（what）如果父母传递出包含以下三部分的“我—信息”，（why）孩子就会更有可能改变他们的不被接纳的行为：（how）（1）对不可接纳行为的一个描述；（2）父母的感受；（3）这个行为对父母造成的实际而具体的影响。即：

行为+感受+影响

通常，我们看到孩子的一些不可接纳的行为而批评孩子时，会发出“你—信息”，比如，“如果你不把自己乱七八糟的房间收拾干净，看我怎么教训你！”“你用完每样东西后，不能把它物归原位吗？”这些“你—信息”，会使孩子感到自己的不足，损害孩子的自尊，会使他们产生内疚、后悔或反感的情绪，甚至激发孩子对父母发动攻击。记得有一次，我看到儿子房间里有一大堆衣服乱七八糟地放在床上，我忍不住了：“怎么还不叠衣服？我都帮你把这些衣服收下来放你的房间里了，难道还要我帮你叠吗？”儿子听了，马上反驳：“谁要你叠衣服了？我又不是不做，只是歇一会儿而已！”孩子面对这样的“你—信息”，通常都会对父母进行抵抗或以防卫和敌意的态度进行回应。所以，我们跟孩子交流时，应尽量用“我—信息”。，

“我—信息”，就是当父母仅仅只是告诉孩子，他那些不可接纳的行为带给自己的感受时，这些信息通常会成为“我—信息”。比如，“我刚收拾完厨房，就被你弄乱了，我肯定会很不高兴。”要传递“我—信息”，我们首先要描述自己不可接纳的行为。行为是指一个孩子所做的事或所说的话，“我—信息”的这个部分，主要是对这个孩子的不可接纳行为的一个简单描述：他做了什么干扰到你，而不是你对这种行为所贴的标签或评判。此处的关键是要记住描述孩子的行为，而不是评判它。比如，不带指责的行为描述：“你离开学校之后，没有按时回家，也没有打电话说你要晚回家……”贴标签或评判的说法就是：“你不打电话说一声，真是没交待！”

然后，父母要告诉孩子他们的感受，比如：“当你离开学校之后，没有按时回家，又没有打电话说你要晚回来时，我会很担心的……”当父母发出“你—信息”时，他们没有注意到自己的感受，而我们发出“我—信息”时却不是这样，我们需要了解自己的感受：生气、害怕、担心、尴尬……“我—信息”的技巧给我们提供了一种深入他们内在真实情感的工具。

最后，我们要告诉孩子的是，他们这种行为对父母产生的确切而具体的影响。通常，这种确切而具体的影响是某种让你耗费钱财、时间、额外的工作，或对你而言引起不便。这些行为可能会使你无法做某件你想做的事，或是你需要做的事情。它可能使你在身体上受到伤害，使你疲倦，或者使你疼痛或不舒服。比如：“当你离开学校之后，没有按时回家，又没有打电话说你要晚回来时，我会很担心的，而且无法专心工作。”

【技能点】当我们送出一个完整的由三个部分组成的“我—信息”时，就告诉孩子整个事件——不仅说明他的所作所为给你带来了问题，而且还说明了你对此的感受，并且同样重要的是，说明了这种行为为什么将会或已经给你带来了困扰。如果现在让我就叠衣服那件事跟儿子沟通，我会发出“我—信息”：“儿子，当我看到你床上有一大堆没叠好的衣服，我觉得有点烦，因为我已经帮你收衣服了，还要花时间叠衣服。”相信儿子听了我的话，就能自觉叠衣服。

【预防可能的异议】你可能觉得，这样说话会感觉很不习惯。毕竟，我们平时都是习惯用“你—信息”，而且，我们从小都在在“你—信息”的语言环境中长大，有必要用“我—信息”吗？答案是：非常有必要！因为“我—信息”不仅可以影响孩子，使其改变对于父母来说不可接纳的行为；同时，它也有助于亲子关系。对父母来说，坦诚地展现透明的自我，所能带来的最大回报可能是：与孩子之间的关系变得更加亲密。因为诚实和坦率能够培养亲密的关系——一种真正的人际互动关系。

【A2】催化应用（分步催化1）

拆书家提问设计（逐字稿）：

以前，当孩子做出一些你不可接纳的行为时，比如：不肯去洗碗，只顾着玩手机而不做作业，等等。你会怎么处理？

学习者案例记录:

学员佐旭：

我们家北鼻看电视喜欢凑得很近，这时候我一般会说：“北鼻看电视这么近，你会近视的哦，像爸爸一样戴眼镜多不方便。”这时候，我家北鼻就会撅起嘴，很不情愿地把凳子稍微挪远一点点。

【A2】催化应用（分步催化2）

拆书家提问设计（逐字稿）：

现在，如果孩子也是做出这些你不可接纳的行为，你会怎么向他发送“我—信息”？

学习者案例记录:

学员佐旭：

现在我会说：“北鼻，当我见到你看电视离电视近时，爸爸很担心，甚至上班时想着这件事，都不能专心工作了。”

拆书家敏君：

“当我见到你看电视离电视近时”就是“不带指责的描述”，“ 爸爸很担心”就是感受，“上班时想着这件事，都不能专心工作了”是影响。恭喜佐旭学会今晚拆书的知识点。

我们回顾一下，今天我们学习了发送“我--信息”，“我--信息”包括三部分：不带指责的行为描述、感受和影响。在以后和孩子或与他人沟通时，我们要多用“我--信息”，就能更好地和别人沟通。