现在请大家阅读手中的第一个拆页，时间为2分钟

共同目的—对话启动因素

交流的目的

还记得上次有人口出不逊而你并不生气是在什么时候吗?比如,有位朋友向你说了一些会让很多人气恼的话,但你并不在意。之所以会这样,是因为你相信他本意是好的,关心你或你的目标。也就是说,因为你相信对方的意图,因此才会耐心接受令人不快的表达。

    由此可见,关键对话会出错并不是因为对方不喜欢对话的内容,而是因为他们觉得对话内容(哪怕是以温和方式表现)表明你有不轨的意图。当对方感到你想伤害他们时,他们怎么可能有安全感呢?在这种心理作用下,你的每句话都会显得非常可疑,就连一句最平常的“早上好”也会被误解为讽刺或讥笑。

因此,安全感的第一个条件是共同目的。共同目的是指,你应当让对方感到你们在对话中是朝着同一个方向努力的,感到你关心他们的目标、利益和价值。反之亦然,对方也能让你感到他们关注你的目标、利益和价值。所以,共同目的可以说是对话的启动因素。找到了共同目的,你就有合理的理由和健康的气氛展开对话了。

例如,如果约坦认为伊芳提出敏感话题的目的,是想指责自己或是按她的想法去做,这场对话肯定会无果而终。如果他认为妻子的目的是想寻找对双方都有利的解决方案,那伊芳就有机会继续对话了。努力关注共同目的出现危机的信号。怎样才能知道我们要面对的安全问题是由于缺乏共同目的导致的呢?其实很简单。当共同目的出现危机时,我们往往会和对方发生争执。对方强迫我们接受其观点,通常是因为他们觉得我们想要战胜他们,所以会做出相同的举动。共同目的出现危机的其他信号包括:自我防御、绵里藏针(目的出错的沉默应对方式)、无端指责和老调重弹。要发现这种问题,你可以问自已这样两个问题：

    对方觉得我在对话中是否关注其目的?

对方是否信任我的对话动机? 

What: 片段主要讲述了在对话中我们除了关注自身目的，同时还应该关注对方的期望，即应当关注双方的共同目的。当对话中双方发生争执，出现沉默、无端指责、情绪发生变化等这些危机因素时，我们需要自我思考沟通目的是否出现了差异。

Why:不这么做的坏处：日常我们在沟通中发生争执时，我们一般都会认为是对方的错，觉得对方无理取闹，莫名其妙。当我们把对话的争执原因归咎于对方时，会直接影响我们原本的沟通目的，甚至心中会埋怨对方。

例如：前两周周末，打算约我的一个朋友出来聚聚，我们在商量去哪里的时候，她坚持去白云山，我坚持去看电影，她说最近的电影没什么好看的，我说有啊，而且白云山去得都烦了，最后她就没有回复我了。我就疑惑她干啥了？那我们明天出去聚吗？当时就想，她不回复就不去，心中也开始埋怨对方。

当我们通过片段知识点确定我们的沟通目的出现差异时，我们就可以寻找相应的解决方法。

How（细化步骤）： 那我们应该如何思考沟通目的是否有差异呢？根据拆页内容，我们可以进一步细化步骤：

1.  暂停对话，保持冷静；

2.  自我询问对话中自己是否一直强调自己的观点；（在这里，我们需要想想自己有没有换位思考，关注对方的需求呢？）

3.  自我询问对方是否有些抗拒对话；（在这里我们需要回顾对方是不是有自己的观点，对方情绪是否有变化，或者出现了沉默、指责、言语激烈等这些危机因素）

4.  确定是否出现差异。

异议处理：通过这个片段学习了如何判断沟通目的是否出现差异，大家是不是会疑惑，确定目的有差异，那我们应该怎么解决呢？为什么没有解决方法呢？这里我跟大家说一下，不用着急，解决方法在我们第二个拆页，在第一个拆页中，我们先学会如何判断沟通目的是否有差异。

现在我们通过刚刚给大家分享的前两周跟我朋友商量周目去哪里的是案例，加深理解我们自我思考和判断沟通目的是否出现差异的方法。

1.       暂停对话，保持冷静（我朋友沉默了，对话已暂停，这时我提醒自己不要埋怨对方）；

2.       自我询问对话中自己是否一直强调自己的观点（我坚持看电影而且觉得去白云山烦，说明我一直在强调自己的观点，没有关注她的需求）；

3.       自我询问对方是否有些抗拒对话（她想去白云山，有自己的观点，而且最后她沉默了，说明她有些抗拒抗拒对话）

4.       确定是否出现差异（通过第二步和第三步的自我询问，可以确定我和朋友的沟通目的的不一致的，大家期望不一样。）

今天我们学习了如何通过自我询问的方式来确定对话目的是否出现差异，具体步骤为1.暂停对话，保持冷静；2. 自我询问对话中自己是否一直强调自己的观点；3. 自我询问对方是否有些抗拒对话；4.确定对话目的是否出现差异。现在请大家回想一下自己最近是否与朋友、亲人、同事、爱人发生争执了呢？例如：你跟其他部门商量工作配合的时候，对方随口应付说可以了，再说吧；又如：跟家人商量去旅游，吵得没心情；或者商讨高考志愿，觉得父母不懂自己想要的；又或者，一些节日的度过，没能跟另一半达成共识；请大家回想一下，最近有没有发生跟他人争执而且对对方有些抱怨的经历呢？当时的具体场景是怎么样的呢？请大家在小组进行分享，每人1分钟的时间。（A1场景激活）在这里我们只需要分享当时具体的场景就可以了。

案例：

A：上周老公想跟我一起去武汉，然后我想带上两个小孩和公公婆婆一起去，我跟婆婆说这件事情时，婆婆说，带上小孩，很累的。我那时说：不会啊，上次我们去北京的时候也是带上小孩呀。婆婆说，那时只有一个小孩。最后我们也没有达成一致。

好的，如果时光可以倒流，让大家回到刚刚在小组里分享的场景中，运用我们今天的知识点，自我思考和判断一下当时的对话目的是否出现差异，请大家将自己自我询问的过程跟小组伙伴进行分享，每人2分钟的时间。

A：现在回想，我的目的时想大家一起会玩，散散心，婆婆可能希望休息，不要太累所以我们沟通的目的出现差异了。

（第一个片段的结束语）好的，谢谢我们伙伴的分享，在第一个片段我们学习了通过自我询问判断对话目的是否出现差异的方法。主要有四个步骤1、暂停对话，保持冷静；2.自我询问对方是否觉得自己没有关注其目的；3.自我询问对方是否怀疑对话动机；4.确定对话目的是否出现差异。

在我们确定对话目的出现差异后，我们应该如何把差异变成一致呢？通过我们第二片段——创建公共目的的学习，我们可以学会通过四个步骤来重建我们对话目的。

现在请伙伴先看看手中的第二个拆页，时间为3分钟。

创建共同目的

总而言之,当你感到对方和你的目的不一致时,应当这样做:暂停充满争议的对话内容,关注对方的真正目的是什么,然后努力创建共同目的。

积极寻找共同目的——做出单边承诺,表示你愿意继续进行对话,直到找出让双方都满意的解决方案。例如

“这样行不通,你的团队主张留在这里工作到完成任务,我的团队想先回家,周末再来加班,我们干嘛不想想有没有两全其美的方案?

识别策略背后的目的——询问对方为什么想要实现所说的目的,分清他们的要求和要求背后的真正目的。例如

“星期六早上,你们为什么不想来?让我们累个半死,还要担心安全和质量问题。你们为什么那么晚来?”

开发共同目的——如果明确双方目的之后仍无法取得一致,那就想办法开发级别更高、更为长远,能够帮助双方避免争执的新目标。例如

“我不想跟你争个高下,最好能找到让两个团队都感到满意的解决方案。我们以前靠投票或掷硬币做决定,结果失败的一方总是埋怨并憎恶获胜的方。我更关注的是两个团队对彼此的看法,因此,以后不管做什么,我们都必须保证不会伤害整个团队的合作关须保证不会伤害整个团队的合作关系

和对方共同构思新策略——明确共同目的之后,你应当和对方一起寻找对双方都有利的解决方案。例如

“我们要找到一种方案,这种方案既不会带来安全和质量问题,又能让你的团队成员周六下午参加同事的婚礼我的团队成员周六上午有一场比赛,你看这样行吗,星期六上午和下午前半段你们工作,比赛完之后我们就过来工作。这样我们就能….”

What：片段中主要讲述了构建共同目的的四个步骤。

Why：为什么我们需要构建沟通中的共同目的呢？

不这么做的坏处：在沟通中没有共同目的，双方只关注自己的期望，会出现两种可能：一是一方强迫一方接受自己的观点，被迫妥协的一方心中难免委屈，二是大家发生争执，不欢而散。而创建共同目的则有可能找到彼此都能接受的方法。

How：那么我们如何创建共同目的呢

1.  自我调节，继续对话；（A.自我调整情绪，让自己冷静下来；B.发起对话，邀请对话一起商讨解决方案，在这一步最重要的是自己情绪调整好，保持冷静。）

2.了解原因；（A.询问对方的原因，我们需要通过询问对方为什么来了解背后的原因，例如：小红今天想去逛街，她为什么想去逛街呢？因为她想买一件用于上班的外套，这个背后的原因是他们真正的需求；B.说出自己的目的，让对方也知道自己的原因和需求

3.整合双方需求；（在双方需求上找到重合地方，或者换位思考一下如何能照顾到对方的需求）

4.商讨解决方案。（说出一个能照顾对方需求的方案，或者邀请对方一起商讨解决方案。）

异议处理：可能有时候我们主动去构建共同目的，依然无法在沟通中达成一致，虽然构建共同目的的四步法不能保证我们一定能找到能满足双方期望的方案，但是在这个过程中，我们关注了彼此的需要，大大提升了我们对话氛围的安全性。

现在我们通过我第一个片段的例子来加深对如何构建共同目的的理解。

案例：

在片段一，我朋友生气地对我说：你就是想去看电影是吧！

这时我应该怎么运用构建共同目的的步骤来重建我们的对话目的呢？

第一步：自我调节，继续对话（我应该自己调整好情绪，然后跟我朋友说，要不我们在商量一下明天怎么安排吧？）

第二步：了解原因（我可以接着说，你为什么想去白云山呢？我朋友就说，就是想去随意走走，当作步行锻炼。接着我说：我想去看那部印度电影，评论说里面的情节挺感动的，摔跤的爸爸的主角也大力推荐）

第三步：整合双方需求（我这时发现我朋友只是想去随意走走，不一定非要去白云山，可以找一个相近的地方去散散步然后再去看电影）

第四步：商讨解决方案（你是想去走走是吧？然后接着说要不我们上午去花都湖走走，然后下午去来又来看电影吧，你看如何？最后我朋友也同意了。）

大家可以发现，在运用创建共同目的四个步骤时，了解双方背后的原因是非常重要的，了解原因和背后的需求为找到解决方法做好铺垫。

回顾我们构建共同目的的步骤：1.自我调节，继续对话；2.了解原因；3.整合双方需求；4.商讨解决方案。

（A3演练）好的，接下来我们通过现场演练，让大家练习构建共同目的的四个步骤。

小明今年6月份就大学毕业了，马上就要为自己的工作做打算了，他希望毕业后留在广州打拼，可是老妈希望他回重庆工作，因为这件事情，他跟老妈之前已经发生争吵。今天老妈又来电话跟小明说回家工作的事情，小明一开始很烦老妈天天说回家工作，突然他想起创建共同目的四个步骤，希望运用这四个步骤跟老妈好好谈谈毕业工作的事情，希望能找到达成一致的方法。

现在请大家在小组里进行角色演练，一人扮演小明，一人扮演小明的妈妈，在角色演练的过程中有两点大家是需要注意的1.在演练时，大家注意体现对话的情绪变化，例如一开始小明听到老妈再次提起回家工作的事情很不耐烦，后来想好好谈谈，这中间有情绪的变化；2.扮演小明的伙伴，需要运用我们今天创建共同目的的四个步骤。对于演练的要求大家有没有什么疑惑呢?

好的，现在请大家在小组进行演练，时间为8分钟。

时间到了，大家演练得都非常激励，现在我想请一组小伙伴给我们分享一下。

A：小明，在干什么呢？

B：老妈，我在写面试展示的PPT。

A：你还是打算留在广州呀？广州房价这么高，到时买不起房，娶不了老婆怎么办呢？

B：娶老婆也是几年后的事情了，妈妈为什么这么想我会重庆工作呢？

A：你在广州一个人，没有人照顾你，房价又贵，很难安家的，在重庆就可以直接住家里，我又可以照顾你。

B：妈妈的担心，我也明白，毕竟妈妈也是担心我，我现在手上有个offer，接下来很可能进入大公司，这样对我的发展比较好，发展得比较好，到时回来家也能买一个大房子，你们也住得比较舒服，如果可以在广州买房，接你过来一起生活也挺好的。要不这样子嘛，你再给我两年的时间，如果两年没有达到买房子的能力，我就回来家发展，行不？

A：好的。

好的，谢谢我们这两位伙伴的分享，在进行现场演练时，大家有没有遇到什么问题呢？（回应反馈）

疑惑1：第一步自我调节，继续对话和整合双方需求是不是更倾向于自我处理呢？

解答：第一步自我调节，继续调节，我们首先需要把自己的情绪降下来，保持冷静，同时需要向对方发出一起寻找解决方案的对话邀约，这时我们也可以感受到对方也会冷静下来。至于第三步，整合双方需求，更倾向于我们主动从对方的背后原因和自己的目的找到需求重合的需求，或者自己想想有没有什么办法可以照顾到对方的需求。

疑惑2：第三步和第四步是不是有些重复呢？

解答：第三步更倾向于主动自我发现方面的，第四步是把方案说出来，征询对方的意见或者邀请对方一起想想有什么可以照顾双方需求的方案。简单来说，第三步整合双方需求是自我发现和整合，第四步商讨解决方案更侧重于双方的沟通。

好的，谢谢大家的分享，通过小组的角色演练进行了课堂巩固，现在请大家设想一下，在接下来一周或一个月内，你可能会遇到怎么样因为目的不一致而产生的对抗性对话呢？例如：你跟你的另一半商量去旅游，你希望去云南，她希望去杭州；又如你想周五加班赶好下个月的招聘计划，你上级希望你周六回来加班弄；又或者你希望其他部门周一下班前把项目数据发给你，但是他们说周一给不了，至少要周三；又例如你跟另一半沟通买房子的事情，你喜欢南沙，他喜欢花都。请大家想想在接下来最有可能运用构建共同目的四个步骤的一个具体场景。时间为2分钟。

案例：

A：未来一周，找个晚上大家都在看电视的时候，再次跟婆婆商量找个地方让公公婆婆一起散心的地方。

在刚刚那个场景，结合我们今天构建共同目的四个步骤我们应该怎么做呢？请大家把自己的A2写在便签纸上，时间为3分钟

时间到，有没有小伙伴给我们一些分享他的A2呢？

首先我会准备一些水果，让氛围更好地开展对话，然后会问她不想去武汉是不是有什么担心，去武汉真的累的话，就问她可以去那些地方不会觉得累。如果可以去比较近的地方，可能在广州或者珠三角找个地方一家人一起去放松。

今天我们第一个片段学习了如何通过自我询问判断双方对话目的是否出现差异，步骤为：1、发现对话危机，暂停对话；2、自我询问对方是否觉得自己没有关注其目的；3.自我询问对方是否怀疑对话动机；4.确定对话目的是否出现差异。

第二片段我们学习了构建沟通共同目的的四个步骤，分别是1.自我调节，继续对话；2.了解原因；3.整合双方需求；4.商讨解决方案。

希望大家能拆为己用，今天我的分享到这里结束，谢谢大家！