《关键对话》34-35页，作者科里·帕特森，约瑟夫·格雷尼，罗恩·麦克米兰，艾尔·史威茨勒

改变关注目标。下面，我们来看看你会遇到的情况。你正在和一个观点完全不同的人展开激烈讨论，上面所说的关注目标的问题应该怎样应用呢？在开始交谈时，你应当首先审视自己的目标或动机是什么，谈话过程中我们自己希望达成什么目标。

    同样，在对话进行过程中，比如，你发现自己开始顺从老板的意思，或是开始对配偶爱答不理了，这时你应该留意你的目标是否出现变化。你是不是为了保存面子、避免尴尬、企图战胜对方、标榜自我或惩罚对方而悄悄地改变了目标呢？这种情况非常微妙，我们的目的往往是在毫无意识的情况下发生变化的。一旦肾上腺素开始在我们体内作祟，我们便失去了理智思考的能力，目的感已经失去引导我们行动的能力，取而代之的是汹涌而来的化学分子。

    为了回归理智，继续对话，你必须暂时停止和对方的互动，转而审视自我，像一个局外人一样审视自我。你可以这样问自己：“我在做什么？这样做的目的是什么？”当你坦率诚恳地探索自己的目的时，往往会得出这样的结论：“好吧，我的表现有些咄咄逼人，表达观点的方式太过强势，一心只想战胜对方。我已经偏离了原来的目标，开始只是想选择度假地点，现在成了想证明自己的看法更高明。”

    一旦怀疑内心的目标发生了变化，你就可以下意识地进行调整了。例如：“我的真正目标是想找一个咱们都喜欢的度假地点，而不是要证明我的观点比你强。”简而言之，只有意识到了错误之处，你才能不让自己犯错。

但是我们该怎么做呢？怎样才能意识到内心的变化，不再犯错，进而影响自己的动机呢？很简单，按格瑞塔的方法去做。你应当停下来问自己几个可以帮助你返回对话的问题，这些问题既可以在意识到对话失控时提出，也可以在准备展开关键对话时提出。这个问题包括：

我希望为自己实现什么目标？

我希望为对方实现什么目标？

我希望为我们之间的关系实现什么目标？

询问完自己这些目标之后，还有一个重要的问题不要遗漏：要想实现这些目标我该怎么做？

我相信大家都经历过这种时刻，本来讨论的是一件事情，但是不知为何讨论的过程中却突然变成了其他的事情因此改变了关注目标。为什么会这样呢？这是因为在对话过程中，你会为了保存面子、避免尴尬、企图战胜对方、标榜自我或惩罚对方而悄悄地改变目标，并且有时候导致形势难以控制，更甚至双方失去理智，陷入正面冲突。

因此我们在谈话中要关注自己的真正目的，防止目标被改变。片段给出了几个步骤：

第一、在开始交谈时，首先审视自己的目标或者动机，问问自己希望达成什么目标；只有明晰了自己的目标，在谈话中一旦偏离才能迅速发现；

第二、在对话进行过程中，发现陷入讨论困境的倪端时，留意你的目标是否发生了变化；比如陷入冷战，陷入争吵；

第三、为了回归理智，暂停互动，审视自己，问自己：“我正在干什么？这样做的目的是什么？一旦发现与自己最初的目标相偏离，即刻开始调整。

第四、问自己几个问题帮助自己返回对话。

问自己希望为自己、为对方、为双方之间的关系实现什么目标？要想实现这些目标当前应该怎么做？

为了更好地应用这个片段，我给大家举个我自己的例子。

2009年我跟爱人开了一家店，店铺的日常经营主要由爱人负责，我偶尔去帮忙。有一次举办一次大型的促销活动，爱人觉得力不从心，希望我早点过去帮忙。但是在促销活动的规划上我们出现了分歧：我希望现场发货，带动气氛，爱人觉得那样占用资金太大，一旦出现变故活动不成功，容易压货影响现金流。我们互相不能说服对方，讨论的过程逐渐演变成了人身攻击。我说她思想保守，自信不足，他说我没有经验，好高骛远……最后双方都有点失控，爱人生气的说，我没法跟你这种人继续生活下去了。我说她不可理喻，双方陷入了冷战，结果我提前返回。爱人把大型促销活动改成小型活动，当时销售不很理想。本来我们夫妻就两地分居，经过这次冷战，严重影响了夫妻感情，事后我很后悔，也很难过，本来我是去帮忙的，怎么成了帮倒忙呢？

假如我当时按照以下步骤做：

第一、   先明白自己的目标是为了帮助爱人做成功这次大型活动；

第二、   当发现我们的讨论变成人身攻击时，注意我的目标是否发生了变化？这时我的目标变成了说服爱人按照我的方案来做；

第三、   暂停互动，审视自己，问自己：“我正在干什么？这样做的目的是什么？”我在跟爱人互相攻击，我这样做是想证明我的想法是对的。本来我是来帮助爱人做大型促销活动的，但是现在成了我想证明我的计划比爱人的计划好的多。然后即刻开始调整。

第四、   问自己几个问题帮助自己返回对话。

问自己希望为自己、为爱人、为双方之间的关系实现什么目标？我想帮助爱人做成功这次活动，希望我们一起努力克服困难，为将来幸福的生活而努力。

要想实现这些目标当前应该怎么做？

停止争吵。让爱人重新描述整个活动的规划，然后讨论整个规划有哪些地方可以做的更好，提高活动的成功率。

我这样做了我们可以从活动中可以共同提高，效果更好。

A1：大家肯定在向领导汇报时，在与朋友的谈心时，以及在家庭的沟通中都遇到过这种陷入僵局，背离原来谈话目标的情景。下面我们进行分组,两位老师成为一个小组，大家先在小组内进行讨论，时间为3分钟，然后我会请一个老师分享他的失败案例。

     学习者案例：上周末，我让孩子打扫房间，他只将地扫干净了，桌子擦了3下就大功告成，书桌上的书有些乱没有整理，衣服也没有叠整齐。我很生气的说：“干事就这么不认真！看到这些细节了吗？就像学习一样，粗枝大叶，不扎实，语文字词错字多，英语单词记不牢，我跟你说过多少次了，细节决定成败？”我越说越来气，孩子也不服气：“不就是打扫卫生吗？扯这么多干嘛？有关系吗？”我们母子之间又一次离题万里的失败沟通。

     A2： 大家想一下，接下来的一周是否会遇到这种“不知不觉改变关注目标的关键谈话”？在遇到这种“关键谈话”时，请用我们今天学习到几个步骤防止关注目标的改变。

    学习者案例：

一、 今后一周与孩子沟通时，先确定目标是什么，就事论事，我的目标是让孩子将单词记牢，其余的内容不涉及；

二、谈话过程中，时刻注意自己的目标不要发生变化；反思是不是又说到态度问题，思想问题了？

三、 如果发现目标发生变化，及时停止，进行反思；

问自己，我现在说的话语原来目标有关吗？我的初心是什么？是让孩子把单词记牢固。但是我现在说到了孩子的生活习惯和学习态度上，成了想证明孩子的生活习惯不好，然后即可开始调整。

四、问自己几个问题帮助自己返回对话。

问自己希望为为双方之间的关系实现什么目标？我想帮助孩子将单词记牢固。

要想实现这些目标当前应该怎么做？

停止说教。帮孩子分析，单词记不牢是发音没发准确，还是意思不理解，然后讨论有哪些方法可以做的更好，提高单词记忆率。

    我这样做了，谈话的效果就很好，就可以实现我的目标了。

    好了，感谢孙老师的分享。今天的拆书结束了，谢谢大家。