【R：阅读原文片段一】    P10 

有一种方法能够解决我们所面临的最棘手甚至看似无法解决的问题，有一种方法能够解决生命中几乎所有的困境和严重分歧，它是通向未来的方法。它既不是你的方法，也不是我的方法，它是一种更先进的方法，它是一种比我们以往能想到的任何方法都更好的方法。

我称之为“第3选择”。          

大多数冲突有两个方面。我们习惯以“我的团队”与“你的团队”来思考问题。我的团队是好的，你的团队是坏的，或者至少“没那么好”；我的团队是正确而正义的，你的团队是错误甚至不义的；我的动机是纯粹的，你的动机至少是不纯的。我的党派、我的团队、我的国家、我的孩子、我的公司、我的观点、我的立场都和你对立。在所有情况下只有两种选择。

大多数冲突都是两方面的。第1选择是“我的方法”，第2选择是“你的方法”，通过协同，我们可以得到第3选择——“我们的方法”，一种视角更高、更好地解决冲突的方法。

【学习目标】希望大家在此次RIA学习后，【被观察到的行为】能够通过“看到彼此-问问自己-倾听对方”的三步思路，【具体内容】来转变成协同的思维模式，【完成程度】获得第3选择，达成协同的意愿，将沟通顺利进行下去。

【互动】大家看完片段后，印象最深刻的关键词是什么呢？（第3选择）。是的，那第3选择是通过什么来实现的呢？（协同）。没错，在片段中，作者向我们展示了在面对冲突时，除了“我的方法”和“你的方法”，通过协同，我们还有第3选择——“我们的方法”。

【概念讲解】那什么是协同呢？协同就是我愿意放弃成见、团结彼此的力量，创造出比“我的方法”或“你的方法”更好的“我们的方法”。比如，妻子与丈夫发生冲突，两个人都愿意放弃各自的立场，心平气和地寻求一种令双方都满意的解决方案，这就是运用了协同的婚姻。

【类似概念】在寻求合作时，要注意协同与妥协是不同的，妥协是对立双方为了达成某个协议而承认、牺牲或放弃某些自身利益，妥协虽然看起来不错，而且有可能阻止许多问题的恶化，但妥协关系是脆弱的，争端往往会再次爆发。比如妻子或丈夫都有各自的观点，谁都说服不了谁，但为了避免冲突的发生，有一方或双方会压抑自己的想法，换来暂时的稳定关系，这就是明显的婚姻中的妥协。

【类似概念的例子】举个例子，在上周末，一位女性朋友约我出来聊天，她是一位全职妈妈，以前孩子小就一直在家带孩子，现在孩子大了她就想出来做些事情，因此去年我们也一起参加了一些家庭教育的活动。很长时间没联系了，从她朋友圈动态来看，貌似状态还不错。一聊天才知道，她对自己现在的状态并不满意，她希望可以出来学习或做些事情，而老公却希望她全心全意地带好娃，因为双方观点不同，发生过好多次不愉快，更是在春节期间爆发了一次大冲突。最后，她不希望因为这件事情破坏了家庭关系，只好不再提此事，选择让步以避免争吵，但从两个多小时的倾诉中可以听得出来，虽然选择了让步，但她的内心是压抑的、不开心的。【区分概念】所以，协同和妥协是很好区分的，只要简单的两问就可以实现。第一问，是双方共同做出的选择吗？第二问，做出这个选择，双方的内心都是认同且开心的吗？很显然，我的这位朋友做出的选择就是妥协。

【概念重点讲解】跟我倾诉完以后，她想听听我的意见，看着她真诚、渴望的眼神，我跟她谈了我的看法“选择妥协，表面上看你维持了家庭的和谐关系，但当你内心认为这是一种牺牲时，对你和对你老公而言，都是一种双输的结果，因为冲突只是暂时停止，并没有得到根本的解决。而如果换成协同的思维来看待这件事情，你会发现你和老公并不是对立的关系，你们各自的想法都应该被尊重，你的想法未必一定是对的，而你老公的想法也有很多值得你认真思考之处，你们之间是能够找到一种令双方都满意的第3选择的”。听到这里，她开始迫切的想知道到底怎么样才能有协同的思维模式呢？

【互动】例子说到这里，大家是不是也特别想知道，怎样才能拥有协同的思维模式呢？（是的）好，那我就不卖关子了，【概念步骤how】我把跟朋友分享的过程梳理了一下，可以按照下面的三步来转换自己的思路，获得协同的思维：

第一步，看到彼此。尝试在内心不断地告诉自己，“我”和“你”不是对立的双方，彼此的想法都是有价值的，都应该被尊重。

第二步，问问自己。比如，我的真实想法是什么？我的想法一定正确吗？有没有哪些是我考虑不全面的地方？

第三步，倾听对方。以同理心来倾听对方，直至真正理解对方的看法。比如，可以这样跟他说 “你对待事物的方式与我不同，让我听听你的想法”。【概念步骤how难点讲解】在倾听对方的过程中，需要提醒的是，不要对对方的想法判断、评价、分析或建议，要保证对方倾诉的流畅性，可以鼓励地说“多告诉我一些”，“继续”之类的话。如果有需要，可以把你听到的话复述给对方听。并当对方说出自己的想法后，要对他说出的想法表示感谢。

当做到上面的三步后，在充分理解的基础上，双方将开始携手寻求协同一起创造比我们各自能想到的更好的解决方案。【点出二个片段之间的联系】那么，解决方案的内容和协同过程具体是什么样的，我们将在下一个片段中断续探讨，本片段只要学会区分协同和妥协，并知道如何转变成协同的思维模式就可以了。现在请断续跟着我的思路哈。

【预防异议】听到这里，朋友开始说“听上去按照协同的思维确实可以找到或创造出更好的解决方案，但是，如果我想协同，但我老公不愿意协同呢？”【互动】大家是不是也会有这样的疑问？（是的）嗯，这是个好问题，我想问一下大家，如果我转变成协同的思维模式，是不是有利于与老公的积极沟通？（是的）是不是有利于营造合作的氛围？（是的）是不是有利于形成对问题更广泛更包容的看法，达成更完善的解决方案呢？（是的）既然如此，与其担心对方不愿意协同，不如将自己的协同思维贯彻到底，让对方看到你的转变，相信我，只要你转变，即使他不愿意也是暂时的。

【明确适用边界】当然，并不是与每个人都可以达到协同的，比如对于有些蛮不讲理、严重缺乏控制自己行为或情绪、或无法沟通的人，我们是很难跟他实现协同的。以及，当双方的地位是不平等的，比如你的老板是位“一言堂”，协同的难度可能也会大大升级，又或者你并不是很看重和对方的关系或事情的结果，那么也就没有必要费时费力地去协同了。

 A2：

【伙伴分享场景/需求】听完这个片段后，你可能深受启发，为了更好地运用，请大家为自己设定一个未来使用场景，比如关于五一假期如何安排和家人意见出现了分歧、楼上邻居装修影响到你的作息、工作中需要与客户谈判等，这是什么样的场景呢？给到大家1分钟的时间想一下。

伙伴分享（丽平分享）：在工作中会组织一个活动，大家可能会有不同的意见，比如关于去哪儿？这个时候可能会需要协同。

【拆书家反馈】嗯是的，这个场景很好，组织活动时不同的人有不同的意见，关于怎么来协同各方的观点，咱们这位伙伴可以继续去想想，是不是可以运用我们今天讨论的第3选择思维哈。

【布置特定任务】感谢伙伴的分享，为了让大家加深对协同思维的重视，现在我来布置一个作业。请各位本次活动结束后完成一个任务，关注你刚刚想到的使用协同思维的场景或可能发生的某一个场景，根据今天所学明确你在应对时是否可以区分出你运用的是协同还是妥协的思维？根据今天学习的方法，在处理问题时运用协同的思维是否可以帮助你找到更好的解决方案呢？请将应用过程记录下来，一起在爱好者群里和大家分享下好吗？再次感谢各位参与！

【伙伴后期分享】（晶晶分享）：

本来一个月之前就跟老公说好了五一假期要带孩子去香港玩的，但是假期前几天，老公却说要回老家，听到他改变计划时，我是又失落又气愤的，就跟他争执了几句，然而争执也没有解决问题，后来我决定运用今天学到的协同思维看看会不会有助于问题解决。

首先，尝试跟自己说我跟老公不是对立的，我和他的观点都应该被听到。然后，我仔细问了问自己的想法，发现我失望和气愤是因为全家一起游玩的亲子时光落空了，我还发现，五一假期去香港游玩好像也存在一起不合理的地方，比如人太多，景点花费太贵等。最后，我仔细倾听了老公的想法，听完以后发现老公的想法也是有可取之处的。

跟老公交流完以后，我发现之前的愤气全消了，我们可以心平气和地重新计划五一的安排。

【总结过渡】经过刚刚的学习，我们知道了通过协同可以创造第3选择，那么，【互动】我问一下大家，有了协同的思维模式就代表你一定能达成协同吗？（不是）是的，我们光有思维模式还不行，还得有一定的技能，接下来就让我们一起来看看怎样才能达成协同吧。

拆解下一个片段前，请大家完成一个自测量表，来看看我们在达成协同方面的基本情况。请仔细阅读下面表格中的每一句话，根据自己的实际情况为自己打分。（1分代表完全不符合，6分代表完全符合）

【自测量表】

【自测表-量表解释】

好嘞，我们一起来看看大家的答题情况哈。有总分在50分以上的朋友吗？那如果你的总分在50分以上，说明你在处理冲突时，协同成功的机率很大哦，接下来我要分享的方法，如果你用过欢迎跟我们分享，如果没有用过可能也会给你带来一定的启发帮助你找到更好的解决方案哈。那有没有总分在20分以下的朋友呢？如果有的话，也不用担心哦。今天我们要读的这个片段，可能会帮助你，让你知道原来按照步骤来，你同样可以创造出第3选择。如果总分在20-50之间，这是大部分人的普遍得分哈，希望通过下面的学习可能让你收获到不一样解决问题的方法。接下来，请大家阅读片段二。

【R：阅读原文片段二】 P55 

在这个案例中，第3选择产生于生死攸关的情况下，当然这是一种极端情况。不过，在阿波罗登月团队的协同行为中，我们能得到什么体会呢？我们认识到，第3选择是可以迅速出现的。而且，我们还可以利用我们现有的资源来创造第3选择——并不总需要额外的或不同的资源。我们再次认识到，大多数两难困境者是虚假的。最重要的是我们认识到，当人们完全托付于彼此时，就能够取得奇迹般的协同效应。

我们已经了解到，有时危机会促成协同。但是协同的达成并不一定需要危机。如果有正确的思维模式，可以通过四个步骤有目的地达成协同。

图2-13 协同的四个步骤

这一过程有助于你发挥协同原则的效力。（1）表明寻找第3选择的意愿；（2）界定每个人心中成功的标准；（3）寻找解决方案；（4）达成协同。

【学习目标】接下来，希望大家在跟随我用RIA拆解完这个片段后，【可被观察到的行为】能够运用“问-定-创-形”【具体内容】的四字口诀来进行协同，当面临两难的困境时，【完成程度】可以按此四个步骤来创造出第3选择的全新解决方案，化冲突为合作，达成令双方满意的双赢局面。

【互动】读完这个片段后，我想问一下大家哈，看完片段中给出的步骤后，你知道具体该怎么做了吗？（没有）是的，虽然片段中给了步骤，但可能跟这本书是翻译稿有关，每一步都能看懂，但具体怎么操作，还需要我们一起来重新理解一下哈。【概念步骤how重点讲解】

第一步，以第3选择（协同）的思维模式询问。这是表明我们有寻找第3选择意愿的一步，我们通过“你愿意寻找一种更好的解决方案吗？”这一革命性的问题来缓解对方的防御心理，给对方传达我并没有要求你放弃你的想法，我只是在问，我们是否能够找到一种比你我的想法都更好的第3选择。当我们真诚地发问时，得到“愿意”的回复只是时间早晚的事，这个时候再进行到第2步。

第二步，界定“双赢”的标准。这个步骤可以让双方了解彼此的的需要和欲望，明确双方的共同目标是什么？真正要做的工作是什么？“双赢”的标准是什么样的？

第三步，创造第3选择。这是一步完全放下立场，寻找全新的解决方案的一步。通过集思广益、头脑风暴，结合说、写、画多种展示形式，每个人给出各种可能满足标准的解决方案。

第四步，形成最终解决方案。识别出代表创造力和符合“双赢”标准的第3选择，并描述付诸实践的具体步骤。

充分理解以后，我以 “问-定-创-形”四字口诀来简化对协同四个步骤的称呼。

【例子】看到咱们今天来的伙伴基本上都是妈妈哈，下面我就以一个例子来说明我对这四字口诀的理解应用。

我的女儿现在一岁三个月了，她的生活作息一直都很有规律，以睡觉为例，她从四个月开始每晚的睡觉时间都规律地保持在19：30-20：00之间，但是从上个月开始，她的睡觉时间出现了变化，她睡的没那么早了，有好几次睡觉时都已经21：30了，突然的变化让我们全家人都很不适应，而且害怕她因此就打坏了规律睡眠的习惯。但在在关于如何应对这件事情上，我和老公的想法就出现了分歧，比如每晚游泳回来是先喝奶还是先让她玩一会？喝完奶是先让她玩到想睡了再抱到床上，还是直接抱到床上哄睡？在连续两个晚上我跟老公因为这件事情出现不愉快时，第三天晚上趁着散步的时间，我决定运用协同的思维来寻找令大家都满意的方案。回忆我跟老公的对话场景，大致是符合上面的协同四字口诀步骤的。

第一步，问。关于哈哈（女儿）最近入睡时间的问题，你愿意咱们一起寻找一种更好的解决方案吗？很显然，我得到的是愿意。

第二步，定。我们定出令双方都满意的“双赢”标准是，女儿在21：00前入睡，且女儿在入睡前的情绪是平和的，入睡过程是自然的。

第三步，创。讨论到每晚的游泳时间、吃奶时间、吃和玩的顺序、睡前的活动等等，我们都给出了自己的看法，并且在听和说的过程中，我也用手机作了相关记录。

第四步，形。最后，就女儿的游泳、吃奶、玩、活动等的时间和形式，我们达成了一致，并且给出了具体的执行流程和执行人。

达成协同后，我和老公没有再因为女儿入睡的问题发生矛盾，而且在后面解决问题的过程中，因为预想过各种可能出现的障碍，我们应对起来也不再出现之前的消极情绪问题，而且遇到问题时，我们会向彼此寻求帮助，借合力来解决问题。

【预防异议】当然了，在现实生活中，我们无法保证人人都能达成第3选择，对吗？但是协同的思维带给我们的不只是解决冲突，而是迸发无数新的可能，与攻击型思维模式相反，它是一种创新型思维模式，值得我们每个人拥有。

【互动】好了，现在我们总结一下，完成协同的四个步骤好嘛？第一步，以第3选择的思维模式询问。第二步，界定成功的标准；第三步，创造第3选择；第四步，形成最终解决方案。我们简称为“问-定-创-形”四字口诀。

l  A3微行动学习：

通过刚才这个片段的拆解，协同的过程就讲到这里了。

【提问引导】伙伴们，我想问一下大家，在刚刚讲解协同的四个步骤中，有没有哪一个步骤比较有难度，你听的时候觉得还存在不太清晰的、不太能理解、或者你听都听懂了，但是具体如何操作还不太清楚的？

【伙伴提问】伙伴1：我觉得在第二步有难度。

 伙伴2：我觉得在第二和第三步有难度。

【提问式反馈与回应】哦，好的。我确认一下，咱们这位伙伴是认为第二步“界定‘双赢’的标准”有难度，是吗？

伙伴1：是的，我觉得双方可能无法在短时间内界定出来，而且要这一步界定出来才能按照顺序进行下去，而且我觉得像这种协同思维每时每刻都需要，比如像我今天就因为一个很小的事情，关于剩饭要不要做蛋炒饭，大家就观点不一致就聊不下去了，其实是一件很小的事情。

拆书家反馈：哈哈是的，我们生活中很多时候就因为这些小事情出现分歧就进行不下去了，对吗？

伙伴1：对。

拆书家反馈：好，那我确认一下，刚刚你认为第二步存在难点，一是因为双方标准不一样，二是因为步骤是按照逻辑顺序进行的，如果卡在这里了没有办法进行第三步，对吗？

伙伴1：对，是的。

拆书家反馈：那我们刚刚有另一位伙伴，提到是第三步也存在难度，是吗？

伙伴2：是的，我提到第二和第三，因为如果你第二步界定不出来，按照步骤的顺序第三步也出不来，必须得大家达成一致的标准才能进行到第三步，

拆书家反馈：嗯好的，明白了，这位伙伴的意思就是还是因为第二步有难度，关于界定标准难以达成一致，所以才会影响第三步，是吗？

伙伴2：是的。

拆书家反馈：那么，其他的伙伴的意见呢？你们是不是也对这一步存在疑问？或者是其他的？

伙伴们：也是，在第二步存在疑问。

【引导分组讨论问题本质】好的，听了一下大家的意见，大家都普遍认为在第二步——界定“双赢”的标准这一处，是存在难度的，那我们就一起来看看第二步，那大家认为第二步有难度，到底难在哪里呢？是像刚刚伙伴提到的不同的人有不同的标准难以界定？还是因为时间比较短难以界定？又或是到底什么样的标准才是“双赢”的？现在就请大家分组来讨论一下，这一步的难点是什么？到底难在哪里？

【关于问题本质的讨论】

珊珊：本身会引发问题就是双方的标准不同，感觉这一步又回到了双方观点不同的问题上来。

小容：双方的信念不同，各执一词，观点不一致，难以协调。

丽平：我认为人少时“双赢”比较好达到，而人多时是比较难达到的。

芳姐：我觉得我们没有追究标准是因为什么而定的？我们做出的这个标准背后的假设是什么？打个比方，我认为我的孩子要考到双百分才是优秀的，我老公觉得他每门课只要不落下很远就是优秀的，我的假设是你在班上不去争取拿到第一就不够优秀，那我的老公的假设是他学到的东西只要能够支撑他继续学业，他就觉得这个孩子就很优秀，所以我觉得背后是一个什么样的假设来让我们做出标准是需要搞清楚的。

豆子：我觉得这个假设的意思像是双方的共同目标，比如你的目标是让孩子出人头地，而老公的目标是让孩子快乐成长，双方得统一共同的目标，才能定出标准。

【明确问题本质】好的，大家的讨论相当的精彩哈，刚刚各个小组都给我了我们一个新的角度来理解这个问题，不仅仅是双方的观点不同不好界定标准；还可能因为涉及到人数，比如一对一时情况会好协调一些，而一对多时，情况就变得复杂了；还必须得搞清楚我们定的标准背后的目标，只有双方统一的共同的目标，基于这个目标，才有可能定出令双方满意的标准。

【引导分组讨论解决方案】那么，基于刚刚我们挖掘出的关于这个步骤的难点所在，下面大家就带着这些难点，分组讨论看看，有哪些解决方案，大家把讨论到的所有解决方案，不需要评价，全部都写到便签纸上。给大家5分钟的讨论时间。（分组讨论）

好的，时间差不多了，大家讨论得都很热烈啊。现在我们就请每个组派个代表来跟我们分享一下你们讨论的结果。

【伙伴分享】

第1组 珊珊分享：

我们分了四个步骤，第一步是问自己和问对方的需求是什么；第二步是把相同的地方和不同的地方列出来，寻找相同点，在相同点处找到一个最佳的状态和标准；第三步是如果没有相同的，就寻找最相近的需求；第四步是如果还没有达成一致，就寻求第三方的帮助。

第二组 小容分享：

小容：我们组有点尴尬，我们组在理清楚了背后的需求后，觉得第二步一点都不难。

拆书家反馈：哦，是这样，你们是在讨论的过程中就把它解决掉了，是吗？

小容：对呀，这个界定心中双赢的标准，你把它表达出来就行了，哪有那么难？你说你的标准，我说我的标准就可以了，不难呀。

拆书家反馈：那如果你说你的标准，我说我的标准，如果标准不一样，没有界定呀，我们在这一步要界定出双方都认可的标准。

小容：哦，那这里应该说明是界定一个共同的标准？

拆书家反馈：是这么回事，在冲突发生时，有两种情况，要么是双输，要么是一赢一输，而这都不叫双赢，双赢应该是你也赢我也赢，所以在这里要界定一个双方都可以接受的标准。

拆书家反馈：哦，这么一解释就懂了，那我们关于如何界定出双方都认可的标准，确实还需要再断续讨论。

第三组 芳姐分享：

我觉得往往产生冲突，就是标准不统一，很多时候我们会觉得各自有原则、价值观、底线都可能带来冲突，而往往呈现在外在的所有东西，在背后是有可能有相似的地方在的。举个例子，小英跟她老公两个人，她老公希望可以安静地在家里呆着，而且希望她跟他一起在家安静地呆着，而小英就希望找个地方看看书，两个人会发现在这件事情上的标准是不一样的，她老公会觉得两个人呆在家是一个比较温馨的周末，小英会认为要出去找个有情调的地方看书才是渡过一个愉快周末的标准，两个人的标准就不一样了。但是实际上，后来在通过沟通后发现，其实她老公真正的想要的事情是陪伴，小英则希望给到她一点点时间完成读书这个动作后，两个人共同呆在一起，两个人的相同的点是互相陪着对方，不同的是一个希望在家，一个希望在有情调的地方，如果基于陪伴的标准，可不可以找一个私密性很好的影院呢？你给我一个小时的时间看书，你也可以陪我看看书，我们再一起做点别的事，所以我觉得界定一个双方都可以接受的标准很重要。

【拆书家反馈】好的，谢谢伙伴们的分享，大家集思广益出来的这些方法确实也开拓了我们的思路哈，通过刚才的这些方法，不仅帮助我们找到了解决这一步骤的方案，还对我们这个问题又再次进行了一轮更深层次的挖掘，对吗？相信大家对协同的过程也有了更深的理解。

l  A2：

现在请进入最后一个环节，设想下未来可能会遇到的场景。听完今天的拆解后，在未来工作和生活中，有哪些场景会用到我们今天学到的方法呢？我们可以是解决自己遇到的一个冲突，也可以是帮助他人解决冲突，比如，和客户或老公可能会谈判、在工作安排上和家人出现分歧、对孩子学校的老师的教育方式有不同看法等等，大家最近的一个月里，会有可能遇到这样的一个场景吗？是什么样的，请简单用一句话描述一下，好吗？

【伙伴分享】

我马上会做一个手册，我发现我的理解跟伙伴的理解是不太一样的，如果我要用这种办法去解决，应该怎么去解决呢？

【拆书家反馈】好的，非常好，你已经想到了这个场景，那接下来怎么办就请你带着这个场景，进入到我们下面的环节。

接下来，我想请大家根据刚刚自己想到的场景，来编一个未来可能发生的小故事，几百字即可，这个故事需要包括：设计出人物、背景、对话。请注意是运用今天所学的方法，请在纸上写出摘要即可，时间5分钟，5分钟后请人来讲讲他的剧本。

（伙伴分享剧本）

【时间】：下周某个工作日的下午       

【地点】： 办公室

【人物】：我和老板

【故事背景】：单位要实现人性化管理，管理制度的定制希望尽可能让每个人满意     

【故事内容】：关于休息日的调整方案，我需要跟老板汇报并协调。有的人认为双休，有的人认为一天，工作时间是40小时，还是朝九晚五，但是老板不同意，商量后，老板会说，最近这段时间会忙，有新项目会上，可能会不休，符合现代的工作，不希望全部时间都留给工作，符合员工的心理，很多人愿意七天的工作量用五天的时间完成，两天休息，哪怕是加班，

【对话设计】：

我：老板，关于最新休息日的调整制度，我想跟您汇报一下，寻找一种更好的解决方案，您现在有时间吗？（问）

老板：嗯，可以，有时间。

我：我这边收集上来的调查信息，大家对双休、单休、一周的总工作时间和调休方式都有不同的看法，您看您这边有什么标准？（定）

老板：我的标准就是，不影响新项目的进展就可以，关于具体的休息方式是可以商量的。

我：好的，我明白您的意思了，在不影响项目进展的前提下，休息的形式是可以灵活调整的，对吧？

老板：嗯，保证项目进展是前提。

我：好的。我这边关于单双休、周工作总时间和加班调休制度形成了一个方案，您看一下，需不需要补充或修改哪些内容？（创）

老板：好，方案我先看一下，明天再叫你过来商定这件事。（形）

我：嗯，行，那老板您先看，我过去忙了，有事您叫我。

好的，谢谢丽平的分享，希望你可以成功的运用今天学到的方法和老板达成协同哈。那么到这里，我今天的拆解也基本上结束了。

【强有力的总结】希望大家在学习了协同的思维后，再遇到两难的困境时，你看到的不止有冲突、分歧，还有合作和双赢。也希望今天的拆解，能帮助你在处理冲突问题时，可以运用“看到彼此-问问自己-倾听对方”的思路来转变成协同思维，并按“问-定-创-形”四字口诀完成协同的过程，收获令双方都满意的解决方案。今天我的分享就到这里了，谢谢大家的陪伴与聆听。