《非暴力沟通》P16-17

    我从小就学着以貌似客观的语言表达自己。一旦遇到不喜欢的人或不理解的事，就会想别人有什么不对。如果老师布置的作业我不想做，那他就“太过分了”。如果有人开车横冲到我前面，那他就是“混蛋”。同样的，要是达不到自己的期待，我也会觉得自己有毛病。我一心分析和确定错误的性质，而忽略自己和他人的需要。因此，如果女友想多一点体贴，那她就“太粘人了”。可是，如果我想多一点体贴，那她“冷漠得像个木头”。如果同事更关心细节，他就是“有强迫症”。反之，如果我更在乎细节，他就是“粗心大意”。
    重要的是，在这里，我们不要将价值判断与道德评判混为一谈。什么是可贵的品质，我们每个人都有自己的看法。例如，我们也许会欣赏诚实、自由以及和平的价值。价值判断反映了我们的信念——生命的需要怎样才能得到最好的满足。看到不符合我们价值观的行为，我们可能会说：“暴力是不好的。杀人者是邪恶的。”然而，如果我们从小就学习爱的语言，我们将会直接说出我们的价值观，而不会指责他人。

   在这个拆页中我们看到，我们倾向于以自我的价值观来看待身边的人事物。的确我们经常会使用貌似客观的语言来评价别人，这会让我们觉得我们自己才是对的。由于这种评价只是反映我们的价值观和需要，忽略了自己和别人的需要，所以这样的评价只是为了给别人施加了压力，迫使对方接受自己的评价，但是对方即使接受也是被迫的、暂时的，这样的沟通不是好的沟通，它会加深彼此之间的隔阂，令我们彼此之间的距离越来越远。而沟通的目的是让我们的关系更加融洽，所以与人沟通时，应先放下自己心里道德评判的标尺。爱的语言是对自己和别人的接纳，它会直接表达我们的价值观而非指责。

A1:

亲子之间的沟通总是充满硝烟，父母越是一味的指责，孩子就越和他们抗争。例如生活中的小事.

母：赶快出来吃饭，在家里什么都不做，所以这辈子才会这么失败。

我：我正在出来啦，而且我可以自己装饭，哪里有什么事情都不做。

母：什么事情都给你做好了，还要磨磨蹭蹭，大家都要等你吃饭。

我：你可以不用等我嘛。

母：你以为我愿意等你吗，待会儿还不是我要帮你做

我：你可以不用做啊，我自己会热饭菜。

父：不要吵吵嚷嚷，你就是爱讲，迟一会儿出来吃也是可以的。

母：又是我的错，什么事都算到我头上。

最后，大家在饭桌上自己吃自己的，谁都不说话，其实心里都不爽。

A2:

现在想来，我和她都是一样地站在自己的角度来沟通的。母亲想用道德评价来捆绑我，其实是想表达的真实需求想让我了解她的需求——她很累，希望家人关心她。而我也一直在道德层面与她抗争——“我可以自己做，并不是都依赖你的”，我也拒绝在情感上与她进行沟通，所以才引发了这次不愉快的场景。

现在我知道了，他们经常用道德层面的评价其实是在表达自己的需求。但是父母的年龄和经历，决定了他们的说话策略是不容易改变的。所以当发生这样的对话时，我应该听到她背后的需求，如：你累了吧，我帮你装饭吧。妈妈装好饭菜，我可以表达一下对她的感谢“呀，比食堂里的好吃万倍，简直是天下第一”将她的需求用爱的语言说出来，让大家心里都舒服。

同样，作为母亲，我与女儿的对话也应该做一些修正，做到以下三点也要放下道德评价，我可以在这个暑假里和她这样子沟通：

1、要知道每个人都可以有自己的观点，放下自己的立场，承认她可以与我不同。她是孩子我是妈妈，她想着玩我想着成绩，大家肯定立场是不同的。

2、就事论事，换位思考。她上了一天学真的很累了，她真不愿意在原先错的地方再去纠察自己很多的问题，因为她也很痛苦，她也不希望自己老出错。所以我要换位思考，问问她在解答时是遇到了什么问题。换位思考会让我们的关系更融洽，她会觉得我是认同她的感受的，她更愿意坦诚地说出自己在学习上的困惑

3、提出自己的具体需要，找到彼此之间的共同点，在此基础上进行交流和沟通。如果没有找到共同点，就会鸡同鸭讲。她想玩我想让她完成功课，共同的目标就是高效地完成作业，就可以去玩。如果能把这个目的提出来，会让我们的沟通效率更高。她能很快地完成作业，我也可以很快地和她进入快乐的亲子时光。

这三点将是我在她即将进入五年级要和她沟通的方法。