幸好有无数的书籍和文章告诉人们如何发展倾听的艺术，我就不再赘述，而只提以下这些简短、实际的建议：

   一、当配偶说话的时候，保持眼光的接触。这样可以防止你心不在焉，而且传达你对对方全部的注意力。

    二、不要一边听配偶的话，一边做别的事。记住，精心的时刻，是给予某人你全部的注意力。如果你正在做一些事情，无法立即放手，请告诉他（她）实情。一种正面的方式可以是：“我知道你要跟我说话，我有兴趣要听，而且我要给你我全部的注意力。但现在我没法子，如果你给我10分钟完成这件事，我可以坐下来听你说话。”多数的配偶会尊重这样的请求。

    三、注意听感觉。问你自己：“我的配偶正体验什么样的情绪？”当你认为你有了答案，要和你的配偶确认一下。例如：“听起来好像你觉得失望，因为我忘记了……”这不仅给了他机会说明他的感觉，也传达了你在专心地听他说话。

    四、观察肢体语言。紧握的拳头、颤抖的双手、眼泪、皱眉头和眼睛的转动，可以给你一些有关对方感觉的线索。有时候言词表示了某种信息，但在肢体语言上却诉说着另一种信息。可以请求对方说明，以确定你知道对方真正在想什么、感觉到什么。

    五、不要打断对方。最近的一个研究指出，一般人听人说话，只过了17秒钟，就会插嘴、发表自己的意见。当配偶讲话的时候，如果要给对方全部的注意力，就要避免为自己辩护、口出恶言责难对方、或者武断地表示自己的立场。你的目标是发掘配偶的思想和感觉，不是保护自己或者矫正对方，而是了解他（她）。

WHAT：这个片段给我们介绍了5个简单易行的倾听技巧，虽然书中的内容主要说的是和配偶的交流，但我觉得我们日常在和亲近的家人朋友交流的时候也可以使用。

WHY: 我们总是听到类似于“倾听很重要”之类的话，为什么呢？

大家可以回想一下，在和别人交流的时候，你有没有过和我同样的经历。

[举例子]

比如说吧，有的时候我在那兀自滔滔不绝，对方却只是有回没回的回应我两句，手头的事情忙个不停，有时候连看都不看我一眼；

有的时候我情绪不好，只是想找亲朋好友抱怨几句，求求安慰，对方却总是一味地给出给出理性至极的建议；

有时候我话只说了半句，对方就抢走了话头，剩下的半句话我只能默默吞回肚子里……

[IF NOT]

如果你有和我相同的经历，你会不会觉得这样聊天没劲，觉得憋得慌，或者说委屈没处发……这些很大程度上是因为对方没能做个完美的倾听者。

那么我们换位想一想，在交流中，你的倾听方式让对方感到舒服了吗，你会不会也会让对方产生一些小情绪？

……

HOW：

针对这种倾听无能的情况，书中提出了五种技巧，总结起来就是EAFBI

E=EYE，也就是说要有目光的接触

A=Attention也就是说我们要停下手头的事，给对方全部的注意力

F=Feeling关注感觉

B= body关注肢体语言

I=Interuption 不要打断对方，而是要发觉她的思想和感觉

边界：

当然啦，这样倾听比较耗费心力，也并不是说我们每一次倾听都要做到这5点。但如果你和你爱的人准备度过一段精心的时刻，就必须打起100%的精神。

提问设计：请回忆一下，你和你亲近的人最近一次在一起，或是坐在餐桌前、或是坐在咖啡厅、或是坐在沙发上，一起聊天时候的情景，你是怎么倾听的？你有没有边听边工作或是看看电视刷刷手机？你有没有注意到她言语背后传达给你的心情、感受？你有没有关注她的表情和她的肢体语言？

请想一想，每个人用1-2分钟的时间，在小组内进行分享，可以参考第二张纸上的模板：

场景：

对象：

我的行为：

结果：

提问设计：针对你在刚刚的环节所描述的倾听的经历，想一想如果下次你再与他进行这样的沟通，你可以做一些怎么样的改善，预期能达到怎么样的倾听效果。

还是每个人1-2分钟，在小组内分享。

模板：

我的行为：

我期盼的结果：