«如何说 孩子才会听 怎么听 孩子才肯说»第3-4页

【拆页HOW】

常见问题：父母常常不认同孩子的感受。例如：“你并不是真的那样觉得。”

“你是因为累了，才这么说“

“你没必要这么难过。”

 当孩子的感受被不断地否定时，会感到困惑和愤怒。这也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。

  听完讲座以后，我在想：“也许别的父母那样做，我不会是这样的。”后来，我开始留意自己的言行，发现事实上我也和他们一样的。下面是仅一天之内发生在我家里的对话。

  孩子：妈妈，我累了。

  妈妈：你刚睡过午觉，不可能累。

  孩子：（大声）我就是累了！

  孩子：妈妈，这儿好热。

  妈妈：这儿冷，穿上毛衣。

  孩子：不，我热。

  妈妈：我说过了“穿上毛衣！”

  孩子：不，我热。 

 I：

【学习目标】跟随我学习后，再遇到孩子有负面感受时，不再急于否定他们的感受，而是运用留意行为、及时喊停、安抚情绪的步骤对孩子的感受表示接纳，从而保证孩子和我们的沟通顺畅。【具体可测量的行为要求/可被观察到的行动】

   不知道大家有过这样的经历，孩子在哭闹的时候，你越跟她说道理，她反而越不领情，甚至大哭大闹或者变得不可理喻。

【不这么做的坏处——负面一般做法】在这种情况下，我们通常会粗暴的打断他们的话或吓令他们不准再哭闹，并强迫他们接受我们的感受和观点。甚至自以为是的认为孩子因为小还不懂什么是正确的感受，我们的感受才是对的.

【不这么做的坏处——这样做的坏处】可事实上是当你主观的否认了孩子的感受的时候，孩子并不理解你的行为，他只会感到的是困惑和愤怒，也让你们的沟通无法继续进行。

【更贴近实际的例子】上周五上午，我女儿邀请她的好朋友到我家玩，结果因为她朋友不小心弄坏了她的玩具，她嚎头大哭，当我问她为什么哭的时候，她的回答就是：”我讨厌大毛”，作为懂事妈的我当然第一时间告诉她：“宝宝，你这是不对的，大毛是你的朋友，她肯定不是故意弄坏你的小马的。”哪知道在我刚说完，我孩子更加大声的哭了，然后还顺便加了一句“我讨厌大毛和妈妈。”就这样怎么劝都劝不住了。

【不这么做的坏处——拆页行动建议】大家从我的例子就可以看出，当我不接纳我孩子感受，觉得是他不懂事的时候，我的孩子也就停止了跟我的沟通。由此不难看出，当孩子因为一些事情哭闹的时候，他们可能更需要的是我们的认同和理解，而不是讲道理。当然也有些小伙伴会说了，道理都懂，可真正事到临头的时候，往往还是习惯于训斥孩子，说教孩子了，那我们要如何避免此种情况呢？原文片段中其实给到了我们相关建议：留意自己的言行，解决问题，先从发现问题开始。在这里我们可以这样做：第一步：当意识到自己有训斥、说教孩子的念头的时候及时”喊停“；第二步：以深呼吸的方式舒缓自己的情绪；第三步：再走到孩子的身边抱抱他，抚摸他的肩背安抚他的情绪。第四步待孩子情绪平复下来后，再尝试了解他的感受。

【不这么做的坏处——变成正面例子】那还是以我刚刚的例子为例，当我孩子哭闹着说：“我讨厌大毛“的时候，我应该马上意识到自己有对她说教的念头，及时在心里给自己“喊停”，然后深呼吸，再走到孩子身边抱抱她，安抚下她的情绪。等她情绪平复后再尝试了解他的感受。

【预防异议的讲解】那说到这里，可能有的有伙伴就有疑问了，那孩子的负面感受如果是明显错误的，我们也需要接纳吗？那会不会造成他们分不清对错啊，这里我想说的是接纳感受，并不等同于认同他们的行为，而是感受被接纳了，孩子才可能开始集中精力改变自己的情绪和关注自己的行为。 

 A1：

下面请各位小伙伴，想一想在你过去的一周里，有没有发生过当你孩子有负面情绪的时候，你直接否定她感受的经历？

【显像提问法】比如孩子跟你说巧克力不甜，而你觉得很甜的时候，或者你花了很多钱，带她去你觉得很好玩的游乐场玩完以后，她向你抱怨一点都不好玩的时候等等。那是什么时候？什么事情了？请大家花2分种的时间想想，接下来了我会请1-2个小伙伴跟我们分享。

【伙伴分享】

学习者芳姐：上周二晚上，我婆婆给我儿子小莫辅导作业的时候，念叨他做作业的态度不认真，小莫当时很生气的对着奶奶大叫，这时站在旁边的我，马上训斥小莫说：“小莫，你怎么这么没礼貌啊，不可以对奶奶这样说话。”

【A1+指令】下面请大家再想一下，如果再回到刚刚的场景中，我们应该怎么运用今天学习的方法帮助我们接纳孩子的感受？可以将刚才失败的例子做个复盘，又是哪四个步骤可以帮助到我们接纳孩子的感受？请各位按照步骤写下来。

【伙伴分享】

学习者小朵：今年过年的时候，我家宝宝就因为想出门玩，没被同意，于是他就躺在地上大哭大闹，这时候我妈妈就训斥他说到：“不准再哭闹了，再闹就打你了。”结果我的孩子听完之后就哭的更厉害了。  那如果用今天我们学到的方法了，我当时应该马上意识到自己对他又气又心痛，并且有了说教的念头，立即了给自己“喊停”，然后深呼吸，再走到他身边抱抱他，安抚下他的情绪。等他情绪平复后再尝试了解他当时的感受。

【点出两个片段之间的关系——递进】

好，那大家知道遇到孩子有负面感受时，我们应该不是否认，而是接纳，那我们接纳以后，直接跟孩子说，我懂你的感受就可以了吗？显然这并不能帮助孩子面对他们的感受了，接下来我会跟大家分享在我们接纳了孩子的感受之后，如何帮助他们面对自己的感受。 

«如何说 孩子才会听 怎么听 孩子才肯说»第10-11页

【拆页HOW】如果我们也能倾听孩子，与他产生共情，那么也能有助于孩子自己解决问题。但是，我们不是天生就会说产生共情的语言的，因为它不属于我们“母语”的一部分。我们大部分人在自己的成长过程中，都有感受被否定的经历。为了能流利地说出这种接纳他人的“新语言”，我们需要不断地学习和操练。下面几种方法可以帮助孩子面对他们的感受。

  帮助孩子面对他们感受的四个技巧：

 1.全神贯注地倾听。

 2.用“哦。。“嗯。。。。”“这样啊。。。。。”来回应他们的感受。

 3.说出他们的感受。

 4.用幻想的方式实现他们的愿望。 

 I：

【学习目标】跟随我这次学习后，大家在学会了如何接纳孩子的感受之后，能接着运用四个技巧帮助孩子面对他们的负面感受。【具体可测量的行为要求/可被观察到的行动】

   很多时候孩子用负面的语言，表达出负面情绪时，他们并不能正确认识到自己的感受，我们需要再接纳他们的感受之后，帮助他们面对自己的感受，因为只有他们能知道自己的感受，被完全接纳之后，他们才会集中精力思考事情本身，并改变自己的情绪。这里请大家跟我一起看下我们的原文片段。

【细化原文行动步骤】

原文中给出了四个技巧，我们可以通过这四个技巧来帮助孩子直面他们的感受，他们分别是：

1.全神贯注地倾听。

2.用“哦。。“嗯。。。。”“这样啊。。。。。”来回应他们的感受。

3.说出他们的感受。

4.用幻想的方式实现他们的愿望。

在以上四个技巧的使用过程中，1、2、4相对简单，第3个技巧稍微复杂点，我们还可以把它加工分解成几个具体的表达步骤：

（1）描述事实。这里是指描述你所看到或知道的客观事实。如我上面的例子，这里我应该说：“大毛刚刚摔坏了你最喜欢的小马。”

（2）确认感受。这里可用“你感到  + 是吗？”的句式，确认孩子的感受。如你感到很伤心，是吗？

“描述事实+确认感受”的句式来表达：如“宝宝，大毛刚摔坏了你最喜欢的小马，你感到很伤心，对吗？” 

 A3：

好了，伙伴们，听我说了这么多，不如大家来实际练习带来的收获，接下来我会给出一个场景，大家两两一组，来一场演练吧。

【给出具体场景】丫丫的妈妈给丫丫买了一只小乌龟，丫丫很喜欢它，每天给它喂食，跟它玩，可是今天早上起来，小乌龟突然不见了，丫丫很伤心，爸爸安慰她说：“不就是一直乌龟吗？别伤心了”，可就在爸爸安慰以后丫丫反而伤心的哭了，爸爸这时候也束手无策，叫来了丫丫的妈妈，那这时候如果你是丫丫的妈妈，你应该怎么跟丫丫沟通了？

【给出清晰指令】请各位小伙伴，两两一组，一个扮演妈妈，一个扮演丫丫。运用我们今天学到的四个步骤，帮助妈妈和丫丫沟通，解决这个让丫丫和爸爸都苦恼的问题。

【角色扮演/小组讨论，给出解决方案】

学习者珊珊（丫丫）：呜呜.......，妈妈，我的小乌龟不见了，我到处找了都没有，它不见了！

学习者小朵（妈妈）：（全身贯注的倾听后）哦，是吗?到处都找不到了吗，真没想到。

学习者珊珊（丫丫）：它是我的好朋友，我还跟它一起玩游戏了。（抽泣）

学习者小朵（妈妈）：小乌龟不见了，丫丫失去了个朋友，感到很难过，是吗？

学习者珊珊（丫丫）：嗯，我喜欢我的小乌龟。

学习者小朵（妈妈）：真希望妈妈能马上把小乌龟变回丫丫身边来。

【拆书家反馈】：感谢我们刚刚两位小伙伴精彩的演绎，刚刚两位小伙伴很好的运用了四个技巧，成功的帮助妈妈和丫丫做了一个良好的沟通，同时也帮助丫丫从她 的负面情绪里走出来了。解决了这个让丫丫家苦恼的问题。

 A2 分步催化：

  接下来，请大家想一想，在未来的一周里，如果你要刻意练习，帮助孩子面对感受的四步法，你想要在什么场景下使用？

【分步催化——指向未来的显像提问法】比如孩子在幼儿园或学校跟同学打架，向你哭诉的时候，又或者她最喜欢校外活动被取消，她很生气的时候？

【包含具体场景的提问】请大家先各自花1分钟想一想，然后再在小组内分享自己想到的场景，之后我会邀请1-2位小伙伴给大家做个分享。

 【伙伴分享】

学习者芳姐：我家小莫马上要开学了，可寒假作业完成的不好，可能下周开学会老师会批评他作业完成的不好，导致他有负面情绪。

【分步催化——学习者加工未来场景中的应用】好的，刚刚大家都构想了一个未来可以应用的场景，接下来请大家，运用今天学习的帮助孩子面对感受四步法来与孩子沟通，请大家先写下来，再在小组内讨论，然后我们请1个小伙伴给大家分享。

【伙伴分享】

学习者芳姐：小莫，今天发生了什么事情啊？妈妈看你不开心，很担心你的状态。

     小莫：今天老师批评我了。

学习者芳姐：（全神贯注的听）哦，是吗？那老师因为什么原因批评你啊？

     小莫：因为作业完成的不好。

学习者芳姐：（全神贯注的听）：老师批评小莫作业完成不好，现在小莫心里很不开心，是吗？

      小莫:嗯！是的！

 学习者芳姐：被批评肯定不开心，妈妈特别能理解你的心情。

【拆书家反馈】谢谢芳姐的分享，芳姐在帮助孩子小莫认识自己的感受的时候，运用了我们的四个技巧，这样对孩子了，是良好的一种沟通方式，帮助孩子了解了自己的感受后，孩子就能从自己负面的情绪里走出来，关注到自己的行为。

 【强有力的总结】在今天这将近一个小时的时间内，大家跟着我首先从接纳孩子的感受，再到运用四步骤帮助孩子面对自己感受，让我们能真正做到与孩子保持良好的沟通，并与我们的孩子共同成长。当然，在实际生活和工作中，要运用好这个方法并不容易，需要我们有意识的刻意练习，同时我也相信，假以时日的刻意练习，一定会提升我们的幸福指数。

谢谢大家，今天我的分享就到这里。