犯错误是学习的好时机

我们从小得到的教育是要为犯错误而羞愧。其实我们都不完美。我们需要达成的是，要有勇气改变我们对“不完美”的信念。这是最令人鼓舞的观念之一，也是我们的社会中最难达成的观念之一。世界上没有完美的人，可是每个人都在这样要求自己和别人——尤其是孩子。

闭上你的眼睛，想一想你小时候犯了错误时，从父母和老师那里得到的讯息。那都是些什么讯息呢？你或许想把它们写下来。当你犯了错时，你得到的讯息是不是你愚蠢、无能、坏蛋、没出息、木头人？再闭上眼睛，想想某次你因为犯错而遭到了训斥。你当时是怎么想你自己的？你想将来要怎么办？记住，你当时不知道自己做了什么决定，但当你回过头去看时，你当时的决定通常就很清楚了。有些人认定自己无能或者自己是坏蛋；另一些人因为害怕做得不够完美而受到羞辱，从而决定不再冒风险。正如上面提到过的那样，太多的孩子决定变成个“讨好者”，以他们的自尊为惨痛代价去取悦大人，另外还有一些孩子会决定掩盖自己的错误，并想尽办法避免被抓到。这是能鼓励孩子发展有价值的生活技能的讯息和决定吗？当然不是。

当老师和家长们就孩子的错误传达给孩子的是负面讯息时，他们常常是好意。他们是在试图激励孩子“为了自己好”而做得更好些。他们没有花时间考虑他们的方式所造成的长期效果。有那么多的养育方法和教育方法是建立在让孩子害怕之上的。成年人担心，如果他们不“使”孩子做得更好，他们就没有尽职。太多的人担心邻居会怎么想，而不是孩子能从中学到什么；另外一些人担心，如果自己不让孩子充满恐惧和羞辱，孩子就永远不会做得更好；大多数人的担心是因为他们不知道还能怎么办——并且担心如果他们不让孩子遭到责难羞辱和痛苦，就是在娇纵孩子。大人往往会以对孩子更多的控制来掩饰自己的担心，

其实还有其他办法——不是娇纵，而且不需要以降低孩子的自我价值感为代价——能真正激励孩子做得更好。那就是，我们自己要学会、而且也要教孩子学会，把犯错误看作一个令人兴奋的学习机会。要是我们能听见一个大人对孩子这样说话该有多好：“你犯了一个错误。太好了，我们从中可以学到什么？”我说的确实是“我们”。在孩子犯的大多数错误中，我们都难辞其咎。孩子的很多错误是因为我们没有花时间训练并鼓励他们。我们常常激起孩子的反叛，而不是令人鼓舞的进步。我们要做勇于接受“不完美”的榜样，以便使孩子从我们身上看到犯错误确实是一个学习的好机会。

【学习目标】

在跟随我完成本次RIA现场学习后，参与者能够在面对自己和他人的错误时，意识到“这是学习的机会”，情绪上内省、放松；能够分辨出孩子的“错误”中自己的责任，并关注“可以怎么做”。

【自测题】

1我的父母认为孩子应该为犯错付出代价

2我曾经因为犯错误遭到训斥

3想到可能犯错，我会感到不安和担心

4如果做一件事有犯错的风险，我倾向于回避不做

5我曾经尝试掩饰自己犯下的错误

6我的孩子对“错误”的看法和我是一致的

【测试讲解】

刚才的测试中，如果你的得分在10分左右，你可能不太对“犯错误”有负面印象，你更多的会把它看作遇到问题解决问题的过程，对待别人的错误也会比较放松和宽容；如果你的得分超过25分，说明你对“犯错误”这件事感到紧张和抵触，在别人，尤其是孩子犯错的当下，你更有可能采取“高压措施”——不惜用让ta害怕、羞愧的方式，让ta以后再也不敢这么做。

可以说，我们对“错误”的看法决定了你面对错误的态度和行动。今天这个片段叫“错误是学习的好机会”，无论你之前是怎么看待错误的，它都会提供给我们一个不同的视角。

作者认为，大多数人对待错误的认知是怎样的？（负向的，即“应该为犯错感到羞愧”）

这个结论……不仅常见，好像还挺“正当”的，是吧？在面对孩子的“不良行为”时，我们通常会有一种潜在的担心：这件事儿现在解决，下次你再犯怎么办？所以我们很着急，认为必须就在这个当下，立刻、马上制止孩子的“错误行为”，否则这个“不良行为”就会成为孩子“人生的污点”，对他造成终身不可逆的伤害——这实在是太可怕了。

可是有没有想过，这是真的吗？没有其他可能吗？

我们家发生过一件“打孩子”的事儿。那是一个周末下午，熊爸在房间休息，我和姥姥一边整理东西一边在聊天。熊呢在地上推着一个小凳子到处跑，真的很吵。我提醒了他三四遍“爸爸在睡觉，你这样会吵到他的”，但他还是在推，而且动静越来越大，看得出来有点故意了。然后他爸就出来了——被吵醒的人是什么状态大家可以脑补。当时就把熊拉倒沙发上，脱了裤子，用两根手指在娃屁股上打，一边打一边问：你知道错了没有？孩子一边哭一边嘴硬，就是不承认，他爸就更生气，下手更重。那一通急飞狗跳……

当时我在房间里没出来，因为尊重爸爸处理问题的方式。但我一边听一边在想，孩子就算松口承认“爸爸是我错了”，他是真的知道自己错在哪儿了，还是迫于淫威？这是我们想要的效果吗？

【引导讲解】

如果你和我一样想到这里觉得不对劲……咱们一起来看看还能怎么做：我们看下片段：

1、作者认为要改变“错误是令人愧疚的”观念，关键点在谁的身上？（成年人自身）

2.、那作为成年人，我们到底该怎么做呢？拆页中用到了一句话，大家能找到吗？

（你犯了一个错误，太好了！我们从中可以学到什么？）

【how】

这句话看似简单，其实包含了两个步骤：

1、找到自己的责任。

大家注意两个代词：你、我们。正如拆页中说到：通常孩子的错误中，我、成年人，都“难辞其咎”。也就是说，我是有责任的！既然有责任，那当然就要首先把这个责任给找出来：就拿我们家熊挨打这件事儿来说，孩子很可能是想引起我的注意，想让我陪他玩，而我忽略了这个信号，没有及时回应，才导致他故意越来越吵——这是我的责任。

2、关注“可以怎么做”。

在一件事情中，当我意识到自己的责任是什么，自然就会去承担、去改正、去道歉……也就更容易说出这句“我们可以从中学到什么？”所以后来，当安抚了孩子的情绪之后，我重新和他探讨了这件事——我说：刚才妈妈犯了一个错误：你刚才是不是想和我玩？我一直和姥姥说话没理你，所以你才弄出很大的动静，是吗？他没说话，我猜我说对了。我问他：下一次，如果你无聊了，想让妈妈陪你，你可以怎么做呢？我们就这个问题做了一个头脑风暴，他想了好几个办法，其中一个是我们家现在一直沿用、经常会做的，就是爱心的手势。每次他做出这个手势，都是在告诉我“妈妈我需要你关注我”，我呢，即使当时手上有事情，也会给他积极明确的回应。像这种故意捣乱打扰家人的事情就很少再发生了。

【A3现场演练】

现在就需要我们实践运用一下了：假设你带孩子在外面玩，因为抢玩具，他出手打了小朋友。现场你及时制止了孩子并向对方道了歉。回家后，如果要把这个“错误”当作学习机会，你会如何跟孩子沟通这件事？我们现场两人一组先讨论一下，3分钟后邀请一组小伙伴来现场演练：

演练伙伴：伊晗&Anna

妈妈：宝贝，刚才我们在外面是不是犯了一个小错误？但是我们把问题解决了。我们来想一想，在这个过程中我们可以学到什么呢？

孩子：我没错啊，刚才他抢我玩具。

妈妈：妈妈觉得刚才我有一点做的不好的是，没有提前告诉你游乐场里有很多小朋友，可能会需要分享玩具。妈妈忘记提醒你了。你喜欢去游乐园玩吗？

孩子：喜欢的。

妈妈：那下次我们去玩的时候，如果不再发生今天这样不愉快的事情，我们可以怎么办呢？

孩子：……

刚才妈妈把两个步骤都做了。这样和我们平时跟孩子处理类似问题是不是很不同？也许还是有小伙伴会着急：我承担了我的责任，那孩子呢？如果我不说，他怎么知道承担他的责任呢？

小体验：行大于言

在家里，孩子如何学到承担责任呢？不是听我们说，而是看我们做的。

请大家不用再纠结，只要你承担了自己的责任，就是给孩子最好的示范。就像测试题中最后一道：我的孩子对“错误”的看法和我是一致的。

【A2布置作业】

今天的观点对你有什么样的启发和感触？你愿意回家把它分享给家人吗？最想分享给谁呢？

小伙伴现场回复：男朋友、老公、老婆