“什么负面情绪最困扰你”若菱想想，“愤怒、悲伤、焦虑、恐惧…
这些情绪都是一种能量，尤其对孩子来说，所求不得的愤怒，失望落空的悲伤，都只是一种自然生命能量的流动而已，它会来，就一定会走。
“坏就坏在父母对这些孩子身上自然能量的态度。接着他用手指在若菱的前额轻轻地点了一下。若菱这时候仿佛又进入了催眠状态，回到4岁那一年，妈妈答应周末要来外婆家接她出去玩，她从一早就守在窗外等候，等到天黑了，妈妈都没有出现。小小的若菱站在窗外，一直哭一直哭。起初姥姥好言相劝：“别哭啦，妈妈可能有事不能来了，下次她一定会来的。这样好了，外婆带你去买糖吃。买糖吃。别哭了有什么好哭的嘛，不要再哭了，傻孩子’没什么好哭的哭够了吧！若菱却愈哭愈不能停止，最后外婆失去了耐性，狠狠地抽了她两棍子，才吓得若菱停止哭泣。“你的感觉如何”？老人的声音像是从遥远的国度传来。“我好伤心！我、我……我被抛弃了！”若菱找了很久才找到这个字来描述这个经验“还有被欺骗了！呜，…若菱伤心不已，一直在哭泣。
老人等待若菱的悲伤逐渐平息，又用手指点了一下她的额头。这时若菱又回到小时候另外—个场景，在妈吗妈住的地方好不容易妈妈接她来她去住—天，却逼她早早上床。妈妈好和男朋友在客厅看电视。若菱不习惯一个人睡觉，妈妈又不许她开灯，“哪有小孩睡觉要开着灯的！”妈妈—把就关了灯，留下若菱—个人睡在黑漆漆的屋子里。若菱吓得全身发抖，战战兢兢地，打开房门，再次请求母亲：“妈，我好害怕！”怕什么？＇妈妈大吼，“都8岁了还怕—个人睡觉？你是怎么被养大的？—点胆子都没有，亏你还是我女儿。小小的若菱在黑暗中哭泣，把恐惧深深地压在心底。
若菱不敢想象自己身上到底堆积了多少这样痛苦的能量，毕竟在她的成长过程中，从来没有人给她情绪上的支持和理解。她有负面情绪的时候，大人不是想要帮助她立刻消除。她的情绪从来没有被认可，被接受。老人看着若菱的心路历程，理解地说，所以将来你做母亲以后，要记得，给孩子无限的情绪上的支持和认同。若菱不解地抬头：“那不是会宠坏小孩吗？”“不会啦，情绪的支持和认可，只是去接纳孩子的情绪，但是行为规矩还是要遵守的，要让孩子自己学会怎么处理自己的情绪，我们要做的，就是给孩子无限的支持。如果你用转移的方法来教孩子避开负面情绪的话，长大后他就学会了用代替品来逃避情绪，什么抽烟啦吸毒啦，还有那些工作狂的啦，很可怕的呢！如果你去压抑情绪的话那就更不好了呀！”

请大家用三分钟阅读片段。通过阅读大家都了解到，情绪的支持和认同。只要去接纳孩子的情绪，不去阻止或否定，但是行为规矩还是要遵守的，情绪就是一种能量，会来也会走，大人不要干涉，要让孩子自己学会怎样我处理自己的情绪，我们要走的就是给孩子无限的爱和支持。书中的案例大家都看到了。像这种案例，我们生活中随处可见。
我朋友的儿子今年十岁了，由于当时很忙，在孩子上幼儿园的时候，就全托到学校。一周接一次。每次孩子回到家，都不自己睡觉。起初，朋友也没有在意。但随着时间的推移，现在孩子都大了，还是不自己睡觉，偶尔自己去睡，还要把自己卧室的门反锁。朋友这才意识到。孩子怕一个人独处，一个人睡觉。都是幼儿园时，一个人睡觉没有安全感，害怕、恐惧。在他的内心留下了阴影。书中把这些负面能量叫一个名称，痛苦之身。它有生命力，它以痛苦为食，如果你不喂养它想要的食物，它就会制造事端。从而发生一些过激行为。所以，作为父母的我们要让孩子学会怎么去处理自己的情绪，我们要做的就是给孩子无限的爱和支持。情绪的支持和认同只是去接纳孩子的情绪。不去阻止或是否认。但是行为规矩还是要遵守的。

情景案例：儿子和妈妈之间的一个实战演练。儿子玩了好长时间的手机，妈妈现在要去阻止儿子玩手机。
妈妈反面做法：否定儿子玩手机，没有任何意义，不听话，就用打压和暴力的语气，甚至恐吓方式阻止了儿子玩手机。
妈妈正面做法：支持认同，接纳孩子的意见，从而让儿子自己决定放弃玩手机。

“老人告诉我，你有一个很棒的故事！”若菱“哪有什么故事，不就是生活呗！我以前嫁的老公很不好，天天喝酒，喝了酒就打人，我和小孩—起打。老板娘说起过去，好像在讲另外一个人“我那个时候也不会，没有谋生能力，想带着孩子走，又怕养不好。所以就想带着孩子去自杀。若菱听得心惊胆战，但是老板娘仍然若无其事地继续：“后来碰到了老人，他特神，他问我’是不是有个酗酒而且会打人的爸爸，还真的呢，我父亲就是像我老公一样，我从小最怕听到他喝醉酒，拖着脚步回家的声音，连我们家的狗都会躲起来。”老人帮助我看见，我是有一点糊涂地把亲密关系的 模式都想成必须和我爸爸的那种模式一样的。以为我生命中的男人和我的关系就是那个样子，所以我才会无意识接受和我爸爸一样的老公。....若菱竖直了身体，准备洗耳恭听首先哦，老人要我写下来一段话每天要念：我看见我在寻求被虐待的痛苦感受，我全然感受它，放下对它的需要。

通过三分钟的阅读，大家对片段都有了认知。从而知道了，情绪低谷时，我们可以通过修行，打坐，念经或是祷告，唱诗歌。也可以去练瑜伽，上什么工作坊，心理课程等等。但对于没有条件的，可以把自己所面临的问题写出来，天天念天天写。这样做就是释放出那种熟悉又痛苦的情绪。然后再告诉自己欢迎它，接纳它。最后还要宽恕它。因为每个人来到这个世界都是有功课做的。书中的案列大家可以参考。当自己处于情绪低谷时，就将所遇到的问题写出来，天天读，天天念，知道完全彻底的释放。

现场大家都仿照书中案例，就自己曾经最低谷的事情写出来，并多读了几遍，发现每多一次，内心感受是不一样的。
举例：老公很不好，天天喝酒，喝完酒打人，把我和孩子一起揍。我将这种痛苦写出来，每天念这句话：我看见我在寻找被虐待的痛苦感受，我全心的接纳这种感受，并且放下对它的需要。
我接收了这个事实，从而解脱了思想。做出决定，要离婚，要自己带孩子。
“我现在自己赚钱养孩子，日子过得很快乐很充实，都是我前夫帮的忙啊！我怎么还会恨他呢？“。

我对志明感到愤怒，因为他很自我中心，从来没有真正地关心过好！”老师要她停下来，然后问：“这是真的吗？”“什……什么了”若菱不解。“志明很自我中心，从来没有真正地关心过你？”老师重复若菱的话。“嗯，是真的。他只管他自己的事，很少关怀我＂若菱回答
志明很自我中心，这是真的吗？他每时每刻都是这样的吗？他的每个朋友，周围的亲人都觉得他是这个样吗？”“嗯……”若菱没有把握了，不敢接腔。“他从来没有真正地关心过你”老师又念道，“这是真的吗?,有偶尔关心一下啦，但是…
“真正的”老师加重语气，“这是真的吗？”若菱说“嗯”，大部分的时间是真的：大家都笑了，若菱也忍不住笑了起来。老师又问：“你这样想的时侯，你是怎么样的人？”“嗯“若菱听不懂。”当你保持这样的想法，志明很自我中心，从来没有真正地关心过我的时候，你看到他，或是想到他的坏，你心里是什么感觉？“嗯”，不太舒服 若菱保守地描述。“是喜悦和平还是紧张压力了”老师追问。“紧张压力！”若菱不假思索地答道。你再想想，今天如果你没有这样的想法中，你看到志明，或是和他相处的时候，你会觉得好多了，比较平静。”若菱想象了 —下，然后老实好，我不是要求你要放掉这个思想，不再背负，我知道。”若菱说。 “好”，“我现在请你把这个句子反转记过来，把肯定句改成否定句”“嗯？”若菱不确定要怎么改。老师帮她起头：“志明不是自我中心，他不是从来没有真正地关心过我”若菱机械式地念出来。“好，我现在请你闭上眼睛，在心里默念这句话，看看它的真实性和原来那句话比较起来如何？，
......若菱闭目沉思，其实是在逃避困窘。她心里有点心虚，她知道她对志明的关心也 是从她自己的观点而发的，很可能志明对她也会有同样的抱怨：二个回家功课真是个陷阱！”若菱觉得上当了，不得不佩服它设计之巧妙！原来我们对别人的指控，真的是有三根指头是对着自己的！

大家通过对片段的阅读，从而了解我们要检视自己的想法，就是将你检视的事实写出来，然后改为否定句，再转换角色，从而确定当初我们的想法是不是真的。举列：我对老公感到愤怒，因为他很自我为中心，从来没有真正地关心过我。
改为否定句 ： 老公不是自我为中心，他不是从来没有真正的关心过我。
从而可以看出来，所有的不开心的想法都是我们自找的，肯定和否定的真实性是一样的。转换角色后，我们自己也做的不好。所以说，外面没有别人—转念作业。

请一位小伙伴转换角色，把“我很自我为中心，从来没有真正的关心过老公。”改为否定句。
简单：我不是以自我为中心，我不是从来没有真正的关心过老公。
以后生活中不要指控他人，尤其是夫妻双方。