《P.E.T.父母效能训练手册》，113页&115页

有一个简单的方法可以让父母们了解无效的和有效的对抗方法之间的区别，那就是“你-信息”或“我-信息”。当我们请父母们检查一下前面提到的无效信息时，他们惊讶地发现，这些信息几乎都以“你-信息”开头，或者包含“你-信息”字。所有这些信息都是指向“你-信息”的：
· 你停止那样做。
· 你不应该那样做。
· 你如果再……
· 你如果不停止那样，那么……
· 你为什么不这样做？
· 你真淘气。
· 你的行为像个婴儿。
· 你需要关注。
· 你为什么不乖乖的？
· 你应该懂事一点。
但是当一个父母仅仅告诉孩子他们对一些不可接受行为的感受时，这些信息通常会成为“我-信息”。
· 我累了的时候不想玩儿。
· 我去接你，而你不在那儿时，我肯定会觉得很沮丧。
· 我刚收拾完厨房，就被你弄乱了，我肯定会觉得很泄气。

如果父母送出包含以下三部分的“我-信息”，孩子就会更有可能改变他们的不可接受行为：
1. 对不可接受行为的一个描述；
2. 父母的感受；
3. 这个行为对父母造成的实际而具体的影响（行为+感受+影响）。

P.E.T.的作者认为，命令、教导、讽刺、威胁的话，属于“效能”比较低的表达方式，也就是达不到你想要的效果，可能还会引起其他麻烦。

那么怎么做才是高效能的呢？P.E.T.对此给出的非常关键的一个建议是：“我-信息”。

首先，“我-信息”适用于你对孩子的做法有情绪，或你希望他改变行为的情况。其次，“我-信息”要描述行为+感受+结果（有时结果可以省略）。第三，如果你的感受很强烈，你可以用强烈的语气和表达方式。第四，要注意伪装成“我-信息”的“你-信息”。

举例来说，如果你工作了一天很累了，孩子却缠着你要玩儿，这时候你可以说“爸爸/妈妈工作了一天，很累了，没力气陪你玩儿。你一定要让我陪你的话，我真的会觉得很不开心”，而不是“你为什么不去看电视呢”，或者“一边儿待着去！”。

A1.（举个我侄子的例子）小宝特别喜欢看电视，一看就是好几个小时，我们大多数都是说还在看电视，赶紧把电视关了，不准再看了，马上关了。当然他从内到外都会跟我们反抗到底，又哭又闹不接受，爱恨交加的我们既担心又拗不过他，有时候也只能放任他看。

A2.我们换这样跟他说：你看了很久的电视了，要休息下，不然眼睛会看坏的，我们也会很担心！如果你还是不听话我会生气的。并和他商量晚上五点到五点半给看半个小时，其他的时间我们陪玩游戏好吗？如果做的好的话晚上就给你讲睡前故事奖励你。

本片段来自《习惯的力量》

习惯是怎么改变的呢？

可惜，并没有一套对每个人都有效的方法。我们知道，习惯是不能被消除的，而只能被代替。当使用改变习惯的黄金法则时，习惯最具可塑性：如果我们保持一样的暗示和奖赏，就能植入一种新的惯常行为。但这还不够，为了保持这个习惯，人们还得相信改变是可能的。而大多数时候，只有在团体的助力下，才能形成信仰。

如果你想戒烟，就应培养一种新的惯常行为，使它提供满足香烟在人身上产生的渴求感。然后，找一个可以提供帮助的团体，比如说一群戒烟的人，或者有助于你相信自己能远离尼古丁的团体。当你觉得自己要忍不住了，就去寻求他们的帮助。

如果你想减肥，就应了解自己的习惯，看看为什么每天休息时，自己都会离开办公桌去吃点心？然后，每到休息时，就找朋友去散步，或到他们办公桌那里闲聊，而不是去咖啡厅，或者加入一个跟踪减肥过程的小组，还可以找一个跟你一样，想在手边放一些苹果而不是薯片的伙伴。

事实一目了然：如果你想改变一个习惯，你必须找另一个惯常行为替代。而且当你和一个群体一起努力时，改变的成功性会大大提高。信仰也是必要的，而且它是在群体中培养出来的，即使群体只有两个人，结果也是一样。

这是很重要的一个研究结论：你很难消除一个习惯，只能用一个新的习惯来替代它。找到“坏”习惯的奖励，然后看下有没有什么“好”的习惯能带来同样的奖励。还有，在改变习惯的过程中，小伙伴也能起到很重要作用哦。

A1：我有两个特别不好的习惯一直困扰着我，晚睡和起不来。我试过很多方法，下过很多决心，也坚持不了多久，而且特别痛苦，当然很快也就打回原形。其实我晚睡的原因是因为没有勇气结束一天，总是觉得没有做什么，特别内疚，希望有个充实感，于是一直至拖延到很晚，才有种貌似充实的的感觉。然后安心的睡觉，也因为晚睡第二天起不来。一直这样重复着。
A2：充实感要在睡觉之前完成就能安心的睡觉，合理安排学习充电和放松的时间代替无聊的刷屏玩电脑。比如每天晚上七点-八点跑步，八点半至十点看书学习，十点准备洗漱敷个面膜回顾总结当天的成果并记录。十一点至十一点半准时睡觉。早上六点半起床看书参加致知晨间阅读训练和小伙伴一起打卡。

拆书主题：如何设定真正能激励自己的目标
片段来自《共好》

……必须要有两种目标：
第一，结果目标。它设定我们想要达到的结果——不论是加工零件、精加工零件、运输零件还是受到的货款，等等。
第二，价值目标。它设定我们想要对团队成员、客户、供应商和所在社区的生活产生的影响。

你所设定的目标，无论是工作的，还是生活上的，有没有包括这两方面在内？根据经验，通常我们会忘记价值目标的设定，这样结果目标常常会变成一个巨大的压力，让我们感到焦虑，而不是吸引和推动我们去完成。

结果目标是需要的，价值目标也是不可或缺的——“我们想要对团队成员、客户、供应商和所在社区的生活产生的影响”。

A1：我很喜欢英语，也希望自己能讲一口流利的英语，看英文也不用字幕，自己也尝试着学习，为此我也报名一些线上的课程，效率低，效果差。还一度怀疑自己不是真正的喜爱英语。其实是只有结果目标，而没有价值目标。价值目标是假如我学好了英语，我不仅为自己骄傲，父母也会为我自豪，出国的时候我还能为自己或者有需要的朋友翻译，说不定还能帮助生活在国内的外国友人呢，多么美好啊！

A2：首先我应该重新调整心态，其次把结果目标和价值目标写下来（结果目标
：学好英语。价值目标：坚持做自己喜欢做的事情，为自己骄傲，也让父母自豪，还可以帮助有需要的人）。最后整理学习方法：1把枯燥的背单词改看英汉对照原著，并把不熟悉的单词抄下来并背下来。2把喜欢看的英文影视作品如《疯狂的动物城》里的对话模仿练习口语。3听歌、看TED、电台英文的时候养成记录的习惯，积累英语。4,、每天用英语看一篇新闻，先从短的开始。5尽可能的背诵一篇演讲一周，不能就两周。以上计划坚持一个月试试看。

拆书主题：不要在难以割舍中耗尽的青春
片段来自《清醒思考的艺术》 
 
纠缠于沉没成本，你为什么应该忽视过去。
 
每个决定，不管是私人的还是业务上的，始终是不确定的情况下作出的。在我们已经投入特别多的时间、金钱、能量、爱等因素之后，沉没成本令人难以放手，难以释怀。
 
有许多好理由支持你继续投资下去，但如果你是因为舍不得已经做出的投资而决定继续做某件事，这就不是一个好理由了。理性的决定意味着忽视已经投入的成本。你已经投资了什么并不重要，唯一重要的是现在的形式及你对未来的评估。
 

我们已经买了票，坐下来，再烂的片子也看完吧……
 
我已经花了两年时间接受这个培训，中断去做另一项目，需要好好考虑啊……
 
我已经把我的青春献给了这座城市，要回家发展，难以割舍啊……
 
这些句式是否你常脱口而出，或者常萦绕在脑海，如果是，说明你是如此与沉没成本难舍难分，它存在于方面方面，一直牵绊着你。

A1:在股市行情最好的时候我进入的股市，刚开始的时候还好，后来很快股市开始大跌，我输了不少钱。其实我根本不懂的炒股，性格也不太适合炒股。但是我不甘心，一直加仓，频繁换股票，想赚回来，结果是越陷越深。其实刚开始的投入股市的决定并不明智，过程更是疯狂。我不甘心的心态典型的沉没效应，应该理性的分析今后怎么学习这方面的知识，单纯的想赢回来只会越陷越深。
A2：不管以前输了多少，先冷静下来，必须必须把仓位减到最低甚至暂时退出来。再研究学下理财管理方面的知识，找一两本书翻看一段时间，结合最近发生的新闻，看看是否真的有兴趣在这方面，可以下载模拟的软件操作试试自己的学习成果。最后一定不要依赖他人，可以和别人交流，但要有自己的观点，这是最重要的。

R·阅读原文片段
拆书主题：相信可能，万一运气好呐？
本片段来自微信公众号《改变自己》11月5日文章《人之所以能，是因为相信可能》

要做一件事情的时候，通常会有两种思维方式。第一种思维方式，是要做XX事，那是不是A会不同意；要做XX事，B肯定不会帮忙。第二种思维方式，我要做XX事，那首先我要搞定A，其次要搞定B；接下来，看看如何搞定A，再如何说服B。

这两种思维方式，会导致不同的工作积极性，甚至会引发不同的工作方法，从而带来截然不同的效果。第一种思维方式，不是相信可能；第二种，才是相信可能。

I·拆书家讲解引导
我们有的时候，还没开始做事情，就先被自己的第一种思维方式打败，出于对失败的恐惧，不去尝试，于是就引出了后悔。但是，在我们的生活中，一定也有过许多时候，多去争取了一下，结果事情就得到了解决。

这篇文章的作者自己举了一个亲身经历的例子：

最近我的身体不好，一直需要奔波医院看病。在北京看病非常难（其实不仅在北京）。我通过各种可以挂号的便捷途径，如第三方的挂号网站、114挂号等，都没能成功预约到我希望预约的医生。于是就采用了最无奈也是最笨的办法：早起排队挂号。去医院的前一天，我还专门给医院门诊部打电话咨询，了解到该医院最早凌晨五点开门，可以排队，七点挂号窗口上班，而我要挂的医生，一般每天有多少个号，挂号难度有多大。带着这些背景信息，当天早晨四点多起床，搭乘前一天预约的出租车，五点多到达挂号大厅。当窗口开始挂号的时候，我排在队伍中间的位置。但是当我排到挂号的时候，我要预约的医生已经满了，无法挂号。这时候我有几种选择，一是打道回府，下周再来；二是想尽办法，要在这一天挂到号。 如何在这一天挂到号？一种常规思路是找黄牛。我还有一种不常规思路，直接进诊室找医生挂号。同行的人很担心，问：“大夫又不认识你，为什么给你挂号？”确实，一般患者盈门的热门医生，对于不认识的患者，是不会愿意随便给患者加号的。但是对我而言，试一试没有伤害，万一医生心情好呢。 于是进了诊室，和医生开始沟通。每提一个希望医生帮忙加号的原因，都会被医生不耐烦地打回来，说实话，我这样的患者，也不会是第一个。在我提到了第三个原因的时候，医生突然拿过就诊卡，给我加了号。加号成功了。 出了诊室，了解到这个医生基本不会给患者加号，也了解到一个阿姨从前一天晚上八点就在大厅排队一夜，才挂到这个医生的号。我并没有那么早起，和医生也素不相识，却拿到了加号。你看，生活就是这么不公平，机会不仅是给有准备的，也会留给那些愿意争取的人。相信可能，万一运气好呢。

A1：只有你相信你才会看见，我一直都相信这句话。不过有时候有些细节自己还是没有完全做到，比如收拾房间的时候，我一般都是很乱的时候才收拾，是因为我不相信我能很快的时间搞定，所以每次都拖延。
A2：相信才能做到，我觉得我可以试着这么做下，明天收拾之前，我应该这样想，我觉得我能在短短的时间内收拾好，整理，分类，打扫并不是什么难事，其他人能做到，我也能做到。

拆书主题：恰当应对批评
本片段来自《谈话的力量》 摘自59至73页

批评你的人通常最想得到的是你倾听他的意见和想法，并认真地对待。如果你不愿听对方的批评，问题就会积累起来无法解决，反而让矛盾日益激化。

大部分人当遇到批评时常见的三种反应都不妥当：要么完全否认；要么找借口；要么指责对方更过分。

较好的应对批评的方法是：
第一步，询问具体内容。
第二步，同意对方的批评，具体有四种情况。
1. 如果你完全接受：先同意对方说的事实，然后说出你将有什么新的做法。
2. 如果你确实无法改变：先同意对方说的事实，承认给对方带来的不便，说明自己无法改变。
3. 如果你认为对方以偏概全：先同意对方说的事实，然后列举其他的事实。
4. 如果你认为对方无理取闹：先同意对方有发表意见的权利，然后表达自己。

当面对批评的时候，我们最好不要急于否认或者指责对方不了解自己而感到委屈。他的初衷肯定不是为了批评而批评，而通常最想得到的是你倾听他的意见和想法，并认真地对待。如果你不愿听对方的批评，问题就会积累起来无法解决，反而让矛盾日益激化。而较好的应对方法是在询问具体内容情况下，同意对方的批评，再表达自己的观点。

A1：越长大，发现愿意批评你的越来越少了，但是我有个特别好的闺蜜。她经常会跟我说受不了我哪里哪里，比如今天说她又说“你头发怎么还不去修理下，衣服穿的什么款式，鞋子也丑，这包还一般”。每次说到我都觉得心里不是滋味，我觉得她是我好朋友，是比较了解我是个什么样的人，不应该这么嫌弃我。但是实际上，她是让我重视她的建议，并不是喜欢批评别人。还可能是因为我每次都急于否认，她会认为她的意见，我不重视，她心里也不会好受。
A2:：如果明天、明天的明天或者明天的明天的明天她还是这样告诉我，我会这样对她说：亲爱的，我相信你的眼光，你说的很对，不过平时如果能穿的休闲些，我会觉得生活也轻松些。当然有一两套正式的衣服也不错，下次一起逛街的时候看看。

R·阅读原文片段
拆书主题：通过复述准确理解
本片段来自《亲密关系（第五版）》 摘自163至164页

在沟通中当我们接收到他人的信息时，有两个重要的任务要完成。第一是要准确地理解对方话语所表达的意思，第二是要向对方传达关注和理解，让他知道我们对他的话是在意的。这两个任务都可以通过复述（paraphrasing）接受到的信息而完成。即用自己的话重复对方的意思，让信息的传递者有机会肯定那就是他要真正想要表达的意思。人们在谈话中用到复述时，并不想当然地认为自己理解了对方的话，并马上给予答复。相反，他们会复述对方的话并向对方重复地说出，从而花些时间来检查自己的理解是否正确。这看起来会使沟通不太流畅，但它确实是个避免争吵和冲突的非常好的方法，不这样做就容易引起误解和错误。无论谈话在什么时候开始变得过热，复述都可以使之免于失控。看看下面的对话错在那里：

妻子：（叹气）我感到很高兴，婆婆决定下周不来我们家住了。
丈夫：（发怒）我妈怎么了？你总是拿她说事，你真是个忘恩负义的贱人。

也许丈夫在冒火之前，做一点复述就能缓和关系。
妻子：（叹气）我感到很高兴，婆婆决定下周不来我们家住了。
丈夫：（发怒）你是说你不喜欢她来咱们家？
妻子：（惊奇）不，我一直欢迎婆婆来我们家。只是我的课程论文就要交了，下周我会多点时间待在家里。
丈夫：（松了口气）哦！

准确的理解对方的信息和正确的传达信息，是良好沟通关系的必不可少的条件。

A1:中华文化五千年的文化博大精深，同样的一句话，不同的说话语气都能代表不同的意思。通常也很考验人的情商，比如说我有次找人帮忙的时候，我常常说你帮我把这个东西顺便哪个谁谁？这句话多了顺便听起来会不太舒服，为什么人家顺便就要帮你。听起来并不诚恳，有些人会觉得很反感。
A2:下次可以换成是这样说:我刚好走不开，你能帮我把东西带给谁谁谁吗，麻烦你了。听起来会比较诚恳，不能因为人家是顺便的而觉得理所当然。

拆书主题：与有情绪的人沟通时常犯的错误
本片段来自《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说）》 摘10至11页

当我在难过或者受到伤害时，我最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或别人的看法，那样只能让我感觉更差。过分同情让我觉得自己太可怜；提问让我产生防范心理；最激怒我的是说我的感受毫无道理。这时候我通常的反应就是：“算了吧，再说下去还有什么意思？”

如果有人能真正愿意倾听，认同我内心的伤痛，给我机会让我多说说我的困扰，我会感觉没那么郁闷和困惑，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。

但是，我们不是天生就会说产生共情的语言的，因为它不属于我们“母语”的一部分。我们大部分人在自己的成长过程中，都有感受被否定的经历。为了能流利地说出这种接纳他们的“新语言”，我们需要不断地学习和操练。下面几种方法可以帮助孩子面对他们的感受。

帮助孩子面对他们感受的四个技巧：
1.全神贯注地倾听。
2.用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受。
3.说出他们的感受。
4.用幻想的方式实现他们的愿望。

当一个人在情绪低落或者特别困惑的时候，最需要的是有人能真正愿意倾听，认同他内心的伤痛，给机会他让多说说困扰，感觉没那么郁闷和困惑，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。而不是帮他分析，总结，建议，没有人比他更了解自己的情况了，能帮的也只有他自己。
面对他们感受的四个技巧：
1.全神贯注地倾听。
2.用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受。
3.说出他们的感受。
4.用幻想的方式实现他们的愿望。

A1:有个朋友失恋半年多了，情绪一直不稳定时好时话，还爱胡思乱想。我经常告诉她叫不要乱想，有空多提升自己，从自身找原因。时间那么宝贵哪那么多时间浪费在这些无聊的事情上。也了了分析了利弊，情况缘由，但是还是没有帮她还是很痛苦，可能是我没有认真听她说，她需要的并不是分析，建议或者决定，只是需要倾听和鼓励。
A2:如果她下次还是找我说起她的心事，我想我会更耐心的听她说完她的感受。然后她”嗯，你现在还感觉很难过，我也很理解你的心情，可能你只是暂时的不习惯而已，我还会建议她和我一起参加拆书帮拆，这是一个特别好的成长平台。

拆书主题：先说事实还是先说观点
本片段来自《博韦商务沟通》 摘自270页

为了拿出有说服力的分析性报告，在选择最有效的组织策略之前，要考虑你的受众的可能反应。

持接受态度的受众。当你估计你的受众会表示赞同时，采用能够把重心放在结论和对策建议上的结构（直接方式）。

对持怀疑态度的受众。当你估计你的受众不同意你的看法甚至有敌意时，采用能够把重心放在支撑你的结论和对策建议的理论依据上的结构（间接方式）。

在讨论问题的对策方法上，先说事实还是先说对策关键在于受众的态度上，假如你估计他们会赞同，直接陈述对策方法，即采用把重心放在结论和对策建议上。假如怀疑的态度先说事实，重点放在结论和对策建议的理论依据上的结构。

A1:我们的工作环境比较松散，一开始大家还会比较注意洁净区的车间环境卫生，渐渐的人越来越多，比较难管理。领导要求开一次会议，主要是提高大家对车间环境的重视，我负责给大家讲主要的内容和操作规范。其实这些事实不用讲都知道，但是实施起来困难主要因为大家没有形成好的习惯，要持续的做简单单调的动作很枯燥。我在过程中一味的强调大家要重视，要知道哪里要注意的解决问题不大。应该把重点放在如何解决问题的重心上。
A2:解决问题的关键点，重心在于分配，没人有负责的区域，专人负责，专人管理，并设立监督小组形成机制。具体到每个工序都有人负责管理。

R·阅读原文片段
拆书主题：总是举例子
本片段来自《如何听如何说》 摘自151页

举例时应该精挑细选，目的是把你的概括性陈述说得更生动、更易懂一些。许多人感到对概括性的话很难理解，尤其是那种高度抽象的概括。通过一个具体的例子，能够把抽象的叙述形象地描述出来，使得它们更容易被人理解。

假如你听不明白别人在说些什么，就应该而且有必要请对方给你举个例子，如果他们举不出令你满意的例子，那么就很可以怀疑，是不是他们也搞不清自己话中的意思呢？

通过生动，或者比较有画面感的例子更能把抽象的话术说明白。

A1:有次我在跟朋友说明一句话相信才会看见，意思是说只有你相信了你才能成为你要的。这句话其实还挺抽象的，对于大家的思维都是觉得有把握做到才去相信可能，很难在没有一点征兆的情况下相信以为不可能的事情。我非常相信这句话，但是不知道怎么表达我的想法，还是挺着急的，乱说一通之后她应该也没有听进去吧。
A2:假如我举个例子：你是个医生，你的病人得了一种比较难治愈的病，然后你会觉得他可能没救了，所以你只能用保守的治疗方法。假如你先相信他会痊愈的，或许你会做通过各种方法找资料，往好的方向去了做各种努力。即使你就算你没有办法解决了最后，你也能给出更多的建议，能让他多活一些日子。

拆书主题：细节就是力量
本片段来自《一个广告人的自白》 摘自87页

调查研究的结果告诉我们，欧洲人过分夸大访问美国的花费很多这个概念，这是我们唯一的大障碍。我们决定迎头解决这个问题。我们没有用你可以“花比你预想的要少的钱”游览美国那样文质彬彬、不关痛痒的办法，而是提出了一个具体的数字：每周35英镑。得出这个数字是经过仔细核实的。比如，在决定纽约旅馆一间房间的合理的最低价格之前，我们派一位撰稿员去温斯楼旅馆核查床位，了解到房钱是6美元一夜，她认为是很令人满意的。

我们的广告出现在欧洲报纸上的时候，读我们广告的人打破了记录，引起的咨询数量多得使美国旅行社在伦敦、巴黎、法兰克福的办事处不得不加班加点工作到深夜。

不管你做的什么工作，从事哪个行业，或者要做成什么事情，中间都少了细节，自古细节决定成败的例子数不胜数。而这个广告也恰恰抓住了展示真实消费数据这个细节，改变了被过分夸大的概念。

A1：就打个很简单的比喻－做菜，每次出去吃东西的时候都是必点凉拌菜，而且每次吃完我立志一定要做好凉拌菜。但是我每次都做不好，其中很重要的就是并没有注意细节，我加调味的时候，都是按自己的喜好加，多点少点全凭心情，而且自己还不以为然，当然每次都不怎么样。
A2：下次做的时候要注意细节，假如是一点把握也没有完全按照攻略来做的话，要控制分量和调料的比例，先加什么后加什么，加多少而不是凭感觉的加。

拆书主题：如何高效准备一次演讲/沟通
本片段来自《高效演讲：斯坦福最受欢迎的沟通课》 摘自37页

如果你要在很短的时间内发表演讲，可能觉得来不及准备。但是我们教给你的准备过程将会节省你的时间。一旦你掌握了其中涉及的原则，随着说话艺术的进步，这些步骤会帮助你成功。

这三个步骤的设计，也可以帮助你避免人们经常对演讲内容的抱怨：演讲太长，与听众无关，或没有什么要点。在下次进行电话交谈之前，花30秒在你的脑子里过一遍这个准备过程，那你的演讲的影响力将产生质的变化。
让我们进一步看看准备过程的三个步骤：
1、 确定你想要的结果。你想获得什么？
2、 找到关联性。为什么听众要关注？
3、 要点明确。在令人难忘的语句中，你要传达的信息是什么？

为避免类似于像演讲太长，与听众无关，或没有什么要点，在短时间的准备演讲准备过程的三个步骤：
1、 确定你想要的结果。你想获得什么？
2、 找到关联性。为什么听众要关注？
3、 要点明确。在令人难忘的语句中，你要传达的信息是什么？

A1:我演讲的经历很少，只能回想在大学的时候，我去竞选社团的时候，可能短短的几分钟并不能算演讲，但是我失败的经历历历在目，我不知道讲什么，也非常紧张，也都是以失败告终。
A2:假如还会有这样的机会，我会首先明确自己的结果，我想获得的是简单的进入社团提升自己，还是希望为社团贡献自己的力量，这两个存在者本质的区别。第二，试想面试官关注的是什么？他们关注的并不是你能不能在这里能不能得到提升，而是你的哪方面能力能够服务社团。第三，我要传达的是我能，我可以，为这个团队贡献自己的力量。

拆书主题：如何赞美
本片段来自《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》

如果我们想要鼓励孩子相信自己，继续坚持下去，就需要避免一些带有“评价”含义的词，像“好”、“好极了”、“真棒”、“最好的”。相反，我们可以告诉自己“简单描述”就可以。你可以描述一下你看到的，或者描述你的感受。
描述你所看到的
“你一直专注在那个问题上，直到最终解决！”
“哈，你投进了！球正好进入篮筐！”
“尽管你有自己的事情做，但还是帮助妹妹做功课。”
描述你的感受
“我喜欢你画的《海上日出》，它给我一种快乐、安详的感觉。”
“一想起你给我讲的那个笑话，每次我就忍不住笑起来。”
“描述你看到的和你的感受”所带来的结果简直不可思议。这样做不仅肯定了孩子的努力，还帮助他们相信自己。最重要的是，给了他们继续努力的勇气和动力。他们内在声音会变得越来越大声而清晰。“我不会放弃，直到把问题解决。”“越努力练习，就会越好！”“即使身处压力，我也会付出热心。”“我讲的笑话很好笑。”“我画了一幅美丽的落日图。”
毋庸置疑，“描述性赞赏”是培养自信而有爱心的孩子强有力的法宝。

“描述性赞赏”是培养自信而有爱心的孩子强有力的法宝。提倡的是简单的描述你的感受，真诚而有力。一方面是肯定了他们的努力；另一方面是给他们继续努力的勇气和动力。潜移默化的影响他们的意志，让他们更加的坚定自己做的是对的，相信自己。他们比起一些带有评价性词类似于你真棒“”你好极了”“你最乖了”这样的词语更有说服力。

A1：我侄子小小年纪就超重了，喜欢吃但一点也不喜欢运动，我们担心他会越来越重，有时候催促他运动。有次我们一起踩单车，我故意踩很慢，让他在我前面，还一直夸他棒，夸他厉害。可是没多久他就不干了，觉得太累了一点也不好玩。
A2：下次我会换个方式鼓励他，”你今天比上次更进步了，这次能骑的更远了。”当他考一百分的时候跟他“你认真上课，积极完成作业的，结果你真的得了一百分了，真替你开心。”

拆书主题：倾听是一种爱的能力
本片段来自《少有人走的路》 摘自89页
真正的倾听，意味着把注意力放在他人身上，它是爱的具体表现形式。此时，倾听者能够暂时把个人想法和欲望放在一旁，尽可能地体会说话者的感受。说话者和倾听者都能感受到爱的力量，进而都能实现自我完善。倾听者把注意力放在对方的话语上，会使说话者心有灵犀，更为坦诚，更愿把心灵全部敞开，而不是有所隐藏。这能增进双方的理解和信任，心心相印，共同跳起爱的“双人芭蕾舞”。这是耗费精力的过程，而且须以爱为出发点。基于共同成长、自我完善的意愿，才能够达到倾听的目的。但是，我们通常缺少倾听的能力。不管是在商务活动还是在社交生活中，长时间倾听他人讲话，是叫人难受的事。我们只是有选择地倾听，头脑中早已有优先项目安排，所以，我们总是一边倾听，一边想着怎样尽快达到目的，怎样使谈话尽早结束。我们也常常转移话题，灵活地把谈话主旨加以调整，以便让自己感到满意

真正的倾听，意味着把注意力放在他人的身上，它是爱的具体体现的形式。此时说话者能够暂时把个人想法和愿望放在一旁，尽可能地体会说话者的感受，包括感受说话者的思想，感觉，愿望。也可以通过眼神的交流，肢体语言鼓励或者回应对方，但不能打断对方说话。当说话者和倾听者都能感受到爱的力量，进而都能实现自我完善。当然长时间倾听他人讲话是难受的事，我们可以有选择的倾听，可以一边倾听，一边想怎样尽快的达到目的，怎么使谈话尽早结束。可以转移话题，灵活地把谈话主旨加以调整，以便让自己感到满意。

A1:现在大家基本上都是手机不离身，我也一样，有次闺蜜在路边遇到了一件她特别开心的事，我都是回复她，嗯，这样啊！连看的没有看她，低头继续玩弄手机，最后她说了句，算了，还是不说了。我才意识到我完全没有倾听她说什么，感受她想分享的快乐，反而影响了她的心情。
A2:下次她跟我说什么的时候，我想我会放下手中的手机，看着她，用心的听她说什么，尽量去体会她的感受，做到眼到，心到，情到。

拆书主题：和谐人际的三个要素
本片段来自《情商2：影响你一声的社交商》

罗森塔尔教授发现，和谐的人际关系必须具备三个因素：彼此的关注、共同的积极情绪和一致性或同步性。这三个因素共同催生了和谐关系。
彼此的关注是第一个基本要素。当两个人的注意力都集中在对方的语言和行为上时，他们就产生了共同的兴趣，从而达到知觉一致。这种双向的注意力是产生共同情感的前提。
直视同伴的眼睛为产生同理心创造了条件。
仅有关注是不够的。营造和谐人际关系的第二个要素是共同的积极情绪，它主要是由语调和面部表情引起的。对于营造积极情绪，交流中传达的非语言信息比语言本身更有效。在一项实验中，管理人员直言不讳地批评了一些志愿者，但是声音和表情都非常热情。值得我们注意的是，这些人虽然受到了批评，但他们仍然觉得整个交流非常愉快。
一致性或者同步性是罗森塔尔教授和谐人际关系理论的第三个要素。一致性大多是通过微妙的非语言途径，比如交流的节奏和身体的运动来体现的。处于和谐关系中的人们心情愉快，畅所欲言。他们的反应自然而迅速，他们的对话就像是事先编排好的一样，他们会四目相视，拉近椅子，甚至鼻子间的距离都会比通常交往时要近。即使中间出现一两秒的沉默，他们也不会感觉尴尬。

罗森塔尔教授发现，和谐的人际关系必须具备三个因素：彼此的关注、共同的积极情绪和一致性或同步性。这三个因素共同催生了和谐关系。
这三个因素针对的是双方，作为我个人来讲在和谐人际关系中，，单方面的需要做到的是：第一，关注对方，注意力在对方的语言和行为，让对方感觉被尊重被重视，但切记不评论，不批判对方的好或者坏。第二，积极情绪，积极的调动自己的情绪，即使当下自己的情绪不佳，也尽量用积极的行为，比如语调、表情这些非语言的信息，这些往往比语言本身更有效，营造和谐的氛。第三，一致性或者同步性，一致性大多是通过微妙的非语言途径，比如交流的节奏和身体的运动来体现的。处于和谐关系中的人们心情愉快，畅所欲言。

A1：昨天参加了线下拆书活动，期待已久，也热情满满。刚开始的时候我们大家开始分组，我们有个比较“可爱的”组员，像往常一样我武断用第一印象评价了他，内心想：完了，这不是我想要的组员，内心有点点抵触。情绪没有完全被调动，现在想想有点懊恼，因为一时不成熟的想法，没有全心的投入。
A2:下次还是遇到这样的情况我想我应该随时的觉察自己的内心的变化，不批判，不先入为主的做定论一件事，一个人。不因为一时的判断，影响情绪，而影响接下来会发生的一切。假如真的遇到不能苟同的观点，保持自己的观点，同时也允许别人有自己的看法。迅速的在过程中调整自己积极情绪的状态，全心的投入。

拆书主题：思维定式的力量
《高效能士七个习惯》 第59页
假设你想去芝加哥中心区的某个地方，地图本应该帮助你到达目的地，但是由于印刷问题，你得到了―张标注为芝加哥，实际上却是底特律的地图。你想象无法到达目的地的那种且丧和无助吗？
你可以改变行为，比如更努力，更勤奋，更迅速，但是这和努力只会让你更快地到达错误的地点。你还可以改变态度，比如更加积极地思考，但你仍然到不了正确的地点。或许你并不在乎，因为你抱着积极的态度，不管到了哪里你都高兴。但关键是，你还是走错路了。根本问题不在于你的行为和态度，而在于那张错误的“地图。
我们每个人脑中都有很多地图，可以分成两大类：一类是依据世界本来面目绘制的地图，反映现实情况；另―类是依据思维定式绘制的地图，反映个人价值观。我们用这些地图诠释所有的经验，从来者都不怀疑地图的正确性，甚至 意识不到它们的存在。我们理所当然地假定自己的所见所闻就是真实的世界。 我们的态度与行为源自这种假定，对事物的看法决定着我们的思想与行为。”

我们每个人脑中都有很多地图，可以分成两大类：一类是依据世界本来面目绘制的地图，反映现实情况；另―类是依据思维定式绘制的地图，反映个人价值观。我们用这些地图诠释所有的经验，从来者都不怀疑地图的正确性，甚至意识不到它们的存在。我们理所当然地假定自己的所见所闻就是真实的世界。当我们用思维定式绘制的地图时我们往往听不进去任何的建议，习惯用自己的思维去判断事物。因此我们应该按照第一类，就是依据世界本来面目绘制的地图，客观，真实的反映情况。

A1:在工作的时候，我最害怕的一件事情就是要和办公室的人打交道，因为我觉得她们挑剔，还是看人来挑剔，特别是没有背景没有靠山的人。我每次去盖章办什么业务，没有一次是顺利的，所谓每次去我都特别紧张，同时也觉得很委屈，为什么老是为难我。其实她只是做事比较认真，并不是针对我，是我的思维定式绘制了张假的地图。我把注意力都集中在情绪上，并没有客观的看待这件事情。
A：下次我去办业务的时候，我会反复检查自己的资料，礼貌的、虚心的请教并做好记录，保证下次不会犯同样的错误。内心做好准备，即使她是那样的人，我也希望改变我认真，负责，真诚的态度改变她内心的那张已经存在的地图。

拆书主题：产出/产能平衡的原则
《高效能人士七个习惯》
一个穷困的农夫，有一天以为这是个恶作剧，正准备把金蛋扔掉的时候，他转念一想决定拿去验证一下。结果鹅蛋竟然是纯金的！农民简直不敢相信自己会有这样的好运。第二天他越发怀疑，跑到鹅圈一看，还是和昨天一样。此后他每天早上一睁眼，就去鹅图拿金蛋。不久他就成了富翁，一切都那么不可思议。可是财富却使他变得贪婪又急躁，已无法满足于每天一个金蛋，于是他想天开地把鹅宰杀，想将鹅肚子里的金蛋全部取出。谁知打开一看，鹅肚子里：并没有全蛋。鹅死了，再也无法得到金蛋。而毁掉这一切的，正是农民自己。
这则寓言中蕴含了一个自然法则，即效能的基基本定义。许多人都用金蛋模：式来看待效能，即产出越多，效能越高。而真正的效能应该包含两个要素：一：是“产出”，即金蛋；二是“产能”一生产的资产或能力，即下金蛋的鹅二重PC所以效能在于产出与产能的平衡。P衡°P代表希望获得的产出，即金蛋；代表产能，即生产金蛋的资产或能力。

I：效能包含两个要素：一是产出，即金蛋，二是产能-生产的资产或能力，即下金蛋的鹅。在生活中效能不是重蛋轻鹅，也不是重鹅轻蛋，而是产出与产能的平衡。

A1：我比较喜欢看书，从今年一月份开始，到现在每个月平均都有看完一本书，阅读量提高了一倍。当我暗暗自喜之后，我发现我好像并没有记住多少。有了这个意识之后，我都在怀疑自己，既然读了又记不住，干嘛还看那么多。典型的重蛋轻鹅，并没有学以致用。
A2：坚持用拆书帮的理念学习，遇到自己的心动的片段，不再简单的画个横线就算了，用RIA便签法用起来，坚持每本书必拆，最好能每日一拆，实在不行也必须做到每周必拆，假如一周没有拆，三个月内不可以买新书。

拆书主题：用实际行动表现爱
《高效能人士七个习惯》
在所有进步的社会中，爱都代表动作，但消极被动的人却把爱当作一种感觉好莱坞式的电影就常灌输这种不必为爱负责的观念—因为爱只是感觉，没有感觉，便没有爱。事实上，任由感觉左右行为是不负责任的做法。
积极主动的人则以实际行动来表现爱。就像母亲忍受痛苦，把新生命带至人世，爱是牺牲奉献，不求回报。又好像父母爱护子女，无微不至，爱必须通过动来实现，爱的感觉由此而生。

消极被动的人把爱当作一个感觉，而积极主动的人则以实际行动来表现爱。

A1：这让我想起了初恋，我们的爱情和大部分人都差不多，没有轰轰烈烈却刻骨铭心。最后没有一起走下去，这里面很多原因，但主要的原因是因为我吧，他玩游戏，少时间陪我，我觉得他不爱我了。他偶尔堕落的时候我觉得他不爱我了，并没有为我考虑。都是我个人在感觉，这样看来显然是很消极被动的。
A2：不管是爱人，家人，或者至亲的朋友面前，我们更多的是要去感受他们的心情或愉悦或悲伤或隐忍，而不是用感觉，用实际的行动背后支持他们。

拆书主题：时间与精力只用于有意义的事
《精要主义》 30页
精要主义不是―种教人再多做―件事情的方法，而是一种教人如何做事的不同方法。它是―种思维方式但要把这种思维方式内化于心绝非易事；因为某些固有的想法总被人兜售推销，它们不断地把我们拉回到非精要主义的逻辑上来。该部分中每章都会呈现―个非精要主义的谬误，然后用精要主义的正确方法来改正它要像精要主义者那样行事，我们必须克服三种根深蒂固的想法：“我必须做”’“这些都重要”以及“我能二者兼顾”。这些想法仿佛神话中的海妖，危险可怕而又魅惑十足，会引诱我们坠落并淹没在浅水水域里。要抓住精要主义的本质所在，我们应该摒弃这些错误的思维，拥抱三条核心真理“我选择我要做的事，“只有小部分事情是重要的”以及“我能做任何事但不是所有事”。这些简单的真理把我们从非精要主义的浑浑噩噩中惊醒，让我们去自由地追求真正重要的事情，并实现个人贡献峰值拂去非精要主义的重重迷雾，代之以精要主义的核心逻辑，我们就会自然而本能地像精要主义者那样行事。

I：精要主义是教人再多做一件事情的方法，而是教人如何做事的不同方法，是一种思维方式。要像精要主义者那样行事，我们必须克服三种根深蒂固的想法：1、我必须做；2、这些都重要；3、我能二者兼顾。什么都想做，到最后往往什么都做不好。所以我们应该摒弃这些错误的思维，拥抱三条核心真理：1、我选择我要做的事—明确主旨，2、只是小部分的事情是重要的—精力是有限；3、我能做任何事但不是所有事情—客观看待。

A1：记得有次线下活动，老师布置了个作业就是写出自己每天想要培养的习惯，至少写出十个，并选三个重要的培养，写出理由，我一下想出了十多个。我的三个是每天拆书，画导图，还有就是感恩。其实挺简单的。但是我潜意识还有很多我认为必须做的事情，比如说我每天必须玩下游戏放松下再学习，刷下朋友圈看看朋友们都在玩什么，浏览下公众号看看有什么好学习的东西，看看新闻看身边都发生了什么等等。学习和娱乐我都觉得很重要，我也觉得我能兼顾，其实不然。我每天娱乐完了，根本没时间学习。每天结束的时候我都特别懊恼，默默想明天不能这样了，但是明日还是会重复昨日。
A2：精力是有限的，学习比娱乐重要，我应该明确选择我要做的事学习在前，娱乐在后，劳逸结合。重新调整时间，把感恩放在首位，目前这件事情是比较重要的，接下来一个小时的时间阅读拆书。拆完书和小伙伴一起分享收获，把阅读的内容、拆的内容和大家的反馈画成思维导图。从中发现乐趣，代替原来的娱乐方式。

拆书主题：角色管理法
《没事别随便思考人生》 130&131
时间管理不只是如何管理工作内容还给大家详细介绍—下我自己的要考虑平衡每个人多方面的角色。今天就时间管理方法：角色管理法。
之所以推荐首先，因为角色管理法适合多种人群。懒人有简单的做法．勤快人有勤快的做法；可以做得很粗糙，也能做得很严谨：其次，这个方法不需要什么工具，简单的白纸，或者电脑的写字板就可以好地平衡生活工作家庭接下来看看如何做，先不要问为什么，跟着我的要求步一步做就好了。很简单，只要两步：第一步，确定你最重要的三个角色。每个人都有不同的角色，例如，我是阿里校招负责人，是女儿的爸爸，是爱人的丈夫是我朋友的朋友，是自媒体鬼脚七的运营者，当然，还是我自己。我这里选择的三个角色是：阿里校招负责人、家庭角色、自媒体人。第二步，以周为单位，写出每个角色要完成的最重要的三件事情。因为这是三个最重要的角色所以―周至少应该有三件事情要做吧，如果有更多，暂时也不要写，只写三件，每件事情用一句话来描述。
完成这两步，就完成了我说的最简单的角色管理法。

角色管理法分两步：
第一步：确定你最重要的三个角色。
第二步：以周为单位，写出每个角色要完成的最重要的三件事。

A1：关于时间的管理学过挺多种，计划也常常写，因为很坚持，比如：我今天写了计划是：六点起床看书一小时，七点至七点十分洗漱，七点半吃早餐，七点五十分出门上班，煮水泡茶，收拾桌面，八点半十点整理资料，十点至十点半和同事交流进展情况......写的很琐碎的，按部就班，觉得枯燥的很，自己就好像个机器人一样，被装了发条。到晚上的时候，实在受不了，就放弃了实行了，煲剧安慰自己。
A2：明天的重新定这周的计划，第一步：制剂质量负责人 家庭角色 我自己。第二步：1、制剂质量负责人 ：了解整周的生产机会，对特别的药品做特殊的鉴别：检查近期的生产记录：整理申报药品资料。
2、家庭角色：买好妈妈需要的药品，周末回家陪父母吃饭，陪奶奶散散步。3、我自己：感恩、阅读拆书，参加线上课程。

拆书主题：利用对比法消除误会
《关键对话》
有时候，即使你没有做任何不尊重对方的举动，他们还是会在对话中感到不受尊重。诚然，尊重感出现危机，有时是因为你的做法明显伤害了对方，但还有些时候，令对方产生这种感受完全是无心之过。
对共同目的来说也会出现这种情况。虽然你的话绝无恶意，但对方仍会觉得你的目的是要伤害他们，或是强迫他们接受你的观点。在这种情况下，道歉显然是无法解决问题的。既然你本来就没有恶意，道歉岂不是显得此地无银三百两，证明你自己虚伪吗？那么，你又该怎样重建共同目的和互相尊重感，以便把对方拉回到对话框架中呢？
当对方误解你的目的或意图时，你应当暂停争执，然后利用对比法重建安全感。
对比法是一种是非型陈述，其结构包括：
·打消对方认为你不尊重他们或抱有不轨企图的误解（否定部分）。
·确认你对他们的尊重，明确你的真实目的（肯定部分）。
例如：
（否定部分）“我不希望你们认为我不重视你们的工作，认为我不想向公司副总汇报。”
（肯定部分）“正相反，我认为你们的工作表现非常突出。”
这样一来，你就能消除安全威胁，可以继续讨论视察问题，寻找补救措施了。

在对话过程中，如果对方尊重感出现危机的时候，即使你没有做任何不尊重对方的举动，他们都会觉得你的做法明显伤害了他们，或者强迫他们接受你的观点。在这种情况下，道歉是无法解决问题的，你要做的应当停止争执，然后利用对比法重建安全感。对比法是一种是非型陈述，其结构包括：
·打消对方认为你不尊重他们或抱有不轨企图的误解（否定部分）。
·确认你对他们的尊重，明确你的真实目的（肯定部分）。

A1：有次我无意中看到好朋友的照片被疯传了，这张照片是她在一次活动中被无意抓拍了，有点点搞笑，但是在我看来笑的很灿烂，很阳光，于是我就跟她说我看到你的照片了。还没等我说完，她就说：“看到了就看到了吧，要笑就笑，真没想到你跟他们一样，你们不知道偷拍人家，还拿来当笑话，是件特别不礼貌的事情，难道你们在笑的时候不会考虑下当事人是什么样的感受。”我当是就懵了，莫名其妙，本来想夸下她的，被浇了一盆水，而且笑笑又怎么，至于那么生气吗？有这个必要吗？我当是说了句：“没事吧，多大点事，大家一下就忘记了，别放在心上。”结果她回了句：“说的倒轻巧，换你试试。”说完就不理我了。
A2：虽然这件事情她现在已经没什么了，但是如果下次遇到这种事，我会这样说：我告诉你我看到你照片的时候，我并不是想要取笑你的意思，当然你也并不是一个小气的人。只是平时生活工作状态都比较严谨。其实笑起来很阳光，很可爱，希望看到你的笑容多一些。我想你也同样会喜欢这样简单快乐真实的自己。

拆书主题：不忘初心方能始终
《高效能士七个习惯》133&134
“以终为始”的一个原则基础是“任何事都是两次创造而成。我们做任何事都是先在头脑中构思，即智力上的或第一次的创造（Memal／First Creation)，然后付诸实践．即体力上的或第二次的创造（physical ／ Second Creation ）以建筑为例，在拿起工具建造之前，必须先有详尽的设计图纸；而绘出设计图纸之前，须先在脑海中构思每一细节。有了设计图纸，然后有施工计划，这样按部就班，才能完成建筑。假使设计稍有缺失，弥补起来，可能就会事倍功半。设计蓝图代表愿景，整个建筑过程均以它为准绳，因此宁可事先追求尽尽美，也不要亡羊补牢。
创办企业也是如此，要想成功，必须先明确目标，根据目标来确定企业的品或服务，然后整合资金、研发、生产、营销、人事、厂房、设备等各方面的资源，朝既定目标奋力前行。“以终为始”往往是企业成功的关键，许多企业都败在第一次创造―事先缺乏明确目标，以致资金不足，规划不周或对市场解读有误。
教育子女也要先定目标，才可能培养出既自律又有责任感的子女，在日常相处中牢记这个目标，不要做出任何有损他们自律或自尊的举动。
以终为始的原则适用范围极广。比如旅行前，你会先想好目的地然后规划最佳路线。建造花园之前，你会脑海或是纸上勾勒蓝图。演讲前先写下演讲词整理院子前先计划，裁剪衣服前先设计等等。
当我们理解两次创造的原则，并肩负起践行它们的责任，影响圈就会日益扩大。如果我们不按照原则行事，对精神创造不闻不问，影响圈则会缩小。

I：“以终为始”是个特别好的习惯，它的一个原则基础是“任何事都是两次创造而成。我们做任何事都是先在头脑中构思，即智力上的或第一次的创造，这个创造是认清了方向，要达到什么目的，这个目标非常重要。然后付诸实践．即体力上的或第二次的创造，是勇往直前，是坚持到底，是践行使命。两者相辅相成，缺一不可，才能真正的做到以终为始。

A1:加入训练营已经到最后的阶段了，我拖欠了好几期的作业，现在压力特别大，如果完成不了作业，就毕不了业了，就还在前天我还都有打退堂鼓的想法，要不算了。后想想我加入训练营的初心是什么？我现在做得想法符合我当初的愿望吗？我在这过程中遇到了困难有努力去解决吗？又是什么让我怯步了？时间总会模糊一些东西，但是通过反问自己，我又重整旗鼓了。
A2:在接下来的时间里，我要养成以终为始的好习惯，头脑中时刻牢记我要成为一名拆书家，做自我学习的促进者，学以致用。每天坚持拆书，养成习惯。把拆书片段的A部分贴在板报上，坚持实行，真正做到学以致用。

拆书主题：怎么样尊重不愿意尊重的人
《关键对话》
有些人担心，在某些场合或是和某些人进行对话时，永远也没办法营造共同目的和互相尊重感。他们想了解的是，怎样才能和背景完全不同的人或具有不同道德或价值观的人建立相同的目的。例如，如果对方让你感到失望，这种情况下你该怎么做？如果这种情况重复出现，对于如此不敏感和如此自私的人，你该怎样去尊重他们呢？
伊芳面对的就是这种情况。有些时候她感到约坦很讨厌，认为他爱发牢骚，事事都只顾自己。和这样的人交流怎样才能表现出尊重感呢？
如果我们在开口之前必须和对方分享每一个目标，尊重对方性格中的每一个方面，这样的对话恐怕会以失败告终。如果真的是这样，那我们只能在对话中保持缄默了。其实，对话还是可以继续的，前提是我们必须想办法尊重对方最基本的人性。实际上，在对话中尊重感的丧失通常是因为我们认为对方和自己不同，是完全不一样的两种人。如果我们能把对方看成和自己差不多的人，这种感受便会自动消失。我们要做的不是为自己的行为找借口，而是努力理解对方，学会站在对方的角度看问题。
对此，有人利用祷告的方式帮助自己解决问题：“上帝，请宽恕那些与我犯下不同罪行的人。”当我们认识到人人都有缺点时，就比较容易想办法尊重对方了。做到了这一点，即便是最令人讨厌的人，我们也能找到和他们之间的相似点或共同性。发现和他人之间的相似点有利于我们创建互相尊重感，最终帮助我们和任何人维持有效的对话。

共同目的和互相尊重感在关键对话特别重要，没有这两者无法启动关键对话，而营造共同目的和互相尊重感并不容易，难就难在，人与人之间有着不同的背景，不同的道德或价值观。所以要营造共同目的和互相尊重感，我们必须对方想办法尊重对方最基本的人性，实际上，在对话中尊重感的丧失通常是因为我们认为对方和自己不同，是完全不一样的两种人。如果我们能把对方看成和自己差不多的人，这种感受便会自动消失。我们要做的不是为自己的行为找借口，而是努力理解对方，学会站在对方的角度看问题。这样有利于找到和他们之间的相似点或共同性。发现和他人之间的相似点有利于我们创建互相尊重感，最终帮助我们和任何人维持有效的对话。

A1:有次堂妹去网吧玩游戏，很晚也还没回来，当时我很气愤，这么大人了，还是女孩子跑网吧里去，找到她之后，我就批评了她。虽然回家了，但是她心里一点也不服气。我除了批评也不知道怎么跟她进行有效沟通，希望她学点好，以学业为重。有时候想好好说吧，但又没有信心跟她说，她总是这样只考虑自己，根本不会听我们的。
A2:下次在沟通的时候，我最先要做的是尊重她，她跟我其实是一样的，一样有叛逆期，放下对她的评价，平等的位置谈话。其次站在她的位置看待这件事的问题，她为什么爱去网吧玩游戏呢？只是因为网速快呢？还是有其他的原因？最后认真倾听她的想法，在商量怎么改变。

拆书主题：遇事积极思考的几条建议
《方法总比问题多 》188页
世界是不断发展变化的．困难是层出不穷的，没有什么方法可以解决难，但是只要用大脑去工作，发挥最大的主观能动性，我们就能改变现状所突破。在遇到问题时，首先积极思考探索解决问题的方法，这样中提高效率取得更大的成绩。才能在工作中提高效率，取得更大的成绩。
遇事积极思考可以使我们的心态更加乐观乐观的心态有利于我们大脑活动的开展，会有更多的新想法产生．解决问题的思路也更加宽广．进而提高我们的思维高度和能力以下是遇事积极思考的几条建议：
1培养乐观心态只有拥有乐观的心态以及对工作的热情，我们才能全身心地投入到工作之中。只有将工作当成自己的事业经营，才会积极、主动地面对．解决工作中的问题乐观和热情是杜绝推脱、懒惰的最好方法
2培养集中力 培养这项素质是培养积极思考能力的首要任务。只有拥有这项素质我们才能集中精神投入思考。
3培养信心和勇气 只有拥有信心和勇气的人才敢于积极思考解决问题。缺乏信心、胆小怕事的人只会躲在别人后面等待别人来解决问题，拥有自信心是成功解决问题的关键。

遇事积极思考可以使我们的心态更加乐观。乐观的心态有利于我们大脑活动的开展，会有更多的新想法产生．解决问题的思路也更加宽广．进而提高我们的思维高度和能力。遇事积极思考的几条建议：
1培养乐观心态
2培养集中力
3培养信心和勇气

A1：今天上班一天都不在状态，浑浑噩噩的一天就结束，现在想想深深地罪恶感。一早上打翻牛奶杯，上班迟到，昨天的资料写错了，重新写。想了办法转移注意了，还是失败，越想越烦，无奈只能等下班。
A2：明天重新调整工作状态：1、早上7点起床，有充足的时间吃早餐而不迟到。2、即使中途有小失误或者小插曲也不算什么，是很正常的，并不代表什么，保持乐观的心态，积极的今天的资料补上。3、要有信心，虽然我们是第一家吃螃蟹的人，我也要有信心，我们会成功拿到药品注册证的，我愿意接受这挑战。

拆书主题：如何从对话的大反派变成正常人。
《关键对话》
如果发现你在对话中把对方视为险恶小人，对他们肆意诽谤，你应当问自己这样一个问题：
·一个理智而正常的人为什么会这样做？
这个问题可以帮助我们把对方视为充满人性的人。在寻找这个问题的各种答案时，我们的负面情绪会逐渐淡化，以同情感取代苛刻的负面评价。回想我们粗暴对待他人的方式，我们的个人责任感会逐渐升华，摒弃浅薄的自我辩白。
例如，平日里总是逃避困难工作的同事，最近表示不忍心看到你一个人忙个半死。昨天当你正在为一项紧迫任务忙碌时，她积极伸出援手帮助你完成了工作。这个举动让你满腹狐疑，认为她这样做是想让你下不了台。你暗自想：“她只是为了标榜自己，让我丢脸假装帮忙呢！”瞧，这就是你脑子里蹦出来的最初想法。
但是，如果你的同事是位理智而正常的人呢？如果她的确毫无自私目的，只是想帮你一把呢？你对她的恶意中伤是不是太草率了呢？这样做岂不是要承担可能伤害人际关系的风险吗？如果你对她做出严厉指责，但事后发现自己冤枉了好人，最后该如何收场呢？
询问这样一个问题，目的并不是要为对方的错误行为寻找借口。如果他们的确有错，我们可以以后找机会解决。学会把对方当做正常人对待，目的是改变我们自己的错误想法和情绪。这样做可以让我们从各种可能的角度去理解对方的行为原因，是一种有效的自我调节情绪方式。
实际上，随着经验的积累和技巧应用的成熟，慢慢地我们会越来越不关注对方的行为目的，不再沉浸于寻找对方邪恶动机的徒劳游戏，而是关注其行为会对我们造成的影响。值得欣慰的是，当我们学会思考其他目的时，结果不但会消除自己的激烈情绪，而且能让我们彻底放松地投入对话，只有这样我们才能发现对方的真正目的。

如果发现你在对话中把对方视为险恶小人，对他们肆意诽谤，你应当问自己这样一个问题：·一个理智而正常的人为什么会这样做？
这个问题可以帮助我们把对方视为充满人性的人。在寻找这个问题的各种答案时，我们的负面情绪会逐渐淡化，以同情感取代苛刻的负面评价。回想我们粗暴对待他人的方式，我们的个人责任感会逐渐升华，摒弃浅薄的自我辩白。这样做可以让我们从各种可能的角度去理解对方的行为原因，是一种有效的自我调节情绪方式。

A1:我们办公室的主任是出了名的难搞，我每次去办事都好像是去上战场一样，胆战心惊的。当然我并没有肆意诽谤她，只是我确实把她当做凶险的人物，最好是不要有交集的那种。上个星期我又去了办事了，在省局网站下的表格填好了，让她帮我盖章，她说硬要说这个表格有问题。我说以前也这么盖，而且这是省局下载的，不会有什么问题的，可是她硬是不给我盖，最后惊动我们领导，才搞定的。
A2:如果下去遇到这个问题，我会问自己这个问题：一个理智而正常的人为什么会这样做？她只是一个做事比较认真负责的人，并有必要刻意为难我，即使她为难我，只会让我学到更多，更谨慎，没什么不好。

拆书主题：面对棘手的问题，应该关注什么任务
《关键对话》
面对棘手问题时，关键对话高手是这样关注任务目标的：
从我做起
·记住，你唯一能直接控制的人只有你自己。
关注你的真正目的
·发现自己即将陷入沉默或暴力状态时，停止对话，冷静思考你的动机。
·问自己这样一个问题：“我现在的行为显示出我的动机是什么？”
·明确你的真正目的，问自己：“我想为自己、他人和人际关系做些什么？”
·最后，问自己：“如果这是我的真正目的，我该怎么做？”
拒绝“傻瓜式选择”
·在分析行为目的时，留意在哪些情况下你会说服自己做出“傻瓜式选择”。
·留意你是否总是告诉自己必须在说实话和顾面子之间、在成与败之间做出两极化选择。
·利用对比说明的方式消除“傻瓜式选择”的影响。
·说出你希望的目的之后，明确你不希望实现的目的，然后开动脑筋寻找可以实现对话的健康方式。

面对棘手问题时，关键对话高手是这样关注任务目标的：
1、树立意识：记住唯一能直接控制人只有你自己。
2、关注真正的目的：发现自己即将陷入沉默或暴力状态时，停止对话，冷静思考你的动机。问自己：“我现在的行为显示出我的动机是什么？”“我想为自己、他人和人际关系做些什么？”“如果这是我的真正目的，我该怎么做？”
3、分析目的：留意在哪些情况下你会说服自己做出“傻瓜式选择”。
留意你是否总是告诉自己必须在说实话和顾面子之间、在成与败之间做出两极化选择。
4、利用对比说明的方式消除“傻瓜式选择”的影响：说出你希望的目的之后，明确你不希望实现的目的，然后开动脑筋寻找可以实现对话的健康方式。

A1:昨天我们成立以了一个文笔训练小组，我们的目的是通过大家共同阅读同一本读物或者电影电视，写简评，然后互相点评，达到训练的文笔的效果。说到这里的时候还没有什么问题，但是当我说大家先把书单列出来，看看有没有共同兴趣爱好的时候。有个成员就说我们还是先看下简评的框架吧，学习好的榜样，先不写，让我找找框架。好的学习是模仿出来的，当是我竟然无言以对。虽然我本来是大家都先写着，文体啊什么都不限，自由发挥，毕竟结果只要得到训练就会有收获，但是碍于面子，我没有直接反驳他，也不知道怎么说，就做了傻瓜式的选择，说好吧，那就先找好框架吧。
A2:下次遇到这样的情况我应该这么问问自己1、“我现在的行为显示出我的动机是什么？”我的动机是提高大家对文字写作能力。2、“我想为自己、他人和人际关系做些什么？”我想为大家提供一个良好的积极学习氛围。3、“如果这是我的真正目的，我该怎么做？”我应该这么说的，我不希望大家被完美无瑕的版本吓到，毕竟我们的起点还是比较低，目的也是提高自己的能力，并不是要做一个书评家。我希望大家都能发挥自己所长，写自己熟悉喜欢的东西，有自己风格。

拆书主题：安全感是给出来的，不是拿回来的。
《拆掉思维里的墙》
刘丽因为家庭需要她而觉得安全，又因为家庭排斥她而失去这准备死亡的那一瞬间，她幸运地找到了更大的给予的目份安全。在她力，让村里出两个大学生，把这份恩情延续下去。在这—予的目标：我要通过自己的瞬间，刘丽重新找到了内心的安全与平静。正是这样一种给予的力量，让这个普通女子拥有了那种看淡钱财的安全感与从容。修了搔等那些关在自己的心房里，整天盘算别人的人；那些躲在自己小窝里，整天待别人搭救的人；那些躺在优厚的物质条件之上，惶恐地担心失去的人；那些内心没有安全感的人，你们能够做些什么？如果你真的是一个没有安全感的人，你能做的最好的事情，就是在自己最恐惧的地方，无条件地去支持一个人、一些人、一群人。支持别人是这个世界｜最安全的事情，它永远不会失败。也许正因为这样，美国心灵女王奥普拉在208年斯坦福的毕业典礼上说：
如果你受了伤，你要帮助他人减轻伤痛，如果你感到痛苦，你要帮助他人减轻痛苦。如果你的生活一团糟，让自己去帮助其他处在困境中的人摆脱困境。
安全感是给出来的，不是拿回来的，请你一定要记住。

曾经看个一个例子，一个女子问一个心理医生，医生我已经不爱我的丈夫了，我应该怎么办？医生说为什么？因为他给我了安全感。这时医生说那你就去爱她。她说开什么玩笑，我已经不爱他了，怎么爱他。医生说，你觉得你不爱他，因为你已经失去安全感了，你越是索取，你就越失望，你越失望你就越不能好好爱你丈夫。你应该做的是不拿而是给，安全是给出来的，所以你应该爱他。如果你真的是一个没有安全感的人，你能做的最好的事情，就是在自己最恐惧的地方，无条件地去支持一个人、一些人、一群人。支持别人是这个世界上最安全的事情，它永远不会失败。

A1:我是个特别没有安全感的人，对工作，对生活，对情感都是。我一直在索取，好像拿的越多越有安全感，其实不然我越是索取，越是玻璃心，越不幸福。就好像工作，我觉得我做的挺好的，可是我不满意我的薪酬，不满意我的岗位，也跟老板提过，但是他似乎并不以为然，所有我就放弃了，后来也并没有像之前那么的付出，也挺绝望的，我的这份工作，这份薪酬给不了安全感，我准备重新找工作。
A2：其实我应该反思的不是我应不应重新找份工作，而是把精力放在怎么样把工作做的更好。1、开始摆正心态，要想找到工作的安全感，就认真付出，而不是给你多少薪酬干多少事；2、每天写工作计划及总结；3、重新整理申报的项目，今天至15号，完成记录的输入；4、积极的和同事沟通，保持良好的关系。

拆书主题：如何培养责任感
《方法总比问题多》127页
西点军校认为，一个人要成为一个好军人，就就必须遵守纪律，有自尊心，对于他的部队和国家感到自豪，对于他的同志们和和上级有高度的责任感，对于自己表现出的能力有自信。这样的要求，对每一个企业的员工也同样适用美国西点军校的学员章程规定：每个学员无论在什么时候，无论在什么地方，无论穿军装与否，也无论是在担任警卫、值勤等公务，还是在进行自己的私人活动，都有责任履行自己的职责和义务。这种履行必须是发自内心的责任感，而不是为了获得奖赏或别的什么。这样的要求是非常高的。但西点军校认为，没有责任感的军官不是合格的军官，不有责任感的员工不是优秀的员工，没有责任感的公民不是好公民。在任何时候，责任感对自己、对国家、对社会都不可或缺。正是这种严格的要求，让每一个从西点军校毕业的学员都获益匪浅那么，如何培养我们的责任感呢？
1学会直面现实 莎士比亚认为，当事情出了差错时，“我们就会把我们的灾祸归辰，好像我们做恶人也是命中注定，做傻瓜也是出于上天的旨意。”换句话：我们很容易将自己的困苦归咎于命运、经济状况甚至行星的位置，即除了我们自己以我的任何人或任何事物，然而就是不会直面现实，找出自己的责任并以承担。
2．不要推脱责任 为自己开脱是我们最原始、最基本的防卫机制。我们似乎很容易就学会了为自己推脱责任。“不是我，是他”、“我没干这个，是她干的：别指责我这不是我的错……当我们在如此努力地为自己开脱的同时，我们也几乎是没有希望获得成功了
每一个人在生活中都应该勇敢地承担责任，应学会说“是我错了，但我保证下次一定改正！”即使有时并不是自己的过错，也该对其所造成的麻烦表示下抱歉和同情，并予以纠正。这样才能更加赢得别人的尊敬和信任；
3．对自己的承诺负责 在日常工作中，我们会很草率地给别人一个承诺；而承诺过后，却发现要现这个诺言，需要很大的勇气，存在很大的困难。于是’有些人就选择了自己的诺言，或干脆对此采取弃之不理的态度，这将会使自己的可信任度烛折扣其实这样做是不对的。做人应当言而有信，自己亲口答应别人的事情、许下的诺言都要尽全力去履行，即使有些事自己不情愿但也必须这样做，因为这样做是对别人负责，也是对自己负责
4意识到勇于负责才会得到重视和提拔 在当今时代很多人受社会的影响，滋生出了一种自由散负责任的习惯。他们没有意识到，只有责任感才能够让个人的价值很得到实现也只有具备勇于负责精神的人，才会受到别人的重视和提拔。
5．拒绝依赖他人 有些人习惯在生活中依赖别人，本来应该自己做好的事，却处处抱怨他人例如，销售业绩差，怪产品不好卖；和同事关系不融洽，怪那些同事不好相处；没找到好工作，怪朋友不帮忙；结婚没房子，怪父母没能耐…
如果我们习惯于长期依赖别人为自己的行为负责的话，在遇到没有人为我们负责时，我们就会哀叹自己的命运坎坷，坷，抱怨别人的“无情”，在诉苦中历数自己做出的努力以及受到的种种不公正待遇。事实上，这所有的抱怨都对我们有害而无益。我们更应该做的是通过解剖他人的行为来查找自己的责任所在，这才能够让我们的责任感逐步培养起来。

培养我们的责任感需要做到以下几点：
1、学会直面现实。不但要怀抱希望，还要直面面对现实。
2、不要推脱责任 。
3、对自己的承诺负责。
4、意识到勇于负责才会得到重视和提拔
5、拒绝依赖他人

A1:不破不能立，不拆不成器，拆书帮改变了我很多，我喜欢这个团体，想把它作为我一生的学习守则，但是要想成为拆书家同样需要更多的责任感，为自己负责，也他人负责。我在这方面比较弱，1、我没有直面现实，拆书的过程是有趣的，但是阅读的时候是辛苦的。2、我许下诺言要每天一拆没有做到。3、我过于依赖老师，一不懂就问，不懂得自己想办法找答案。
A2: 对拆书，我应该树立责任感，不但是为自己负责，也是为他人负责。首先，我要直面面对我的困难，要成为拆书家比其他人要困难好多，因为我这个城市没有分舵，最近的也在广州。其次，我要遵守自己的诺言，完成三十拆的任务，今天是最后一天，今晚12点以前必须完成。再次，我勇于承担自己成长的责任，坚持学习。最后，有什么问题先问问自己有什么办法，你为你问题做了什么努力？实在不懂再问他人。

拆书主题：学习个人适应能力从那几方面做起
《方法总比问题多》63页
一个富有适应力的员工具有学习意识，他不固守已有的知识和经验勇于打破曾经的心智模式，善于学习新观念、新技术、新方法；在日常工作中，他留意每一个可能的学习机会，汲取与工作相关的知识技能，当他被委派到新岗位，接到新任务时，他能迅速调动已有资源，吸纳多方信息，从容驾驭局面适应能力是一种综合能力的体现，这需要从以下几个方面做起，
1与时俱进，具有发展的眼光社会是不断向前发展的，工作中也充满了变数。不管你在职场打拼多少年：经验多么丰富，那都不是你的优势。经验也需要推陈出新，要用发展的眼光看待工作，不断学习、充电，不满足现状，积极迎接新的挑战，提高自己的职业：技能和对社会的适应能力。有一技之长又对各行各业都能够涉猎的人，不管他在哪儿工作，不管他从事何种工作，都会发出金子般灿烂的光芒
2．不怕压力，具有危机意识永远不要认为自己做到了最好，要时常给自己加压，有压力才会有动力。职场中的较量就是看—个能否经常提醒自己“不前进就落后”’是否具有强烈的危机意识。这种危机感是一种居安思危的前瞻，是一种步步为营的稳健处处世风格只有这样，才能更好地保障自己在变幻莫测的职场中长久的发展下去；
3认真刻苦，有努力打拼的拼劲
努力打拼才能不断提高自己的职业技能，在职场中做到游刃有余。你想鹤立鸡群，就必须具备鹤立鸡群的资本。优秀的员工必定是经历了从“沙子”到珍珠”的辛苦打磨，经历了从“种子”到“金子”的长期飞跃，最后才会光芒四射。

学习个人适应能力从那几方面做起：
1、与时俱进。有一技之长又对各行各业都能够涉猎的人，不管他在哪儿工作，不管他从事何种工作，都会发出金子般灿烂的光芒。
2、不怕压力。有压力才会有动力。
3、认真刻苦，有努力打拼的拼劲。想鹤立鸡群，就必须具备鹤立鸡群的资本

A1：自从加入拆书帮的活动，从一个井底之蛙的视觉一下打开了，我接触了很多很棒的人，很多有趣的东西像拆书，思维导图，曼陀罗，精美的手账，画画，写作，摄影....一下子像泉水一样涌进我的视野。话说我应该高兴，因为我的生活因为这些丰富了许多。可是我却更加的焦虑，压力很大。很不适应，不知道从哪里入手，迷茫，不知道自己该学什么，时间也一下不够用了，他们都那么优秀，而我什么都不会，怎么办呢？
A2：其实我已经做到第一步与时俱进，应该表扬。接下来的是不怕这些压力，有人说种一棵树最好的时间20年，还有就是现在。我现在开始也不晚，有压力才有动力。我想学好思维导图，除了认真看书，尝试画，一周画一张，有必要的画报个培训班。一定不要怕画的丑，自己看的，丑点也没关系。坚持画，认真画，会有一天不暇思索就能画出一张自己满意的画。

拆书主题：别让猴子跳回背上
《高效能是训练出来的》 96页
为了达成目标，你不仅要学会花钱买时间，还要学会管理下属。管理学中有一个很著名的不仅要会花钱买时间，还要学会管理下属管的法则：别让猴子跳回你的是的背上“猴子”指的下属懂得照顾好自己的：猴子”，把责任锁定在他们身上。你大概经怨工作太难推进，或者以他们自身的能力常遇到这种情况，下属抱力，根本无法解决客户抛过来。

管理学中有一个很著名的不仅要会花钱买时间，还要学会管理下属管的法则：别让猴子跳回你的是的背上“猴子”指的下属懂得照顾好自己的：猴子”，把责任锁定在他们身上。应该对对下属进行指导、协助培养，授人以鱼不如授人以渔，而不是走进凡凡事亲力亲为的误区。不仅是对下属的成长负责，还能让他们获得独立，不断提升解决问题的能力。同时也让自己能在适当的时间，用正确的方法做正确的事。

A1:有个闺蜜失恋了，每天找我缠着我要生要死的，一烦就是半年，无论我怎么开导，一会可能没事，没一会又来，直到后来我们闹的有点不愉快，她才没来找我了。其实我一直把她的猴子背在自己身上，以为开导开导就没事了，以至于她把责任都推给了我，问心无愧的当个弱者，到最后闹翻了，还我当成了坏人。
A2:如果下次遇到这样的情况，我并不是直接把她的问题背下来，而是问她，你有什么打算？你打算怎么解决这件事呢？用问题去引导她，如果我直接告诉她，反而不会自己思考，即使做不到也不是她的责任。