对他人意图的假设，3步法：第一步看清事实，对方说了什么或做了什么。第二步，这个事实对我造成了什么影响。第三步，这个影响让我对他人意图作出了什么假设。希望大家回去后经常用这个方法来分析自己是如何猜测他人意图，并进行确认，减少误会。谢谢大家的参与。