注意，不要让安全问题把你引入歧途。我们必须提出一个警告，当对方感到失去安全感时，他们会表现出令人气恼的举动。这时，你应当这样考虑问题：“哦，原来他们感到对话气氛不够安全，看来我要想办法提高他们的安全感才行。”这才是正确的思维方式。然而不幸的是，由于对方失去了安全感，他们往往会取笑你、羞辱你或是对你大喊大叫。这些进攻性的举动很难让你冷静面对，很难做出正确的思考。因此，很多人在面对这种情况时都不会把对方的威胁视为缺乏安全感的信号，而是头脑简单地决定和他们对着干，决定以眼还眼以牙还牙。这时，你脑子想的只有一件事：“对方在攻击我！”然后，你那供血不足的大脑就开始短路，开始做出战斗或逃跑的准备了。显然，无论做出哪种“傻瓜式选择”，你都失去了“双路处理”的能力和重建安全气氛的能力。换句话说，此时的你实际上已经成了为自己制造麻烦的原因。

好好想想这条建议的重要意义。我们要求你对沉默和暴力表现做出新的理解，把它们视为对方失去安全感的信号。我们要求你必须抵制这种长期形成的错误认识，改正多年养成的错误做法，拒绝内心深处涌出的与生俱来的“对抗或逃避”式错误心理，把对方的表现当成一种刺激因素，学会对自己这样说：“啊，我明白了，那是对方感到缺乏安全感的信号！”做到了这一点，你就能想办法营造安全感气氛了。

当然，要做到这一点并不容易，但是它能为我们带来的好处也是不容忽视的。可以说，这个技巧是其他技巧至为关键的基础。对那些对话高手来说，这个技巧能让他们获益良多。不难想象，与日俱增的影响力、不断改善的人际关系、高度凝聚的团队、高效率的领导力，这些改变无一不是源自这一前提。有鉴于此，我们强烈建议大家养成识别和响应安全问题的能力。

讲解：这个拆页的建议很简单，当对方感到失去安全感时，会做出令人气恼的事情，但是我们要转变多年来的错误心理和做法，你要这么想：哦，对方是感到不安全了，才会这样子，看来我需要想点办法了，我该怎么说对方才会感觉更安全一些呢？” 而不是对抗或沉默。

不这样做的坏处：如果你面对对方的不恰当行为，激动的情绪，冷嘲热讽，甚至看上去恶意的羞辱，如果你认为他是针对我的，跟他们对着干，那么沟通的结果会是什么样子的？很可能你们大吵一架，有人愤愤离去，或者表面上看上去强势的一方说服了另一方，但实际上双方并没有达成一致，还是对大家都没有好处。
这样的结果只能破坏你们之间的关系。

例子：
就在今天中午，老板说我昨天处理的一个事件不当，本来不需要弄到她那里的，然后开始说教起来，批评我的各种不专业，尤其是客户反馈我不好的表现到她那里的时候，她就非常生气（她在说这些话的时候语气提的很高，显得很激动）。

我说：我的感觉很不舒服，但是不是你说的内容，而是语气，不明白为什么总要用训斥的语气跟我们讲，其实只要你告诉我到底问题在哪，我会改进的，没有必要搞成这样子。

在后面的谈话中，她终于说出为什么自己会用这么气愤的语气来跟我们讲问题，因为她觉得好声好气的说可能我们根本不会听。而实际上，她越是这样，我的抵触情绪就越大，根本听不进她的建议。也非常容易产生更激烈的冲突。以前有过不止一次的经历。

A1:好， 现在请大家花一分钟，回忆一下最近你经历过的一次对话，在对话中，对方可能用了一下的一些应对方式，可能是大发脾气，也可能是故意转移话题，也可能是表现出一副无所谓的样子，也可能是想把自己想法强加给对方，或者是直接攻击对方。

这样的一段对话就是一段关键对话。
好，现在请把你的这段对话经历写在便签上。
A2现在请大家回到当时的那个对话情境中，运用刚刚在拆页中学到的方法，你会在么说？怎么做？
请用另外一张便签重写这段对话。

请跟小组的伙伴分享一下你改变过后的对话，再跟伙伴们分享下按照新的说法，你的感受又会是什么样子的？