非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
听到不中听的话时，我们有四种选择。
第一种是认为自己犯了错。这会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己。
第二种是指责对方。易引发争吵，争吵时，我们一般会感到恼怒。
第三种是了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。
第四种是用心体会他人的感受和需要。这时，我们也许就会想“他伤心可能是因为他需要体贴和支持”。
通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。
我们把愿望说得越清楚，他人也就越可能作出积极的回应。

使用以下表达方式时，我们可能就已经忽视了感受与自己的关系。
1）只提及相关的事情。
“公司海报出现拼写错误使我很生气。”
“这件事令我心神不宁。”
2）只提及他人的行为。
“我生日那天你没打电话，我很伤心。”
“你没有把饭吃完，妈妈很失望。”
3）指责他人。
“我很伤心，因为你说你不爱我。”
“我很生气，因为老板说话不算数。”

我们可以通过“我（感到）……因为我……”这种表达方式来认识感受与自身的关系。

例如：
“公司海报出现拼写错误使我很生气。因为我… ...”
“你没有把饭吃完，妈妈很失望。因为妈妈… ...”
“我很生气，因为老板说话不算数。我想… ...”

批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。如果一个人说“你从不理解我”，他实际上是渴望得到理解。
如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。

这个片段主要是帮我们联系，用非暴力沟通的方式来表达我们自己的需要。
先说“不中听”通常是我们的感受，之所以感受到不中听，是源于我们自身的需要未得到满足。然后说，听到不中听的话，我们的四种反应，给出了我们通常应对的表达方式，清楚的说出自己的感受，然后得到了个句式，“我（感到）……因为我……”，说沟通的时候不仅仅要说出自己的感受，同时也要表达自己的需要。片段帮我们分析了下我们发出的不中听的话，也就是批评的根源是我们的某些需要没有被满足。
（强调不这么做（表达自己需要）的坏处）
原文里说了一些，当需求未被满足时，我们通常会得到的情感体验，请大家帮忙找一下。

（第一种是认为自己犯了错。这会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己。
第二种是指责对方。易引发争吵，争吵时，我们一般会感到恼怒。
第三种是了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。
第四种是用心体会他人的感受和需要。这时，我们也许就会想“他伤心可能是因为他需要体贴和支持”。）

我再加一个当我们不表达自己的需要时，会发生什么。
如果你不表达自己的需要，就光抒发情感表达自己的感受了，那对方很可能会你一个时下流行的词“you can you up，no can no bibi”。
然后一拍两散，冲突，误会接种而来，沟通之桥崩裂。
（step6） 举个例子哈，（现象提问）说我们周末干嘛去，你自己没什么想法，朋友提议个K歌，轰趴，打麻将，然后你说，“你这些安排让我兴致缺缺”，这话在朋友听来是多么的不中听啊！那对方很容易接茬为，“你又不说想做什么，又觉着我的提议无聊，那你想干嘛？”这是吵架的的趋势，“既然兴致全无，那就各回各家吧”，然后就没有然后了。是吧？
所以，在表达完自己的感受的同时，也清楚的表达下自己的需求吧，给跟你沟通的对方个暗示，让他知道，你这里到底发生了什么。
这其实也是给沟通中木讷的一方沟通之路上点一盏明灯，让他明白的知道，你的需求是什么。
强调一下，这个表达完感受说需要的方法的使用条件：
你期望沟通继续的时候，你期望能完成既定目标的时候。还有就是你的需要的性质，
非暴力沟通把需要看做是有助于生命健康成长的要素，而不是某种具体的行为。一种要素是否被当作需要，关键在于它能否促进生命的健康成长。
回顾下，我说了片段里没说的一句特重要的话，如果在沟通过程中，只表感受，不说自己的需要，容易使沟通进入误区，引发冲突，和不满，不能达到原本的沟通目的，如果自己的需要未被满足，通常会导致一些不好的情感体验，内疚、惭愧、愤怒、伤心、厌恶自己。

有两个选择，
1是帮忙把拆页的后半段例如部分补全。
2是回想一下自己最近听到的不中听的话，以及当时给对方的反馈。然后借用月光宝盒的力量，来重来一遍。

针对环节1的答案
“公司海报出现拼写错误使我很生气。因为我重视公司的形象。”
“你没有把饭吃完，妈妈很失望。因为妈妈妈妈希望你能健康成长。”
“我很生气，因为老板说话不算数。我想有个长假去看弟弟。”

针对环节2的答案
自己的例子
拥挤的公交车，你背书包上车，感觉有些不安全，于是把书包摘下来放到前面抱着，这是你无可避免的会挤下前面的人，于是前面人用愤怒的语气回头说，挤什么挤~
接下来，怎么说？

描述自己行为发生的原因——即把自己的需求说清。然后体谅对方的需求，告诉他尽量不挤他（表达对他的理解，来帮助对方了解我们在何种程度上明白了他得意思）