犯错误是学习的好机会

我们从小得到的教育是要为犯错误而羞愧。其实我们每个人都不完美。我们需要达成的是，要有勇气改变我们对“不完美”的信念。这是最令人鼓舞的观念之一，也是在我们的社会中最难达成的观念之一。世界上没有完美的人，可是每个人都在这样要求自己和别人——尤其是孩子。

闭上你的眼睛，想一想你小时候犯了错误时从父母和老师那里得到的讯息。那都是些什么讯息呢？你或许想把它们写下来。当你犯了错时，你得到的讯息是不是你愚蠢、坏蛋、没出息、木头人？再闭上眼睛，想想某次你因为犯错而遭到的训斥。你当时是怎么想你自己的？你想将来要怎么办？记住，你当时不知道自己做了什么决定；但当你回过头去看时，你当时的决定通常就很清楚了。有些人认定自己无能或者自己是坏蛋；另一些人害怕因为做的不够完美而受到羞辱，从而决定不再冒风险。正如上面提到的那样，太多的孩子决定要变成一个“讨好者”。以他们的自尊为惨重代价去取悦大人。另外还有一些孩子会决定掩盖自己的错误，并想尽办法避免被抓到。这是能鼓励孩子发展有价值的生活技能的讯息和决定吗？当然不是。

当家长和老师们就孩子的错误传达给孩子的是负面讯息时，他们常常是好意。他们是在试图激励孩子“为了自己好”而做得更好些。他们没有花时间考虑他们的方式所造成的长期效果。有那么多的养育方法和教育方法是建立在“让孩子害怕”之上的。成年人担心，如果他们不“使”孩子做得更好，他们就没有尽职。太多的人担心邻居会怎么想，而不是孩子能从中学到什么。另外一些人担心如果自己不让孩子充满恐惧或羞辱，孩子就永远不会做的更好。大多数人的担心是因为他们不知道还能怎么办——并且担心如果他们不让孩子遭到责难、羞辱和痛苦，就是在娇纵孩子。大人往往会以对孩子更多的控制来掩饰自己的担心。

其实，还有其他办法——不是骄纵，而且不需要以降低孩子的自我价值感为代价——能真正激励孩子做得更好。那就是，我们自己要学会、而且也要教孩子学会把错误看作一个让人兴奋的学习机会。要是我们能听见一个大人对孩子这样说话该有多好：“你犯了一个错误，太好了！我们从中可以学到什么？”我说的确实是“我们”。在孩子犯的大多数错误中，我们都难辞其咎。孩子的很多错误是因为我们没有花时间训练并鼓励他们。我们常常激起孩子的反叛，而不是令人鼓舞的进步。我们要勇于接受“不完美”的榜样，以便孩子从我们身上看到犯错误确实是一个学习的好机会。
       

面对孩子的“不良行为”，我们通常反应都很强烈，特别希望立刻、马上就把这件事儿“解决”掉。所以我们不惜威胁、恐吓、甚至武力压制，一定要让他感到害怕、羞愧，让他以后再也不敢这么做！似乎……如果不这样做，这个“不良行为”就会成为孩子“人生的污点”，对他造成终生不可逆的伤害——这事儿，只是想想都太可怕了。

这种想法在很大程度上反映了我们对待“错误”的态度。

回想一下，你在生活中是否遇到过这样的问题：孩子从桌子旁边走过，胳膊一蹭，把桌上的水杯带到地上，打碎了。孩子紧张的抬头看了你一眼，说：妈妈，这个水杯是自己掉下来的！

如果是您，会怎么做呢？很多家长其实并不太在乎那个水杯，但他们会对另一件事耿耿于怀：哎你这个孩子，我明明看到是你把杯子打碎的，你怎么撒谎啊？可能还会就此深入展开，把孩子好好教训一顿。

其实孩子的想法很简单——只要杯子是自己掉下去的妈妈就不能说我。而且他并不是故意的。但我们却用指责的语气告诉他“你在撒谎”。想想看，要是孩子下一次弄坏了东西而你刚好没看到，他会跟你说实话吗？还是会像刚才我们拆页里提到的，变得退缩和偷偷摸摸“下次我一定不让你抓住”呢？

对于这种情况，《正面管教》提供了另外一种思路。作者认为，我们不必为错误愧疚，如果把目光转换一个角度，把犯错误当成一个让人兴奋的学习机会，我们的情感、态度、做法就会有很大的变化。

测试题：

1我的父母认为孩子应该为犯错付出代价

2我曾经因为犯错误遭到训斥

3想到可能犯错，我会感到不安和担心

4如果做一件事有犯错的风险，我倾向于回避不做

5我曾经尝试掩饰自己犯下的错误

6我的孩子对“错误”的看法和我是一致的

对于“错误”的看法决定了我们面对孩子犯错时做出的选择。

刚才的测试中，如果你的得分超过25分，说明你对“犯错误”这件事感到紧张和抵触，在孩子犯错的当下，你更有可能采取“高压措施”——不惜用让他害怕、羞愧的方式，让孩子以后再也不敢这么做。

在面对孩子的“不良行为”带来的挑战时，我们通常会有一种潜在的担心：这件事儿现在解决，下次你再犯怎么办？所以我们很着急，认为必须就在这个当下，立刻、马上制止孩子的“错误行为”，否则这个“不良行为”就会成为孩子“人生的污点”，对他造成终身不可逆的伤害——这实在是太可怕了。

这种想法是真的吗？还有没有别的可能性？

正如作者所说，大多数人对待错误的认知是负向的，即“应该为犯错感到羞愧”。

1、在作者看来，对待错误的负面讯息会造成哪两种不同的影响？（牺牲自尊取悦大人；掩盖错误避免被抓）

2、有哪些担忧导致了我们对孩子使用惩罚？（家长职责；他人眼光；孩子不会做的更好；缺乏更多技能）

3、作者认为改变的关键点在谁的身上？（成年人自身）

刚才开始的时候说到孩子打碎杯子的事情，这是我们家发生过的真实案例。就是去年冬天，孩子衣服穿的很厚，从茶几走过的时候衣服碰到了放在茶几边上的杯子，杯子掉下来摔碎了。孩子当时有点呆，反应过来第一句话就是：妈妈，杯子是自己掉下去的！我心想反正杯子碎都碎了，再说了一个杯子撑死50块钱，也没啥好心疼的，何必吓着孩子呢。于是我说：呀，杯子碎了，我们该怎么办呢？熊想了想说，要不我们用扫把扫吧。我说：地上还有水呢。他说可以用抹布。我们就一起把水擦了，玻璃碴子扫了。因为地上还有点小碎玻璃不好扫，我就找了点透明胶带，把它们粘起来扔了。

正如片段中提到，在和孩子的冲突中，成年人通常都是有责任的——也就是我们自己犯得错误。比如在这件事儿里，我自己的责任是：那个杯子本身放的不是地方——太靠边了，很容易碰下来。而且摔一个杯子真不是啥大事儿，如果是我们自己干得，可能还会说句岁岁平安。干嘛非得跟孩子拧在这件事情上呢？通过这个错误，我找到了一个“引导孩子自己寻找解决问题的办法”的好机会，也让我锻炼了自己的引导方法。

收拾完以后熊特别有成就感，后来有一次我抱怨地上头发太多不好收拾，人家直接撕了一截透明胶带给我，妈妈用这个吧。就上个月，有天晚饭时熊不小心把盛满面条的碗碰到地上，他自己说了一句：妈妈，碗碎了。就跑到厨房拿扫把去了。

我相信大家平时一定遇到过，最简单的，叫孩子吃饭，人家没玩够不来——这个挑战，咱们看看现场会怎么处理。

（两位妈妈现场角色扮演进行了演练）

妈妈：天天，要吃饭了。

孩子：我不吃（把筷子扔了）

妈妈：妈妈看到你还在听音乐，还没玩够是吗？

孩子：点头

妈妈：那你看你是现在来吃饭，还是再玩五分钟，玩好了吃饭？

孩子：再玩五分钟。

妈妈：那我们说好了，跟妈妈拉钩好吗？

孩子同意了。

结尾：如果你曾经因为类似的事情和孩子发生过冲突，请你回家跟孩子做一个解释，你会怎么和他说，来体现出你把这个错误当作一个学习的机会？