要确保把爱的信息传递给孩子

史密斯太太是个单亲妈妈，和女儿玛丽亚之间出了一个问题，打电话向我求助。史密斯太太担心玛丽亚也许吸食了毒品。她在玛丽亚的衣橱底下发现了一盒六罐装的啤酒。她拎着那六罐啤酒走到玛丽亚面前，问：“这是什么？”

史密斯太太的声调清楚的表明，她不是真的对自己问题的答案感兴趣。这只是一个为了诱使女儿招供并羞辱女儿而提出的圈套问题。这种问题立即造成了疏远和敌意。

玛丽亚语带讽刺地回答：“我觉得那看起来像是六罐装啤酒，妈妈。”

战斗升级了。史密斯太太说：“被跟我耍花招，小节。告诉我这是怎么回事儿。”

玛丽亚很无辜的说：“妈妈，我不知道你在说什么！”

史密斯太太觉得该是收套的时候了：“我在你的衣橱里发现了这六罐啤酒，小节，你最好解释清楚。”

玛丽亚飞快的想了一下，说：“噢，我都忘了这回事儿了。我帮我一个朋友藏的。”

史密斯太太讽刺的说：“噢，是啊！你以为我会相信吗？”

玛丽亚气愤的回答道：“我才不在乎你信不信呢！”然后，跑回到了她自己的房间，并摔上了门。

我想帮助史密斯太太理解“爱的信息”这个关键，问她：“为什么发现那些啤酒会让你生气？”

我能听出来她一定认为这个问题很愚蠢，因为她愤怒的回答道：“因为我不希望她惹上麻烦。”

“为什么你不希望她惹上麻烦？”我又问。

我可以感觉到史密斯太太已经后悔打电话给我了，因为她完全愤怒了：“因为我不想她回了自己！”

由于她还是没有发觉她的关键信息，我再次追问：“你为什么不想让她毁了自己？”

她终于醒悟了，大喊道：“因为我爱她！”

最后一个问题就问得缓和了：“你觉得她得到这一讯息了吗？”

当史密斯太太认识到自己完全没有把爱的信息传递给玛丽亚时，她感到了悔恨。

【学习目标】在跟随我完成本次RIA现场学习后，参与者能够分辨“表达爱”的有效和无效方式，遇到跟家人发生冲突时，能有意识的首先使用肢体行动（触觉）、肯定的言辞（听觉）和陪伴（综合各种感觉）的方式“传递爱”。

这个片段展示了一个妈妈处理和女儿的冲突的过程。我相信这个场景大家都不陌生，虽然不一定是私藏啤酒，但无论是我们自己的成长经历，还是现在我们对待孩子的不良行为，都曾有过类似的冲突。

处理冲突大家应该都经历过，是非曲直总有个判断，讲清楚道理基本上问题不大了。可老话说“清官难断家务事”，为啥冲突一到了家里就这么难处理呢？有人会说，家不是讲理的地方，而是讲爱的地方。这话听起来真温暖，那咱们看看我们通常是怎么“讲爱”的呢？

我老公是做国际销售的，下了班也经常要处理邮件，平时又爱抱着手机，叫他吃饭的时候经常喊三遍还没人影。一到这时候我就有点恼火：光顾看电脑看手机，到底吃不吃饭了？身体要不要啦？老公会有什么反应？脑补一下也知道，即便来了情绪也不会太好，而我自己可能也会委屈郁闷——明明是关心他，怎么还关心出错来了？要不是因为爱你，我至于跟你急吗？

你看，我这样的“讲爱”效果怎么样？这算不算咱们标题的要求“传递”了爱呢？

【讲解概念】细看一下“传递”这个词，你会发现它包含两个动作：“传”是“给出”，“递”则意味着要给到对方手上，也就是对方得收到。

【举例对比】我记得有段时间快递公司被投诉的很多，因为好多快递员都是直接把邮件往门卫一放，好点的么还发个短信告诉你一声，也有的啥都不说就算工作完成了，有些快递就这么丢了。为啥我们对这种行为不满？因为我付的是快递费，而“递”本身得意思就包含——你得给到我手上，让我看见啊。

因此，“传递”意味着你不仅要给，而且还得给的精确、给的到位！尤其是在意见不一致的时候：一旦方法不对，对方接收起来就会模棱两可，缺斤短两，甚至产生歧义南辕北辙——这样你还想解决问题？不火上浇油就不错了！

说到这大家一定看出来了，当你跟家人意见不一致，想让他心悦诚服的改变，就一定得讲究方式方法，第一步就是“精确的传递爱”！那这个方式方法究竟是啥呢？通常孩子们都深谙此道，下面让我们来听一下他们总结的几种有效方式：

儿歌《爱我你就抱抱我》

现在让我们来详细看看这几种方法：

1、亲亲我，抱抱我——触觉到位。其实不光是拥抱和亲吻，在沟通不同意见之前先走到家人身边，哪怕只是把手放在他肩上，说出来的话是不是都温柔多了？

2、夸夸我——听觉到位。即使你认为对方的行为真的不对，也一定能找到他良好的初衷和动机，毕竟都是自家人，他总不至于故意跟你对着干，多半是执行偏差罢了。如果你愿意先把那个“美好愿望”说出来，再提意见，就会发现对方好接受很多。

3、陪陪我——这就是个综合指征了：我们都说，陪伴是最常情的告白，为啥呀？因为陪伴中集合了眼神的接触、语言的交流，分享内心的感受，以及亲密的肢体动作——视觉、听觉、触觉全息作用，保证了“爱”这个虚无缥缈却又无比重要的“感觉”精准的传递到位！

回到我再喊老公吃饭的这个案例，好歹咱学过了是吧，再遇到喊他吃饭，我就会走过去，弯腰在脸上亲一口，然后说：先吃完饭再忙吧，要不一会儿饿了不舒服。即便老公当时真有事儿，也会特别积极的应一句，马上！

你看，同样是不认同对方的行动、同样是“表达关心”，这两种效果是不是很不同？

拆书家提问设计（逐字稿）

【编剧本】

现在请大家当一回编剧，设计一个发生在你和家人之间的情境：假设对方做了件你不太认可的事情，你希望他能调整一下。还记得刚才咱们说了三种“传递爱”的方式吧？请至少用上其中的一种，让这次“家庭冲突”有一个进展顺利的happy ending。5分钟后，请小伙伴来分享一下。

学习者案例记录：

Crystal：凌晨起来去卫生间，发现孩子还在客厅里抱着电脑看《权利的游戏》，很上瘾，他可以重复的一次次去看。我问：你不是看过了吗？他说：好看呀！我以前就会火冒三丈直接把电脑收走。今天我会趁他不注意，从后面大大的抱住他，“请注意一下你的健康，把电脑关了好吗？”他可能会吓一跳：你今天吃了啥？但估计会和平时不一样。

张芸：孩子三四年级了，从这学期开始有了自己独立的坊间，独立的电脑和独立的ipad，我很明显感觉他在防备我，不想让我看到她在干嘛。而我总是不放心，老想借送水果之类的事情去偷看一下他是不是偷偷玩。我想该用怎样的方式，不让她感觉到我在刺探隐私？我想可以跟她好好沟通一下，向他表达我的信任，再给她适度的自由。

尝试使用以后，大家可能会发现，和家人意见不一致需要沟通时，触觉到位——肢体接触和听觉到位——肯定对方，这两条比较容易操作，而“陪伴”这个全息感觉的大招……好像不太现实。

让我们想想看，处理冲突时，我们首先“传递爱”更容易让对方接受我们的“不同意见”——这算是“危机公关”；要是家庭生活诸事顺遂，压根不出现需要公关的危机，是不是一种更和谐美好的情况？

所以，如果只把今天咱们学的这几个方法当作“救火神器”——那就太浪费了！如果你愿意定期安排和家人的陪伴时光，抓住一切机会用亲密的肢体接触和肯定的语言来表达对他们的爱，就能够实现中医所说“治未病”的效果——会救火是本事，做好防范保证不着火，那更是最大的本事哦~~