下面请大家花三分钟阅读一下拆页的内容，时间快到的时候，我会给大家提示哦！

给予口头的赞赏,是向你配偶表达肯定言词的一种方式。另外一种用语就是鼓励的话。鼓励这个字表示“激起某人的勇气”,我们所有的人都有一处缺乏安全感的地方。缺乏勇气,常阻碍我们去成就一些积极想去做的事。可能在你配偶缺乏安全感的地方,有潜在的能力,正等着你以鼓励的话语来激发。
艾莉森以前总是喜欢写东西。在大学的后期,她修了几门有关新闻的课程。她很快发现写作带给她的兴奋,远超过她的主修学科:历史。但那时候已经来不及转系了。大学以后,尤其是第一个孩子出生前她写了好几篇文章,并投了其中一篇稿子到杂志社,结果却遭到退稿。从此,她再也没有投过稿。现在孩子大了些,比较有时间沉思,于是她又开始写写东西了。
艾莉森的丈夫基思,在结婚的前几年,没怎么注意到艾莉森的写作。他忙于自己的事业,而且被夹在升迁的压力中。后来基思渐渐明白,人生最深刻的意义,并非成就如何,而是在于彼此的关系;于是他学习多花一点心思在艾莉森和她的兴趣上。一天晚上，他很自然地拿起了艾莉森的一篇文章阅读。看完后,他走进书房,那时艾莉森正在那儿看书。他兴趣然地说:“我不想打扰你看书,可是我必须告诉你,我刚看完了你的文章:《使假日更有意义》。艾莉森，你是一位优秀的作家。这篇东西该登出来,你写得很清晰，你的字句描述了一幅图画,呈现在我面前,风格迷人，你可以把它寄到什么杂志社去。”
“你真的这么认为吗?”艾莉森迟疑地问着。
“我知道是真的,”基思说,“我告诉你,这是好文章。”
当基思离开了房间,艾莉森没有继续看书。合起来的书放在她上整整有30分钟,她想着基思的话她不知道别人是否对她的文章也有相同的看法。她想起几年前她收到的退稿通知;可是,她想,现在的她不一样了,她的文笔更好了,经验也多了。在她起身去拿杯水之前,她已经做了决定:她要把文章寄到一些杂志社去,这样她就可以知道它们是否会被刊登出来。
许多年前,基思说出了这些鼓励的话。从那时候起,艾莉森开始有无数的文章刊登出来:现在,她甚至有一本书的合约呢!她是位优秀的作家。然而,她原来是靠着先生鼓励的话,才激励着自己在文章刊登出来这一艰难的过程中踏出了第一步。

【学习目标】在跟随我完成本次RIA的现场学习后，【可观察到的动作】当我们的亲人、密友、孩子没有勇气尝试自己新的任务的时候，能够熟练运用把鼓励的三个步骤，【具体内容】找到对方需要鼓励的地方，【完成程度】改进我们的鼓励方式，减少不鼓励不到对方的次数，以达到更好的沟通效果。

【互动提问】

看了原文拆页，大家想一想：

读了原文，大家看到看到了什么关键词呢？

大家一口同声说：关键词是鼓励。

大家觉得鼓励的目的是让大家有力量来做一件事情吗？

大家都回答：是

那么这种力量是来自外部的吗？

妮妮回答说：来自内部的，不是外部的，书中的妻子是由衷的觉得自己有能力的

大家觉得拆页中的鼓励方法和我们平常用到的方法相同吗？

剪剪：不太一样，但是又说不出来哪里不一样。

好非常感谢大家的回答，能看得出大家都特别认真的阅读了原文，并且有了自己的思考，认为鼓励是可以让大家由内而生的觉得自己可以的力量（摘要点评、及时鼓励）

好，下面我们一起来学习一下如何鼓励到自己的爱人，我看大家都好期待呀。

【讲解概念】

在拆页中，我们看到鼓励爱人，那么是的，平时我们用的更多的，其实不是鼓励，而是“表扬”。表扬我们都很熟了，来看看“鼓励”这个词：英文叫做encourage，courage是勇气，en这个前缀是使动用法，就是“让人有勇气”。怎么才能有勇气呢？别人直接给你行吗？显然不行，勇气一定是从自己心里生出来的。那怎样的方式能让人“内心生出勇气”呢？

当我们说你很好，你很棒，可以胜任这个工作的时候，实际上，我们是在站在自己的角度来评价他人，这种力量感是来自我们这一方，当我们说这句话的时候，对方是感受不到自己是可以的，有能力的。

当我们用鼓励的时候，是依据对方的行为，从描述行为出发，这些都是对方本来就存在可能是自己忽视的地方，这种评价体系是在对方身上，从这样一个角度，他们会觉得自己是有力量的，是可以的。

因此可见，鼓励和表扬重要的区别就是：“我这件事儿做的怎么样”“我这个人怎么样”是由谁来评价的，也就是说，评价体系是内在的还是外在的。

【举例对比】

比如:你跟老公说：你很厉害的，可以拿下这个客户！这个叫鼓励吗？不，这不叫鼓励，为什么呢？因为老公并不知道自己厉害在什么地方，我们没有用心观察，他不会由衷的相信自己厉害，这个叫，表扬。

再比如，你说，老公你看你自己上次做的就不好，这次肯定也是一样，不信你试试看，这个叫鼓励吗？不，这个不叫鼓励，为什么呢？因为鼓励是看到对方做的好的地方，让他们拥有力量继续前进，而这个会让对方去做，但是也是为了证明自己不是你说的那个样子去做，实际上评价方还是在对方手上，这个叫激将。

再比如，如果我们说，老公这次你一定可以拿下全公司销售第一的冠军，这个是鼓励吗？不是，为什么呢？因为鼓励是小步前进，让对方看到自己可以做的，进步的一小步，用一句形象的话来说就是这个任务是“跳一跳就可以做到”而这个，感觉上会让对方信心满满情绪高涨，可是具体一做，对方肯定无法坚持，这个叫鼓动。

【引出具体步骤】

由此我们可以看出如何鼓励到我们的爱人了?

第一、用心观察，闭上嘴巴，睁开眼睛。就像把自己的眼睛当作摄像机一般，用心观察你看到的，不着急评价，把你看到的好的地方，详细的说出来就可以。比如拆页中丈夫是这样描述的：“这篇东西该登出来,你写得很清晰，你的字句描述了一幅图画,呈现在我面前,风格迷人”只是把写的好，更细致的说出来就可以。

第二，切换关注点，从“你怎么 。。”到 “我可以提供什么帮助”

就像拆页中，丈夫并没有说，你怎么这么没有信心，而是给妻子提供了她可以怎么做的建议。这样可以帮助对方从正面来看自己的不足，同时知道自己在面对不足的时候，不是一个人，会有亲爱的人给予帮助。

第三，提出小步前进的目标，这个过程需要我们了解对方的能力，然后提出对方可以接受的，跳一跳够到的目标。比如拆页中，丈夫并没有要求妻子直接就出书，而是建议她去投稿，这小步是轻轻推一下，妻子就可以完成的，而完成以后，会更有自信心。

给大家举个例子，方便理解，我最近在培养老公的厨艺，一天，他炒了一个土豆丝，为了继续鼓励他精进厨艺，我是这样做的。

第一，用心观察，闭上嘴巴，睁开眼睛。其实，跟我做的还是有很大差别的，可是，我看到了他是从无到有的，于是就说，老公，你把土豆切的很细了，油正好，吃起来一点都不腻。

第二，切换关注点。如果我关注的是负面的，我会说，你怎么可以炒这么咸呢，换成，下次我可以帮你看看需要放多少盐。

第三，提出小步前进的目标，这个时候我就可以提出一个小目标啦，老公，我详细你一定可以给咱们做一个不错的晚饭了。首先因为晚饭不需要时间，不着急，另外，一般吃的也很少，会炒土豆丝，熬个稀饭就可以了。这样老公也会很有信心。

其中，重点是小步前进的目标，因为很考验我们的能力，怎么可以小步前进，如何是合适的目标。

难点是用心观察，因为我们很习惯下结论，做评价，这种不带评价的观察是很难的。

最容易忽视的是，关注点，因为，当我们看到做的不好的地方的时候，很容易说，下次怎么会更好，这样对方的感受并不好，如果我们换一个方法，不会影响鼓励的效果，对方也会很舒服。

甜心：我想问一下，这个是只能在夫妻爱人之间使用吗？

嗯嗯，这个问题很有智慧，提出的恰到好处，我正想给大家讲一下，这个拆页的适用边界。（及时鼓励）

那我想问问大家是怎么想的？在亲子之间，家人之间，朋友之间可以用吗？

嗯嗯，都可以用，大家异口同声的说。

【适用边界】

对，在与其他人，比如家人、工作伙伴中的沟通中，同样可以试用，比如，育儿的时候，而且你会发现，效果出奇的好！当然，孩子太小没有沟通能力是不适用的。

那么做的不好的时候可以用吗？当然可以，我们可以给予对方由衷的力量。

不过，如果我们在鼓励对方的时候，心里想着对方怎么这么差的时候，会起作用吗？嗯，肯定不会，这个时候，需要我们首先照顾到自己的情绪，知道其实，做的不好的地方正是我们鼓励的方向，相信一定会淡定很多。

【A2催化应用】

刚才我们共同学习了鼓励的方法。现在我们开始来试着用一下。请大家来编辑一段剧本，需要是有时间、地点、人物和事件（包括事情的起因、经过和结果）和当时的双方的对话、动作等，其中部分对话是鼓励的具体方法。这样的场景是我们未来一周很可能遇到的，比如说孩子想当班上的小组长，再比如，好朋友想参加中国新歌声的选秀，你会怎么鼓励到对方呢？

请小伙伴们脑洞大开吧，把摘要写在便签纸上，时间五分钟，5分钟后，我将请一位小伙伴来讲述编出的剧本。大家也可以参照我刚刚小故事的对话结构来编写剧本。

【学习者案例记录】

 猫猫

时间：未来一周的周末

地点：操场

人物：猫猫和猫猫家孩子

事件：孩子因为摔了一跤不敢骑自行车

对话：

猫猫：妈妈注意到你刚才骑自行车的时候，脚蹬的很有劲儿，手把的也很稳，没有来回晃来晃去。

孩子：嗯，我很有力气的。

猫猫：妈妈可以站在你的前方，爸爸在后面保护着你，只要看着车子有不平衡，就过去保护你，可以吗？

孩子：可以，但是你们不能离我太远。

猫猫：一定的，你愿意这样尝试自己骑自行车100米吗，就是这个跑道的直道那部分。

孩子：这个距离我觉得我可以。

【给出反馈】 

谢谢猫猫的分享，能看到处猫猫是一位很有智慧的妈妈，她很清楚孩子需要什么样的帮助，怎样描述她看到的，同时给予孩子一个小小的目标实现，谢谢猫猫，掌声鼓励。猫猫可以说充分地练习了知识点，看来大家的吸收和迁移的能力都不一般哦！（摘要点评 及时鼓励 号召掌声）

【逻辑过度】

刚刚我们学习了怎么样鼓励到爱人，其实这个方法可以运用到自己的生活各个方面，下面呢，我给大家再讲解一个《爱的五种语言》中肯定的语言，如何表达请求，这些都是我们生活中经常忽视的部分，但是，又会在不经意间影响我们的沟通效果，甚至是我们的亲密关系。

【A1 自测题】

刚才我们学习了如何鼓励到没有信心的伴侣。下面我们来学习另外一种情况下，如果跟爱侣进行沟通对方分方法，这个就是请求。

拆页一和拆页二的方法都是属于《爱的五种语言》的肯定语言，那么我们来看看如何做到肯定的语言，让爱流动呢

在阅读拆页之前，先请大家花1分钟时间完成一个量表自测题。注意：量表的测试结果无关好坏，只是帮助大家更加了解自己的情况。

你是如何看待请求的呢？自测题：以下6个题目，请按照1-5的标准给自己打分，1代表完全不符合，6代表非常符合，请仔细阅读下面的每句话，根据自己的实际情况为自己打分。

1、当我向别人提出请求的时候，对方总是不会接受。

2、当我别人拒绝我的请求的时候，我总会感觉很难受。

3、一旦我提出请求，总会强迫对方必须按我的要求来。

4、当我表达自己的请求的时候，总会认为对方不答应就是不在乎我。

5、当我要请求对方的时候，总是不知道如何开口。

【测试讲解】

9分以下，说明你是一个很会提出请求的人，掌握人际沟通中提出请求的具体方法；

10—15分，书名你很明白请求不是要求对方，也掌握一定的方法，但是，对于具体应该怎么做会更好的提出请求，还需要进一步学习；

16分以上，说明在提出请求的时候，你没有具体的方法，还刻意回避请求的情境。不过别担心，相信参加过今天的学习，你一定会有一些不一样的处理方法。

【原文】

 爱是提出请求,而非要求。若我要求我的配偶，我就变成了父亲或母亲,而她则成了孩子。只有父母亲才告诉三岁的孩子应该做什么:事实上,是必须做在靠不住的人生大海中航行。可是,在婚烟中,我们是平等、成年的伙伴。我们虽不完美,可是我们已成年,而且是合伙人。如果我们要发展亲密关系,我们需要知道彼此的愿望;如果我们想要被此相爱,我们需要知道对方要的是什么。
可是,表达那些愿望的方式,是非常重要的。如果是以要求的方式来表达,我们就抹去了亲密的可能性,那会赶走我们的配偶;如果我们以请求的方式呈现我们的需要和愿望,则我们是在引导,而非下最后通牒。当丈夫说:“在这个礼拜中,你可不可以再做次美味的通心面?”他是在引导他的妻子,知道如何去爱他,而建立亲密感。换言之,如果丈夫说:“我们难道就不能做些拿得出手的饭菜吗?”他就退回到青少年了,他是在提出一个要求。他的妻子很可能会反击道:“好啊,你来做吧!”当妻子说:“你这个周末有时间清理檐槽吗?”这是经由请求来表达爱。可是,如果妻子说:“如果你不赶快清理那些檐槽,我看它就要掉下来了。哎!里面已经长了小树了!”这时她已经停止了去爱，而成了专横的妇人。

拆页二【学习目标】在跟随我完成本次RIA的现场学习后，【可观察到的动作】当我们有请求的时候，能够熟练请求的三步骤，【具体内容】心平气和的表达自己的请求，【完成程度】增加自己请求被接受的次数，提升与另一半的亲密度。

【互助提问】

1、 大家觉得这个拆页中的关键词是什么呢？

2、 大家觉得请求和要求一样吗？

甜心回答：关键词是请求

妮妮回答：是不一样的

好的，大家的回答让我瞬间很有力量，拆页读的很认真，每次看到学习者的热情，都是我们拆书家前进的动力。好，我们来具体讲解一下拆页。（及时鼓励） 

【What】

请求是拆页中的核心概念，我们先分开两个字来看，“请”是请对方看见，引导对方知道，“求”是需求，谁的需求呢？

猫猫回答：是我们的

对，是我们的需求。那么这么就是，就是引导对方看到，知道我们需求的存在，这个是我们要做的事情。

那么当对方看到我们的需求的时候，他们会感觉到自己是重要的，因为，我们的关系亲密，我才会把我内心的需求拿出来，让你知道，希望你帮助，觉得是很舒服，很乐意的。

要求是“要”有强迫的意识，必须的意思在里面。那么我们容易变成什么呢，变成“要求”，“要”是必须，强迫的成分在里面，这样做就是强迫他人必须满足谁的需要呢？我们的需要，对方会产生什么样的情绪反应呢？对，抗拒，对抗，就算表面不说，心里也会不爽。

所以说，我们提出请求就是看重对方的关系，因为亲密，所以才需要对方来帮助我们完成需求，如果对方不完成也是可以理解的，因为这是我们自己的需求。

【Why】

请求的话，我们会分清自己和爱人的界限，找到自己的需要，同时对方看到我们的需要，也会感受到我们的爱，我们的亲密。

不这么做的话会有什么坏处呢？对方会抗拒，会不满，虽然表面答应但是会心里有芥蒂，时间长了也一定会影响我们之间的关系。

可能有小伙伴会说了，爱我就应该满足我的需要，不满足我的需要就不是爱我。这里我要给大家讲一个点，大家觉得每个人是不是都是独立的个体呢，每个人都有着自己的需要，对自己的需求负责，我们的任务就是引导对方看到自己的需要，至于满不满足，怎么满足，如何满足，这个是对方的选择，有了这个清晰的认识，这也就是为什么要提出请求而非要求了。

【概念步骤 how】

一是自问自答，问问自己真实的需求什么？这样可以明确知道自己真实的需要什么，可以更好的明确自己的需要，了解了自己的需要也会更细致的提出自己的请求。

二是自言自语，对自己说，请求是满足自己的需要，这是我的事情，对方怎么做是对方的事情，我只是在引导。这是给自己一个面对请求时的心理准备。

三是说出具体的请求，使用可不可以，请，想，拜托，等句式，表达自己的需要，这个时候需要具体说明，什么时间，具体做什么事情，方便对方操作。

【举出案例】

我们举例说明一下，其实，我们在跟爱人之间总会因为收拾家，会让他们墩地，洗碗，吐槽家务都是自己一个人干了，可是，我们来理一下需求，要把家里打扫干净这件事情，每个人有不同的需求，我可能就喜欢干干净净，一尘不染，而老公的很显然没有这么高的要求，于是我在请求他帮我把阳台整理出来的时候会这样做。

一是自问自答，我的需求是干净整洁，现在阳台堆满了东西，我想把阳台的杂物整理一下，这样干净整洁。

二是，对自己说，这个我是对家干净程度的需求，我要引导他知道我的需求并帮忙，但是具体怎么帮，就不是我能控制的了。

三是，我请求老公跟我一起收拾，就这样跟老公说。老公，周末有时间的话，可以帮我把阳台上的宝宝车整理到地下室吗？这样的话会阳台空间大了。

结果老公欣然答应了。

【预防异议+讲解】 

有的小伙伴可能会说，我就是要不请求变成要求呢，说实话，我开始也是这么觉得的，但是如果我们还是按照要求来做的话，实际上并不能解决问题，还会破坏关系的。另外一方面，我们不会请求不正是说明我们有进步提升请求沟通技能的机会，同时也增加了跟爱人提升亲密度的一些具体方法啦，何乐而不为呢。

【明确适用边界】

其实不仅仅是在爱人之间，人际交往的时候同样试用，当然，其中的关键是我们的情绪是良好的，对于自己的需求是自己负责有着清晰的认识。

【A】学习者拆为己用

【A3】案例设计、促动参与、微学习

下面进入我们的A3环节：

我们今天来参加的小伙伴，肯定都有过与爱人沟通不畅的时候，明明自己想表达请求，可一开口怎么就变成了要求甚至是命令？大家思考一下，爱侣之间会出现沟通回应上的问题，本质是因为什么？请大家结合自己的经验，在小组内用五分钟的时间讨论一下，等会请每组来说一下大家的结论。

猫猫，你能代表你们组说一下你们对这个问题的想法吗？

猫猫：我刚才分享了一下我在跟老公沟通的时候，总是喜欢用命令来进行，总觉得他应该必须帮我。

我：那你觉得造成这个矛盾的根源是什么？

猫猫：我觉得是情绪控制上的，因为自己也知道是自己的需求，但是那个情绪一上来，就是忍不住去强迫对方。还是害怕被拒绝，才会去要求。

好的，谢谢猫猫，下面我们继续邀请另外一组，甜心请你来说一下你们组的意见吧。

甜心：我们讨论的结果是，我们是觉得没有必要请求，自己全干了得了。本质其实也是情绪，其实是害怕被拒绝，自己做了算了，省的麻烦爱人。

我：嗯，你们认为是因为自己的害怕被拒绝的情绪，害怕强迫以后关系不好，或者是争吵，所以就回避了这个情绪的爆发口，是吗？

甜心：对，是这样的。

明确问题本质—— 好的，经过大家的讨论，其实我们发现结果有相似之处对吧？都是因为害怕情绪，一方面是因为害怕拒绝，我们用爱来要挟对方，因为爱就要对方为我们负责，然后就开始各种要求，另一方面，因为我们害怕被拒绝后的感觉不好，所以不去请求。

【引导分组讨论解决方案】 好啦，这是一组反思而来的问题本质，大家认同吗？有补充吗？（大家基本表示认同），那么我们进行下一步，就这个问题的本质，我们继续刚才的分组，讨论有什么解决方案。

【角色扮演/小组讨论，给出解决方案】

1.开始请求的时候告诉自己，对方也有难处的时候，换位思考一下，就不害怕被拒绝了；

2.告诉自己，老公爱不爱自己不是接不接受请求可以看出来的；

3. 告诉自己，已经是孩子的妈妈了，可以处理好害怕的情绪；

4.告诉自己，提出请求是让爱人看到自己的需要，增进亲密的好机会，而不是考验关系的时刻；

5.可以再请求前照照镜子，画个口红什么的，让自己情绪缓和；

6.在心里默默倒数数字，或者喝点儿水方式让自己平静下来再去请求;

7.多练习，准备好请求的话，哪怕是念台词，试着说出来。

【拆书家反馈】 

谢谢伙伴们的精彩分享，看来我们大家都是亲密关系的高手了！大家在刚才所想的解决方法中，我看到大家还用到了今天新学的知识和方法，可以说学以致用的效率相当高呢。其实，我们只要抓住一个问题的本质，从这一个点深入的去挖掘，大家都是解决问题的专家呢！

【特定任务A2】

【A2】布置任务

好的，最后给大家布置一个作业，想一想未来你打算在自己生活提出请求，但是呢理论上记住了请求三部曲，但是由于它还没成为你的习惯，你还是会忍不住要求对方，所以事后复盘的方法可以帮助你更有效地把这个拆页拆为己用。接下来的两周内，请你刻意地留心自己有需求需要帮忙的时候，把你们的对话记录下来发到群里，可以是需要得到满足，也可以是没有满足，分别是什么原因？欢迎在群里分享哦

猫猫:

我想用软件剪辑视频，但以前没弄过，但又不想重头去琢磨，想请求会这个的老公帮忙教我一下。（明确需求）

我一向性子急，想要啥就想马上到手，所以要是以前的话我可能就会直接说:老公，你今晚下班回来教我用这个软件吧。但学习了拆页后，我在这句话冲出口之前，想了一下:我这是谁的需求？我是不是在要求别人而不是在请求别人。（自问自答）

老公也有他自己的安排，我突然就给人家安排了一件新的任务，他应该也不会很高兴吧！（换位思考，克服害怕拒绝情绪）

所以我换了一个说法:老公，我想学习一下视频剪辑，你是高手，我想请教你。你啥时候有空，能教教我吗？我好想马上就学，但也要看你的空闲时间，不能因为我耽误了你的正事。（提出具体请求）

老公很爽快的说:老婆的事才是大事，我想想啊，就今天吧，我尽量早点回来，今天就教你。

【强有力的结语】

我们每个人都希望自己收获一段美好的亲密关系，但是却在这个过程中，打着爱的旗号，做着伤害彼此的事情，就像那句歌词里所唱的：有多爱，就需要多伤害来证明。今天的拆书活动，一直围绕着“鼓励”和“请求”进行，相信大家一定学会里其中方法，希望大家在今后的生活中，多说肯定的语言，也就是我们学过的“鼓励”和“请求”的方法，把自己对另一半的爱，从简单的日常的对话中，传递出来。