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赢得合作的四个步骤

1．表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。

2．表达出对孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。

3．告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。

4．让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。

友善、关心和尊重是上述四个步骤的根本。你决定要赢得孩子的合作就足以为你带来积极的感觉。经过头两个步骤之后，你也已经赢得了孩子。等你进入第三步时，孩子就已经能听得进你的话了（哪怕是你以前说了多少遍，孩子都听不进去的话）。第四步肯定会很有效果，因为你已经营造出一种相互尊重的气氛。

马丁内斯太太与我们分享了她下面的这个经历。她的女儿琳达放学回到家，报怨老师在全班面前朝她吼叫。马丁内斯太太双手扠腰，以一种指责的口气问道：“哼，你做了些什么？”

琳达垂下眼帘，生气地回应道：“我什么也没做。”

马丁内斯太太说：“得了吧，老师才不会无缘无故地吼学生呢。你到底做了些什么？”

琳达阴着脸颓丧地坐在了沙发上，怒视着妈妈。马丁内斯太太继续以指责的口吻说道：“那么，你怎么做才能解决这个问题？”

琳达怒气冲冲地回答道：“没什么可做的。”

这时，马丁内斯太太想到了“赢得合作的四个步骤”。她深吸一口气，换了一种态度，以一种友善的语气说道：“我敢肯定老师当着其他人的面吼你，你觉得非常丢脸。”（第一步，表达理解。）

琳达抬起头来，有些狐疑地望着妈妈。马丁内斯太太接着说：“我记得我上四年级的时候，有一次算术考试，我站起来削铅笔，老师就当着全班的面吼了我。我觉得又丢脸又生气。”（第二步，表达出同情，而不是宽恕——并且告诉孩子自己也有类似经历。）

琳达这时感兴趣了。“真的？”她说，“我不过是向别人借支铅笔。我当然认为老师为这么点小事吼我很不公平。”

马丁内斯太太说：“嗯，我很理解你肯定会那么想。你看能不能想一个什么办法，免得以后自己再这么难堪？”（第四步，让孩子关注于解决问题。在这种情况下第三步就没有必要了。）

琳达回答道：“我想我可以多准备几只铅笔，这样就不用找别人借了。”

马丁内斯太太说：“这听上去像是个好主意。”

马丁内斯太太的一个目的是要帮助琳达找到一些办法，免得惹老师生气和批评。注意，当她第一次让琳达想办法解决问题时，琳达正因为心里充满了敌意而无法与妈妈合作。一旦妈妈采用了鼓励的方法（通过“赢得合作的四个步骤”），琳达就感到了亲近和信任，而不再是距离和敌意，并且愿意想办法解决问题了。当妈妈能够从琳达的角度来看问题时，琳达就不再觉得需要戒备了。

现在大家对拆书学习法和拆帮已经有了一定的了解，下面就让我们一起来享受一场拆书之旅，首先大家可以看一下我的拆页，如果看完了，请跟我示意一下，我的拆页选自《正面管教》一书。

好地，现在大部分小伙伴都已经阅读完了折页，接下来我分享一下我的 I便签，也就是我对原文的理解：

与孩子的沟通过程中，我们需要的结果是让孩子认同我们的想法，或者是同孩子共同找到双方都认同的想法，最后得以执行，但要如何才能达到这样的效果呢，这时我们就要运用赢得合作的四个步骤：

1、表达理解，首先要从内心理解孩子的这个行为，转换角色，想一下如果是自己在那个年龄，遇到同样的事情，会是什么心情，把你自己内心的感受告诉孩子，让她知道你是理解他的，并跟他确认你的理解是否正确。

2、表达同情，但不能宽恕，在确认孩子的感受后，要对孩子表达出你的同情，但切记不是对孩子的问题表达出宽恕，然后再想想自己小时候是否也有过类似的事情发生，并找出一件事情告诉孩子，你也曾遇到过同样的情况。

3、表达感受，告诉孩子你当时是什么感受，我觉得这样做会大大减少你对孩子的怒气，因为会让你想起你小时候的同样经历和感受，会更加理解孩子，并在接下来帮助孩子解决问题。

4、解决问题，这应该是四步里最难的一步，难点是如何找到合理的解决办法，同时还必须是有效的，易执行的。在你已经理解孩子的感受后，要启发孩子找到解决问题的办法，可以先让孩子自己想出解决问题的办法，如果办法不是很完善，你可以和孩子一起对此进行深入的讨论，最后找出双方都认同的办法来解决问题，并尽量保证不再出现同样的问题。

这四个步骤能够保证你从内心真正的理解孩子的感受，并能够从愤怒中解脱出来，平静的跟孩子讨论解决的办法，最重要的是把你的感受告诉孩子后，孩子也会入下戒备，跟你共同面对并解决问题。当然，这个沟通步骤最好不要在时间紧张的情况下，要找到相对宽松的环境和时间，比如和孩子一起做游戏的时候，还需要注意的是要在孩子能够独立思考之后使用，建议在五岁之后。

大家现在对原文是不是也有了自己的理解呢，下面我分享一下我的A1便签，也就是我自己的经历：

前段时间，老师说女儿上课的时候总是回头看一个小男孩，这已经严重影响了女儿听课，经过老师的询问，女儿告诉老师，那个男孩子总是指着女儿窃笑，并嘲笑女儿笨，丑，装扮不好看，导致女儿很苦恼，总是控制不住上课分心并发脾气，老师对女儿进行了帮助，并希望家长也给以关注，昨天我也询问了女儿，可她只是说那个男孩子总是笑她，她就生气，当我再问她为什么会这样的时候，她就不肯多说了。

看了以上的片段，我意识到我当时只是询问了女儿发生的事情，但并没有真正从内心理解女儿，并且我当时还觉得女儿自控力太差，确实是有点生气了，虽然我没有批评女儿，但我的情绪女儿是可以感受到的，可能这也让女儿产生了戒备，认为我并不理解她的感觉，所以不想跟我讨论解决的办法了，看了这四个步骤，我认为对于父母是一个特别好的方法，可以让我们从无谓的愤怒转向理智的帮助孩子分析解决问题，并可以走进女儿的内心，让她感觉到真正的理解和尊重，我相信如果我坚持一直这样做，当女儿青春期的时候，我就不会束手无策了。

所以根据拆页中的方法，我这周打算在晚饭后，再跟女儿重新进行一次交流，看看运用这个方法能否解决女儿的问题，下面分享一下我的A2：

第一步：表达理解，首先自己要转换角色，想一下自己在那个年龄，遇到同样的事情，会是什么心情，告诉女儿如果是妈妈，可能会更生气，也会不知道要怎么做，还有可能会动手打那个男孩子呢，并问一下女儿是不是也是这样的感受。

第二步：表达同情，但不是宽恕，先告诉女儿上课不认真听讲是错误的，可以询问女儿是不是当那个男孩子说她丑的时候，会觉得非常丢人，觉得很生气，进而还会感觉到自卑。可以告诉女儿妈妈上小学的时侯，我同桌的男孩子也曾经说过我长得黑，长得矮呢。

第三步：表达感受，告诉女儿妈妈当时是真的觉得自己很失败，对自己失去了信心，但是还没有什么办法不让男孩说我，会相当的郁闷，当时还会一个人偷偷的哭呢。女儿已经做的很好了，她能够把事情告诉老师和家长，而妈妈非常愿意跟她一起来想想怎么解决这件事情。

第四步：解决问题，先问一下女儿，对这个问题是否有什么解决的办法，如果没有，就告诉她如果男孩子再说她笨，说她丑，女儿可以告诉男孩子他这么说是错误的，是不尊重别人的，而女儿也可以换一种思路，想一下男孩子为什么会这样说呢，这个阶段的男孩子可能就是这样有点淘气，但会不会也是因为女儿其他方面比他优秀，他才会从相貌之类的其他方面来打击女儿，正是因为他嫉妒女儿，才会这样做，如果这样想，会不会就觉得不会伤心，反而会开心起来呢。不知道这样能否解决女儿的这个问题。

经过对片段的拆解，大家有没有受到启发呢，下次再遇到类似的情况，也可以按照赢得合作的四个步骤来试试看呢，没准会收到意想不到的效果呢。今天我的分享就到这里了，谢谢小伙伴们的支持。