下面，我们来看看你会遇到的情况。你正在和一个观点完全不同的人展开激烈讨论，上面所说的关注目标问题应该怎样应用呢？在开始交谈时，你应当首先审视自己的目标或动机是什么，谈话过程中问问自己希望达成什么目标。

同样，在对话进行过程中，比如，你发现自己开始顺从老板的意思，或是开始对配偶爱答不理了,这时你应当留意你的目标是否出现了变化。你是不是为了保存面子,避免尴尬,战胜对方,标榜自我或惩罚对方而悄悄地改变了目标呢?这种情况非常微妙,我们的目的往往是在毫无意识的情况下发生变化的。一旦肾上腺素开始在我们体内作祟,我们便失去了理智思考的能力,目的感已经失去引导我们行动的能力,取而代之的是汹涌而来的化学分子。

为了回归理智,继续对话,你必须暂时停止和对方的互动,转而审视自我,像一个局外人一样审视自我。你可以这样问自己:“我在做什么?这样做的目的是什么?”你坦率诚恳地探索自己的目的时,往往会得出这样的结论“好吧,我的表现有些咄咄逼人,表达观点的方式太过强势,一心只想战胜对方。我已经偏离了原来的目标,开始只是想选择度假地点,现在成了想证明自己的看法更高明。

一旦怀疑内心的目标发生了变化,你就可以下意识地进行调整了。例如,“我的真正目标是找一个咱们都喜欢的度假地点,而不是要证明我的观点比你强。”简而言之,只有意识到了错误之处,你才能不让自己犯错。

但是我们该怎么做呢?怎样才能意识到内心的变化,不再犯错,进而影响自己的动机呢?很简单,按格瑞塔的方法去做。你应当停下来问自己几个可以帮助你返回对话的问题,这些问题既可以在意识到对话失控时提出,也可以在准备展开关键对话时提出。这些问题包括：

我希望为自己实现什么目标?

我希望为对方实现什么目标?

我希望为我们之间的关系实现什么目标?

询问完自己这些目标之后,还有一个重要的问题不要遗漏：

要想实现这些目标我该怎么做?

请小伙伴们读一下拆页。读完后请举手示意我。

【分组 两人一组】

【设定学习目标】

在跟随我完成本次RIA现场学习后，大家能够学会审视自己真正的目的，避免对话偏离目标。

【why】

大家也许都遇到过这样的事情。

对话刚开始的时候，是在心平气和地讨论某项工作，比如下周工作计划要做什么。

或者只是在聊一件很小的事情，比如和家人说卷纸用完了。

结果却发展成为一场激烈的争论，甚至是人身攻击，最后对话的双方都是不欢而散。

其实自己心里都在后悔：我本意并不是这样的，我并不是想吵架，可为什么事情会发展到这一步呢？

拆页中指出了原因：在对话中我们的目标发生了偏移。

解决这个问题的方法：审视自己的动机和目的。

【细化建议步骤】

具体要怎样做呢？

可以分成三个步骤：

1、察觉目标偏离时暂停互动。

正如同拆页中讲到的，目标偏离是在我们毫无意识的情况下发生。

所以察觉到目标偏离是非常难，也是非常关键的一步。

偏离的目标，会偏离向两个方向：

一是沉默，为了保护自己，我们会掩饰、逃避表达自己真正的想法，比如顺着老板的意见，而不会指出他的错误；

另一个是变得暴力，这个时候，对话的目的不再是交换彼此的观点，而是要战胜对方，甚至是惩罚对方。当你发现你的目标偏向这两个方向时，请暂时停下和对方的互动，进入第二步，调整目标。

2、调整目标

怎样让自己的目标回到正常的方向上，拆页中给出了三个问题。

从自己的角度考虑，我想在这次对话中获得什么利益？也许是请同事协助某项工作，或者是请配偶帮忙买卷纸。

从对方的角度考虑，对方能够获得什么，而不能让对方感到，你只考虑自己的利益。

从双方关系的角度考虑，这次对话是否能让你们的关系更进一步，比如更加亲密，或是更加坦诚。

3、开始行动

这就是拆页中最后一个问题:
明确目标之后，需要怎么做才能实现目标呢？

【预防异议】

也许有的小伙伴会觉得这样做太麻烦了，在情绪快要失控的时候还要让自己暂停，还要调整目标，还要开始行动，臣妾做不到啊！

但事实上呢，如果你不这样做，而是顺着情绪来，跟着感觉走，最后的结果可能会更麻烦，更难以解决。

而这三个步骤，和学英语、学游泳一样，可以做到熟能生巧。多花费一些经历，练习几次之后，就能减少许多因为情绪失控造成的麻烦。

A1便签-显像提问

请回想在刚刚过去的一周中，在职场中你和上司，和同事发生的对话，或者是在生活中，你和父母、你和另一半发生的对话，在这些对话中，有没有让你感到非常不舒服的、甚至吵起来的？

请想一想在对话中你的目标偏向了哪里？如果用刚刚学到的方法，你会怎样调整你的目标，开始行动呢？

在小组中分享你的经历和你的改进对话的方式。

然后我会请小伙伴分享一下。

【记录学习者案例】

学习者-雷蒙德：上周我和我的一个同事沟通的时候，我指出他的做事方式不是很合理很有效率，让他换一种方式。

但是他却说我的思维比较混乱，说法前后矛盾。

我听了之后，有了情绪，声音开始变高，开始为自己进行辩护，说明我的做法是没有问题的，要让他接受我的观点。

如果用今天讲的方法，我会先停下，不去讨论对错，而是回到我想要实现的目的，就是找一个更有效的方法，对于对方来讲也能够快速做完。我们可以先各种想各自的方案，然后就问题本身去讨论。

【反馈·真诚赞美+摘要点评】

这个例子非常棒！

在当时的情景中，雷蒙德为自己辩护的时候，他们的对话发生了目标偏移。

雷蒙德用了今天的方法：

暂停--不去争论对错，而是调整目标—对双方都有好处的更高效的方法，并且想到了行动方案—先各自想方法，然后就问题本身去讨论，非常赞！

【结语】

经过这么热烈讨论，相信大家都学会了如何在对话偏离目标时，用三个步骤：暂停互动、调整目标和开始行动，来找回自己真正的目标。

但是有时候，你会发现，你真正的目标和对方的目的并不一致，遇到这样的情况时，你又要怎样做才能保证对话顺利进行，并找出两方都能接受的目的呢？

来看拆页二

总而言之,你感到对方和你的目的不一致时,应当这样做:暂停充满争议的对话内容,关注对方的真正目的是什么,然后努力创建共同目的。

●积极寻找共同目的—做出单边承诺,表示你愿意继续进行对话,直到找出让双方都满意的解决方案。

“这样行不通,你的团队主张留在这里工作到完成任务,我的团队想先回家,周末再来加班,我们干吗不想想有没有两全其美的方案?”

●识别策略背后的目的—询问对方为什么想要实现所说的目的,分清他们的要求和要求背后的真正目的。

“你们为什么不想周六早上来?我们累个半死,还要担心安全和质量问题。你们为什么想现在加班?”

●开发共同目的—如果明确双方的目的之后仍无法取得一致,那就想办法开发级别更高、更为长远,能够帮助双方避免争执的新目标。

“我不想跟你争个高下,最好能找到让两个团队都感到满意的解决方案。我们以前靠投票或掷硬币做决定,结果失败的一方总是埋怨并憎恶获胜的一方。我更关注的是两个团队对彼此的看法。因此以后不管做什么,我们都必须保证不会伤害整个团队的合作关系。”

●和对方共同构思新策略——明确共同目的之后,你应当和对方一起寻找对双方都有利的解决方案。

“我们要找到一种方案,这种方案既不会带来安全和质量问题,又能让你的团队成员周六下午参加同事的婚礼。我的团队成员周六上午有一场比赛,你看这样行吗?周六上午和下午前半段你们工作,比赛完之后我们就过来工作。这样我们就能……”

请小伙伴们读一下拆页。读完后请举手示意我

【设定学习目标】

在跟随我完成本次RIA现场学习后，大家可以在对话双方目的不一致的情况下，通过四步法努力创建共同的目的。

【what】解释四个步骤

现实中会有这样的情况：对话双方的目标都非常明确，但双方的目的就是不一样，对话仍然会陷入僵局。这个时候就要用拆页中讲到的四步法来创造共同的目的。

1、积极寻找共同目的。

这一步主要是表明自己的态度，我不是要和你吵架，也不是想挣输赢，而是想要找到一个能让双方都接受的方法，实现双赢。

2、弄清对方的真实目的。

人和人是不一样的，为了实现同一个目的，不同的人会采取不同的措施。

而如果采取同样的措施，很有可能是为了实现不同的目的。

比如同样去健身房，有的人是为了减肥，有的人则是为了长肌肉。

所以，当你发现对方的方法和你不一样时，不要武断的给对方贴标签，而是要弄清对方的真实目的。

3、开发更为远大的目标

当弄清对方的真实目的后，你可能会发现，对方的目的真的和自己不一样。这个时候就要升华目标，在更高层次上找到双方共同的大目标。

拆页中就是从两个团队不一致的方案，升华到两个团队的关系维护层面。

4、共同构思新策略。

当拥有共同的目的之后，就拥有了共同对话的基础，这个时候就可以和对方一起构思新的策略。

【给出更贴合实际的例子】

我举一个我自己的例子，也是大家都经历过的，父母催婚。

有一阵子我父母催婚催得非常厉害，甚至希望我上班请假也要去相亲的程度。那个时候，我采取了很多方式，比如减少联系、吵架，可是用处不大。

后来我动之以情晓之以理，成功地降低了父母催婚的力度。当我看到这个拆页的时候，发现我的方法，就是贴合了这四个步骤。

首先表明积极的态度

我跟我爸妈说，我不是不想结婚，就是现在圈子小，接触的异性少。你们给我介绍的男生我都很积极的接触沟通的。

然后是第二步，弄清对方真实的目的。

我就问我爸妈，最近是不是有亲戚或是你们的同学，谈起来我没有结婚的事了？你们老两口压力也比较大？

我爸妈就说，压力是小事，他们主要是想能有个人照顾我，他们就能放心了。

第三步，开发更为远大的目标。

我是这么说的：您看，你们老两口也是希望我以后的生活幸福，所以想让我赶快结婚。我也是这么想的。

把结婚上升到生活幸福的高度。有了共同的目标，对话的氛围就更安全。

第四步，共同开发新策略

最后，经过一家人的讨论，找到了我们都能接受的方案：一方面多参加活动，多认识人，另一方面就比较直接的手段，注册交友网站。

【不这样做的坏处】

（一般做法）遇到对方和自己目的不一致的情况时，我们通常采取的方式，要不就是为了避免矛盾，屈服；要不就是迫使对方接受自己的观点，采用逃避、漠不关心、贬低对方、争吵等手段。

（这样做的坏处）如果这样的情况发生在职场中，就会让你在同事和上司眼中留下“不擅长团队合作”的印象，也有可能让你失去一些客户。

（反面例子）比如我在淘宝上买了一件墨绿色的小棉袄，结果不到半天肘部开线了。

于是我和客服说：“您好，之前买的棉袄一天不到就开线了。”

一个多小时之后，对方回复：“那你裁缝处理一下。”

我很生气，就直接申请退货，还将开线的地方拍了照片上传到退货申请的原因中。

仅仅用了半个小时，就有人打电话请我换成无条件退货，并退还了所有邮费。

（改成正面例子）这个客服的目的也许是让我不要退货，但采取的做法就是用逃避、漠不关心的手段。所以作为客户的我坚决退货。

如果按照今天讲的四个步骤，如果我是这位客服，我会这样说：

第一步，表明积极的态度

给您造成的不便，非常抱歉。我希望能帮助您解决这个问题。

 对比之前“你去裁缝处理一下”小伙伴们可以体会一下两者的不同。

第二步，弄清对方的真实目的

其实我比较喜欢那件衣服的款式和颜色，我刚开始并不想退货的。

客服就可以通过询问，了解到我的目的是解决开线问题，而不是退货。

就可以开始第三步和第四步，开发共同目的和共同寻找新策略

淘宝店主，想要避免退货。而我也只是想要解决开线问题。我们的目的并不是针锋相对。

客服就可以这样说，您看是多等几天我们给您换一件，还是给您20元的现金红包，您去找一位信任的裁缝处理一下？

到了最后，也许都是建议客户去找裁缝，但是运用了这四个步骤，给对方的感觉，和最后的结果是截然相反的。

分组 两人一组

【A3】现场演练

我们刚刚学习了用四步法创建共同目的。现在我们一起来做一个现场演练。请大家认真听一下要演练的场景：

你们是一对刚刚结婚的小夫妻。现在是周五的晚上，你们下班回家，商量周末的安排。

一个人，想要一起外出看电影。

另一个人，周末想要在家休息。

他们背后真正的目的是什么，可以根据你们的实际情况来设计。

请你们两人用四步法创建共同目的，来解决对于周末安排意见不一致的问题

给大家十分钟的时间进行演练。

在演练的过程中，大家要注意我们在第一个拆页中讲到的知识点——当你们的对话偏离安排周末计划的目标时，请暂停互动，调整目标，然后再回到对话中采取行动。

十分钟之后，我会采访一组小伙伴，看看他们是怎样创建共同目的，最后如何做出周末安排的。

【记录学习者案例】

拆书家：请问你们二位谁想看电影，谁想在家休息呢？

学习者-智舞：我想看电影。

学习者-冁然：我想在家休息。

拆书家：那我要采访一下你们是否知道对方背后的目的是什么呢？

学习者-智舞：她是觉得上班五天已经很累了。

学习者-冁然：他想两个人能够多一点时间陪伴。

拆书家：那么你们有没有开发出共同的目的呢。

学习者-冁然：有的，提高生活品质。

拆书家：你们最后准备怎样度过周末呢？

学习者-智舞：我们准备在家看电影。

【反馈·真诚赞美+简短重述】

我要给你们点赞！能够找到提高生活品质的共同目的，并且能够找到双方都接受的新方法是很不容易的事情。

【A2】催化应用

和客户谈判、和同事协调工作、和另一半商量家庭事务、辅导儿女功课……你在工作和生活中会遇到哪个对话时双方目的不一致的情境呢？

请大家思考一个具体的情境，利用今天学到的四步法来解决双方目的不一致的问题。请在小组中分享。

【记录学习者案例】

学习者-开心：我的阿姨差不多每周都要有一两次，早上六点多钟摁我的门铃，给我送蔬菜。早上的时间对于我来说很宝贵，我喜欢听课程，学习提高自己。所以阿姨送菜很打扰我的时间。

下周一我会跟阿姨谈谈，我会表示，我能感受到阿姨对我的关心，我和她共同的目的都是希望我能有个更好的生活，并且能够联络亲人之间的感情。我希望能够1-2个月组织一次家庭聚会，让亲人们的感情都拉近，让阿姨不用早上给我送菜了。

【反馈·真诚赞美+摘要点评】

这个例子对于我们都很实用。亲人们表达关心的方式，让我们有些困扰的时候，可以用我们今天学到的四步法，来进行一次关键对话。

【结语】

经过将近1个小时的讨论和学习，我们学到了应对对话时目标偏离的三个步骤：①暂停互动、②调整目标和③开始行动。

我们也练习了应对双方目的不一致的四个步骤：①表明积极的态度。②弄清对方的目的。③开发更为远大的共同目的。④寻找双方都能接受的措施。

用这两个方法可以让我们在对话中，目标不偏离，营造出安全的对话氛围，关键对话的成功便能水到渠成！

感谢大家的陪伴，我的拆书就到这里。