学习主题：预先照顾容易被引爆的情绪

学习目标：学会用打“预防针”方式进行沟通，降低冲突的可能。

冲突双方：早起鸟：小明；夜猫子：大牛

小明认为：大牛晚睡只是为了打电玩，没正经事。自己早睡早起则是为了养精蓄锐，做好第二天的准备。大牛晚睡影响到我，这不光是生活习惯问题，还意味着大牛懒散、贪玩，既没有教养也不懂尊重他人。

大牛认为：白天压力大，晚上趁机放松，而且有时晚睡也是为了温习。小明早起会吵到自己，我都忍了，现在却得寸进尺，连我睡觉时间也要管。这不光是生活习惯的差异，还意味着小明娇生惯养、干涉他人生活，小题大做而且恶人先告状。

小明在诉说自己的版本时，认为自己是在忍无可忍之后才理直气壮地提出建议；大牛听后觉得小明不但恶人先告状，而且还扭曲事实冤枉人。于是冲突越演越烈，不再是生活习惯的摩擦，而上升到了人品和是非的矛盾。

虽然我们在沟通时都会强调“我对事不对人”，但在每个人心中，对于事实都有一套属于自己的版本。所以，我们要了解，所有的沟通事实上都是在“对人不对事”。在沟通中，我们对于事实的每一个陈述，都是在以某种形式攻击那个拥有不同版本的人。

囿于情绪和认知的不完全，我们往往意识不到“两个版本”的存在，而都误以为是对方不讲道理。这时候，冲突就不可避免地存留下来，甚至爆发出来。

既然认识到了“两个版本”的问题，我们就要努力去拆除这个陷阱，而最简单的方式就是打一记“感受的预防针”。比如当你想要宣泄情绪、表达不满之前，试着做一些这样的铺垫：

“抱歉，这或许未必是事实，但我难免会有这种感觉/但我难免会觉得你这样做是对我的一种不尊重。”

“抱歉，我知道你希望我早睡，不是故意想要干涉我的生活，但我总忍不住会有这种感觉。”

之所以用“感受的预防针”来为之命名，就像为了抵抗疾病，小孩要打预防针一样，面对某些敏感的沟通，我们也会需要预防针。而这句话的妙处在于，他预先向对方说明“我接下来要讲的仅仅只是我的感受而已”，也就等于在暗示说“我讲的有可能不是客观事实”，从而大大降低了会给对方带来“被冒犯”和“被攻击”的感觉。

紧接着你会发现，沟通的重点发生了奇妙的转化：你在意的重点是说出后一句“我有什么感觉”，而对方在意的重点则是前一句“这或许不是事实”。把“预防针”用在上面的例子中，事情就会变成这样：

原本，小明会对大牛说：“你晚上不睡觉还不是因为贪玩！”

现在，小明会这么说：“抱歉，这或许不是事实，但我难免会觉得你晚上不睡觉只是因为贪玩。”

原来的说法会一秒钟点燃大牛的怒火，然后大牛用暴跳如雷，反唇相讥，引发矛盾，而现在的说法则会在表达立场之余，也留给大牛诉说与解释的空间，如此一来对话就能持续，两个人的沟通也会立刻缓和很多。

所以，“感受的预防针”的好处在于，预先照顾到了容易被引爆的情绪，从而让理性的沟通有了接下来的延展空间，以“对人不对事”为切入，最终达到了“对事不对人”的沟通效果。

每个人都在用自己的观感看世界。由于每个人经历、认知、思维不同，即便面对同一件事情，也可能得出两个完全不同的结论，也就是“两个版本”。

而沟通双方往往意识不到另一个版本的存在，特别是当一方还包含负面情绪或观点的话，很容易让另一方觉得好像被冒犯、被攻击了，觉得：“你怎么这么不讲道理”。

（举例：）

比如，有一次我在健身房，有个姑娘用拉力器，那种大的架子蛮久了。有个男生也想要用那个设备。他就一直等，一直等，等到自己忍无可忍，他跑过去和那姑娘抗议：

男：（生气）“你有完没完！还让不让别人用了？”

女：（莫名）“我怎么不让人用了？”

男：“你用了多久你自己不知道吗？你一直占着别人怎么用？都40分钟了，你有没有素质？”

女：“你什么态度啊！这么没礼貌！”

然后他们就吵起来了，而且吵得很凶，劝也没用。

在男生的版本里：设备是公用的，你不该一个人霸占这么久，这样很没有素质。

在女生的版本里：设备使用有先来后到。你如果想提前轮流使用，需要好好地提出请求，但你太没礼貌。我让你的话，反而显得我理亏。

原本只是一件小事情，结果呢，不但大家都没法好好锻炼，而且还闹得非常不愉快。

（不这样做的坏处：）

所以说，当你有负面情绪/观点的时，打上一记“感受的预防针”非常重要——就是给对方的情绪爆发做出预防。如果不这么做，很有可能会让对方觉得你在攻击他、冒犯他，从而针锋相对，反唇相讥，从小矛盾变成大争吵，使冲突升级。

具体怎么做呢？就是在表达负面信息的时候，在前面加上3点：

1）抱歉，或者，对不起

2）“可能的自我否定”（可能未必是事实，可能是我多心，可能我说得不对）

3）“被迫的感受/观点”（我难免觉得，我总忍不住会，我确实感到）

姑娘如果这么说：“抱歉，可能我是用得久了点，但是我本来自己一个人好好地在锻炼，你突然冲过来那么大声地和说话，我难免觉得你好像是故意来找碴的。”

我只是拿姑娘作为一个例子，其实男生也可以这么用，如果男生一开始就懂得这个方法，也会让姑娘觉得听上去舒服一点。

如果他们在有负面情绪/观点的时候能够这样说话，打上感受的预防针，就会很大程度上降低冲突的可能。

这个方法有两个适用边界：

第一种，对商务场合的谈判不适用。

“抱歉，我们的数据可能不够精确，但我难免觉得你报价太低了。”“对，你的数据的确有这样这样的问题，所以我们要的报价是完全合理的”……这就没法谈了嘛。

第二种，当对方不存善意的时候，不适用。比如对方想要控制你的时候。

（A1显像提问）

我将会念一组表示负面情绪的词语，请回忆一下，最近一次，你和他人的沟通中，出现下面这些情绪是什么时候？什么事情？比如，不满、焦虑、挫败、压抑、愤怒、紧张、不服气、愤恨……等等，这个情绪可以是你的，也可以是对方的。你们当时的沟通是怎么展开的，你们说了些什么？请分组讨论一下。

（现场分组和讨论……）

好，有哪位小伙伴愿意分享一下？

（A1+反思加工）

好，那么想想看，如果使用拆页的建议，换成哪种说话方式可能会更好？请继续进行讨论。

（……）

好，哪个组愿意分享一下的有吗？

非常感谢大家的分享，大家后续可以多多尝试用“预防针”式的沟通降低冲突引发的可能。那今天的拆解到此结束。