我们怎样帮助别人改变基本信念？你是否了解跟你亲密的人——家人、朋友、同事——在他们的信念窗口上有错误的信念，而你没有察觉？换言之，你可以在行动中看到毁灭的行为，你可以预测将来的结果，但他人完全不知。生活中最大的挑战之一就是激励他人去改变。原因是没有人可以改变另一个人，我们可以说服、请求、建议，甚至要求，但如果他们不想改变行为，就不会有改变出现。改变的愿望必须发自内心。你怎样帮助创造那个愿望？让我给你介绍一个概念叫做“我”留言。我留言有四个明显的步骤：

    一，告诉他人，我有一个问题

    二，从你的角度描述问题

    三，告诉他人你的感受

    四，让现实的情形帮助产生改变

    前三部非常简单，应该创造让他人没有威胁感的氛围。第四步需要提出两个有力的问题：1，在知道彼此感受的前提下，如果你继续这种行为，这会让彼此的关系更好还是更糟？2，你想让我们的关系更好还是更糟？这两个问题适用于任何情景，将会得到诚实直率的回答和交流。

    让我们举个例子。假设你的名字是金，假设你为我工作，而且你最近十天连续迟到。我是你的老板。我很关心，我将给你一个“我”留言。我可能会这样说：“金，我一个问题，我注意到（第二步）你地已经连续十天上班迟到，我想让你知道我对你的迟到非常不满。金，如果你继续这样每天迟到，知道我的感受，会使我们的关系更好还是更糟呢？”

“金，你想让我们的关系更好还是更糟？”十有八九的人会回答更好。现在，如果你不在乎我们的关系，如果你想争论，你会说什么？更糟会发生什么？你会丢掉你的工作，满足了你什么需求？几乎没有。

    通常你会说，“我想让关系更好。”我会说：如果想关系得到改善，你需要怎么做？你必须改变你的信念窗口的信念：迟到无关紧要。用新的信念来代替旧的，迟到会让我和老板的关系紧张，长期而言不会满足我的需求。

    在正式进入拆页内容之前，我们先来澄清一个概念。什么叫信念窗口？

    信念窗口是对一件事所抱有的念头，最终将影响我们的行为。例子中金的信念窗口是“迟到无关紧要”，从而落实到行为上就是上班的时候经常迟到，并且不当一回事。

    这种情况在我们生活中有很多，有时候你明明在对方行为中发现了错误，也预期他这样做结果不乐观，但是在实际沟通中呢，根本无法说服对方，对方也不会做出实质的改变。那种感觉是很无力的。不知大家有没有想过，当你无法说服对方的时候，也许问题并不在于沟通方式本身，而是你和对方对这件事抱有的信念窗口根本就是不同的。相比金而言，他老板的信念窗口也许是“每个人都应该准时上班”，两者截然不同。而当一个人的信念窗口被质疑、被否定的时候，很容易激起防御心理，难以沟通下去。

    怎样才能增强我们的说服力，达到我们的沟通目的呢？作者提供了一个方法，叫“我”留言。

    首先，先要告诉对方，我有一个问题。

    其次，要从自己的角度描述问题。简要的说明问题就好，不要做主观的推测。

    再其次，告诉对方我的感受。是感受而不是判断性的语言。例子中“我对你的迟到非常不满”，“不满”就是感受，而“我觉得你迟到是很没有责任心的行为”则是主观的判断。

    最后，也是最重要的一点，让现实的情形帮助产生改变。拆页中其实是向对方提两个小问题：1是在知道彼此感受的前提下，对方按照原来的做事方法继续下去，会让彼此的关系更好还是更糟？也就是明确对方是否看重彼此间的关系。2是问对方：你想关系更好还是更糟？你的行为符合你的目标吗？如果对方想达成目标，就要做出与之一致的行为。关于这个问题呢，一般都会回答“更好”，这个问题也会促使对方的思考，如何才能做到“更好”。就像例子中所说的，如果金想和老板的关系更好，显然他应该改掉“迟到无关紧要”的信念窗口，每天按时到岗。如果你想要在沟通中达到自己的目标，而你实际的行为却与之相悖，长期来看不会满足你的任何需求的。

    我们中国人不习惯这么直白的沟通，把关系利弊放在嘴上。问“这会让我们关系更好还是更糟”可能有的人听起来多少有点威胁感。如果你觉得拆页中的问法过于直白，你可以选择让对方觉得更舒服的方式，比如“还有什么更好的方法吗？”

    说一个不久前发生在我身上的例子。

    我的一个朋友发起了一个项目，找了一些不同领域的小伙伴加入。每个人分了跟自己相关的一部分活，然后一周聚在一起讨论一下提提修改意见。项目进行了一段时间，每个人都完成的差不多了，我那个朋友负责的比较重要的部分，还没什么进展，但是他也不着急，注意力还是放在提意见上，不管说到谁负责的部分他都要参与。眼看时间不多了，我终于忍不了了，准备跟他谈谈。（请两个学习者分角色读一下对话，请现场学习者体会两种方式的不同）

    例子一：

    我：你老关注这些细枝末节有必要吗？你自己负责的那块还有很多重要的环节都没有做完，都快到截止日期了

    朋友：我只是想多点选择，试试哪样更好。再说还有时间呢。

    我：你看大方向就好，应该让专业的人做专业的事，你现在事无巨细都要管是打工的思路，不是项目发起人。

    朋友：我也不明白，我就简单的提几点，怎么就不行了。

    我：不是不行，是来不及。

    朋友：没时间就不办了不就完了么。

   （在这个例子中，我在我朋友身上发现的问题是不分轻重缓急，没有时间概念，这样对项目完成是很不利的。但是我这种表达方式激起了对方的防御心理，最后不欢而散。通过对这个拆页的学习，下次项目沟通的时候，我会用“我留言”的方法）

    例子二：

    我：我有一个问题，咱们能简单聊两句吗？

    朋友：好啊，没问题。

    我：我觉得你在这个项目上要求的过细，具体内容被限制的很死，把时间拖的太长。而且有一些关键的环节迟迟也没完成，我这段时间一直觉得心里没底，很着急，有种焦虑感。我们也认识很多年了，我不想因为这件事把关系弄得很僵，你觉得呢？

    朋友：我当然很在乎我们之间的关系，我一直说如果因为这个项目让大家朋友没得做，那我宁可不做这个项目。

    我：既然大家都希望更好，我们下一步是不是可以讨论一下，怎样才能更好的分工和协作，把项目完成的更好呢？

    朋友：你说的有道理，我回去想一想。

    （在这个回应里，我先是提出我有一个问题。这是步骤一。接着描述问题，也就是他把时间拖太长，这是步骤二，而我的感受“焦虑”是步骤三。然后婉转的了对方是否在乎我们之间的关系，对方回应“当然”是很确定的，在这个基础上提出“有什么办法可以更好的协作”，这2步是步骤四。通过这个形式的沟通，没有引起对方的防御心理，他还表示听进去了。）

    A1我们看完了一好一坏两个例子，你在以往的工作或生活中是否出现过类似的情况？你已经预料到对方的行为会引发不好的结果，但是无法劝说别人改变，甚至无法将沟通顺利进行下去。请在小组内和大家分享一下吧。注意一定要回忆自己具体的某次沟通实况，而不是简单的想一下然后说“我也曾经有过这种经历”。

    学习者分享：欠费姐

    我跟孩子的爷爷经常会因为孩子的问题拌嘴，今天就又发生了一件类似的事情。今天早上才五点多钟，我一起来，孩子的爷爷就开始说话了，他说：“昨天晚上孩子挺好的……”声音特别大，我就觉得挺火的。我就怕他吵醒孩子，就说：“早上别这么大声说话，这么早说什么啊。”孩子爷爷听了当然很不高兴，就说：“怎么了，又不跟你说。”然后就吵起来了。现在想想也觉得挺不好的，这类争吵在某种程度上是可以避免的。

    A2 试想一下，在接下来的一个月内，跟你交往频繁、关系紧密的人里，有没有你需要与之沟通，并在其中用到说服力的情况，你会在什么时候什么情景下与之沟通？如果用到今天的方法，你将如何表达？请根据拆页中的四个步骤，联系自身具体的情况，把答案写在便签上。

    学习者分享：欠费姐

    之后如果再遇到类似的情况，在关于孩子问题上跟老人有不同意见的时候，我会用拆页中方法跟孩子爷爷沟通。我不会立刻去反驳他，等他说完了。我会说，爷爷，我有一个问题，想跟你沟通一下。（步骤一）我觉得如果早上那么早说话的话，会影响孩子的睡眠，孩子那么小，会把孩子吵醒了。（步骤二）孩子睡不好我就会觉得有点担心、着急。（步骤三）我们都希望孩子能更好的睡觉，我不希望因为这个问题总是跟您吵，我也不想把咱们的关系搞得很僵，您觉得呢？咱们是不是能商量一下，怎样才能让孩子更好的睡觉？比如早上7点钟以后才开始说话？（步骤四）