要想鼓励观点的自由交流，帮助对方摆脱沉默或暴力的错误应对方式，你应当了解他们的行为动机，应当在对话中表现出巨大的好奇心和耐心，只有这样才能恢复安全感。

然后，你可以使用四种有效的倾听技巧，从对方的行为中寻找潜在的动机。

●询问观点。表明你很有兴趣了解对方的看法。

●确认感受。通过表示高度理解对方的感受增强安全感。

●重新描述。当对方说出自己的看法时，你应当重述他们的表达，表明自己不但理解其观点，而且鼓励他们分享内心的想法。

    ●主动引导。如果对方还是退缩迟疑，你应当“先发制人”，对他们的想法或感受做出最符合情况的猜测。

【学习目标】跟随我完成本次RIA现场学习后,再遇到对话双方陷入沉默或用语言暴力拒绝进一步交流时,可以用坦诚相对的四步法了解对方动机.1.询问观点2.确认感受3.重新描述4.主动引导

【负面一般做法】生活中，我们经常碰到这样的情景，正在和朋友对话，突然对方情绪不对了。出于关心，你想进一步了解情况时，他这样回复“我今天很累，改天吧”，或者直接对你咆哮一句，“别来烦我“。遇到这种情况，一般人都是等对方心情好点再说。当然也有比对方更生气的， “居然敢这样对我，反了你了”。以上处理方式，显然都不是最好的。【坏处】选择改天再说，不仅错过了最佳的了解时机，可能以后再也没机会了解当时的感受了。选择以暴致暴（一般父母对待孩子）要想再打开双方之间沟通之门会更加困难，比如孩子更叛逆，家长再也管不了了，只能送去变形计。

【更贴近实际的例子】我自己在生活中就遇到过类似的例子。上个月的某天我和老公饭后讨论新家装修问题，我和老公说“你要多花点时间在房子上，这都一个月了还没动静”，老公直接说“我今天很累，明天再说”。我一想，他最近工作确实很忙，就没再讨论，我以为这个事情就结束了。结果过了2个星期，我们谈论另一个事，我老公说“你和上次说装修问题时一样，都很急躁，我不想细讲下去”。OMG，原来那天他居然不是工作累，而是我的原因。【坏处】看吧，即使是简单的对话，了解对方的动机也非常必要和重要，否则长时间得不到疏导，坏情绪会影响双方和谐关系。

那如何坦诚相对的了解对方动机呢？根据片段建议，再遇到这类情况应该用四步法，为了让大家更好的理解，我将和老公沟通失败的例子，按照片段建议加工成正面的案例：

1.询问观点。用疑问句表达想进一步沟通的意思。如"我想和你聊聊，可以吗？"

2.确认感受。询问后对方仍然拒绝沟通，可以进一步确认对方的感受。如“你虽然没说，但我看的出来，你心情很糟糕”。

3.重新描述。如对方说出了原因，要重新确认自己的理解是否正确。

假设老公说“你做事总是很急，有时候急根本不能解决问题，你这样我都不想细讲”

我：“你是说我刚才谈话中表现出了急躁，不耐心听你讲话，让你感到不舒服么？”

4.主动引导。如对方还是没有说出原因，我们猜测一个最符合的想法表达出来。

“你是不是觉得我刚才是在指责你，但我还不是为了咱们能早点住进新房吗，我希望我们能一起努力，有什么困难一起解决，现在你能和我谈谈你的想法了么？“

     我相信，我这么诚恳的表达我想和平对话的意愿，他肯定能体会到我的善意，并愿意和我沟通他内心的真实想法，那么我了解对方的目的就实现了。

【预防异议的讲解】我对本片段的讲解就到这里，我讲完之后，有的人会说，你这个方法很好啊，但是如果他说了伤害我的话，还指望我心平气和的用四步法去了解他的动机，我感觉臣妾做不到啊。那这个时候你不妨想一想沟通的目的，你是不是想让彼此消除误会，增进了解，强化双方关系？如果答案是肯定的，那做了不吃亏。【点出两个片段之间的关系】但显然，了解对方动机，只是在对方表现出沉默或是语言暴力后的弥补行为，我们应该更多的反思，是不是因为之前我们在表达内心想法的时候，因为表达不当，无意中伤害到了对方的自尊,才造成了这样的结果呢？那怎么表达才能即坦诚相对又不会伤害到对方的自尊心呢？别着急，我们将在下一个片段中学习。

现在进入联系过往经验环节。请大家回顾一下，最近有没有遇到当你想进一步了解对方时，对方选择了沉默以对或说出了伤害你的话。

【显像提问法】比如和女儿沟通学习问题，她却充耳不闻。和老公沟通家庭琐事他说改天再说。和同事沟通某个事情进展他确来了句“你这人理解力太差，我没法和你沟通”。那这是什么时候的事情？哪位伙伴分享下。请注意，这里要是失败的案例。

【伙伴分享】

学习者李炜：

7月初的某天和老公一起出去办事，事情还没办完，但是已经到饭点了。李炜是“到吃饭点就必须吃饭“的人，然后问了老公三次，“要不要吃饭啦，该吃午饭啦。” 老公直接回了句“你怎么那么烦。”李炜听到这句话，莫名其妙，不知道老公怎么了，同时被老公一吼，心情顿时很失落，下午干什么事情也无精打采。

【A1+指令】再遇到这种情况，应用拆页中的方法如何处理？请各位参照片段建议写下来。我们分下组，小组内可以讨论下。注意是运用四个步骤来处理1.询问观点2.确认感受3.重新描述4.主动引导

【伙伴分享】

学习者李炜：

再遇到这种情况，我会和老公这样说：

1.询问观点。“看你刚才情绪不对，我想听听你的想法，可以吗？”

2.确认感受。“我感觉你现在很烦我，你能告诉我为什么吗？”

3.重新描述，假设老公：“吃吃吃！就知道吃，事还没办完，就知道吃！”。

“所以你现在是想先把事情办完，才会考虑吃饭对不对？如对方回答“当然了”。这样也达到了解对方动机的目的。

4.主动引导。如果老公继续表现出了不想讲话。

“你是不是心里有其他事情，办事不顺利不是你的问题，我们肯定能想到办法解决的。还是你想着把事情办完后才吃饭？通过猜测原因，从而达到了解对方动机的目的。

A2：再次感谢各位伙伴的参与，接下来请大胆运用于生活中，也欢迎各位小伙伴和我们一起分享使用心得，并发布在爱好者群里。

【点出两个片段之间的关系】

刚才我们学习了如何通过四步法了解对方动机。大家要知道，了解动机已经是在对方表现出沉默或是语言暴力后的弥补行为，我们应该更多的反思，是不是因为之前我们在表达内心想法的时候，因为表达不当，无意中伤害到了对方的自尊,才造成了这样的结果呢？那怎么表达才能即坦诚相对又不会伤害到对方呢？请跟我一起阅读第二个片段。
       

恐惧感会轻易摧毁健康的人际关系。对普通对话者来说，他们会说出内心的一些想法，但考虑到自己的观点可能会伤害他人时，他们往往做不到直言不讳。换句话说，他们的确是在交流观点，但问题是经常会掩饰情况的严重性。

对话高手不会这样做，他们不但完全说出内心想法，而且会维持对话安全感，让对方认真倾听自己的看法并做出积极回应。他们既能做到坦诚直率，又能做到尊重对方。

如果坦诚相对可能冒犯对方时，为了说出内心真实的想法我们必须想办法维持安全感。这种情况就好像我们既要痛打别人又对自己说不要伤害对方一样，我们怎样才能既直言不讳又不会伤害对方的自尊呢？其实，只要你准确地掌握自信、谦逊和技巧这三个方面的火候，这个问题便可迎刃而解。

【学习目标】跟随我完成本次RIA现场学习后，再遇到想要表达的内容非常敏感、令人不快或充满争议时，可以用四步表达法，实现既坦诚相对又不会伤害对方自尊的目的。1.分享事实经过2. 说出你的想法3. 征询对方观点4. 做出试探表述

【负面一般做法】生活中，当我们遇到想要表达的内容非常敏感、令人不快时，比如孩子偷拿了零花钱，同事把公司用品塞进自己腰包，老公和别人表现暧昧等。有的人选择不说，因为怕直言不讳会伤害对方，有的人就直言不讳，“看，证据就摆在这，你还有什么好说的”。【坏处】选择不说就得自己憋屈，而且他人错误不能及时纠正，会造成更大的错误悔不当初。但选择直言不讳 ，大家知道，中国人非常好面子，即使你的观点看起来有理有据，如果你表达的不恰当，影响轻点的，冷战几天，再见是朋友。严重点的，从此分道扬镳。恐怖点的，遇到个精神分裂人士，直接给你一刀。这都是有可能的。对于坦诚相对这件事带来的伤害，我就有个特别深刻的体会。

【举例】我表弟非常讨厌我家隔壁邻居王阿姨，不仅因为这个阿姨走路姿势怪异，还因为学人家被现场抓包，从此以后背上了坏孩子的名头。某年的一个暑假，邻居王阿姨家一扇窗户被他打碎了。我直接一顿劈头盖脸的训斥，”你这个自私的家伙，你再怎么讨厌王阿姨也不能破坏人家的玻璃，白上学了”，顺带打了一顿，结果我弟弟哭的稀里哗啦，第二天回自己家了，从那以后再也没来我家过暑假。

通过我的例子可以看出，当表达的内容非常敏感、令人不快时，如果太直接，那么小的孩子都有自尊心再也不来我家，就更别提大人了。所以学习直言不讳又不伤害对方的表达方式非常重要，到底如何表达呢？根据片段内容，只要你准确地掌握自信、谦逊和技巧这三个方面的火候就可以了。为了更好的理解，加工如下【细化原文步骤】：

自信：基于事实提出想法，不避讳的说出来。加工成2步：

1.分享事实经过。你和小朋友玩耍的时候，我正好在大街上，听到玻璃打碎的那一刻我跑了过来，当时只有你站在邻居家门口。

2.说出你的想法。我不知道你站在那里做什么，但是你手里拿着弹弓，我第一反应是，你打碎了邻居家的玻璃。

谦逊：对自己的观点认可，也意识到他人的想法同样有价值。鼓励对方做出响应。

3.征询对方观点。这里我们可以运用片段一中的四步法来了解对方的观点动机。1.询问2.确认感受3.重新描述（详细参见片段一拆解）。

技巧：如果对方仍不愿意袒露，可以用其他技巧来进一步试探。

4.做出试探表述。表述这个行为背后代表的意义。这里要求用委婉的语气来表达，因为太直接会伤害到对方。可以是类比提醒对方，也可以是用近义词表达。

如：看起来，你并不喜欢像奶奶这般年纪大的老人，如果她知道，该多伤心啊 （把讨厌换成“不喜欢“，把邻居王阿姨换成“像奶奶这般年纪大的老人”）

说到这里，大家会发现，相比于我直接说“你这个自私的家伙，你再怎么讨厌王阿姨也不能破坏人家的玻璃，白上学了”，这样太直接了。但是如果按照1-4步骤基于事实，表达观点，和他确认询问他的观点后，再说“看起来，你并不喜欢像奶奶这般年纪大的老人，如果她知道，该多伤心啊”她反而能通过类比换位思考，从而更能听进去我的话，而且我也能继续开导他。那我的目的就达到了.我讲的大家都明白了吗？

【预防异议】其实1-4步询问，如果真的如我们所料，那就结束了.但是如果结果不是如我们所料，即为我们了解的不是事实，我建议再加一点，“鼓励做出尝试”。你不是说我说的不对吗？那你能不能做些努力证明给我看？一般情况下运用前面四点就ok了，这一点我们将在接下来的A3环节中有运用。

 A3 ：

为了加深理解了解，现在一起做个演练。请大家认真听一下要演练的场景.

【给出具体场景】某天，玛丽在核对信用卡账单。她发现丈夫老李的明细中显示一笔“晚安旅馆“的消费清单，这是一家离他们家不远的便宜汽车旅馆，玛丽顿时觉得天崩地裂，她觉得丈夫出轨了。还有一个小时丈夫就要回家了，玛丽想重新梳理下思路，相对于和丈夫大吵一架，直接说出”你居然出轨，你这个忘恩负义的家伙“，她更想心平气和的弄清楚事实真相，如果这是真的，玛丽也希望能用一种不伤害老李的方式和他沟通，毕竟还没到离婚的程度，回头是岸。

幸运的是，这个消费清单是月初这对夫妻到一家中餐厅吃饭，餐厅老板同时经营汽车旅馆，在结账时使用的是旅馆的刷卡机。但玛丽和丈夫老李显然还不知道这个真相。

【给出清晰指令】现在请每四个人一组进行讨论（完成分组），最后请每组派2个人进行角色扮演。一个人扮演玛丽，一个人扮演老李。我们要求尽量用到片段中的4步法。我们在这里重新温习一下四步法：1.分享事实经过2. 说出你的想法3. 征询对方观点4. 做出试探表述，另外还要用到“鼓励做出尝试”这个点，因为玛丽认为的事实不是真相。

请注意我们训练的真正目标不是解决场景中的问题，因为可以有很多法子解决这个事情，今天只用今天所学的步骤来演练就可以了。

【角色扮演/小组讨论，给出解决方案】

第一组：

得华（玛丽）：老公，我今天查到一个信用卡消费，有一笔“晚安旅馆“的消费记录。（分享事实经过）

柯佳（老李）：“晚安旅馆“，是我们家斜对面那个吗？

得华（玛丽）：是的。

柯佳（老李）：不可能吧。

得华（玛丽）：我也觉得不可能，刚拿到这个消费清单的时候，我很震惊，也很不舒服。（说出你的想法）你能告诉我，你看到这个后有什么想法吗？给，这是清单明细（征询对方观点）。

柯佳（老李）：你也了解我的，我是不可能去那种地方的，这肯定有问题。

得华（玛丽）：我是相信你的，毕竟这么多年夫妻了。但是我还是很怕，别人把你从我身边抢走（做出试探表述）。

柯佳（老李）：也就是说你还是非常介意这件事情的，是吗？

得华（玛丽）：是的。我不弄清楚，今天就睡不着觉（鼓励做出尝试）。

柯佳（老李）：那这样吧，我是肯定不会去这种地方的，也不会在那里消费，我现在就去那边了解下情况。

得华（玛丽）：好的，我和你一起去。

【拆书家反馈】太棒了，整个分享过程，没有任何一丝让对方感觉到不舒服，而且还表达了对老李深深的爱，这里的试探性表述也是用“我不想让别人把你从我身边抢走“来代替，掌声送给这一组伙伴，感谢他们精彩的呈现。

第二组：

唐波（玛丽）：老公，今天我在信用卡明细中查到一笔“晚安旅馆“的消费记录（分享事实经过），你有去过哪里吗？你的卡是不是被盗刷了？（说出你的想法）

黎娟（老李）：“晚安旅馆“？我没听说过这个旅馆啊？你在哪边看到的？

唐波（玛丽）：没有听说过吗？你看，这个账单上就有显示。你怎么看这件事？（征询对方观点）

黎娟（老李）：我没去过。

唐波（玛丽）：如果没去过，那你的卡是不是被盗刷了？如果不是盗刷，那就说明哪里出了问题（做出试探表述）。

黎娟（老李）：这样吧，我确实没去过，我们去查一下吧。

非常感谢各位伙伴的分享。也希望大家能通过对具体场景的演练，更加深刻的领悟4步法。

 A2 分步催化：

现场演练到此结束，现在让我们设想下，在未来的一周或是一个月的时间里，是否会出现要表达的内容非常敏感、令人不快的场景?

【分步催化——指向未来的显像提问法】比如要纠正或是确认孩子做错的某件事，或是和婆婆沟通某件引起自己怀疑的事情，又或者是工作中想要求证的某个事实（比如怀疑他剽窃我的方案）这类的。

【包含具体场景的提问】这是什么样的场景，请描述出来，大概什么时间的事情？

【伙伴分享】

柯乔：家里丢东西了，怀疑是经常来玩的小伙伴或是保姆拿了这个东西，这个时候可能会用到四步法去表达这个比较敏感的话题。

得华：办公室里禁止抽烟，但是经常弥漫着烟味，肯定是有人偷偷抽烟了，要纠正这种行为的时候，可以运用。

【分步催化——学习者加工未来场景中的应用】你会如何运用片段的建议来做呢？请伙伴来分享一下。

【伙伴分享】

陈姐：我们家有保姆，比如家里以后丢东西了，当我怀疑我们家保姆时，我可以用四步法来表达。

我们家有一条项链不见了。（分享事实经过）

我在想是不是你打扫的时候收到哪里了。（说出你的想法）

我想听下你的想法。（征询对方观点）

如果保姆还是说没拿， “上次听说你要给女儿买项链，不知道你是否买好了 “（做出试探表述）

【拆书家反馈】再次感谢陈姐的分享，不过有一点需要再次提醒下大家，本次的四个步骤中“试探表述“，说的太直接会伤害对方，所以这里的试探表述要求用委婉的语气来表达。可以是类比提醒对方，也可以是用近义词表达。其实大家会发现，陈姐的这个表述其实还是有点直接。所以，我建议换一个更委婉的词来表达，比如“我相信你没拿，你在我家工作这么多年了，你的人品我还是了解的，虽然这条项链没多少钱，但是是我妈妈送给我的礼物，留给我的一个念想，我还是想找到它”。我想这样会更好，大家觉得呢？

结语：

【强有力的总结】回顾一下，通过片段一和片段二的学习，大家会发现，不管是坦诚相对不伤害对方的表达四法，还是被伤害后还能为了双方关系心平气和的去探寻对方动机，解开误会，这都是自我提升的强心剂，我相信只要你能掌握其中的方法并能融会贯通，那么你的沟通技巧将提升一步非常大的台阶。你也将会变得非常强大，再次感谢伙伴的参与。