有位女士和她先生的交流出现了一些困难。她先生对她说：“和你说话有什么用？你从不好好听。”我给她的建议是，她先猜猜先生的感受和需要，然后再回去和先生谈。在下面的对话中，我试着帮助这位女士做到这一点。

（先生：“和你说话有什么用？你从不好好听。”）

太太：“你生我的气吗？”

马歇尔：“你这么说，意味着他生气是由于你的缘故。我建议你说，‘你不高兴，是因为你需要……’这有助于你去了解他此刻的状态，而避免责备自己。”

太太：“但我说什么呢？‘你不高兴，是因为你需要……’需要什么？”

马歇尔：“从你先生的话中去寻找线索。他说‘和你说话有什么用？你从不好好听。’当他那样说的时候，他没有得到什么？”

太太：（试图体会先生的需要）“你感到不高兴，是因为你觉得我不理解你？”

马歇尔：“你现在关心的是他的想法而非他的需要。我想，如果我们注意的是别人的需要而非他对我们的看法，我们将发现别人并不那么可怕。我们还会发现，他不高兴是因为他的需要没有得到满足。”

太太：（再试一次）“你不高兴是因为你需要得到理解。”

马歇尔：“这正是我想到的，你觉得这和你之前的表达有什么不同吗？”

太太：“当然，很大的不同。我把注意力放在了他现在需要什么，而不是自己做错了什么。”

面对家人的指责是生活中一个特别常见的场景。而非暴力沟通提倡在别人指责我们时，用全身心倾听的方式，体会对方的需要和感受。

【互动】在现实中，体会对方的需要并不容易。举个栗子，我夫人比较喜欢外出旅游，但是我并不喜欢，所以当有一次夫人提倡去香港我却不断推诿的时候，她非常生气。那天晚上快睡觉的时候，她突然语气不善地对我说：“反正我的事情你总是不放在心上！”我推测就是因为这件事让她很不爽，但是这样的语气也让我很不爽，于是我回应说：“我怎么就总是不放在心上了？你说说看！”大家觉得这是在体会对方的需求和感受吗？她是需要我纠正她弥补语言中的漏洞吗？（学习者：不是）这是一种纠正。那如果我这样回应呢：“抱歉抱歉，都是我不好。”这是不是在体会对方的需求和感受呢？她是需要我认错吗？（学习者：不是）这是一种安慰，而且很假。如果我这样回应呢：“我知道你心里不爽，但是你也要考虑下我的感受啊，我平时也是很照顾你的，比如说……。” 这是不是在体会对方的需求和感受呢？她需要我证明我其实是关心她的吗？（学习者：不是）这是一种自我辩解。

那么怎样才是体会对方的需求和感受呢？通过拆页，我们可以推出三个步骤。

首先，放下已有的想法。这种想法可能是针对自己的，比如“我的确好像是个不称职的丈夫。”也可能是针对对方的，比如“她从不考虑我的感受，就是自私。”这样的想法会阻碍我们体会对方的需要，吵架或冷暴力一般就是从这样的想法开始的。

其次，从对方的话中寻找需要的线索。比如夫人之所以说我把她的事不放在心上，是因为她需要我在去香港这件事情上给她更多的回应，也是因为她不喜欢孤单，需要陪伴的感觉。

        最后，说出对方的需要而不是对方对我们的看法。要注意这两者并非同一个概念，感受和需要应该是归属于对方自身的，而我们却常常觉得自己应该为对方背负责任，如果抱有这样的想法，当我夫人说：“反正我的事情你总是不放在心上！”有人可能会这样回应：“你是觉得我经常不陪你出行吗？”这就是把对方的感受归责于我们了。非暴力沟通提倡我们说出属于对方自身的需要：“你这样说，是因为你需要我陪你去香港，因为你需要夫妻一起出游的那种陪伴的感觉。”

学习了今天的拆页，我们知道了如何在面对指责时体会对方的需要和感受。现在请大家编一个小故事，帮助我们在生活中更好地应对指责，通过体会对方需要和感受的方法，非暴力地解决问题。

剧本可以是大家在生活中可能遇到的一些受家人指责的场景，比如：你没找到合适对象，爸爸妈妈就很不高兴地批评你，等等。剧本要有起因、经过、结果，有人物，有对话，也可以包括人物在对话时的心理感受，简要写在便签上，时间5分钟，之后我们请人来分享他的剧本。

学习者：

场景：我回家了，吃完饭坐在沙发上。

我：“最近爸爸生活怎么样，是否舒心呢？”

爸爸：“还可以，就是有些不大不小的心思，就是想带着自己的亲孙子，你看你年龄也那么大了，这种事情却一直不考虑，是不是应该多花些心思在这个方面呢？”

我：“这个方面也不是想就能有的。”

爸爸：“那这是你谈恋爱方面的能力不行。”

（场面一时僵住，大家不说话了，但我使用了非暴力沟通的方法，决定这样回应）

我：“爸爸您现在心情不好比较忧虑，是不是一是因为看到同事、周围邻居问到我有没有对象、有没有孩子的事情，觉得没有比较尴尬，有些融入不进去。二是因为确实也想有个亲孙子带呢？”

爸爸：“你现在才知道啊！”

我：“您刚才说我能力需要提升，时间需要再给我一点，您的需要我也明白了，我会在这一块多用心的。”

结果：爸爸不生气了，大家就开开心心的睡觉去了。