【A1】请大家自测

你有没有对自己在婚姻质量中的行为做过评估哪？如果没有的话，可以做一个简单的测试，自查一下你在婚姻质量当中表现。

请大家完成下面测试表，时间1分钟，请大家读完问题以后，在后面1-6分的标准给自己打分，1分代表完全不符合，6分代表非常符合。请仔细阅读下文，根据实际情况为自己打分。

33分以上，共同信念和价值严重不足

32分--19分：可以改善的更好

18分以下：恭喜你，你婚姻生活是健康的

P196

“共同信念”是两人之间一致认同的信念,即对“什么事情应该是怎样的”有相同的看法。“共同价值”是两人各自追求的价值,但都是对方所认同和追求的,例如去吃一顿日本菜,丈夫追求的是美食或饱肚,太太追求的是两个人在一起的温馨。又例如一同去泰国旅行,丈夫追求的是舒缓压力、休息轻松,太太追求的是购物和吃喝。虽然价值不同,但是对方可以接受和支持,两人因而可以一同享受那次经验。

(一)婚姻关系

没有两个人的信念、价值观和规条(简称BVR)是一样的,所以当两个人结婚时,他俩也是把自己的BVR与对方的重叠,就像图a一般:

如果重叠而产生的共同信念、共同价值不足,他们是不会进入婚姻的殿堂的。

也许女人会对求婚的男人说:“我还需考虑一下。”3个月后两人结婚了,因为双方都感到已经有足够的共同信念、共同价值支持两人一起生活。一个人的BVR是不断改变的,两个结了婚的人也是这样。他们各自的BVR改变了,所产生的共同信念共同价值也跟着改变。问题是,10年后,他俩的共同信念、共同价值是增加了还是减少了。(见图b)

在中国传统文化中成长的男女,往往有以下的现象:

中国人传统上很注重和谐,往往为了和谐而忍让。“忍让”其实不是解决而只是帅突的来临。结果像是一个坏了的苹果,果皮看来还好,而果肉已经全部变成了绝,所有有关的人都生活在痛苦之中。溯其原因,是孩童时没有人教我们如何面对和处理冲突。

孩童成长时往往从身边成年人身上接受了很多信念,而凭这些信念塑造出一个“自己其他可能性,坚持执行一些信念。一个女孩与一个男士结婚是因为他有上进心,而10年后分手是因为他太有上进心把时间全放在事业上。这个女孩需要痛苦的经验才学到上进心不是她婚姻中最重要的东西,而形成这种状况的原因是,她小时家长和成年人不断给她灌输:男人最重要的是有上进心。

结婚时的共同信念和共同价值不足,不一定就决定这段婚姻不成功,离婚也有好的结局,决定的因素是两人结婚后能否在各自的BVR变化上有共同的方向,因而发展出足够的共同信念和共同价值。

What

决定婚姻质量的是共同的信念和价值观。

所谓共同的信念就是大家对什么是对的，什么是错的有相同的认识和理解。

所谓的共同价值观就是两个人追求的目标是不是对方认可的，是不是可以一起追求的。

选择爱人，就是要选择信念、价值观、规条重合的尽可能多的。

【提问】

那么，是不是只要在选择爱人时，找到那个和你重合度最高的人，就可以保证幸福过一辈子哪？请大家根据拆页中的信息给出是还是不是的回答？

学员回答： 不是。

对了，不是。

这是一个发展变化的过程。过程中双方关于价值和信念都可能会发生变化。

Why

知道了决定婚姻质量的核心因素，对我们每个人都是意义重大的。

每个人都有对生活做出选择的权利，信息有各个方面，我们用不同的信息构建起来的信念支撑起我们的世界，我们当然有能力选择让我们生活更好信息来构建。

因为，我们可以用好这个原理，让它在我们的婚姻生活中发挥积极的引导作用，使我们能够合理的评价我们的婚姻质量，及时的做出改进方案。

How

怎样创造出我们夫妻之间的共同信念和共同价值，给大家提供一个方法。

步骤如下：

1. 夫妻双方各自写出20个可以一起做的事情，要求是在1-2小时内完成的，而且是符合家庭当下条件的事项。

2. 轮流读出来，不管那个事项是什么不能批评和指责。如果双方同意就记录下来，不同意就跳过。

3. 如果共识的项目低于12项就每人在分别写10项，直到两人共同认可的项目达到12项。

4.然后两人每周共同选择至少2个项目一起愉快的去完成。在这个过程中，自然增加两个人之间的共同信念和价值，自然而言的就提高了婚姻质量。

比如，现在我想要通过这个方法创造出我们夫妻间更多的共识，那么我首先列出一些共同事项。然后让爱人也同样做出一份。

1. 一起去欧洲旅游；

2. 一起去参加禅修活动；

3. 一起开一系列的沙龙分享会；

4. 一起回学校看看老师；

5. 一起组织20周年同学会；

6. 一起拜访名师；

7. 一起练习瑜伽；

8. 一起徒步远足；

9. 一起编剧；

 等等

通过夫妻双方共同罗列期望共同做的事情，然后把其中能够达成共识的部分挑出来，一起去做，可以约定好每周完成2项。这样在做的过程中，自然而然的就提高了双方的共同信念、价值观和规条，婚姻质量自然提高了。

拆书家提问设计（逐字稿）：

小红的一个闺蜜，周末约小红到星巴克咖啡聊天。一见面小红就发现闺蜜不对劲儿，愁眉紧锁。

小红问闺蜜，遇到什么不开心的事情了？

闺蜜说，她进入7年之痒了，结婚7年，现在感觉和老公越来越没有共同语言了，当初谈恋爱的时候，他幽默，风趣，会玩，健康，而现在他不求上进，得过且过，不干家务，不努力工作赚钱......

说他也不听，每次都吵架，哎，真不知道是我瞎了眼，还是都这样？

请用刚才我们学习的方法，帮助闺蜜了解一下自己在婚姻质量中的行为，然后试着给她们出出主意，帮助她们提高一下婚姻的质量。

请大家写一下对话内容，5分钟后我邀请大家分享一下你的对话内容。

学习者案例记录：

冯雪芹和李继中分别扮演小红和闺蜜。

小红：那么，你现在对你现在的婚姻状况怎么看哪？

闺蜜：我老公现在一点儿都不关心我了，以前还能常常帮我做做饭，整理整理家务，现在什么都不管不问，我都不知道以前那个温柔的大男孩去哪儿了？

我就感觉非常失落，难道结婚就是爱情的坟墓，还是别人也都是这样的哪？

小红：你老公以前特别会带着你玩儿，现在却不求上进，你觉得是你老公变了吗？还是你自己的要求提高了哪？

闺蜜：我一点儿也没变呀！不知道是不是男人一结婚就不再关注爱人了，别人家是不是也是这样呀？

小红：你觉得他现在多一点儿时间做他喜欢做的事情，你是喜欢还是不喜欢哪?

闺蜜：适度就好。

小红：你觉得他不关注你？

闺蜜：他应该考虑我的想法。

小红：那么你把你的想法都跟他沟通过吗？

闺蜜：没有。

小红：你们的共同的信念、价值观和生活的规条其实是越来越远了，现在其实你需要和他建立更多的共识，找到你们共同都喜欢的事情，然后，把彼此的时间交集做的更大，在这个过程中，找回你们的初恋感觉。突破你们的7年之痒。

闺蜜：我也想这样。

小红：那么，你回家以后两个人分别列出共同希望做的20件事，然后两人商量，挑出12件来，然后，定好计划，每周执行2件，当做任务来完成。在共同完成愉快的事情的过程中，你们就会逐渐的找回美好的感觉。

在这个过程中重新建立你们共同的价值、信念和家庭规条。

闺蜜：好的，我回家试试。

小红：我现在就模拟一下怎么样，这样你回家做就会更熟练些？

闺蜜：好的。现在我就列一下

      1.一起看电影

      2.一起去拉萨

      3.一起做家务

      4.一起辅导孩子做功课

      5.一起去看父母

      6.一起组织一场朋友聚会

      7.一起早起跑步

      8.一起参加舞会

      9.一起陪孩子去看话剧

      10.一起重温《泰坦尼克号》

      11.一起参加培训

      12.一起录视频

      13.一起写本书

      ......

      写20条还真有点儿困难啊！

小红：是啊，写的过程中，就是你回忆憧憬你们很多美好时光的过程，有助于你们重新建立起更多的共识。

闺蜜：我懂了，写的过程中，我都能够感到温暖了。谢谢你！

拆书家提问设计（逐字稿）：

【任务布置：事后复盘式】

给大家布置一个作业，今天我们学习决定婚姻质量的关键是价值观信念和规条。而且还学习了一个帮助夫妻双方建立共识，增加BRV交集的方法。

虽然你已经了解到提高婚姻质量的关键，但是依然可能做出错误的行动。认真记录并复盘自己的行为，将有助于你在婚姻质量的提高上获得成长。作业就是记录最近一周你自己的行为，有哪些行为是增加了夫妻间共识的，哪些是加剧分歧的？针对那些加剧分歧的行为认真做出反思，然后试着把分歧变成共识！

学习者反馈：

学员反馈：

增加共识的行为有一起下饭店、全家一起看电影。

加剧分歧的行为有反对她外出学习，不管孩子，耽误工作。

针对这个分歧，反思对方的出发点也是为了更好的成长，让生活变得更幸福，虽然暂时会耽误一些事情，但是终究还都是可以弥补的，但是，她此刻有强烈的求知欲，渴望获得新知，所以，那就包容她，让她去学习，其他的事情我来多承担些。

由此强化的信念是关注个人成长，共同分担家庭责任。