接下来我们带着如何使对方与你分享内心感受这个问题拆解第一个片段。

R：

【原文why/原文what/原文案例】

  人类对情绪的认识和研究少得可怜，很多人都沦为自己情绪的奴隶：情绪来了便完全拿它没有办法，受它的控制，往往做出让自己后悔的事。在婚姻生活中，一个人的情绪常常导致争吵或者关系梳离，更危险的是，一些夫妻之间有“不要带情绪回家”的协议。奇怪的是，人们对自己的情绪无能为力，无法挥之则去，却要求对方“不要带情绪回家”。

【学习目标】

  今天希望大家在跟随我用RIA拆解完此片段后, 【可观察到的动作】能够使用，【具体内容】今天所讲的三个步骤, 【完成程度】引导对方说出情绪。

【互动】我想做个小小的调查，不管是已婚还是未婚，现在有恋人还是没恋人的伙伴，请问你们是否也希望对方“不要带情绪回家”呢？不要去思考，用你们第一直觉告诉我，是的，请举手。说“是的”伙伴占90%，看来这的确是普遍的想法。

但《亲密关系》这本书教我们对对方说“请你把情绪带回家吧!”因为把情绪放下来再回家，是很难和不可能做到的。如果刻意为之，在回家前我们便会先找到一个地方疏导、宣泄自己的情绪，待心情平静后再回家。

也就是说我们的情绪需要表达的，常见的表达方式有两种。第一种说出情绪，第二种发泄情绪。

【概念提出】鼓励对方把情绪带回家是鼓励对方在家说出情绪，并不是发泄情绪。

【概念讲解】说出情绪是在心平气和的情况下把自己的感受表达出来并能与对方进行讨论，这是思想成熟的表现。【例子】比如对自己的另一半说：“今天又被领导批评了，特别的难过，我现在心情很低落”

【类似概念】【例子】假如我们换一种说法“我今天被领导批评了，现在很不开心，很烦躁，你不要来烦我，看见你就来气”。这样看上去是在说，也有表达情绪，但这实质是发泄情绪，将情绪发泄在对方身上。

【互动】好，我再举两个例子，大家来判断下是“说出情绪”还是“发泄情绪” “我最近工作压力有点大，我会需要多点一个人的时间” 这句话是“说出情绪”还是“发泄情绪” ？ 对，是说出情绪。再比如说“我最近工作压力有点大，你不要总是在我面前唠叨” 对，是发泄情绪。

非常棒，大家能区分的很好。

【概念重点讲解】综合以上情况，我们可以从话音量小，态度平和，不将情绪发泄到对方身上来判断得出对方是在说出自己的情绪，不是发泄情绪。

  我们鼓励对方将情绪带回家，并鼓励对方说出情绪。但中国人都不习惯于表达自己的情绪，这时我们需要进行引导，接下来我们通过一个例子来讲解如何引导对方说出情绪。

【举出案例】老公最近每天下班回家后都是一个人待在书房，晚上睡觉辗转反侧睡不安稳，老婆心里能感受到老公很焦虑，但她不知道她老公具体是遇到什么事了。老公又不愿意说出来，她也只能每天见到她老公时强颜欢笑，背后又暗自担心。这个案例中，老婆可以通过三步来引导老公说出情绪。

【概念步骤how】

第一步：建立规则。明确说出可以把情绪带回家中，把自己内心的情绪和感受分享给对方，是对地方无条件的信任。  案例中老婆可对老公说：“老公，夫妻应该相互扶持，共同面对问题，我们相互说好可以把情绪带回家”。

第二步：迂回提问。因为在对方有情绪的时候，直接提问有时会使对方反感，比如“你最近是压力大吗？”“你今天是被领导骂了吗？”。这样的直接提问就不对。在提问时我们应该陈述客观事实表示自己的关心，这里需强调一定是“陈述客观事实”。在这个案例中老婆可以说：“老公，你最近睡眠不好，眼圈都黑了，工作上事情比较多吗？”

第三步：表达感受。在迂回提问后如果对方如果只是敷衍的说“没有”“没问题”，则我们可以把自己的实际感受说出来。比如老婆可以对老公说：“老公，我能感受到你情绪比价低落，心里面有事，你不告诉我，我只能干着急，而且作为你老婆，我却不能分享和分担你的情绪感受，我很难过。” 

【 预防异议+讲解】

  也许大家会问，那按这三步走了，对方还是不愿意说呢？这种情况也会存在，如果对方还是不愿意说，那适当退让不再追问，待找个合适的时候，比如对方心情稍微好点的时候再进行引导。

【适用边界】

  我们每个人都有情绪，也都需要表达，所以引导对方说出情绪这三个步骤不仅仅能用在夫妻关系，恋人关系，还可以用在亲子、朋友、同事等其它关系上。

引导对方说出情绪的三个步骤我们已经讲完，为了让大家能够学以致用。

A2 

接下来请自己编一段小故事，几百字即可，设计出人物、情节变化（包括起因、经过、结果）和当时对方的对话、动作等，故事中需使用“建立规则-迂回提问-表达感受”三个步骤，可以写大概的摘要，时间为5分钟，5分钟后我会请一个小伙伴来讲讲他的剧本。

【伙伴展示】

老公每次回到家都像一个雕塑一样坐在电脑面前玩游戏，也从不跟我说他的感受和情绪。我每次看见他这个样子心里会很生气，会指责说“你不要总是玩游戏，不要一回来就坐在电脑面前”，今天学习了这三个步骤之后呢我就这么说：“老公，下班回来后第一件事就陪小孩吧”（建立规则）我再接着说：“每天你下班后坐在电脑面前玩游戏，大宝和小宝都趴在你旁边目不转睛的看着，作业也不做，小孩们这样的状况是我们想见到的吗？”（迂回提问），这时老公开始反思。我接着说：“每次看到这个样子，我都在担心他们会养成不好的习惯，大宝也跟我说希望你有多点时间陪陪他”（表达感受），在我说完我和大宝的感受后，老公开始反思并跟我说出他的情绪。

【 给出反馈】

非常棒，请大家掌声鼓励下我们的晓艳。

晓艳分享的这个故事也运用到了今天讲的三个步骤，整体上看又有点像是在劝服对方改变某种不良的行为，这同时也给我打开了一个很好的思路，也许这三步也可以用在不同的场景中。谢谢晓艳的分享。那么在刚刚分享的故事中，可以运用今天讲的三个步骤去引导老公说出他的情绪，去发现他每天下班后玩游戏背后的原因，也许能找到事情的本质。分享的很棒。

【 结语及两个片段之间的关系】

我们刚学习了通过“建立规则-迂回提问-表达感受”三个步骤引导对方说出情绪，但是把情绪说出来并不能代表情绪就会消失不见，我们需要将情绪释放，就需帮助对方舒缓情绪，这也是今天二个片段需要拆解的内容，接下来我们就通过拆解第二个片段来进行学习如何帮助对方舒缓情绪。

【自测量表】

在正式拆解第二个片段前，我们通过做自测题来了解下自己。请大家阅读以下5个题目，按照1-6分的标准给自己打分，1代表完全不符合，6代表完全符合，请大家根据自己实际情况打分

总分：

【自测表-量表解释】 

好了，大家已经做完了。那现在请总分在25分以上的朋友举下手，如果你的自评分在25分以上说明您在帮助对方舒缓情绪上还没有很好的方法，会逃避对方的情绪或者有点简单粗暴直接，没有关系，今天我们可以学到如何帮助对方舒缓情绪的有效方法。有没有10下的朋友？10分以下的话呢说明您在帮助对方舒缓情绪这件事上能做的比较好，今天在学习的过程中可以了解下您平常的方式是否与我今天所讲的有什么不同，欢迎补充。 11-24分的伙伴呢会下意识的考虑去感受对方的情绪，但没有很好的有效方法来帮助对方缓解，今天我们就一起来学习吧。

首先给到大家2分钟的时间阅读原文片段内容。

R：

   有些人认为情绪问题是个人的事，其他人难以帮助，当他自己心情不好时总是独自一人，所以碰到有情绪的人求助的时候，也是叫别人“自己搞定”。例如“这些事，别人帮不了你的，还是自己冷静去想想吧”。这样的话，使有情绪的人就像坠入了情绪的黑洞一样，他必须自己熬过这个困难阶段，因而会感到十分孤单和无力。

【学习目标】希望大家在跟随我用RIA拆解完此片段后，【观察到的动作】能够运用【具体内容】今天所讲的四个步骤，【完成程度】舒缓对方的情绪。

【互动】问下大家，表示负面情绪的词有哪些？愤怒，不满，悲伤，难过……

恩，这些都是负面情绪，在我们的生活中也非常常见。

当我们的负面情绪没有得到有效舒缓，负面情绪就会影响我们解决事情的能力，解决能力下降，事情也许会更加办不好，这样我们又会陷入新的负面情绪中，这样就很容易形成恶性循环。

上个片段中讲了引导对方说出情绪，那么为避免对方陷入恶性循坏，我们需要舒缓对方情绪，接下来我们沿用上个片段的案例来讲解如何舒缓对方情绪。

【互动】我请一个小伙伴来读一下案例内容。好的，谢谢文芳自告奋勇啊。

【案例】老公听完老婆担心她的感受后，对老婆说：“我这段时间工作压力比较大，领导把我调到一个新的部门任经理，我了解到新部门人手不足，团队协作能力又差，一个星期后就要我过去了，真的就是让我去接个烂摊子，不接又不行，烦死了。”

以上就是老婆引导老公说出的情绪。

谢谢文芳，声音很好听。

老婆已经引导老公说出情绪了，那么怎么帮助老公舒缓情绪呢？有四个步骤。

第一步：认同对方情绪。在你明确的知道了对方的情绪后，首先要表示你认同接受对方的情绪。可以“事情不如意，当然你会XXX”的句型来表达，比如案例总老婆可以说“事情不如意，当然你会比较烦”，这样一说，是让对方在心理上认为你是站在他这边的。

第二步：关注情绪和感受。先将对方注意力转移到他的情绪感受或者身体感觉上，再问及事情本身，需注意这一步的先后顺序很重要。在这个案例中，老婆可以先说“领导调你去新部门的时候，你当时心情怎么样”“你这几天睡眠不好，头晕不晕”通过不断的问对方来将对方注意力从事情本身转移到情绪感受或者身体感觉上，等到你发觉对方已经平静下来，比如声调降低了，身体的动作减少了，这时可以进入第三步。

第三步：找利好点。 经过第二步后就可以问及事情本身了。这一步你需要从对方的利益出发帮助对方指出事情中有利的点。切忌对事情指指点点，变成说教，说教只会使自己与对方在心理上变成对立。在这个案例中，老婆可以说：“领导的调令改变不了了，但是你还有一个星期的时间筹划呀”

第四步：引导行动计划。这里主要是引导对方对未来的行动做些计划，主要在于引导。比如可以设定一个开场“凡是办法总比问题多嘛”，在这个案例中，老婆可以说：“凡是办法总比问题多嘛？人手不够的话可以想想怎么申请资源？团队协作能力差可以了解下具体原因？”

【现场学习者提问】

橘里：不好意思，刚刚第二步我有点走神，没有听太清，可否再讲一遍。

【拆书家回应和反馈】

拆书家：用一句话来说，第二步关注情绪和感受是指将对方的注意力从事件转移到他的情绪和或身体感受上来。

【现场学习者提问】

橘里：具体怎么用呢？

【拆书家回应和反馈】

拆书家：比如例子中老婆对老公说：“领导调你去新部门的时候，你当时心情怎么样”。关注当时情绪感受。

橘里：好的，谢谢。

我们再回顾一遍刚刚讲的四个步骤分别是认同对方情绪、关注情绪和感受、找利好点、引导行动计划。

【适用边界】虽然《亲密关系全面技巧》主要讲的是两性之间的关系，但是每个人都有情绪，帮助对方舒缓情绪还可以用在很多场景中，比如朋友之间，亲子关系，同事之间等。

 A3 微行动学习：  

刚刚我们对片段做了拆解，大家对帮助对方缓解情绪的四个步骤已经有了一定的了解。那么大家有没有觉得哪一个方面自己很难操作呢？

【伙伴提问】

有时候可能对方说的事情不好的地方我都认可，会被对方情绪带跑，所以第三步找事情利好点比较难。

【提问式反馈与回应-明确问题】 

追问：恩，好的，谢谢。这个问题很好。那么出现这个情况的主要原因是你觉得你会被情绪带跑还是你不知道从哪方面去着手找出利好点呢？

伙伴回复：不知道从哪方面着手。

追问：你说的对方说的不好的点你都认可，可以理解为你也只看到事情不好的一面，你不知道从另外一面或者多方面去看事情吗？

伙伴回复：恩，可以。

追问：你提出的找利好点难，你看我这样理解对不对？你的意思是：不知道从事情的哪些方面去找到利好点，对吗？

【伙伴确认】

是的。

【提问式反馈与回应】 

嗯，好的。那么对于这个问题，大家是否都有这个疑问？是否都想深入探讨下呢？大家都点头说是。

【引导讨论问题本质】   

既然大家都认为这个问题很重要，我们就用微行动学习的方法，尝试分析和解决这个问题。首先，我们先来讨论这个问题的本质是什么：不知道从事情的哪些方面去找到利好点。请大家先在拿到的便签纸上写上自己的理解，注意要结合自己的经验来，追求问题的本质。时间为两分钟。分组，现在我们进行小组讨论，在小组内把大家想到的点进行归类总结，最后一起得出问题的本质。讨论时间3分钟。

【伙伴分享】

有两个原因：不能多角度的分析一件事和所知的信息量不够。信息量不够也就是了解的信息少，那么也就不能多方面对事情分析并找出利好点。所以总结出这个问题的本质是在找利好点时不能对事情进行多维思考。大家认同吗？回复认同。

【明确问题本质】  

好的，在大家的共同努力下，我们得出了不知道从事情的哪些方面去找到利好点的问题本质是不能对事情进行多维思考。

【分组讨论解决方案】   

现在我们进行下一步---分组讨论解决方案，大家根据刚刚分析的本质，在小组内讨论，有时候信息量不够，不能对事情进去多方面思考，那么能对事情进行多维思考的可行性方法有哪些呢？时间4分钟，看大家能给出多少思路来。可以把讨论后的办法都写在纸上，5分钟后我们请人来分享你们讨论的办法。

【伙伴分享】 

第一组分享：

1.  从侧面或者从事情相关的其它人处打听真实情况，得到更多的信息

2.  自我暗示“一切都是最好的安排”

3.  分析整理事实

4.  转换角度思考

第二组分享：

1.  询问其它人

2.  反向思维

3.  进一步沟通引导对方说出更多信息

【拆书家反馈】

谢谢大家的分享。大家的分享中有找其它人了解更多的信息，继续引导对方，分析整理，逆向思维还有自我暗示等等，非常的不错。大家也将方法都写在了便签纸上，我们现在把便签纸都放在桌面上，我们来看下是不是可以把刚刚大家分析的发放总结归纳成这几个：1.向事件其它人收集信息  2.进一步引导对方说出更多事情内容  3.分析整理事实  4.切换不同角度思考。这样总结大家是不是更加清晰呢？认同吗？ 大家回复认同。

好，给自己一个掌声吧。我们通过微行动学习，明确了问题本质并讨论出了解决方法。

A2催化应用      

【布置作业-特定任务/分享/陪练】

  今天跟大家在一起很开心。因为我们的拆书理念是学以致用，所以在这里给大家布置个作业，在接下来的一周里，请留意你身边的人是否有情绪的时候，比如你的同事被领导批评了很委屈，比如你的另一半与朋友吵架后很懊恼等。或者也可以找朋友创造这么一个场景，运用今天的方法进行练习。欢迎大家在咱们的爱好者群分享你是怎么做的。

【伙伴分享】

  同事回到宿舍闷闷不乐，我引导他说出他的情绪。同事说他今天提交的市场分析报告中年度销量写错了，被领导狠狠批评了一顿，心情很郁闷也很委屈，饭也吃不下。

我说：“被领导批评，当然会心里难过了。”（认同对方情绪）

我继续说：“当时你把报告发给领导的时候，心里面是怎么想的？应该是肯定没有问题的吧”（关注情绪和感受）

同事说：“是的，我当时觉得领导会夸我做的好呢！”

我：“数据写错了，领导责备，也是看重这份报告，重要的事情交给你做，侧面表明了领导对你的信任。”（找利好点）

我继续说：“凡是办法总比问题多，你可以总结分析下这次为什么会出问题，下次如何避免”（引导行动计划）

【结语】     

最后我们再回顾下今天的内容。

  我们今天拆解了两个片段。第一个片段我们学习了如何引导对方说出情绪。有三步，建立规则，迂回提问和表达感受，如果我们按这三步实施后，对方仍不愿意说出情绪，那适当退让不再追问，待找个合适的时候，比如对方心情稍微好点的时候再进行引导。因为说出情绪并不代表情绪就没有了，我们需要在对方说出情绪后帮他环节情绪，所以我们通过第二个片段学习了如何帮助对方舒缓情绪，有四个步骤，认同对方情绪，关注情绪和感受，找利好点和引导行动计划。这两个片段拆解出来的步骤和方法都可以运用到我们多种关系和场景中，比如夫妻关系，恋人关系，亲子关系，同事关系等等。