开场：
【学习目标】
在遭遇他人痛苦时（场景），我们能采用“非暴力沟通”的方法（方法），采取认真倾听的方式（行动），达到让他人充分表达的效果。（效果）
【图书介绍】
场景：去闺蜜家中看望闺蜜，闺蜜向你吐槽说她的丈夫一点也不体贴，不懂得关心她时；晚上下班和同事吃饭，同事向你唠叨工作上的种种不顺心时；跟朋友逛街，朋友嫌弃自己的身材不好，总是买不到合身的衣服时。
提问：当亲友遭受痛苦，她跟我们倾诉的原因是，她希望能通过向你倾诉，让自己好受一些。那作为倾听者的我们，怎么样可以让她们好受一些呢？
影响：你安慰闺蜜说，这有啥，男人都是粗枝大叶的；你跟你的同事建议，这个事情确实是你不对，你应该这样，这样；你跟你朋友说教，谁让你平时就知道吃，高兴也吃，难过也吃，不高兴也不难过时，还是吃。当遭遇他人的痛苦时，如果我们急着安慰，提建议，或者说教。这样，将会导致我们无法充分体会他人，甚至，他们还有可能把火气发泄到你身上。
解决：那什么才是正确的方式呢？想知道的话，就跟我一起来拆解《非暴力沟通》中的倾听技能吧。
【自测题】
在阅读拆页之前，我们先来做一个小小的测试题。
倾听，这个词经常出现在我们的生活中。我们都知道，我们要成为一个善于倾听的人。那什么样的人叫做善于倾听的人？这个自测题，可以给我们一些小小的提示。
请仔细阅读以下描述，并按自己的实际情况给自己打分。（一般1分（低分）表示不符合，6分（满分）表示完全符合）
1.当闺蜜跟我哭诉她男朋友的渣男行为时，我不会给她建议和安慰，而是静静地听她说完。 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
2.当同事跟我抱怨说老板太冷血，太不近人情时，我会体会她的感受和需求，将它复述出来，并请对方确认。 | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
3.每次朋友跟我讲完她烦恼或者痛苦的经历后，她会一派轻松，并跟我说：“你真是太懂我了。” | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
解释自测题：
请大家把三个题目的分数加起来，看看总分是多少。
如果你的总分在0-10分之间，那在倾听这块，我们还是有很大的进步空间。
如果你的总分在10-15分，那说明你还是很懂得倾听的。
如果你的总分在15分以上，那恭喜你，你是一个非常擅于倾听的人。
当然，这个小小的测试，只能是给大家做一个参考。
做完测量表之后，让我们进入阅读拆页环节，给大家一分钟时间阅读拆页。
【拆书原页】
《非暴力沟通》P95
假定有一位母亲和我们说：“不知道怎么回事，我的孩子不论我和他说什么，他都不听。”这时，我们就可以表达我们的理解：“听起来，你很伤心，你希望找到和孩子沟通的办法。”这样的回答通常会鼓励对方去了解自己的感受和需求。如果我们的理解是准确的，这位母亲一般就会开始表达其他感受：“也许这是我的错。我总是冲他大喊大叫。”作为听众，我们继续体会她所表达的感受和需求，并给与反馈：“你希望你能多体贴孩子，以前没有做到这一点，你现在有些内疚，是吗？”如果这位母亲觉得我们能够理解她，她也许会接着说：“我是一个失败的母亲。”我们这时可以继续把我们的理解反馈给她：“你有些灰心，你想加深与孩子的感情联系，是吗？”就这样，我们一直保持关注，直到她充分表达相关的感受。
【拆书家讲解】
这个拆页，讲解的是在遭遇他人的痛苦时（where），我们如何倾听他人的方法。（What）
遭遇他人的痛苦时，我们常常提建议，安慰或急于表达我们的态度和感受。可是，我们的这些行为却阻断了他人的表达，使我们无法充分体会他们的状况，也使他人无法充分表达。甚至，那位在情绪中的表达者，会把怒气发泄到你身上。（why）
那什么才是正确的打开方式呢？我们从拆页中来找找答案。
这位母亲遇到的痛苦是：她的孩子不听她的话。 当看到这位母亲遭受到这样的痛苦时，作者的回应方式是什么呢？作者问了三个问题，那是哪三个问题。小伙伴们可以一起来找找看。（互动）
对的，通过这样的方式，来让这位母亲充分表达自己的感受和需求。
让对方充分表达感受和需求，就是倾听，所要达成的终极目标。
什么叫做倾听？当你的妻子跟你说：“你一点都不关心我。”听到这，你马上反驳：“我怎么不关心你了！”这叫做倾听吗？不叫，倾听不是反驳，倾听是体会他人的感受。当你的朋友跟你说：“唉，我现在的这份工作实在是做不下去了”。听到这，你马上说：“难道，你又想换工作了吗？你不是才换过工作嘛”这叫做倾听吗？不叫，倾听不是说教，倾听应该是理解他人的需求。（强化概念讲解）
最终，我拆解出倾听的以下步骤。在遭遇他人的痛苦时，
（1）不要采取任何行动，站在那里，听。
（2）辨别，辨别他人话语中的观察、感受、需要和请求
（3）反馈，在辨别出他人的观察、感受、需要和请求后，将它说出来，并请对方确认。（how）
【案例参考】
主题：为什么我的老公这么不体贴！
时间：某个中午
地点：咖啡厅
方式：面对面沟通
人物：我与朋友小丽
故事背景：小丽怀孕了，这天，我约了小丽在星巴克聊聊天，喝喝咖啡。
对白：
我：小丽啊，最近是否享受着太皇太后的待遇啊。
小丽：唉，甭讲了。我的老公一点也不懂得体贴人。
我：嗯
小丽：今天，在跟他冷战中。
我：发生了什么事呢？
小丽：昨天，我想着他5:30分下班，晚上回来可以给我做个晚饭。结果他一声不吭去打篮球了，等到晚上8:00才回来。（观察）。
我：那你当时？
小丽：当时，我真的是快气炸了。我怎么就嫁了这么个人。
我：当时，你很生气（感受），因为你希望他可以回家来给你做晚饭（需求），是吗？（提问）
小丽：谁说不是呢。我一个大肚子，还要自己给自己做晚饭，还处处不便。
我：你自己做晚饭的时候，是不是很难受（感受）。其他的女生怀孕了，都是被丈夫捧在手心上，你希望老公能更照顾你一些（需求），是吗？（提问）
小丽：对啊，你说有哪个人怀孕了，不是被丈夫捧在手心上的。
我：你的心里很有落差，因为你希望被丈夫呵护（需求）是吗？
小丽：是的。其实，我就希望他能多陪陪我。我一个孕妇，做什么事都不方便，他可以在旁边帮衬着我点。（请求）
【拆为己用】
在大脑中过一遍，近似于实际应用一遍。在学习了什么才是倾听的正确打开方式之后，请每一位学习者来设计一个剧本。在未来的学习，生活，或者工作中，可能会遇到哪些他人遇到痛苦，向你倾诉的场景。可能是朋友向你吐槽丈夫的不体贴，可能是同事向你倾诉工作上的不顺心，也可能是一位妈妈跟你抱怨孩子的不听话。请按下面的模版写一个剧本。
在编写剧本的过程中，请大家注意以下两个点。
1.有用场，要能把今天新学习的，倾听的技能用进去。
2.要有剧本的基本框架，人物，情节变化（起因，经过，结果），双方的对话与动作是什么。
剧本的具体格式已经发给大家。为了让大家更好地把剧本编写出来，我也编写了一个自己的剧本供大家参考。给大家五分钟时间来编写剧本，五分钟过后，我会请小伙伴来分享。
【学习目标】
在自责时，通过“非暴力沟通”的方式，采用倾听自己内心需求的方法，达到爱护自己的效果。
【拆书原页】
《非暴力沟通》P123
我们成长在学校教育和社会化的影响中，对于大多数的人来说，培养自己在各种情境中都关注于生命的需要及价值观，也许已经太迟了。然而，既然我们可以用心体会他人的评论所反映的需要，我们一样可以了解自责所反映的需要。
例如，如果发现我们痛骂自己：“你看你，又把事情搞砸了！”我们马上就可以问：“我什么样的需求没有得到满足？”一旦意识到自己尚未满足的需要，很可能是多个层面的需要，我们的身心状态就会发生明显的变化。我们不再感到羞愧、内疚和沮丧，而开始体会到别的情感。不论它们是忧愁、失望、恐惧、悲伤、挫折感或别的，其目的都是推动我们去满足需要和追逐梦想。
非暴力沟通鼓励我们直面人生的苦难：在遇到挫折时，充分体会人生的悲哀和内心的渴望。是的，感到遗憾是难免的。但它能帮助我们从经历中学习，而无须责备自己。我们意识到过去的行为违背了自己的需要及价值观，并允许这种觉察引发的情感充分流淌。一旦专注于尚未满足的需要，我们就会考虑如何满足它。反之，如果用苛刻的语言指责自己，我们不仅难以找到解决办法，而且容易陷于自我惩罚的痛苦中。
【拆书家讲解】
当我们认为自己所做的事情是错的或不好的时，就像拆页中所说，我们往往会给自己一些负面的评价，责备自己，甚至陷入自我憎恨之中。但是这种自我责备或者自我憎恨，根本无助于自己的学习和成长，反而会引发痛苦。（Why）
不知道大家在生活中是否有遇到这种自责的情况，明明，你知道，自责不好，但就是无法从这种情绪中走出来。结果，这种自责情绪还蔓延开来，影响到了你的学习，工作，生活。
现在，请大家回忆下，在近期，有自责的经历吗？可能是你对你妈妈发脾气，说了很难听的话，但等你冷静下来，你发现，你话说重了，你很自责。可能是，这件事情，你明明可以做好，但因为自己的疏忽，你却把事情搞砸了，你很自责。想到这件事了吗？给大家一分钟时间回忆，然后把你自责的事件写在便签上。两分钟后，我会请小伙伴来分享。
好，现在，我们收集到了这样几个问题。因为时间有限，所以我们需要在这几个问题中选择一个有代表性的问题，然后，一起来讨论解决。下面，我们举手表决下，我们想解决哪个问题。
好的，现在，我们的问题已经选出来了。那为了让我们对这个事件有一个更加深入的了解，大家可以向我们的“某某”，也就是我们的案主，提问，询问关于这个事件的相关信息，
我先来提一个。
好，下面，根据我们刚的分组，我们来讨论下，这个问题的本质是什么。给大家三分钟时间讨论，讨论完后，我会请每个小组派代表发言，讲出你们小组的讨论结果。
现在，我们得出的结论是以下几个，“某某”，你觉得针对这个问题，问题的本质是什么呢？
确定了问题的本质之后，我们要进入问题解决环节。现在，到了各位集思广益的时候了，还是根据刚的分组，每个小组分别讨论这个问题的解决方案。不过在讨论问题解决方案之前，我们先需要明确下，我们的目标是什么？这个问题解决到什么样子，就算满意了呢？
现在，我们的目标也明确了，正式进入解决环节。给大家三分钟时间，进行小组讨论，三分钟过后，我依然会请每个小组派代表发言，讲解自己组的成果。
“某某”，你觉得哪个解决方案比较可行呢？
非常棒，现在，我们的行动步骤也有了。不知道大家对这个行动步骤是否足够明确，那我们现在再让这个小组来详细讲解下步骤吧。
好了，问题解决了。
【备用案例】
当在工作中遇到压力的时候，我都会暴饮暴食。比如，在那一个晚上，结束了一天的工作，回到家中，饥肠辘辘，我给自己做了一碗面。吃完面后，我的肚子是满足了，但我的精神还没有满足。我又喝了一杯酸奶，吃完酸奶，我又吃了一袋红枣。吃完红枣，我依然想吃东西。算了，破罐子破摔吧，冰箱里有一块蛋糕，吃了再说。在一小时的暴食结束之后，我坐在凳子上，摸着胀鼓鼓的肚子，自责模式开启了：“什么情况，今天怎么又吃了怎么多。你不是答应要好好照顾自己，这就是你照顾自己的方式吗？你的胃已经不是很好，你想继续这么对待它吗？”
问题的本质：想让自己情绪好转
操作方法：
当我们在自责时：
1. 体会当时的感受是什么？
2. 询问自己，什么样的需求没有得到满足？
3. 当时的做法，满足了自己什么需求？
4. 专注于现在尚未满足的需要，考虑如何满足它
【催化应用】
通过我们的共同努力，我们讨论出了停止自责的方法了。最后，给每位学习者布置一个小小的作业，大家可以在两个作业中任选一个，实现行动的输出。当然，是否在群里分享，大家可以自己选择。
1. 在一个月内，观察身边的朋友、同事，当看到他人陷入自责中时，采用今天学习到的方法，帮她排解这种负面情绪。然后在群里分享，分享的内容需要包含事件的起因、经过与结果。
2. 即使你知道了倾听的操作方法。但在实际的生活中，当遇到自己的行为没有满足自己需求的时候，你可能又陷入了自责模式中。请在一周内，找一个安静的时间，仔细回忆曾经那件让自己深深自责的事情。用今天学习到的方法，排解自己的负面情绪。然后在群里分享，分享的内容需要包含事件的起因、经过与结果。
【结语】
以上就是今天我想跟大家分享的全部内容。希望通过今天的技能学习，大家可以学会既懂得倾听他人的感受和需要，也懂得倾听自己内心的感受和需要。倾听心灵的声音，活出精彩的自己。谢谢大家！
【小伙伴分享】
帮他人排解负面情绪
司机自责自己不应该对迎面而来的闪着远光灯的司机大骂，会觉得自己没素质，没修养。
听：听他描述
辨别：情绪-生气，需要-自己是善良有素质的肯定，请求-希望对方开近光灯，如果开的，就希望和他好好表达，让对方注意。
反馈：听起来，你为此事很生气、担心、委屈。你希望找到一个可以不通过骂对方，也能让他知道开远光灯影响到你，在开车里是件很危险的事，是吗？
当内心有想骂人行为的时候，你会认为是自己没素质，没修养的表现，是不应该的。
可不采用这个行为时，又觉得的确有严重影响到你开车了，你也有担心，或许还有点小委屈，对吗？
陷入自责时，排解这种负面情绪。
自己在参加很多活动时，会出现很忙，顾不及，晚上做各种作业，会忙不过来。
听 ：留下时间给自己描述。
辨别：
情绪-伤心、着急、自责
需要-能管理安排好手头的事，都可以顺利完成
请求-再多点时间，自己可以再提升效率
反馈：听起来，你为此事很着急、自责。你希望能让自己更理性的快速的处理手头的事，这样就不至于再把精力再被牵涉，自己能够更自由的安排后面的事宜，对吗？
自己愿意做的事，其实处理起来是很快的，但遇到那些不太愿意做的事时，内在是拒绝的，所以这部分的事情就会被滞留下来。对外来说，别人是不能理解这些的，只会对你这整体的有个评估，你又希望能够获得好的评价，毕竟是自己接下来的事，还是要给别人交代的。同时也不想违背自己的真实感受，但面对那些不得不去完成的事，就会让你很受制约，让你又着急又难受，特别希望有人能理解你，懂你，是吗？
