着眼于优点而不是缺点

正如下图所表明的那样，你的孩子或学生可能85%是优点，15%是缺点。可是，大多数大人关注的是什么呢？

当你把85%的时间和精力都用来关注15%的消极方面时，消极方面就会膨胀，而积极方面不就就会消失。你看到什么就得到什么，另一方面，如果你把85%的时间和精力用来认可并鼓励积极的方面，消极方面就会很快消失，而积极方面就会增长到100%，因为这是你所看到的全部。当你关注积极方面时，对你自己和别人都是令人鼓舞的。

要从给每个孩子的行为中寻找优点。扰乱课堂的孩子往往具有好的领导能力。当你看到这一点时，要帮助孩子并将其不良行为转向有贡献的方面就不那么困难了。在“附录2”中描述的同伴辅导员计划就基于这一概念。老师们推荐那些把领导能力用于扰乱课堂的孩子参加培训。这些学生经过培训之后成为同伴辅导员，并用他们的领导能力帮助其他学生。

一个幼儿园老师掌握了将不良行为转向积极方面的概念，多次加以运用。黛比不愿意在做完手工之后收拾起自己留下的乱糟糟的东西。老师就让她负责并交给她如何教其他孩子像她那样收拾起东西。肖恩总把其他孩子搭的积木打翻。老师就让他负责教给其他孩子在玩儿积木时如何合作，并在该收起积木时，帮助其他孩子。

二、现场自测&A1

关注积极方面之前，我们先要了解自己平时的做事风格，会更关注积极还是消极方面。拆书家通过一份自测题让大家来了解自己：

你更多关注积极还是消极方面？（自测题）

1、当我做一件事得了90分，我会对自己说：
A：干得不错，我要去庆祝一下；
B：就差一点，我怎么老是这样，做不到最好呢？

2、会议上需要对同事的工作做点评，我更愿意：
A：对他做得好的地方表示肯定；
B：针对不足之处提出中肯意见。

3、在向别人指出问题时，我选择的方式是：
A：先说做的好的地方，然后再提不同意见；
B：“好的地方很多，大家谈了很多，我就不说了，下面说说我的意见。”

4、另一半主动下厨做饭，但盐放多了，菜很咸。我会说：
A：哇，今天改善生活呀？谢谢亲爱的！
B：虽然你今天主动下厨，但这菜也太咸了吧？

5、孩子在比赛中以一分之差惜败，我会说：
A：虽然没有得到冠军，但我看到了你在整个过程中的努力；
B：就差一点，多可惜啊。要是你昨晚再练习一次，结果肯定不一样。

拆书家特别提示现场的小伙伴：不必从这个题目的表达来判断哪个好，重要的是觉察自己平时的真实状态是怎样。如果选择A较多，说明你更习惯于关注事情的积极方面，选B较多的话刚好相反，说明你在看问题时更多的集中在消极方面——这只是一个思维方式的习惯，没有好坏之分。认识到自己的关注点在哪里，将帮助我们更有效的去调整和改进。

做完自测题后，拆书家引导现场的小伙伴回忆自己的一段经历：

无论你平时的关注点是积极的还是消极的，你一定会遇到这样的时候，你对别人的做法感到不满意。最近两周内，你有没有表达过对他人的不满？对方做了什么？你是怎么说的呢？请大家写到一张便签上。

@韩慧 的案例来自工作中：我们部门有个新进的小伙伴，工作的状态和结果都让我很不满意，我的做法就是直接说。这个小伙伴1月1日进来的，当时我把一套资料的表格交给他更新，这是一个蛮大的项目，给了他半年的时间去更新。在这个月他交作业的时候我做了仔细的检查，发现了很多问题。我告诉他：我检查了大概十分之一的内容，发现几乎每一页都有错误。我跟他沟通：我把这个错误纠正过了，请你按照这个版本去改，所有的都改完。他说好的。当天晚上他就发给我整套资料说他改好了。怎么可能就改好了呢？我问他你改了多少？他说我把你勾出来的错误我都改了。我说，我仔细翻了我和你早上的对话，我提出的所有问题没有一个是说话方式造成的错误，全部是标准性的错误，比如产品重量多写了一个零。我说我早上告诉过你，这些错误只不过是你十分之一的错误，剩下十分之九我都没有看过。当时我是发信息说的，我不知道对方是否能感受到字里行间充满了斥责。我说我手上有四个项目，我真的没有时间看你这好几百页的资料，下一稿我就要看你完成的。他大概知道我生
气了，他说：好，我也不解释了。

@孟钢 的案例发生在自己和妈妈之间：这两天我感冒了，我妈拿了一碗油炸过的生姜给我吃——我最不喜欢吃生姜。我看了半天说：妈你不要逼我，我不想吃生姜。

@侯霞 则举了一个夫妻之间的例子：我先生不怎么去交流，所以我就直接跟他说，你不和我交流，给我的感觉就是对我缺少关心。

三、片段一阅读与经验讲解

在了解了大家的案例之后，就进入了阅读片段的环节。


拆书家@侯蕾 用两句话概括了第一个片段的内容：1，你关注哪个方面，哪个方面就会扩大；2，只要你愿意，每个行为的背后都可以找到相应的积极方面。

这个话说起来简单，但要做到就比较难。这里拆书家举了一个来自书中的例子：一个青春期的女孩子被老师发现在学校柜子里私藏香烟，而她对他爸爸说，我不知道怎么回事儿，我刚准备去交给老师就被人看到告发了。柜子是有锁的（藏香烟）是因为实在不愿意让朋友扫兴；而我也能体会，你对我撒谎是因为你爱我，不愿意让我担心。这件事后就过去了，他们都没有谈过这件事。女儿成年后跟爸爸说，当时我特别感激你这样跟我讲，避免了我生活的转折点。

这时，拆书家向现场的小伙伴提出几个问题：

1、生活中你对于自己亲近的某个人——可能是孩子，老公或父母，请你判断一下，他身上优点多还是缺点多？比例大概是什么样的？
2、平时你跟他说话的时候，更多的是肯定他的优点，还是指出他的缺点呢？

@韩慧 认为，除了女儿是优点多，老公和父母都是缺点多；孩子优缺点的比例是8：2。由于平时我妈带孩子都是扮演“恶人”，所有我多数时候都在夸赞她；而我和我老公带孩子的时候，他会比较溺爱女儿，所以我更多的是在说孩子的缺点或者应该改进的东西。

@侯霞 认为先生身上优点70%，缺点30%，自己平时比较多的也会表达先生的优点。但奇怪的是先生似乎并不太喜欢这种表达。

3、当我们在向别人传达对别人的不满时，对方会有什么样的感觉？他是不是会觉得“这个人指出我的缺点对我来说太重要了，我马上就要因此而进步了。”

现场小伙伴都认为这种情况不现实，@韩慧 说：他会沮丧。甚至还会觉得他在自己眼里一无是处。

四、行动计划（编排故事）：

拆书家@侯蕾 请大家回顾自己刚才写在便签上的案例，并按照要求写下一个小故事：需要包括人物、情节和发展。

在这件事情中，你的小伙伴做的行为有没有值得积极肯定和鼓励的地方？如果要让你就这个积极方面来进行沟通，可能会发生什么样的对话呢？你会怎么说？他可能会怎么反馈？

@侯霞 尝试这样对老公讲：亲爱的，谢谢你从来不指责我，让我感觉备受溺爱。
但她自己觉得听起来有点像讽刺挖苦。但也许男人的感觉会不一样。

@韩慧 认为她和工作小伙伴可能会发生的对话是这样：
我：你的工作效率很高啊，立刻就完成了。
他：应该的应该的。

@孟钢 模拟的画面是：
我：妈，谢谢你关心我，特意给我油炸了生姜，还倒了一杯水给我。谢谢你的关心。
妈妈：吃了，赶紧吃，现在就吃！

这个案例引发@韩慧 想起另一个类似的事情：今天早上我早饭没吃，中午一起吃饭的时候朋友问我为什么不吃早饭。我跟他讲了早上的事，我爸给我微波炉热好了牛奶，我怕热，不喜欢喝热牛奶，就说我爸：你怎么不烧开了给我喝呀？我妈在旁边听到就说：不要理她，让她走，让她自己去买吃的。后来来不及我就没吃早饭。我朋友说，如果是我，我会跟我妈说：妈，我知道你担心冰牛奶会伤胃。但是你知道吗？牛奶加热之后分子会有变化，营养价值就会损失。我说我哪儿有时间跟我妈说那么多话啊。

由此可以看出，大家的关注点会不太一样，处理方式也会很不同。

鼓励与赞扬

多年以来，一场运动一直轰轰烈烈，宣扬表扬对于帮助孩子获得积极的自我概念以及改善孩子行为的好处。表扬可能会促进一些孩子改善行为。问题在于，这些孩子可能会变成‘讨好者’和‘总是寻求别人的认可’。这些孩子（长大后是成年人）可能会形成一种完全依赖于别人的观点的自我概念。其他孩子会憎恶并反抗表扬，因为他们不想去符合别人的期望，或者因为他们害怕自己比不过那些好像轻易就能得到表扬的人。即使表扬可能看上去挺管用，但是我们必须考虑其长期效果。鼓励的长期效果在于它能让孩子自信。表扬的长期效果是让孩子依赖于人。

成年人对表扬的另一个错误看法是：他们能“给予”孩子自尊。自尊既不能被给予也不能被接受，自尊是培养出来的，是从应对失望、解决问题以及由错误中学习的大量机会中获得的自信和能力干中培养出来的。要成功地运用鼓励，需要大人具有尊重孩子、对孩子的观点感兴趣的态度，以及为孩子们提供能够使孩子培养出不为别人的负面观点所左右的自信而培养孩子的生活技能的愿望。

听到“关注积极方面”，很多人马上就会想到另外一个词叫“赏识教育”：不就是夸孩子么？我经常夸孩子“你真棒！”这种话我们听得多，说得也多：
孩子会走路了——你真棒！
孩子会数数了——你真棒！
孩子考试考得好——你真棒！
连孩子自己吃完饭，我们也会说“你真棒！”
但是我们可能不太清楚，说“你真棒”到底给孩子带来些什么。我们一起来看看今天的第二个片段，作者简尼尔森是怎么看待我们平时给孩子的这种“赏识教育”的。

六、片段二阅读+案例讲解

在这个拆页里，作者提出一个观点：赞扬会让孩子变成“讨好者”，总是寻求别人认可，甚至形成“完全依赖于别人观点的自我概念”。当时我第一次看到这个片段的时候，真的挺意外：大多数时候我们是真心赞赏孩子，觉得他做的挺好的，所以才会去夸他。但是我们却没有想过，这些话听起来到底是什么感觉。

不过我想我们可能都遇到过这样的情境：孩子画了一幅画，专门送到眼前来给你看，还巴巴的仰着小脸期待的问你：妈妈我画的棒不棒？或者孩子做完了什么事儿，他自己觉得挺好，专门看着你，等着你表扬他。还有一些小孩子会问家长：妈妈为什么老师表扬他不表扬我？我不知道大家听到这样的话会不会有些担心，但我自己真的遇到过这样一个案例：一个妈妈她说我们一起在广场玩，我看到一个小男孩儿滑轮滑滑得挺好，就随口说了一句：他滑得真好！我女儿听到就说：那算什么？等我长大了滑得比他还好！我就问那个妈妈，你们家是不是平时夸孩子挺多的呀？结果这个妈妈颇觉自得的跟我说：熊妈你不知道，在我们家有一句话特别有用——宝贝你跟别人不一样，你是最聪明的！如果遇到孩子在超市想买什么东西，或者玩起来不愿意回家，又或者不想练琴什么的，这句话特好使，一说她立刻就去做了。我问她：人外有人，天外有天，你真的相信你的孩子是天底下最聪明的么？她说“那怎么可能？”先不说这种表扬会给孩子带来什么影响，就说你明明知道她并不是最聪明的，却偏要这样对她说，这不是教孩子撒谎吗？我也不知道有一天，当孩子发现她并不是世界上最聪明的，她该怎么去面对？

这是我遇到的家长身上发生的一件事。讲讲道理都挺容易理解的，这些话在孩子听来到底是什么感受，我们今天有机会一起来体验一下。

七、现场体验+互动分享

拆书家@侯蕾 现场邀请了@韩慧 和@侯霞 扮演孩子，分别对她们说了一些不同的话语。并要求她们体会听这些语言时自己的感受。

体验完后，两个孩子分别反馈了她们的感受：
被表扬的@侯霞 分享说：我不需要过多考虑什么，只要按照妈妈说的去做，我就成为妈妈心中的好孩子，继续得到表扬。
而得到鼓励的@韩慧 则表示：我好自信哦，我会得到很大的力量，让我更相信自己。

拆书家继续提出两个问题：
1、如果你现在面临一个比较难的问题，是你从前没做过的，不知道行不行。你可以选择做，尝试一下，也可以选择不做，没有问题。你会愿意去做吗？
@侯霞 说：我估计我不会去做。因为如果我没有做，不会收获不好的东西；但一旦做了，但没有做好，我可能会受到批评。
@韩慧 则表示：我一定会去做。即使有可能不成功也没关系。当她相信自己有能力，她会为自己做成功了而骄傲，而不会去想失败之后会怎么样。如果一旦失败也不会担心，因为无论怎样家里人都爱我。

2、如果两位有机会，可以和对方交换一下你们的待遇，你们愿意换吗？
好不意外的，@侯霞 愿意换，而@韩慧 不愿意换。

当我们对比两个人得到的不同语句时，不难发现：表扬都是“好话”，鼓励反倒不那么明显，那么差别到底在哪里呢？

@侯霞 说，表扬关注的都是教育者、父母的感受，让我想到中国有很多孩子，一直很听话，但突然有一天“我就不要学了，看你怎么办！”还有的时候孩子本来承诺却没做到，孩子就以此为要挟。好像学习都是为家长学的。因为表扬里面关注的都是妈妈的感受。

而鼓励的语句中关注的都是孩子的感受，而且妈妈会主动问：你对此感觉如何？

拆书家@侯蕾 就几个不同的句子的对比，结合案例和大家一起来分辨鼓励和表扬的区别：

1、有些句子中，表扬和鼓励只差几个字，比如：我为你感到骄傲！Vs.你一定为自己感到骄傲吧！这件做的很好的事其实是孩子做的，孩子本人更有资格去感到骄傲。但生活中我们却总是在说“妈妈为你感到骄傲。”
2、第一组句子：你考了满分，我要给你一个大大的奖励vs.你付出了努力，这是你应得的。可以看出这两句话中妈妈和孩子的地位是不同的，表扬是不平等的，妈妈高高在上；而鼓励是平等的。
3、表扬和鼓励的应用时机也有不同。通常只有当孩子做的好我们才能表扬他，如果他做的不怎么样就没办法了。但是这个时候孩子其实更需要鼓励和支持：我相信你可以从错误中吸取教训。孩子可能做的不是很完美，但依然可以鼓励他。正面管教有句话说“孩子需要鼓励就像植物需要水”，虽然这些鼓励不像“你真棒”听起来那么炫，真有点像白开始，但给人的感觉的确很不一样。
4、最后一组句子：你真是个好孩子。Vs.无论怎样我都爱你。虽然被贴上好孩子的感觉还挺不错，但我们有时候也发觉，“好孩子”可能会很小心，因为担心一旦我做的不好就不是好孩子了。这时候“好孩子”变成了一种压力：因为你是个好孩子，所以不能先看电视再写作业；因为你是一个好孩子，所以一定要上课好好听讲；因为你是一个好孩子，所以不能看漫画书……就像刚才说到的那个决定，“好孩子”通常不愿意去尝试有风险的事情，因为这可能是他丢掉“很棒”“很聪明”“很厉害”的形象；而如果不管怎样我都爱你，他就不会有这样的担心。

大家可以想象，长此以往，受到这两种不同对待的孩子会有多大的差别。所以简尼尔森说：鼓励的长期效果是让孩子自尊自信，而以往我们觉得通过表扬可以让孩子自信，其实没办法达到想要的效果，反而让孩子变成了“依赖他人评价而存在的人”。我们身边也不乏这样的人，一定要别人肯定，他才能觉得有价值，否则就不知道自己做的好不好。

八、行动建议

通过体验大家都发现，鼓励给人的感觉更好。但是生活中该怎样做到鼓励呢？片段中并没有给到具体的行动指南。拆书家@侯蕾 现场也给到了有效鼓励的三个方法，并结合自己的例子进行了讲解：
1、感激式鼓励：感谢别人就是一种鼓励。如果你这次感谢他，让他感觉好，他下次就还接着做。我自己受益颇深：有次我生日，婆婆亲自下厨给我做拉面，我马上拍照合影发朋友圈，有点赞的还给婆婆秀，让婆婆知道我多感激。后来她经常愿意做拉面给我吃。
2、赋权式鼓励：标准句式是“我相信……”就像字条中提到的“我相信你可以判断什么对你来说是最好的。”用来激励孩子，或者激励下属，都会很有效果。这里唯一要注意的是：你要真的相信才能去说，而不是像前面例子中的妈妈那样，把这句话当作工具，就成了虚伪。
3、最高阶段——描述性鼓励：标准句式是“我注意到……”，smart。看似要求很高，但其实最简单，只要把他做了什么说出来就好了。有个妈妈跟我说，她女儿两岁半，从来没有主动丢过垃圾。那天她把香蕉皮丢在地上，我就说了一句“宝贝，我注意到香蕉皮在地上”她马上就把它捡起来扔到垃圾桶去了。她问我为什么这样可以帮孩子做的更好？其实你在说这句话的时候没有指责和要求的成分，你只是客观的陈述一个事实，而这个事实对方也不会否认。这个还是我们指出一个他做的不太好的地方，都可以成功的鼓励到孩子。

九、现场布置任务

拆书家@侯蕾 在现场给小伙伴们布置了一个任务：

刚好在座的都是爸爸妈妈，回家请用一张大白纸，让孩子躺在纸上，把他的轮廓画下来，让孩子自己去画小人的鼻子眼睛。然后和孩子一起想一想，孩子的每个部位都有哪些值得肯定和鼓励的积极面？比如你可以说：你的小手很灵活，我注意到昨天剪纸的时候你剪得很整齐；脚丫那里，孩子可能会说，我跑得很快，我会踢足球；也可能在脑袋那里写会思考回答问题之类的。然后和孩子一起把这个画贴到你家墙上显眼的地方。当你随时看到孩子的哪些优点，就马上把它添加上去。如果你每天和孩子一起看看这幅画，回顾一遍他身上的优点，那些值得你鼓励和肯定的积极层面。坚持21天，看看能不能把我们对孩子的注意力集中到积极和鼓励的层面。同时也希望大家能在鼓励孩子的时候能用到这三种：感谢式、赋权式和描述式鼓励。

十、现场微学习

就上面这个有趣的任务，拆书家@侯蕾 要求小伙伴们现场分享和讨论：这个“画孩子”的活动会有什么效果？它会对你和孩子的生活造成哪些影响？你会有什么收获？

@韩慧 认为，无论是孩子还是家长，都会愿意写出更多的优点，这样就能越来越发现孩子的优点。家长也会习惯于挖掘孩子的优点，而孩子也希望被真实的认可，被描述性的认可。

@侯霞 也认为，这个活动会让我们越来越多的关注到孩子的优点。经过几次，孩子也会主动的去扩大他自己的优势。也会做的越来越好——关注优点，优点就会放大，越来越多。

大家也注意到，这个方法不仅仅可以用在孩子的身上，也可以延伸到家人，同事，甚至身边所有人的身上。

@孟钢 分享了两点：我听过一个老师说：如果你和一个人交流超过30分钟，不能从他身上发现10个优点，你就不是一个好的倾听者，我一听“怎么可能？”。第二就是今天听熊妈的分享，原来我觉得鼓励和表扬之间的差别并没有很大的区别，不就是让他做我想做的事儿么？但今天发现他俩的区别还是非常明显的。特别是鼓励和赞美的区别就是，相对更加客观，更多的是给了支持——无论怎样我都爱你。貌似都有两句话：我发现你怎么样，我看到你在干什么……我相信你……一定有“我”，一定有“。这个确实是很特别的地方。以前我只知道赞美，赞扬就是夸赞，要具体，还有赞美三步骤：先说你的名字，然后说你的项链很漂亮，第三提个问题，你这个项链哪儿买的？我觉得不如这个鼓励。

十一、总结

其实简单的夸孩子，也有很多门道在里面。我希望我们能够不断发现别人的优点，还得及时的给到有效的鼓励，才能帮助他越来越好，更重要的是建立起他的自尊和自信。这是对孩子。

对于我们自己，当我们越来越愿意去发现别人身上的优点和积极层面，我们就会越活越开心。你会发现自己成为生活中美德的发现者。这个受益最大的是我们自己。我认为这就是为什么作者会说，当你关注积极面时，对自己和他人都将是令人鼓舞的。