拆解书目: 《这样读书就够了》 所属活动: 大连筹备分舵 30拆训练 所在级别: TF1-1 学习主题: RIA30拆训练 8 学习目标: 完成30个完成的便签读书法练习

开场： 训练营第一天，“你-信息”大变“我-信息”

片段一
R 原文片段
《P.E.T.父母效能训练手册》，113页&115页

有一个简单的方法可以让父母们了解无效的和有效的对抗方法之间的区别，那就是“你-信息”或“我-信息”。当我们请父母们检查一下前面提到的无效信息时，他们惊讶地发现，这些信息几乎都以“你-信息”开头，或者包含“你-信息”字。所有这些信息都是指向“你-信息”的：
· 你停止那样做。
· 你不应该那样做。
· 你如果再……
· 你如果不停止那样，那么……
· 你为什么不这样做？
· 你真淘气。
· 你的行为像个婴儿。
· 你需要关注。
· 你为什么不乖乖的？
· 你应该懂事一点。
但是当一个父母仅仅告诉孩子他们对一些不可接受行为的感受时，这些信息通常会成为“我-信息”。
· 我累了的时候不想玩儿。
· 我去接你，而你不在那儿时，我肯定会觉得很沮丧。
· 我刚收拾完厨房，就被你弄乱了，我肯定会觉得很泄气。

如果父母送出包含以下三部分的“我-信息”，孩子就会更有可能改变他们的不可接受行为：
1. 对不可接受行为的一个描述；
2. 父母的感受；
3. 这个行为对父母造成的实际而具体的影响（行为+感受+影响）。
I 拆书家讲解引导
P.E.T.的作者认为，命令、教导、讽刺、威胁的话，属于“效能”比较低的表达方式，也就是达不到你想要的效果，可能还会引起其他麻烦。

那么怎么做才是高效能的呢？P.E.T.对此给出的非常关键的一个建议是：“我-信息”。

首先，“我-信息”适用于你对孩子的做法有情绪，或你希望他改变行为的情况。其次，“我-信息”要描述行为+感受+结果（有时结果可以省略）。第三，如果你的感受很强烈，你可以用强烈的语气和表达方式。第四，要注意伪装成“我-信息”的“你-信息”。

举例来说，如果你工作了一天很累了，孩子却缠着你要玩儿，这时候你可以说“爸爸/妈妈工作了一天，很累了，没力气陪你玩儿。你一定要让我陪你的话，我真的会觉得很不开心”，而不是“你为什么不去看电视呢”，或者“一边儿待着去！”。

【我尝试的I】：对于属于父母的领域的问题，有效应对孩子不可接受行为的表达方式不是“你-信息”，而是包含三部分的“我-信息”：1、对孩子不可接受行为的一个描述；2、父母的感受；3、这个行为对父母造成的实际而具体的影响。（即你行为+我感受+对我的影响）。
A 学习者拆为己用
【A1】：以前晚上带工作回家加班，孩子总会在旁边强烈要求我说：“妈妈你就陪我玩一会嘛”，总这样我就会很烦躁，对他说：“我真的很忙，你快点儿走吧，先自己玩去。”有时还会气愤地指责孩子：“你怎么就不能自己玩会儿呢？太不让妈妈省心了。”这些你信息让孩子很难过，我自己也不开心。
【A2】：今后遇到这样的情况我要说：“你在边上不停地要求妈妈陪你玩，妈妈感觉很烦躁，心里还特别着急，根本没办法集中精力快点儿干完了，反倒更没法尽早陪你玩了。”“如果妈妈做不完工作，明天没法向客户交待，妈妈会很惭愧的。”
片段二
R 原文片段
本片段来自《习惯的力量》

习惯是怎么改变的呢？

可惜，并没有一套对每个人都有效的方法。我们知道，习惯是不能被消除的，而只能被代替。当使用改变习惯的黄金法则时，习惯最具可塑性：如果我们保持一样的暗示和奖赏，就能植入一种新的惯常行为。但这还不够，为了保持这个习惯，人们还得相信改变是可能的。而大多数时候，只有在团体的助力下，才能形成信仰。

如果你想戒烟，就应培养一种新的惯常行为，使它提供满足香烟在人身上产生的渴求感。然后，找一个可以提供帮助的团体，比如说一群戒烟的人，或者有助于你相信自己能远离尼古丁的团体。当你觉得自己要忍不住了，就去寻求他们的帮助。

如果你想减肥，就应了解自己的习惯，看看为什么每天休息时，自己都会离开办公桌去吃点心？然后，每到休息时，就找朋友去散步，或到他们办公桌那里闲聊，而不是去咖啡厅，或者加入一个跟踪减肥过程的小组，还可以找一个跟你一样，想在手边放一些苹果而不是薯片的伙伴。

事实一目了然：如果你想改变一个习惯，你必须找另一个惯常行为替代。而且当你和一个群体一起努力时，改变的成功性会大大提高。信仰也是必要的，而且它是在群体中培养出来的，即使群体只有两个人，结果也是一样。
I 拆书家讲解引导
这是很重要的一个研究结论：你很难消除一个习惯，只能用一个新的习惯来替代它。找到“坏”习惯的奖励，然后看下有没有什么“好”的习惯能带来同样的奖励。还有，在改变习惯的过程中，小伙伴也能起到很重要作用哦。

【我尝试的I】：改变习惯的有效方法不是消除坏习惯，而是用好习惯代替坏习惯，保持一样的暗示和奖赏，在团体的助力下形成信仰（即代替+暗示+奖励+团体）。
A 学习者拆为己用
【A1】：目前有一个坏习惯就玩部落冲突游戏的时间太长了。早上一睁眼就想玩一下，晚上睡觉前也想点几下。时间从半小时慢慢发展到1小时，有时还会任着性子晚上3小时！
【A2】：
1、用早晚各冥想10分钟的习惯代替一早一晚的游戏时间，它们同样都能带给我放松和平静。
2、在床头贴一个便签条，写上冥想两个字，再将手机的背景换成冥想的图片进行暗示。
3、连续冥想30天，送给自己一个目前很想要的迷你水杯。
4、找到冥想的小伙伴（敏捷群里有），请他给我介绍个冥想的群，每天发一条打卡信息。
片段三
R 原文片段
拆书主题：如何设定真正能激励自己的目标
片段来自《共好》

……必须要有两种目标：
第一，结果目标。它设定我们想要达到的结果——不论是加工零件、精加工零件、运输零件还是受到的货款，等等。
第二，价值目标。它设定我们想要对团队成员、客户、供应商和所在社区的生活产生的影响。
I 拆书家讲解引导
你所设定的目标，无论是工作的，还是生活上的，有没有包括这两方面在内？根据经验，通常我们会忘记价值目标的设定，这样结果目标常常会变成一个巨大的压力，让我们感到焦虑，而不是吸引和推动我们去完成。

结果目标是需要的，价值目标也是不可或缺的——“我们想要对团队成员、客户、供应商和所在社区的生活产生的影响”。

【我尝试的I】：目标设定不仅要包含结果目标（产出的结果和获得的收入），还要包含价值目标（我们想要对团队成员、客户、供应商和所在社区的生活产生的影响），仅有前者会变成压力，让我们焦虑，失去吸引力。
A 学习者拆为己用
【A1】：以往太注重客观结果，忽视主观价值完成了PMP、ACP、CSM、CSPO、CIPMT……却没有产生更多的效益，更没有想过对周围的人产生良好的影响，所以幸福感也不能持续。
【A2】：目前正在准备心理学的学习，这次的目标将不仅是通过认证，获得ROI，还要能给孩子带来正向的改变，提高儿子的自控力，自我认同感，使我的家庭生活中减少冲突，多一份和谐。
片段四
R 原文片段
拆书主题：不要在难以割舍中耗尽的青春
片段来自《清醒思考的艺术》

纠缠于沉没成本，你为什么应该忽视过去。

每个决定，不管是私人的还是业务上的，始终是不确定的情况下作出的。在我们已经投入特别多的时间、金钱、能量、爱等因素之后，沉没成本令人难以放手，难以释怀。

有许多好理由支持你继续投资下去，但如果你是因为舍不得已经做出的投资而决定继续做某件事，这就不是一个好理由了。理性的决定意味着忽视已经投入的成本。你已经投资了什么并不重要，唯一重要的是现在的形式及你对未来的评估。
I 拆书家讲解引导
我们已经买了票，坐下来，再烂的片子也看完吧……

我已经花了两年时间接受这个培训，中断去做另一项目，需要好好考虑啊……

我已经把我的青春献给了这座城市，要回家发展，难以割舍啊……

这些句式是否你常脱口而出，或者常萦绕在脑海，如果是，说明你是如此与沉没成本难舍难分，它存在于方面方面，一直牵绊着你。

【我尝试的I】：有许多好理由支持你决定继续投资下去，但如果你是因为舍不得已经付出的时间、金钱、能量、爱等因素，因为沉没成本而难以释怀，这就不是一个好理由。你已经投资了什么并不重要，唯一重要的是现在的形势及你对未来的评估。
A 学习者拆为己用
【A1】：一直没意识到自己是受沉没成本影响的重灾区，因为求完美，如果哪本书没从头到尾全读完就一定会找个机会挤了时间读完它，现在看来就是舍不得放下已经开了个头的心态在作祟，是对书负责呀！
【A2】：以后尽量快速跳读，判断不是现在研究的沟通领域、亲子领域、敏捷领域就立即放下，如果是已经了解的内容就不看，直接跳过去。每周一次用一小时快速阅读一本书，每月有一本书仅仅是快速阅读，半年内做到拿得起，放得下。
片段五
R 原文片段
拆书主题：相信可能，万一运气好呐？
本片段来自微信公众号《改变自己》11月5日文章《人之所以能，是因为相信可能》

要做一件事情的时候，通常会有两种思维方式。第一种思维方式，是要做XX事，那是不是A会不同意；要做XX事，B肯定不会帮忙。第二种思维方式，我要做XX事，那首先我要搞定A，其次要搞定B；接下来，看看如何搞定A，再如何说服B。

这两种思维方式，会导致不同的工作积极性，甚至会引发不同的工作方法，从而带来截然不同的效果。第一种思维方式，不是相信可能；第二种，才是相信可能。
I 拆书家讲解引导
我们有的时候，还没开始做事情，就先被自己的第一种思维方式打败，出于对失败的恐惧，不去尝试，于是就引出了后悔。但是，在我们的生活中，一定也有过许多时候，多去争取了一下，结果事情就得到了解决。
这篇文章的作者自己举了一个亲身经历的例子：

最近我的身体不好，一直需要奔波医院看病。在北京看病非常难（其实不仅在北京）。我通过各种可以挂号的便捷途径，如第三方的挂号网站、114挂号等，都没能成功预约到我希望预约的医生。于是就采用了最无奈也是最笨的办法：早起排队挂号。去医院的前一天，我还专门给医院门诊部打电话咨询，了解到该医院最早凌晨五点开门，可以排队，七点挂号窗口上班，而我要挂的医生，一般每天有多少个号，挂号难度有多大。带着这些背景信息，当天早晨四点多起床，搭乘前一天预约的出租车，五点多到达挂号大厅。当窗口开始挂号的时候，我排在队伍中间的位置。但是当我排到挂号的时候，我要预约的医生已经满了，无法挂号。这时候我有几种选择，一是打道回府，下周再来；二是想尽办法，要在这一天挂到号。 如何在这一天挂到号？一种常规思路是找黄牛。我还有一种不常规思路，直接进诊室找医生挂号。同行的人很担心，问：“大夫又不认识你，为什么给你挂号？”确实，一般患者盈门的热门医生，对于不认识的患者，是不会愿意随便给患者加号的。但是对我而言，试一试没有伤害，万一医生心情好呢。 于是进了诊室，和医生开始沟通。每提一个希望医生帮忙加号的原因，都会被医生不耐烦地打回来，说实话，我这样的患者，也不会是第一个。在我提到了第三个原因的时候，医生突然拿过就诊卡，给我加了号。加号成功了。 出了诊室，了解到这个医生基本不会给患者加号，也了解到一个阿姨从前一天晚上八点就在大厅排队一夜，才挂到这个医生的号。我并没有那么早起，和医生也素不相识，却拿到了加号。你看，生活就是这么不公平，机会不仅是给有准备的人，也会留给那些愿意争取的人。相信可能，万一运气好呢。

【我尝试的I】：在做一件事之前，先要积极地思考结果，相信努力就可能达成想要的结果；然后落地一步步实现它。二者缺一不可，有相信可能的心态尤为重要。
A 学习者拆为己用
【A1】：儿子在参加乐高大赛时，他们小组的赛车场地上铺了一张纸，第一次结果失败后他们在别的桌子上尝试发现车子没问题，是那张纸严重影响了摩擦力，但是他们小组的人都没有和评委提出异议，惨遭淘汰，而理由居然是同一桌子的别人也没提，真是太可惜了，如果他们早些知道这个知识就很可能入围决赛了。
而我自己本人从小到大总有不自信的状况出现，比如，可能在别人眼里看到我的朗读已经可以入群参与了，或者我的培训课程已经可以走出公司，到公司外部培训了。而自己总是害怕，害怕不够好，其实是害怕失败，这样的思维模式阻碍了我的个人发展，还让外人觉得有些假，真是该好好修炼一下了。
【A2】：大连敏捷圈里在分享的《用户故事》，很多人你都是刚看，而我是早看过，还给内部同事培训过，实战也用过了。就是因为害怕不够外部培训的标准不敢分享，错过了一次融入大家展现自我的好机会。之后我打算尝试分享另一本书《用户故事地图》，并相信自己会踏出很好的第一步，然后每周输出一部分课件落地执行，二个月后进行分享。
片段六
R 原文片段
拆书主题：恰当应对批评
本片段来自《谈话的力量》 摘自59至73页

批评你的人通常最想得到的是你倾听他的意见和想法，并认真地对待。如果你不愿听对方的批评，问题就会积累起来无法解决，反而让矛盾日益激化。

大部分人当遇到批评时常见的三种反应都不妥当：要么完全否认；要么找借口；要么指责对方更过分。

较好的应对批评的方法是：
第一步，询问具体内容。
第二步，同意对方的批评，具体有四种情况。
1. 如果你完全接受：先同意对方说的事实，然后说出你将有什么新的做法。
2. 如果你确实无法改变：先同意对方说的事实，承认给对方带来的不便，说明自己无法改变。
3. 如果你认为对方以偏概全：先同意对方说的事实，然后列举其他的事实。
4. 如果你认为对方无理取闹：先同意对方有发表意见的权利，然后表达自己。
I 拆书家讲解引导
应对批评要有好心态和好方法，防止问题积累，矛盾激化，而不是全否认、找借口和指责对方。
心态上：
认识到批评你的人通常会希望你倾听他的意见和想法，并认真地对待，只是他不太会采用更好的表达方式，双方并非完全对立。
方法上：
一、为避免误解，先询问具体的内容，达成全面的理解。
二、为避免对立，应同意对方说的是事实，或者承认对方有发表意见的权利。
三、为清楚说明，要根据情况具体表达：
1、如果你完全接受：进一步表达自己的计划。
2、如果你确实无法改变：承认给对方带来的不便，说明自己无法改变。
3、如果你认为对方以偏概全：列举其他的事实。
4、如果你认为对方无理取闹：和善而坚定地表达自己的观点。
A 学习者拆为己用
【A1】： 当婆婆对我说：“你们也不管管孙子，他一天到晚玩PAD……”的时候，我的本能反应是：“我们都管他了，和他规定玩PAD一天不超过半小时，回来还一直陪着他，督促他学习……”这恰恰会让婆婆觉得我是在否认辩解，没有认识到问题的所在，没有接受她的意见，弄得双方都不满意，心有怨言。
【A2】： 以后再遇到类似的情况，我会先承认她说的是事实：“你说的有道理，他自己在家这段时间玩PAD太多了。”然后说计划：“我打算给PAD加密码，这样可以帮他控制时间。”最后再说明：“我之前和他约定每天只玩半小时PAD，我回家之后一般都陪伴他，督促他，所以没注意到他违反约定时间……”相信这样说话双方的矛盾会减少，问题也不会积累，没有怨言大家都开心。
片段七
R 原文片段
拆书主题：通过复述准确理解
本片段来自《亲密关系（第五版）》 摘自163至164页

在沟通中当我们接收到他人的信息时，有两个重要的任务要完成。第一是要准确地理解对方话语所表达的意思，第二是要向对方传达关注和理解，让他知道我们对他的话是在意的。这两个任务都可以通过复述（paraphrasing）接受到的信息而完成。即用自己的话重复对方的意思，让信息的传递者有机会肯定那就是他要真正想要表达的意思。人们在谈话中用到复述时，并不想当然地认为自己理解了对方的话，并马上给予答复。相反，他们会复述对方的话并向对方重复地说出，从而花些时间来检查自己的理解是否正确。这看起来会使沟通不太流畅，但它确实是个避免争吵和冲突的非常好的方法，不这样做就容易引起误解和错误。无论谈话在什么时候开始变得过热，复述都可以使之免于失控。看看下面的对话错在那里：

妻子：（叹气）我感到很高兴，婆婆决定下周不来我们家住了。
丈夫：（发怒）我妈怎么了？你总是拿她说事，你真是个忘恩负义的贱人。

也许丈夫在冒火之前，做一点复述就能缓和关系。
妻子：（叹气）我感到很高兴，婆婆决定下周不来我们家住了。
丈夫：（发怒）你是说你不喜欢她来咱们家？
妻子：（惊奇）不，我一直欢迎婆婆来我们家。只是我的课程论文就要交了，下周我会多点时间待在家里。
丈夫：（松了口气）哦！
I 拆书家讲解引导
【我的I】： 为了避免无意义的争论和伤感情的冲突,我们可以通过复述对方的话来接收他人的信息，来达到两个目的1、准确理解对方的语义；2、及时传达关注与在意。而不是想当然地认定自己已经理解了对方的话，马上给予回复，给双方一个检查核对信息的机会，也给自己保留一个增进关系机会。
A 学习者拆为己用
【A1】： 一次安慰婆婆没涨退休金后，婆婆忽然说：“你一天起早贪黑得累得够呛，也没看你比XX老婆多赚多少啊？”我当时很气愤她拿富二代的别人和我比较，我靠自己赚钱，辛苦一点儿不丢人，所以直接说了一句：“我赚的是她的三倍，还要怎么比她多呀？”之后转身进了厨房。一阵沉默，两人都非常尴尬。
【A2】：后来想明白也许婆婆当时是想劝我注意身体，但是也是难过了好几天。以后再遇到类似的情形我会说：“你是觉得我赚的少吗？”或者说：“你是觉得我工作太辛苦吗？”这样可以检查对方说得到底是什么意思，不会阻断沟通，当时就能解开双方心结，避免事后难受。
片段八
R 原文片段
拆书主题：与有情绪的人沟通时常犯的错误
本片段来自《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说）》 摘10至11页

当我在难过或者受到伤害时，我最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或别人的看法，那样只能让我感觉更差。过分同情让我觉得自己太可怜；提问让我产生防范心理；最激怒我的是说我的感受毫无道理。这时候我通常的反应就是：“算了吧，再说下去还有什么意思？”

如果有人能真正愿意倾听，认同我内心的伤痛，给我机会让我多说说我的困扰，我会感觉没那么郁闷和困惑，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。

但是，我们不是天生就会说产生共情的语言的，因为它不属于我们“母语”的一部分。我们大部分人在自己的成长过程中，都有感受被否定的经历。为了能流利地说出这种接纳他们的“新语言”，我们需要不断地学习和操练。下面几种方法可以帮助孩子面对他们的感受。

帮助孩子面对他们感受的四个技巧：
1.全神贯注地倾听。
2.用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受。
3.说出他们的感受。
4.用幻想的方式实现他们的愿望。
I 拆书家讲解引导
与有情绪的人沟通时需要先帮助对方释放他的情绪。错误的方式是进行调查，或者否认对方的感受，这会使对方感到我们不理解他，甚至激怒对方；好的方式是：
1、发于真心地全神贯注地倾听；
2、先用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来不多不少地回应对方的感受。
3、当对方情绪稍微缓和后，再帮助/顺应说出对方的感受。
4、用幻想的方式实现对方的愿望，帮助对方完全释放情绪。
A 学习者拆为己用
【A1】： 我之前不会注意对方是否有情绪，总是习惯性地先详细了解都发生了什么，然后安慰或者说过两天就好啦。一次儿子抱怨说：“XXX太烦人了，打球他就撞人，我再也不想和他玩了，哼”。我问他：“你们是闹矛盾了还是正常玩啊？其他同学都怎么反应的？”还会说：“这都不是啥大事，别太计较了”。结果得到的答复是：“算了，不和你说了。”儿子已经失望了，我还挺着急的，想帮他处理问题。
【A2】：再遇到这样的情况，我打算：
1、先看着儿子的眼睛，一边听，一边点头表示在听。
2、中间用：“哦？”“这样啊”让儿子把事情说完。
3、然后说：“你好像很生气，被撞飞感觉很郁闷啊。”让他知道我能理解他的感受。
4、最后说：“下回大家事先约定好，谁故意撞人的话就换人，他就不敢再那么干了。”幻想不再发生这样的事了，帮他平复情绪。
片段九
R 原文片段
拆书主题：先说事实还是先说观点
本片段来自《博韦商务沟通》 摘自270页

为了拿出有说服力的分析性报告，在选择最有效的组织策略之前，要考虑你的受众的可能反应。

持接受态度的受众。当你估计你的受众会表示赞同时，采用能够把重心放在结论和对策建议上的结构（直接方式）。

对持怀疑态度的受众。当你估计你的受众不同意你的看法甚至有敌意时，采用能够把重心放在支撑你的结论和对策建议的理论依据上的结构（间接方式）。
I 拆书家讲解引导
阐述方案时，要根据受众的可能反应来选择最有效的方案组织策略。
1、直接方式：估计受众会接受方案，或对方案表示赞同时，采用直接方式，把重心放在结论、对策、建议上。
2、间接方式：估计受众持怀疑态度，或对方案有不同看法甚至敌意时，使用间接方式，把重心放在支撑你结论、对策、建议的理论依据上。
A 学习者拆为己用
【A1】： 在给客户讲解方案时，有时正当我大讲特讲业务对策，方案建议时，对方却说：“你们的平台怎么保证能支持我们专项业务组呢？”，这时前面的方案可能就白讲了，因为客户还在怀疑方案的可实现性，这时该多讲讲权限控制理论。而有时我先讲这些时，客户又会一脸不耐烦地说：“我们不关心这些技术细节，多说说你们的方案能帮我们解决哪些业务问题吧。”很明显对方已经相信我们的技术实力，更关心方案能给他们带来什么收益，他们应该如何参与执行，过程中需要注意哪些问题。这时候的结论、对策和建议更能让他们眼前一亮。以前一直没发现这背后的受众心态规律，心理还暗自吐槽过“真累，客户真的不是好伺候的”。
【A2】：以后再向客户呈报/讲解方案之前要先侧面了解一下受众心态，需要的话先问问客户：“每个企业都会对方案有不同的需求侧重，我们是更加关注方案、建议、还是更关心背后的理论依据呢？”。如果立即就要讲解方案，就先概述方案后，再向客户询问：“看看大家有没有什么问题，更关心建议对策，还是想了解更多的技术细节？”。明确客户态度后再有侧重地组织/讲解方案，如果估计客户可能接受方案，就直接介绍结论建议，如果估计客户还持怀疑态度，就分项介绍论据再总结出方案建议，做到重点讲的、优先讲的恰恰是客户关心的。
片段十
R 原文片段
拆书主题：总是举例子
本片段来自《如何听如何说》 摘自151页

举例时应该精挑细选，目的是把你的概括性陈述说得更生动、更易懂一些。许多人感到对概括性的话很难理解，尤其是那种高度抽象的概括。通过一个具体的例子，能够把抽象的叙述形象地描述出来，使得它们更容易被人理解。

假如你听不明白别人在说些什么，就应该而且有必要请对方给你举个例子，如果他们举不出令你满意的例子，那么就很可以怀疑，是不是他们也搞不清自己话中的意思呢？
I 拆书家讲解引导
举例子可以起到三个作用，让你的陈述更生动，验证对方真的理解了或确实具备了这样的知识经验，向他人寻求更深入的讲解体会他人真正的意思。
1、生动陈述，简单易懂：对于自己要描述的概括性问题，抽象概念，可以精选例子，先概括性描述后，在形象生动地给出实例，详细说明。
2、验证理解，区分程度：在查看学生错题是，或是面试时都可以请对方距离说明，从而验证对方是否理解知识，具备经验。
3、获得反馈，达成共识：当对方描述的内容很抽象，我们无法完全体会时，可以请对方举个例子，帮助大家理解概念，进而达成共识。
A 学习者拆为己用
【A1】： 针对这三种作用我会分别联系过往的经验。
1和2、儿子不懂什么叫做有歧义。我告诉他：“有歧义就是一句话能表达出两种或两种以上的含义，比如’船已开两日即到’可以理解为船已开了两日，立即就到了，也可以理解为船已经开了，两天就到了，这句话就是有歧义的表现。”儿子听懂了之后，我问他：“你能举例说一下不同含义里的人的个数吗？”，儿子说：“这道题说’到会的有五个连干部’有歧义，一种可能是来了5个人，另一种是来了5个连的人”，听到儿子的回答，我认为他是真的听懂了。
2、在一次认知资格评审中，有一名申请者提出他的方案里考虑了完整性原则，我提问：“能说说你是如何保证完整性的吗？能举几个例子吗？”结果对方半天什么也说不出来。通过请对方举例的方式，验证了对方知识与经验的转深程度。
3、这是我做的不足的方面，在一次需求调研中，客户说要做的软件必须是非常智能化的地磅系统，还要我们在两周内完成，给的合同费用非常低，我们都觉得这是要求智能传感呀，还得和厂家接口，还没几个钱，这样的项目太赔了，没法接。后来才发现客户所说的智能化，就只是我们能让他把信息记录下来，能查询到就OK了，这当然没啥难度，我们所说的智能化程度根本不在一个层次，真是哭笑不得。
【A2】：面对知识的诅咒，我会提醒自己之后客户再提出一些抽象的概念时，我要先问问对方：“对于智能化，每个人都有不同的要求，能举例说明一下我们对智能化的要求吗？”估计听完他的举例，也就知道是怎么回事了，肯定不至于担心传感之类的自动化问题，这样可以一定程度避免由于概念理解不一致造成的失单。
片段11
R 原文片段
拆书主题：细节就是力量
本片段来自《一个广告人的自白》 摘自87页

调查研究的结果告诉我们，欧洲人过分夸大访问美国的花费很多这个概念，这是我们唯一的大障碍。我们决定迎头解决这个问题。我们没有用你可以“花比你预想的要少的钱”游览美国那样文质彬彬、不关痛痒的办法，而是提出了一个具体的数字：每周35英镑。得出这个数字是经过仔细核实的。比如，在决定纽约旅馆一间房间的合理的最低价格之前，我们派一位撰稿员去温斯楼旅馆核查床位，了解到房钱是6美元一夜，她认为是很令人满意的。

我们的广告出现在欧洲报纸上的时候，读我们广告的人打破了记录，引起的咨询数量多得使美国旅行社在伦敦、巴黎、法兰克福的办事处不得不加班加点工作到深夜。
I 拆书家讲解引导
普通之事注重细节，将会产生巨大的力量，带来更高的投入产出率。对于做广告来说细节不仅仅是发现客户关心的障碍问题，还要注重推广语的鲜明、数字的重磅推出、实地考察的比价和心理体验。
不同行业的细节落地点不同，比如，软件行业注重客户痛点问题的解决，同时也会非常注重质量和效益。在推广商业软件中，我们发现客户捕获中存在的问题，企业的供货不是来自客观的数据和高层的决策，而是通过很多学历只有高中的店长要货。这造成了货品积压、渠道商资金链断裂等问题。我们没有简单地说：“企业供货不再拍脑袋”，而是对此提出了“你的企业供货依然掌握在高中生手里吗？我们的智能补货帮您减少20%人为积压。”这些细节的挖掘为我们赢得了更多客户。
你的行业一定也有对应的细节需要重视，这些细节将为你带来更大的收益。
A 学习者拆为己用
【A1】： 刚入行做软件时，有一段痛苦的记忆，由于小组未能注重细节，99年的计费软件中一条拷贝语句错写成移动语句，造成全省的计费失灵，一次忘记出帐回滚，造成几千人错误停机，一周多都在手动调整数据。客户投诉、公司形象受损，惨痛的教训至今难忘，很多人都变得越来越注意细节。在后续的工作中都坚持测试环境、正式环境分离、配备专职测试人员、结对编程等。从过程上保证，系统性地减少问题的发生。
刚刚做过程改善时，因为某个项目没有监控到位，造成软件不符合客户需求，工期拖延2周，客户体验很差，领导对我们小组进行了严肃的批评。
【A2】：在后续的过程改善工作中，会及时收集分析反馈项目的信息。不但要从工作量分布在哪个部门来关注成本，保证结算清晰；而且要注重项目里程碑的达成情况，分析推广进度；同时统计评审首次通过率，获得质量状况。这些数据的收集和分析，可以帮助我们及时发现风险和问题，及早调整、应对和改善工作。
片段12
R 原文片段
拆书主题：如何高效准备一次演讲/沟通
本片段来自《高效演讲：斯坦福最受欢迎的沟通课》 摘自37页

如果你要在很短的时间内发表演讲，可能觉得来不及准备。但是我们教给你的准备过程将会节省你的时间。一旦你掌握了其中涉及的原则，随着说话艺术的进步，这些步骤会帮助你成功。

这三个步骤的设计，也可以帮助你避免人们经常对演讲内容的抱怨：演讲太长，与听众无关，或没有什么要点。在下次进行电话交谈之前，花30秒在你的脑子里过一遍这个准备过程，那你的演讲的影响力将产生质的变化。
让我们进一步看看准备过程的三个步骤：
1、 确定你想要的结果。你想获得什么？
2、 找到关联性。为什么听众要关注？
3、 要点明确。在令人难忘的语句中，你要传达的信息是什么？
I 拆书家讲解引导
好的演讲是可以快速准备的：
1、确定目标：你想获得怎样的结果？
2、找到关联：听众凭什么要关注它？
3、突出要点：明确产地给听众的信息要点是什么？才能令人难忘。
这样做可以有效避免演讲太长、与听众无关、没有要点，内容太多，听众不感兴趣、很快遗忘。
A 学习者拆为己用
【A1】：以前在准备演讲时，特别害怕内容不充实，花了很长时间搜集资料，然后就总想把知道的都讲出来，也没想过这些是不是听众想听的，结果内容一大堆，一股脑推给听众，对方能记住的没有几个。一次在讲流程图的制作时，准备了70多张PPT，讲到嗓子都哑了，大家听得晕晕乎乎，一做练习，听众都反应还是不知道怎么画。非常挫败，真是又费马达又费电，吃力又不讨好啊！
【A2】：明天要在部门讲的《非暴力沟通》我这样准备：
1、确定目标：我给自己下了底线，就是让大家深深记住四要素，并在课堂上就练习一次。
2、找到关联：为了让听众觉得我讲的和他们有关系，我计划先做一个场景练习，使大家发现我们都或多多少存在一些沟通的小问题。
3、突出要点：在PPT的核心内容只有四要素，每个要素一个词一张关联图；在练习中反复强化这四个要素；回顾中再次强调加深记忆。
片段13
R 原文片段
拆书主题：如何赞美
本片段来自《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》

如果我们想要鼓励孩子相信自己，继续坚持下去，就需要避免一些带有“评价”含义的词，像“好”、“好极了”、“真棒”、“最好的”。相反，我们可以告诉自己“简单描述”就可以。你可以描述一下你看到的，或者描述你的感受。
描述你所看到的
“你一直专注在那个问题上，直到最终解决！”
“哈，你投进了！球正好进入篮筐！”
“尽管你有自己的事情做，但还是帮助妹妹做功课。”
描述你的感受
“我喜欢你画的《海上日出》，它给我一种快乐、安详的感觉。”
“一想起你给我讲的那个笑话，每次我就忍不住笑起来。”
“描述你看到的和你的感受”所带来的结果简直不可思议。这样做不仅肯定了孩子的努力，还帮助他们相信自己。最重要的是，给了他们继续努力的勇气和动力。他们内在声音会变得越来越大声而清晰。“我不会放弃，直到把问题解决。”“越努力练习，就会越好！”“即使身处压力，我也会付出热心。”“我讲的笑话很好笑。”“我画了一幅美丽的落日图。”
毋庸置疑，“描述性赞赏”是培养自信而有爱心的孩子强有力的法宝。
I 拆书家讲解引导
“描述性赞赏”比“评价性表扬”更能鼓励一个人。可以用两类内容的简单描述进行鼓励：
1、描述我所看到的客观事实：就好象摄像机一样，不多不少地描述。
2、描述我的感受：我的感觉和心情，反应内心的声音。
这些比单纯的“好”、“太棒了”、“好极了”更能激发对方的自信和努力。
A 学习者拆为己用
【A1】：儿子画画很投入，数学成绩很好，以前总听人说要多赞美孩子，所以我就用“你太棒了”、“我儿子就是聪明啊”来说。结果发现他就高兴那一阵，下次不这么说他还挺失落的。说多了吧，有时候他还会神气大劲，抖起来了，觉得自己聪明不需要太努力，说：“哎呀，不用练了，肯定没问题”。而一旦不小心失利了，总是很受打击，没了自信，有时候还会找借口，自我安慰。这些真的不是我最初想要的呀，有些痛心，有些自责。现在才明白这些评价是表扬，而不是真正的赞赏，抓住机会赶紧调整。
【A2】：以后我会更多说我看到的和我感受到的。比如儿子做出个新的乐高手工时，我会说：“今天这个机器人的装备很充足啊，我特别喜欢它左手的剑盾，攻守兼备，一看就很有力量啊。”这样客观的描述和我内心的感觉儿子听了很可能会大受鼓励，以后就都这么试试。
片段14
R 原文片段
拆书主题：倾听是一种爱的能力
本片段来自《少有人走的路》 摘自89页
真正的倾听，意味着把注意力放在他人身上，它是爱的具体表现形式。此时，倾听者能够暂时把个人想法和欲望放在一旁，尽可能地体会说话者的感受。说话者和倾听者都能感受到爱的力量，进而都能实现自我完善。倾听者把注意力放在对方的话语上，会使说话者心有灵犀，更为坦诚，更愿把心灵全部敞开，而不是有所隐藏。这能增进双方的理解和信任，心心相印，共同跳起爱的“双人芭蕾舞”。这是耗费精力的过程，而且须以爱为出发点。基于共同成长、自我完善的意愿，才能够达到倾听的目的。但是，我们通常缺少倾听的能力。不管是在商务活动还是在社交生活中，长时间倾听他人讲话，是叫人难受的事。我们只是有选择地倾听，头脑中早已有优先项目安排，所以，我们总是一边倾听，一边想着怎样尽快达到目的，怎样使谈话尽早结束。我们也常常转移话题，灵活地把谈话主旨加以调整，以便让自己感到满意。
I 拆书家讲解引导
沟通是双人芭蕾舞，或者集体舞，真正的倾听意味着听者会暂时放下自己的想法评判和欲望需求，尽可能地体会说话者的感受，满怀爱意地增进双方的理解和信任。而不是选择性地倾听，因为心中早有优先安排，想着怎么尽快达到目的，所以转移话题，或者使谈话尽早结束，变成只有一个人满意的独舞。
A 学习者拆为己用
【A1】： 在以往的谈话中，我总出现思维跳跃的情况，以前以为是头脑灵活，现在看来是有些更多关注自我的情结在作怪。中午一起吃饭的三个人之间聊天最为明显，她俩在聊项目的事（一个组），还没完全探讨完面临的困难，我有时候会打断她们：“吃饭还是聊些轻松的话题吧”或者赶紧给出建议，或者说：“对了，我想起一件事……”，然后聊些自己能加入的话题，每个话题都聊得不太尽兴。
【A2】：以后午餐时注意关注自己的念头，更多地倾听她们的感受，不轻易转移话题，配合大家把话题进行下去。当她们聊到项目困难时，可以说：“有这么多困难要面对，你们是不是感觉又担心又着急呀……”当她们聊完这个话题时，再聊聊运动，孩子，美食等其它事，聊透了，估计都会畅快淋漓。
片段15
R 原文片段
拆书主题：和谐人际的三个要素
本片段来自《情商2：影响你一声的社交商》

罗森塔尔教授发现，和谐的人际关系必须具备三个因素：彼此的关注、共同的积极情绪和一致性或同步性。这三个因素共同催生了和谐关系。
彼此的关注是第一个基本要素。当两个人的注意力都集中在对方的语言和行为上时，他们就产生了共同的兴趣，从而达到知觉一致。这种双向的注意力是产生共同情感的前提。
直视同伴的眼睛为产生同理心创造了条件。
仅有关注是不够的。营造和谐人际关系的第二个要素是共同的积极情绪，它主要是由语调和面部表情引起的。对于营造积极情绪，交流中传达的非语言信息比语言本身更有效。在一项实验中，管理人员直言不讳地批评了一些志愿者，但是声音和表情都非常热情。值得我们注意的是，这些人虽然受到了批评，但他们仍然觉得整个交流非常愉快。
一致性或者同步性是罗森塔尔教授和谐人际关系理论的第三个要素。一致性大多是通过微妙的非语言途径，比如交流的节奏和身体的运动来体现的。处于和谐关系中的人们心情愉快，畅所欲言。他们的反应自然而迅速，他们的对话就像是事先编排好的一样，他们会四目相视，拉近椅子，甚至鼻子间的距离都会比通常交往时要近。即使中间出现一两秒的沉默，他们也不会感觉尴尬。
I 拆书家讲解引导
和谐的人际关系必备三个要素：
1、彼此的关注：注意力集中在对方的语言和行为上，知识对方的眼睛能促成知觉一致；
2、共同的积极情绪：热情的语调和面部表情比语言内容本身更有效果，愉快的批评是可以接受的；
3、一致性或同步性：是种微妙的非语言形式，在肢体上的运动方式，交流的节奏上类似时，人们更容易心情愉快，畅所欲言。
A 学习者拆为己用
【A1】： 之前在和陌生客户第一次沟通时，由于紧张，表情往往会很严肃，语调也没有热量，更没有有意识地与对方用同样的肢体方式和说话解耦，只做到了关注对方的语言，看着对方的眼睛，所以有时沟通的气氛会非常正式，原来这样做会给关系带来距离感，汗啊！
【A2】：之后再和别人打交道的时候，都面带微笑，语气明快，看着对方的眼睛，注意对方的语言内容和动作方式，并适当地模仿对方的样子和说话的方式，比如对方靠着椅子背坐着，我也靠着坐，对方语速轻柔，我也轻柔，做个让对方容易接近的人，减少排斥心理。
片段16
R 原文片段
R•阅读原文片段
拆书主题：摸索谈话的最佳方式
本片段来自《全新销售》 内外和谐P93

与他人构建和谐一致的关系
摸索谈话的最佳方式
生活中所有美好的东西——很棒的生意，浪漫的关系，声势浩大的社会运动，都是从谈话开始的―对―的对谈，是人类最强有力的协调形式。对话能帮助我们理解他人，和他人建立联系，而其他的物种完全不具备此能力。
但展开对话，尤其是跟一个你并不熟悉的陌生人展开对话的最佳方式是什么呢？你该怎样才能让对方放松心情！发起互动，与你建立和谐关系呢？
可以参考一下吉姆柯林斯的方法。他说，他最喜欢用来开场的问题是：你从哪里来？
这样的措辞让对方能以多种方式作答。她可以用过去式来介绍自己（“我在柏林长大）也可以用现在式介绍所在的组织“我是从千叶兴业银行来的＂），或是用其他―些角度 （“我住在洛杉矶，但正打算换个地方＂）。
这个问题还改变了我自己的做法。因为我喜欢听别人讲述自己的工作经历，所以常常问别人：你是做什么的？但我发现有些人听到这个问题时会感到很局促，因为他们不喜欢自己的工作，或是认为这会招来别人的不当判断。柯林斯的问题更友好，更和谐。它能让人打开心扉，而不是退避三舍，而且它总能触发一场有趣的对话。
I 拆书家讲解引导
【我的I】： 与你不熟悉的陌生人展开对话的最佳方式需要让对方能放松心情，容易以多种方式交流互动，建立和谐关系。如开场问题是：“你从哪里来？”比较容易另对方互动，因为对方的选择性，可以介绍自己在哪里长大，所在的组织，从哪个城市来的……
A 学习者拆为己用
【A1】： 以前很害怕和陌生人交谈，觉得说“天气真好啊；交通太堵了”之类的太无聊，说“你的……真有活力，……品质真好！”之类的又太虚伪，而什么也不说，有太尴尬。这些问题没有给对方留下更多的选择空间，不容易建立互动。
【A2】： 今后再遇到不熟悉的人，如刚刚交流过一次方案的客户，中午一起吃饭聊天，就可以试试问问“你从哪来的呀”来打开话匣子，然后再根据对方的描述进一步聊一些开放性的问题。避免无话开始，开始了也很难继续的状态。
片段17
R 原文片段
R•阅读原文片段
拆书主题：练习策略性模仿
本片段来自《全新销售》 内外和谐P94

练习策略性模仿
格温•马丁说，卓越销售人员的成功奥秘在于，他们有“变色龙般的本领“，能根据他人调整自己的做法。那么，你该怎样让自己变得更像变色龙呢？你该怎样掌握策略性模呢？
以下是关键的三个步骤：
1观察。观察其他人在做什么。他是怎么坐的？他的手臂放在哪儿？他身子往后靠吗？他跷着二郎腿吗？他的脚尖―扬―顿吗？他向哪一边倾斜吗？他怎么说话！语速快还是慢？他常常使用某种特定的表达方式吗？
2等待。观察之后，不要立刻付诸行动让现状保―会儿。如果他靠在椅背上，默数到15，你再考虑身体往后靠在椅背上。如果他提出了重要观点，等谈话稍微进行―会儿，你再原样不漏地重复他的观点。但别做太多次。这可不是每次模仿都能计分的比赛。
3放松。模仿了一阵后，试着放下你对自己行为的关注．请 记住：这是人类，包括你在内，自然而然就会做的事情，所以，到了一定程度后，它会变得毫不费力，就跟开车一样我们都知道，第一次学开车时，你必须深思熟虑。可一旦积累了经验就可以本能地驾驶了。
同样，这里的目标并不是弄虚作假，而是基于人类本性讲究策略；《纽约时报》曾报道说：“微妙的模仿会被人视为—种奉承，是魅力本身的肢体舞蹈。如果有了这样的奉承居然没能做成生意，那恐怕是顾客本身就不想买”。
I 拆书家讲解引导
【我的I】： 心理学认为人们希望自己是被认可的。如果有人与你相仿，你往往会更喜欢对方，也更容易被对方说服。可以通过策略性的模仿来增加与对方的相仿度。
1、观察：其他人在做什么，动作、语言方式是怎样的。
2、等待：不要立即模仿，默数到15，才开始模仿对方的动作，或者原样重述对方的观点，注意不要次数太多，太明显了。
3、放松：放下对自己行为的关注，自然做自己。
A 学习者拆为己用
【A1】： 从没有想过要模仿他人的行为或重复他人的观点能帮助塑造和谐关系。在与客户打交道时，紧张或者不自在，不知道手脚放哪，怕双手交叉会造成关闭的不open的印象。描述方案时，也没有重复过客户的观点，怕客户觉得罗嗦。这样的交流气氛多少有点儿冷，拘谨的动作令大家都不是特别自在。
【A2】： 今后在于客户交流时会注意观察客户的坐姿、手臂的动作，说话的方式，适当适时地模仿，数15个数再模仿动作。然后在结论性的部分，说您看是不是这样的……完全重复一段客户的观点，增进与对方的和谐关系。每次客户交流后回顾总结这个方法的使用情况，做记录，并在下次交流中进行应用或调整。
片段18
R 原文片段
R•阅读原文片段
拆书主题：为客户留一把空椅子
本片段来自《全新销售》 内外和谐P95

为客户留一把空椅子
亚马逊网站创始人杰夫贝索斯(Jeff Bezos)在48岁时已经大有 所成。他改变了整个零售行业，成为全世界最富有的的人之一。但有―点可能没有多少人知道他设计出了我见过的最佳内外和谐实践。
和大多数组织一样，亚马逊有很多会议。但在最重要的会议上，管理人员、营销专家和软件开发人员——就座后，贝索斯总会额外留出把空余的椅子。这把空椅子是为了提醒与会者，谁才是会议室里真正的最重要的人——顾客。
亚马逊西雅图总部的空椅子，已经成为业界传奇。它鼓励与会者站到顾客的立场上思考。顾客是怎么想的？她的愿望是什么？她又担心些什么？她对我们提出的想法怎么看呢？
你也不妨在工作生活中试―试。如果你正在制作演示文稿 ，空椅子代表受众及其关注点，如果你正在为营销电话收集素材，空椅子能帮助你想到对方有可能提出的反对意见和问题，如果你在准备教案，空椅子可以提醒你要从学生的角度去看待事物。
让自己和他人保持和谐一――退出自己的视角，进入他人立场。这是打动他人必不可少的环节。进入他人头脑的一条聪明、简单又有效的途径，就是坐进为他们而留的椅子里。
I 拆书家讲解引导
【我的I】： 换位思考不仅仅是个形容词，为客户实际留一把椅子的仪式可以更有效地使在场的人意识到客户的存在，在思考是更多站在顾客/客户的立场上，感受客户的痛苦和快乐，想客户所想，感客户所需。
A 学习者拆为己用
【A1】： 在给某客户做项目的过程中，项目经理和成员写完的文档遭到客户的严肃批评，把我请到客户现场帮忙进行改善。当时刚刚接触NLP的我就请PM在他对面放了一把椅子，让他先想自己的想法说出来，然后让他坐到客户的椅子上思考客户要什么说出来。很开PM意识到客户的需求。再经过后续的培训、评审后，客户非常满意新文档的内容，大家都开心起来。
【A2】： 在以后与孩子、领导沟通时，面对想不明白的情况，比如领导还让我出差时（年初我唯一的要求就是不出差，照顾儿子学习），我就可以在家里对面放一把椅子，说出自己的想法后，坐到对面去，体会一下领导的心情，哟歉疚，也有无奈的矛盾心情，我会知道下一步如何应答，才会让双方的感受更舒服，不影响工作关系。
片段19
R 原文片段
R•阅读原文片段
拆书主题：感知环境变化，绘制社交地图
本片段来自《全新销售》 内外和谐P99

感知环境变化，绘制社交地图
要看清他人的观点，有时候需要一张地图。这里有两种新类型的地图，能说明人们从哪儿来，可能会去哪儿。
1．讨论图
下一次开会的时候，画一幅地图，能让你洞穿七嘴八舌的意见、揭示在场人士的社交形势。画一幅图，把会上在座每个人的位置都包含在内。会议开始时，谁先开口说话，就在那人的名字边上打个心。接着，每次有人说话，就在对应的名字边上画个叉。如果有人的意见是专门针对另一人而非整个小组的，就从说话人到接收方画—条箭头。等会开完了，你的示意图也画好了：谁发言最多，谁基本上袖手旁，谁是众人批评哄骗的目标。就连愈发普遍的电话会议，你也可以如法炮制。事实上，这种情况还更容易，因为没有人看得到你！从图4-4看JW发言最多，大多数的议论是针对AB的，SL和KC基本上没怎么参与。
I 拆书家讲解引导
【我的I】： 绘制社交地图，能有效帮助我们看清他人的观点。
1、会议开始时按任命简写绘制位置。
2、开口说话的人名边上打小叉。
3、当出现单独针对某人的对话时，画出攻击箭头。
4、完毕时回顾总结：最多发言者，袖手旁观着，备受批评者……
发现会议背后的社交关系。
A 学习者拆为己用
【A1】： 我过去对人际关系不敏感，谁与谁关系好，谁又存在摩擦，都没有客观去观察过，就主观大致感受一下。一次同时说某女在吃饭时在回应领导问题时，把某男装进去了，让领导对某男很有看法。我却一点儿也没有察觉到。汗颜呐！
【A2】： 下次部门会议中或者平时的休息聊天里，绘制一下社交地图，观察一下小部门内的社交形势。1、绘制缩写位置；2、绘制说话打叉；3、绘制针对箭头；4、回顾分析关系；一周后对分析的结果进行汇总和回顾，掌握小部门的社交环境。
片段20
R 原文片段
R•阅读原文片段
拆书主题：寻找罕见的共性
本片段来自《全新销售》 内外和谐P101

寻找罕见的共性
亚利桑那州立大学社会心理学家罗伯特•西奥迪尼进行的研究表明，我们更容易被自己喜欢的人说服。我们喜欢对方的原因之一是，他们能提醒我们注意到…自己。
寻找相似之处有助于你和他人保持和谐，帮助他们与自己相协调。以下是一个很适合团队进行的练习，能带给人一些启发。
找三四个人，对他们提出这个问题：我们之间有什么共同之处吗？
在两人之间，或所有人之间进行都可以。要跳出一见可知的现象。比如，大家都有弟弟吗？去年大多数人都去了迪士尼吗？有人是狂热的足球迷、歌剧爱好者或者业余奶酪制作高手吗？
定时5分钟，看看你们能找出多少共同点来，结果也许会让你感到惊讶。寻找看似微不足道的相似之处许会让你感处，比如“天哪，我也养着—条宠物狗”，看似平常，甚至觉得这简直是“没话找话”。但这种看法是不对的。相似，这里指的是真正的相似，不是生编硬造出来的，是人类关系的一种重要形式。若是存在共同的基础，人们更容易—起行动。
I 拆书家讲解引导
【我的I】： 若是存在共同的基础，人们更容易一起行动，更容易喜欢对方。因为他们能提醒我们注意到有类似方面的自己，而且我们更容易被喜欢的人所影响。所以在与人沟通的时候，可以常说说：“我们之间有很多共同之处啊”。寻找相似之处有助于人际关系的和谐，对他人产生更大的影响力。
A 学习者拆为己用
【A1】： 有个大学同学在与他人交往的过程中，总是很快就能取得对方的好感，赢得对方的信任，获得合作与支持。她的一个特点就是能很快找到与别人的相似之处：“我们是老乡啊……我也去过……这个比我之前非常喜欢……”刚聊的人就能和她滔滔不绝地说上一阵。原来是应用了这个原理与方法呀。
【A2】： 以后再与孩子的老师或孩子同学的家长聊天的时候打算就用用这个方法。从女性的化妆品、头发造型、衣着首饰、包包鞋子、APP应用、看的书目、教育问题、运动休闲、娱乐电影、手工美食、咖啡饮品、旅行活动上找相似，营造和谐氛围。一个月内的毕业家长会上找两位家长交流，争取成为今后一起出游的伙伴。
片段21
R 原文片段
R•阅读原文片段
拆书主题：积极应对无数个“不”
本片段来自《全新销售》 情绪浮力P125

积极应对无数个“不”
练习提问式自我对话
下―次你准备说服别人的时候，请重新调整—下你的准备方式。别再用论断和肯定式的句子给自己打气，而是从建筑工人鲍勃那里学―手，向自己提一个问题。问问你自己“我能够打动这些人吗？
社会科学家发现，提问式自我对话往往比陈述式自我对话更有价值。但别让问题像没了牵线的气球一样悬在半空。要回答问题―可 以直接回答，也可以书面回答。如果你认为你能够打动这些人，列出5个具体的原因来这些原因能提醒你该采用什么样的策略才能高效完成任务，从而奠定比单纯的陈述式对话更坚固、更具实质意义的基础。
换句话说，提出问题，就应当作出回答。
I 拆书家讲解引导
【我的I】： 准备说服他人时不再只是下端论或者只是鼓励自己一定行，而是问问自己：“我能够打动这些人吗？”如果自己认为答案是肯定的，则列出5个具体的原因，提醒自己该采用什么策略。
A 学习者拆为己用
【A1】： 以前初次客户交流或者介绍新方案时，总是在心里问自己，我行吗？越问越没底，往往会害怕着一旦不行怎么办，结果反倒没了自信，心跳紧张。
【A2】： 下回给客户做部门过程体系介绍时我会自己问答策略：我能够打动客户与我们建立长期合作吗？我回答能够打动。因为
1、我会让客户了解我们是有很多客户合作经验的，并已经提炼成为原则，举个生活中可见的例子来说明知识的诅咒。
2、我会让客户了解我们有很多系统性的过程、指南、标准、模板、样例的保证。
3、我会让客户了解过程不是摆设，管控保证了执行。
4、给客户展示实例，证明不是空口无凭忽悠人。
5、给客户看裁剪表，说明我们会灵活处理，能根据客户具体情况进行PDCA改进。
片段22
R 原文片段
R•阅读原文片段22
拆书主题：监控你的积极率
本片段来自《全新销售》 情绪浮力P127

监控你的积极率
幸福的黄金分割率，蓬勃丰盈的神奇公式满足的神秘代码3：1。该怎么做才能保证自己的积极情绪和消极情绪之比达到这个难以捉摸的数字呢？
此外，对自己当前的情绪要更为警醒。不妨在电话、电脑或者办公室墙壁上，把弗雷德里克森提到的10种积极情绪写下来：逗趣、感激、宁静、兴趣、快乐、希望、自豪、激励、敬佩和爱。从中选择―两种情绪。在接下来的一整天里，想办法表现这些情绪。这能带给你心灵上的提升，鼓舞你周围的人，增加你打动他人的机会。果真如此吗？我很肯定。
I 拆书家讲解引导
【我的I】： 如果积极情绪不足，两个方法能调高我们积极情绪与消极情绪的比例为3：1。
1、关注自我情绪可以定期不定期做情绪测试。
2、写下10种积极情绪贴在办公室或家里电脑上或墙壁上，每天从中选择一两种情绪，想办法表现这种情绪，提升心灵的正能量。
A 学习者拆为己用
【A1】： 过去几年里，自我情绪表现体现在脸上，法令纹慢慢形成，妈妈曾提醒我，说话时好象是总有那么一点不高兴，不太满意似的。有一天看儿子写的字，还没等说话，儿子就说“算了，还是不用你签字了，我找爸爸去，一看你就是生气了。”我怎么辩解都没用，真是郁闷呀。
【A2】： 今后会每月末定期测试一下自己的情绪比值，尽量调整到3：1的比例。并且每天在10种积极情绪中选择一种，想想这种情绪的表情如何，表达方式是怎样的，在工作到家庭中都应用这种表情。比如逗趣，就讲些俏皮话，笑话，然后每月末和朋友家人聊聊对我的情绪的评价。
片段23
R 原文片段
R•阅读原文片段
拆书主题：调整自己对事件的解释风格
本片段来自《全新销售》 情绪浮力P128

调整自己对事件的解释风格
马丁.塞利格曼的研究说明，我们对消极事件的解释方式，对我们的情绪浮力和绩效会产生重大影响。因此，需要根据科学证明有效的方式改造你的解释风格。
每当事发生，问自己三个问题，并想出一种机智的方法来解答每一个“不是”：
1．这是持久的吗？
糟糕的回答：“是的。我已经丧失了打动他人的能力
更好的回答：“不是。我今天表现差劲，因为我没睡饱。”
2这是普遍的吗？
糟糕的回答：“是的。这一行里的所有人都无法应付。”
更好地回答“不是，就是这个家伙太混蛋了 。”

3这是针对个人的吗？
糟糕的回答“是的。他之所以没买是因为我搞砸了演讲。”
更好地回答“不是。我的演讲确实可以做得再好些，但也没买的真正原因在于他现在还没准备好要买。”
你对坏事的解释越是暂时的、特定的和外在的，你就越有可能在境中坚持下去。
I 拆书家讲解引导
【我的I】： 每个人都会遇到各种事件尤其是不好的事情，正面的解释风格可以有效消除消极事件对我们的影响，进而改善整体效果。当发生坏事时，问自己三个问题：
1、这是持久的吗？
2、这是普遍的吗？
3、这是针对我个人的吗？
是我们对坏事的理解可以认识到暂时性、特定性和外在性，在逆境中依然坚持不懈。
A 学习者拆为己用
【A1】： 有一次领导安排的内部培训我忘记先试一下新机器的投影仪插口了，领导说了举：“培训师学的东西这是都还回去了”。因为领导是非常严谨的人，所以我心里非常惭愧，虽然没有再进一步多说什么，我心里都觉得这次的事件一定让领导觉得我办事太不靠谱了，心里这个窝火呀，惭愧和自责让我觉得糟透了。
【A2】： 以后我会问自己这三个问题，并正面进行解释。
1、这是持久的吗？不是，我只是这次的培训通知晚准备时间太紧，一直准备课件，打印信息，没有时间检查。
2、这是普遍的吗？不是，新装机器，特殊接口这样的事都是很少的。
3、这是针对我个人的吗？不是，我是该准备得更加充分，而且领导对大家都很和善，换了别人都会这样打趣的。
通过这种方法，每当坏事发生时，用正面的方式进行解释，并和儿子进行分享，共同提高抗压性。
片段24
R 原文片段
R•阅读原文片段
拆书主题：别忘了隔上一阵也要来点消极情绪
本片段来自《全新销售》 情绪浮力P130

别忘了隔上一阵也要来点消极情绪
每一朵乌云都映衬着金边。情绪浮力，不管是积极 率还是解释风格 ，并不是打消负面情绪。消极和消极情绪，对我们的生存至关重要。有了它们，你才不会把不利的行为转变成顽固的习惯。它们会为我们提供有用的信息，每当我们走错误的道路，它们会发出提醒。
弗雷德里克森解释说：“生命给了我们充分的理由去害怕、愤怒、伤心，等等。没有消极……你就会与现实脱节，不真诚。总有一天，你会把人吓。”因此，让自己在“适当的消极”（愤怒、敌意、厌恶和怨约恨）中待一会儿，是有积极作用的。比方说，假设你未能说服客户续约一年。如果部分原因在于你今年的工作没能达到你正常的水准，那么，你要对自己有一点生气。这一回你搞砸了。接着，你要把这种消极情绪作为改善的动力。
让我们想一想韦尔斯利女子学院的朱莉•诺勒姆（Julie Norem）所谓的“防御性悲观”。她的研究表明，思考厄运场景，为可能出现的最糟糕局面做好准备，能帮助一部分人有效管理焦虑情绪。 如果你觉得这种做法有用，不妨问自己若干个“如果……怎么办”的问题。如果一切都 搞砸了，怎么办？如果发生了不可思议的事情，怎么办？如果这是我生命中最糟糕的决定，怎么办？这些问题可能会推动你想出一系列出乎意料的答案，让你冷静下来，甚至提升自己的情绪。
I 拆书家讲解引导
【我的I】： 让自己在“适当的消极”里面呆一会儿，是有积极作用的。如果一段时间内一直都是积极情绪，有件事没有做好，我要做的不是就让这事这么过去了，而是把它变成改善的动力。
1、要对自己有一点儿不满意。
2、要为可能出现的最糟糕的局面做好准备。问自己若干个“如果……怎么办”的问题，让自己冷静下来，制定对策。
A 学习者拆为己用
【A1】：前段时间有几家公司表示希望我的加入，我自己也欣欣然地，觉得自己很有价值，不怕没有地方去了。直接拒绝了一个公司，另一家公司的消息回复得也不及时，结果现在没有什么反馈了。之前觉得反正在这家公司也挺好，没关系的。而在工作单位里有时候遇到点儿事，让我出差，又觉得闹心，实在不行不在这呆了，有时候沟通中就会带出一点儿情绪。现在看来真是危险啊，一身冷汗的感觉。
【A2】：
1、如果新公司没有发出橄榄枝怎么办？还是在现在的公司好好干，好好准备培训课件，积极响应领导的非出差工作安排。
2、如果现在的公司强制要求我出差怎么办？短期出差不强硬，长期出差聊个人困难和实际的需要，婉言拒绝。
3、如果新公司依然没有消息怎么办？侧面打探一下是否依然需要我，找适当的机会当面聊。
片段25
R 原文片段
R•阅读原文片段25
拆书主题：预先给自己发一封拒绝信
本片段来自《全新销售》 情绪浮力P131

预先给自己发一封拒绝信
尽管现在是短信和微博的时代，拒绝还是经常装在信封里，写在信纸上。没有人喜欢收到拒绝信，但有―个减少甚至彻底避免拒绝信刺痛的办法：预先给自己发一封拒绝信。
假设你正在面试―份新的工作，或是正想从投资者那里筹集资金。花一个小时，替对方给自己写一封信，解释为什么他的回答是“谢谢，但不行。”列举他拒绝你的原因。当然，肯定要把遭到拒绝时那些特别刺人的套话给写进去：“经过慎重考虑……”，“我们很遗憾地通知
你…＂，“符合资格的申请人数量太多……”等等 。
读到你自己写的信，可能会让你忍俊不禁。然而一旦你把拒绝写出来它的后果似乎也就没那么可怕了。更重要的是，你阐明了自己遭到拒绝的理由，它可能揭示了你表现出来的弱点，因此，你可以做一些有针对性的强化工作。
I 拆书家讲解引导
【我的I】： 在充满拒绝的生活中，预先给自己发一封拒绝信，可以有效地降低甚至避免他人拒绝带来的刺痛感。
1、先写套话：“经过慎重的考虑……”，“我们很遗憾地通知你……”。
2、举例说明拒绝你的原因“由于符合资格的申请人太多……”
3、针对那些理由分析自己的弱点，事先强化那些方面的准备。
这样事后被拒绝就不那么可怕了，而且还可以事先得到成长和改善。
A 学习者拆为己用
【A1】： 之前没有给自己写过拒绝信，也没有考虑过自己被拒绝的可能原因是什么，更没有提前想过被拒绝怎么应对，整个被聘用的过程都比较被动。
【A2】： 给自己写一封拒绝信。
1、”我们很遗憾地通知你，经过慎重的考虑，我们暂时不能雇佣您。”
2、由于公司暂未正式成立，缺少必要的正式手续，出于对您的重视，暂时不能签订合同；业务发展尚未到位，对你应聘的职位暂时没有紧迫性需求；我们需要能随时出差的员工；您提出的灵活工作制，与公司的制度有较大冲突；您目前学习和沙龙的时间会分担你的精力，我们担心会影响公司的工作；公司暂时无法提供您所要求的薪水；我们希望雇佣能直接沟通的人员；
3、我的弱点是不能出差，需要照顾儿子，学习和沙龙比较多，精力可能不足，薪水与其他人相比较偏高，与主管人员之间的沟通模式可能存在不一致。我的策略是短期出差可以接受；工作需要时可以暂停沙龙活动；如果年底工作得好，也可以考虑之后再涨工资；侧面了解主管的风格，判断是否和谐。
片段26
R 原文片段
拆书主题：用两个“不理性”问题澄清他人的动机
本片段来自《全新销售》 头脑清晰P155

迈克尔.潘塔隆是耶鲁大学医学院的研究科学家，也是“动机式唔谈法”的顶前权威让你无。动机式唔谈法院于心理治疗和咨询，但自此以后已推广到其他领域，其目的是依靠挖据人内心的动机，引发行为改变，而不是依靠外力强迫、允诺给予建立或威胁施加惩罚等。而挖掘人埋在内心深处的动机，最有效的工具就是提问。
不过，潘塔隆说，若以打动他人为目的，并非所有问题都同样有效。“我了解到，要激励心存抗拒的人。理性的问题是没有作用的。相反，我发现，不理性的问题其实能更好地激励人。”
所以，假设你家儿女又哭又闹，欲言又止，拖拖拉拉，就是不想为学期末的代数考试复习功课，请试试潘塔隆的方法。不要说：“我的小姑娘，你必须学习”，或者，“拜托，拜托，考试前复习功课呀”。相反，你要问她两个问题。
问题1：“要是按10分制来打分，1分的意思是，‘完全没有一丝准备’，10分的意思是‘充分准备好了’，你觉得，你现在的准备程度如何呢？”
她做出回答之后，转到：
问题2：“你为什么不选择一个更低的分数呢？”
“这个问题能让每个人放松戒备。”潘塔隆在《即时影响》艺术中如是说。询问为什么不选较低的分数，正式催化剂。大多数拒绝去做、拒绝相信某件事的人，其实并没有采取非黑即白、非是即否的二元立场。所以你不要问那种非黑即白、非是即否的问题。潘塔隆说，只要你的目标对象哪怕有一丁点的行动欲望，让她给自己打个分数，就能把立场鲜明的“不要”变成事实上的“也许”。
更重要的是，你的女儿在解释为什么给自己打4分而不是3分的时候，也就开始宣布自己应该复习的理由了。她从眼下的行为辩解，转到了说明为什么自己在某种横渡上希望做出不同的行为。潘塔隆说，这让他澄清了自己个人的、积极的、内在的学习动机，提高了他实际去学恶习的可能性。
那么，若按10分制打分，你尝试潘塔隆这种方法的意愿是多大呢？为什么你不选择一个更低的分数呢？
I 拆书家讲解引导
【我的I】： 通过两个“不理性”问题帮助他人澄清动机。
1、按照10分制，1分的意思是“完全没有一丝……”，10分的意思是“充分……了”，你觉得，你现在的程度是？
2、你为什么不选择一个更低的分数呢？
可以有效地帮助对方把“不要”变成“也许”，从“行为辩解”转到“说明为什么自己希望做出不同的行为”。
A 学习者拆为己用
【A1】： 之前总是推着儿子学英语，问“你的作业做完了吗？”“你有什么不会的吗？”“你怎么还不去背单词呢！”这样做的效果有一点点儿，但是一旦出差，儿子就自动放下英语了，真愁人啊！

【A2】： 1、问问儿子“如果按照10分来打分，1分的意思是‘完全不会英语单词’（今后慢慢加语法、表达）10分的意思是‘完全掌握了’，你觉得你现在的程度是如何的？”
2、问问儿子：“你为什么不选择一个更低的分数呢？”结果儿子自己说要每天背一课单词了。
片段27
R 原文片段
拆书主题：来上一次陌生的“出轨”
本片段来自《全新销售》 头脑清晰P156

我们已经了解到，清晰取决于对比。但很多时候，我们深深陷在自己的老办法里，几乎注意不到自己在做什么、为什么会那么做——这有可能妨碍我们带给他人头脑清晰的能力。塔夫茨大学心理学家山姆.萨摩斯说：“来上一次陌生的‘出轨’，能提醒你对自己平常所处的环境有多么视而不见。”所以，试试以下做法：
1、迷你出轨：下一次开会时，坐在会议桌的另一侧；选一条跟平常不一样的路线去上班。到你最喜欢的餐厅，放弃通常点的菜品，直接选择菜单上的第11项。
2、半出轨：在一个不属于自己的环境里过上一整天。如果你是教师，到朋友的律师事务所去逛逛；如果你是会计，抽出一个下午的时间跟救生员或护林员呆在一起。
3、全出轨：到另一个有着完全不同文化的国家去旅行。你回来的时候，说不定会放弃从前的做法，分外清醒。
I 拆书家讲解引导
【我的I】： 当你发现生活规律到刻板，当你忙碌中只是围着固有的几点几线团团转，生活毫无新意，头脑也陷入琐碎平常，不妨给生活来一点刺激，随机的“出轨”。
1、迷你出轨：某个常见时刻的细小改变。
2、半出轨：某天出现在陌生的场合、环境。
3、全出轨：到一个完全不同的领域、国家。
大脑会因此受到不同信息的刺激，变得更加清晰起来。
A 学习者拆为己用
【A1】： 作为金牛座的我不喜欢改变，喜欢吃类似的东西，去熟悉的地方，做事用惯常的方法，相熟的朋友也就那么几个，每天的晨间日记里记下的吃的东西，做得事情都非常的相似。这使我的生活平静，但也少了新意，有时会觉得无聊，心情差是，觉得简直就是一潭死水。

【A2】： 今后我会给自己的生活做些小的改变：
1、迷你出轨：早上、中午、晚上每天吃一顿与之前不同的饭。
2、半出轨：参加不同的活动，如女性沙龙、读书会、每周与一个新朋友电话或见面聊上半个小时。
3、全出轨：带儿子去旅行，今年去一下香港，日本。
年底时看看晨间日记，看看自己有哪些新发现。
片段28
R 原文片段
拆书主题：提出更好的问题比找到正确的答案更具价值
本片段来自《全新销售》 头脑清晰P158

在销售的全新世界中，有能力提出正确的问题，比得出正确的答案更具价值。遗憾的是，我们的学校教育往往对后者更加看重。他们教我们如何作答，却没有教我们如何提问。正确提问研究所的人民视图纠正这种失衡状况。他们想出来一个方法，教育工作者可以借此帮助学生学习如何提出更好的问题，甚至可以版主我们这些早已毕业多年的“老江湖”。
在拨打你的下一通销售电话之前，在跟前妻尴尬的见面到来之前，在跟讨厌的老板碰头之前，请先试试正确提问研究所的这套“提问配方技术”。
1、生成问题。
整理一份问题清单想到多少就写出多少，不要边写边判断、讨论或者解答，不要修改。只要把脑袋里冒出的问题写下来就行。把所有的陈述句都改成疑问句。
2、完善你的问题。
浏览你的问题清单，把问题归类，是“封闭式”问题（可以用是或否回答的问题）还是“开放式”问题（需要加以解释，不能用简单的是或否回答的问题）。观察这两类问题，想一想它们各自的优缺点。最后，针对若干封闭式问题，提出一个开放式式问题；对若干开放式问题，提出一个封闭式问题。
3、按重要性将问题排序。
从中选择三个最重要的问题。想一想你为什么选择了这几个问题，再一次对其进行编辑调整，使之更加清晰、明确。
在这个过程中，你可以锁定三个强大的问题，向坐在你对面的人你提出来。这些问题可以帮助你们弄清自己所处的位置、现在应当往哪个方向去。
I 拆书家讲解引导
【我的I】： 提出更好的问题比找到正确的答案更有价值，因为方向对了，才不会南辕北辙。
1、生成问题：快速头脑风暴，想得越多越好。
2、把所有陈述句都改成疑问句。
3、把”封闭式”、”开放式”问题对调形成新问题。
4、按重要性排序。
5、选出其中最重要的三个问题，想一想你为什么选择这个问题，再一次编辑调整。
6、锁定三个最强大的问题。
弄清自己所处的位置和未来的方向。
A 学习者拆为己用
【A1】： 长期以来我更习惯于面对当前的问题做出本能的反应，有问题就找方案，快速完成，比学研、考教师资格证、完成敏捷认证……好朋友说我是不是学了太多，适合去做个老师了。我也发现自己被这些问题和小目标推来推去，失去了自己的方向，我到底要去哪里，成为什么样的人？迷茫，苦恼。

【A2】： 打算周末用这个方法找一下自己的人生发展，综合考虑生命之轮的八个方面，完成这六个步骤：生成问题、陈述变提问、封闭开放互换、排顺序、问为什么选择这问题、锁定三个问题。版主自己理清家庭、职业发展走向。之后的半年里逐步细化实施，调整生活状态，年底总结、调整。
片段29
R 原文片段
拆书主题：故事话术
本片段来自《全新销售》运用话术，精彩开场P183

有6部皮克斯电影——《海底总动员》、《超人特工队》、《料理鼠王》、《机器人总动员》、《飞屋环游记》、《玩家总动员》获得了奥斯卡最佳动画长片，而工作室更是总共拿下了26尊奥斯卡小金人。
皮克斯是怎么做到这一切的呢？成功背后的推动者有很多……但另外一个原因，有可能在于他们讲故事的方式上。
艾玛.科茨，工作室的一位前编剧，破解了皮克斯的密码，并在此过程中创造了一套势不可挡的新话术模板。科茨认为，皮克斯的每一步电影都有着相同的DNA，故事的深层结构包括了前后连续的6句话。
从前， 。
每天， 。有一天， 。
正因为如此， 。正因为如此， 。
终于， 。
……
这个6句话有着一种娓娓道来、不紧不慢的吸引力。它让推销人利用了讲故事的说服优势（这一点，已有充分的研究资料可证实），同时又保持了简洁和条理。
I 拆书家讲解引导
【我的I】： 讲故事能有效地吸引他人的注意力，尤其对孩子产生说服有时。简洁有条理的故事结构是：
从前， 。
每天， 。有一天， 。
正因为如此， 。正因为如此， 。
终于， 。
这样的结构说出的故事节奏感好，不紧不慢，曲折动人，最能抓住他人的耳朵和眼球。
A 学习者拆为己用
【A1】： 以前与客户介绍产品或公司框架体系文件，说得都是干干巴巴的：“我们有……有……还有……这些能很好地处理各个客户的……问题，带来……的好处。”千篇一律，客户听了也会觉得乏味，不可信，甚至会怀疑是否被忽悠了。

【A2】： 今后可以尝试和客户这样介绍我们的产品和服务。比如介绍工程体系：以前，我们都是放养式地管理，每天大家都会遇到各种各样的发生过没发生过的问题。有一天，我们的系统出现了问题，客户投诉到总部，又是赔礼道歉，有时被公司通报。正因为如此，我们才痛下决心，将过程管理逐步落实到实处。也正是因为如此，我们赢得了更多客户的信任与合作。终于，有了今天这一版本的工程体系文件，受到员工和客户的认可。
片段30
R 原文片段
拆书主题：在人们的反馈中发现改进的机会
本片段来自《全新销售》 运用话术，精彩开场 P192

虽然我们并没有意识到，但我们做的事情、做事的方式，本身就是一种销售话术。我们在传达有关自己、自己的工作或组织的信息——其他人则对其加以阐释。
花些时间弄清他们认为你在说什么。找10个人——把同事、朋友和家人混搭起来。问问他们听到以下三个问题时脑海里想起了什么：我的公司是什么样的？我的产品或服务是什么样的？我是一个什么样的人？要告诉他们，你问的不是体型样貌（“高，皮肤黑，英俊”），而是某种更深层次的东西。
收集好他们的意见之后，观察其中的模式。人们自以为自己在传达的东西跟他人实际观察到的东西，很多时候存在脱节。了解这种脱节，就是改进的前奏。
I 拆书家讲解引导
【我的I】： 定期与不定期的反馈能帮助我们不断完善我们的为人处世。花时间问10位同事、朋友或家人的组合人群，问问他们听到以下三个问题的时候脑海里会想起什么：
1、我的公司是什么样的？
2、我的产品或服务是什么样的？
3、我是一个什么样的人？
主要是内在的感受，减少自以为和他人看到的行为和内在的不一致，进行自我改进。
A 学习者拆为己用
【A1】： 我以为在儿子的心目中我是一个温和可亲的妈妈，有责任感，重视工作和家庭。一次客户来公司，正好赶上家长会，我想请假不去家长会，结果儿子说：“你太不负责任了，人家别人的妈妈都是随叫随到，你连家长会都不来，我再也不理你了”。听了这些，我非常伤心，也很内疚。

【A2】： 我打算选择10个人问问（儿子、老公、姐姐、好朋友、老同事、新同事、领导、同学、老师）问问在他们看来
1、我的公司是什么样的？
2、我的产品或服务是什么样的？
3、我是一个什么样的人？
看看大家眼中的我是怎样的，找到与我自以为的差距，分析三条关键项进行改善，3个月后，再问一次，再次进行调整和改进。
Copyright © 拆书帮 2012-2015 京ICP备14004459号-1